Подобных забавных смеходотов (анекдотов в стихах) очень много на персональном сайте Валерия Белова http://belovbiblevirsh.ru/catalog_02.php?id=21&opencat=1

Источник http://belovbiblevirsh.ru/catalog_02.php?id=1315&open=1

Уж с какого там вокзала,
Чтоб сказать родне привет,
Мысль мужская оказалась
В умной женской голове.

Мысль мужскую там не ждали,
Там своих невпроворот,
Но куда-то убежали..
Мысль спросила: "Где народ?"

Мимо женские две мысли
Устремились в небосвод
И исчезли разом в выси,
Где мужским заказан вход.

Две других вели беседу,
Ту, что важной не назвать,
Но прервать беседу эту
И Гераклу не под стать.

Мысль пыталась на удачу
Взять у женской интервью,
Но ответ был однозначным -
Интервью я не даю!

Мысль мужская пригласила
Женскую зайти, мол, жду.
- "Как же, вас я не спросила,
Обязательно приду

В дом ваш, где мужские мысли
Муровейником кишат
Так и лезут из-под лысин"...
- И пришла - там ни шиша!

Заглянула - пусто в доме,
В голове мужской, аж жуть,
Мысль одна лишь... - "А вас кроме
Есть живой здесь кто-нибудь?"

- "Вы мадам, ещё бы ночью
К нам явились на газу.
Про своих скажу я точно -
Наши все давно внизу.

Только я торчу здесь с вами...
Извините, мне - бегом...
Я ж вернулась за деньгами
По дороге в гастроном".

Осень. Не очень веселое время. Поэтому мне захотелось поднять настроение свое и своих читателей этими найденными прикольными стихами об одном дне из жизни одного очень шкодливого кота.

Источник http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43940240662/Dnevnik-kota.-%28Odin-den-iz-zhizni%29

Утро.

Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.

Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.

Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

P.S.

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не фиг, блин, спокойно спать!

Лето кончается, и я хочу развеселить своих читателей этой замечательной прикольной историей с продолжением, которое находится под катом.
Как хорошо, что у меня кошка, а не кот.

Источник http://deep-phoenix.livejournal.com/68199.html

В честь праздника победы кот снова насрал в Душу душевую кабину, за что был наказан и просидел в клетке почти сутки в этой самой душевой кабине. Всю ночь материл нас на все лады, а утром с чувством полного раскаяния и желания пожрать был выпущен на свободу. Ща дрыхнет под диваном, дай Бог, чтоб его искреннего раскаяния хватило хотя бы на неделю.

В связи с этим я решила составить письменное соглашение хозяина и кота.

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения
Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.
2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».
2.2. Хозяин имеет право:
- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;
2.3. Кот обязан:
- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!
2.4. Кот имеет право:
- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон
3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.
3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.
3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.
3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.
3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».
3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;
3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;
3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;
3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.
3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.
3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.
3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.
3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения
4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.
4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.
4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.
4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.
4.5. Адреса и реквизиты сторон.

В комментариях к своему посту автор написала: "так как он наказан сейчас, появилась в этом же стиле идея написать

Прошение Кота о помиловании

Эта статья показывает, насколько стоит верить статьям в СМИ, рассчитанным на простую публику, на дилетантов.

Источник http://bio.1september.ru/view_article.php?ID=201000710

Рисунки и текст из книги: Танасийчук В. Невероятная зоология. – М.: КМК, 2009.

Популярная литература и средства массовой информации могут восхитить зоолога бесконечным обилием удивительных фактов. Родоначальником этого жанра можно считать Марка Твена с его рассказом о том, как он редактировал сельскохозяйственную газету.

В популярной книжке по бионике, снабженной хвалебным предисловием очень крупного, но далекого от зоологии ученого я нашел одну из наиболее эффектных баек. «Инженеры... долго и безуспешно мучились, пытаясь найти способ вбивать сваи в твердый грунт, пока не догадались присмотреться к ящерице-круглоголовке, живущей в песках. В момент опасности она встает на хвост и начинает мелко-мелко вибрировать, мгновенно зарываясь в грунт». И рядом – рисунок дрожащей ящерицы, стоящей на хвосте.

То, что ящерицы удивительные создания, отрицать невозможно. Некоторые из них могут даже летать, вернее, планировать с помощью широких кожистых перепонок, поддерживаемых ложными ребрами. Но вставать на хвост они, увы, не умеют. Беззаботный автор не удосужился заглянуть в зоологический справочник и сел в калошу. Круглоголовки действительно зарываются в песок с помощью вибрации. Но делают они это лежа. Секунду назад животное лежало, распластавшись, потом его силуэт как будто расплывается – и ящерица исчезает, потонув в песке.

В начале 1990-х гг. (не первого апреля!) в ленинградских газетах прошла волна публикаций о страшной рыбе пирмин, появившейся в Финском заливе. «Необычайно жизнеспособная», она «способна передвигаться по влажной траве, земле и снегу. По канализационным трубам она может достичь ванных и туалетных комнат горожан. Пирмин обладает очень острыми зубами и мощными челюстями. Известны случаи, когда она перекусывала подземные кабели энергосистемы метро». «В травматологический пункт были доставлены 9 рабочих объединения «Электросила». Любители подледного лова поступили с тяжелейшими травмами... Вдруг вода в лунках вскипела, оттуда, как пружины, выскочили длинные тела, похожие на змей, и дальше – боль и потеря сознания». Авторы сенсации не постеснялись сослаться на Зоологический институт Академии наук, где будто бы появление чудовища связали с загрязнением Финского залива при строительстве и эксплуатации знаменитой дамбы и повышением температуры в нем до «экваториальных отметок». «По всей вероятности, с каким-нибудь траулером в воду Финского залива были доставлены икринки амазонской пираньи. Остается предположить, что эта разновидность хищной рыбы скрестилась в экстремальных условиях Невской губы с миногой».

Естественно, реальный Зоологический институт не мог не отреагировать, и один из ведущих ихтиологов страны популярно объяснил в прессе, что пиранья и минога так далеки друг от друга, что говорить о возможности их скрещивания – все равно что говорить о гибриде бабочки и слона. Но сенсация уже состоялась, и немало питерцев с подозрением косились на свои унитазы.

Газеты регулярно печатают массу зоологических страшилок. Владивостокская газета «Красное знамя» в 1980 г. сообщила о том, что возле японского острова Окинава «привлеченная светом подводного фонаря морская игла атаковала аквалангистов. Спасти человека не удалось». Морские иглы (их около 150 видов) – ближайшие родственники морских коньков, длина их – от 2,5 до 60 см. Эти совершенно мирные существа замечательны умением притворяться водорослями, прячась в их гуще. Страшны они только для крохотных рачков.

В 1999 г. в «Известиях» появилась заметка о том, что, согласно сообщению китайского агентства Синьхуа, в провинции Сычуань знаменитые панды перешли от растительного к плотоядному образу жизни и за год сожрали целых 48 овец. В действительности панды питаются почти исключительно молодыми стеблями и листьями бамбука, занимаясь этим по 12–14 часов в день. При случае они могут разнообразить диету стеблями ириса и шафрана, порой закусывают и мелким грызуном. Но нападать на овец...

Одна из наиболее экстравагантных теорий была высказана нефтепромышленником Льюисом Менсоном на 205 страницах великолепно изданной (1978, Инглвуд, Калифорния), прекрасно иллюстрированной книги «The Birth of the Moon» («Рождение Луны»). Мамонты, динозавры (автор, по-видимому, полагал, что они жили одновременно) и почти все живое на Земле погибло от притяжения пронесшейся рядом с Землей звезды, в результате чего возникла Луна, угол вращения Земли изменился, атмосфера была буквально высосана при этой катастрофе, но по неведомой причине уцелели люди и «мелкие животные». Причем произошло это не более чем 10 тыс. лет назад. Опубликована книга была «в сотрудничестве с Университетом Нортроп, Калифорния», но, несомненно, за счет автора.

Говоря о печатных странностях, нельзя не упомянуть филателию. С детских лет осталось у меня воспоминание о марке Ньюфаундленда второй половины XIX в. с изображением тюленя, опирающегося на аккуратные передние лапы, похожие на собачьи. Опытные филателисты, несомненно, с ходу назовут добрый десяток таких же смешных ошибок на марках.

Я бережно храню значок, выпущенный в 1966 г., – «225 лет Командорам». Значок как значок, довольно красивый: штурвал, над ним чайка, синее небо, скалы, море, а на переднем плане – морской котик. Но есть в нем некоторая странность. Даже не то, что 225 лет Командорским островам, которые существовали миллионы лет до этого. Дело в том, что художник, поленившийся заглянуть в зоологический справочник, изобразил котика (тоже тюленя!) с пушистым кошачьим хвостом. Значок, кажется, был выпущен на Ленинградском монетном дворе, а в «Комсомольской правде» появилась издевательская «рецензия» на него.

Порой палеонтологи при раскопках находят черепа ископаемых животных с аккуратными, как будто просверленными отверстиями в лобных костях. Чем же это может быть, как не следами ран, нанесенных неведомым – вероятно, лучевым – оружием? Именно так объясняют происхождение этих отверстий энтузиасты, верящие в посещение Земли пришельцами с далеких планет. Разгадка гораздо проще: здесь выбирались наружу из лобных пазух животных личинки носоглоточных оводов, пищеварительные ферменты которых растворяют костное вещество. Рисунок таких отверстий на черепе первобытного бизона приводит в своей книге известный зоолог и палеонтолог Н.К. Верещагин.

Прекрасный знаток природы писатель Алексей Ливеровский издевался в печати над своими коллегами-писателями, храбро описывавшими «вспотевших от ярости тигров» (у тигра нет потовых желез), медведей, во время гона бьющих друг друга дубинами, напавшую на путевого обходчика стаю барсуков (барсук же зверь одиночный и боязливый) и прочие благоглупости.

Президент Географического общества СССР С.В. Калесник однажды не выдержал и напечатал статью «О языке научных работ (записки редактора)» с целым букетом жемчужин, среди которых был и «заяц-рысак», и «Васька да Гама».

Иногда восхитительные перлы возникают из-за плохого знания научной терминологии. В весьма уважаемом биологическом журнале однажды появился реферат английской статьи о некоем паразите, обнаруженном у гибрида оленя и койота, – химере, не приходившей в голову даже авторам бестиариев. Как такое могло получиться? В действительности речь в статье шла о паразите, обитающем в организмах и койота, и чернохвостого оленя, которого по-английски часто называют mule deer. А в английском языке слово «мул», взятое отдельно, означает не только помесь лошади и осла, но и вообще гибрид. Автор реферата знал английский, но в зоологии явно не разбирался – вот и получилось нечто сверхъестественное. Паразит же действительно обитал в организмах и оленя, и койота, которому случалось покушать оленины.

Говоря о невероятной науке, нельзя пройти мимо розыгрышей, нередко появляющихся в печати, чаще всего в первоапрельских номерах журналов. Иногда их принимали всерьез даже крупные ученые. В советской науке один из самых грандиозных розыгрышей был связан не с зоологией, а с генетикой. В 4-м номере за 1972 г. журнал «Химия и жизнь», сославшись на несуществующий немецкий «Журнал селекции репы», сообщил о том, что в хромосомы растения Cucumis sativus – попросту говоря, огурца – были встроены гены, ответственные за молочно-кислое брожение. Подано это было очень серьезно, с массой наукоподобных подробностей. В результате прививки, утверждалось в статье, на грядках выросли нежные малосольные огурчики. Читатели журнала посмеялись, но настоящий хохот начался в сентябре того же года, когда в «Известиях Академии наук» да еще в номере, посвященном 50-летию СССР, появилась статья известного советского генетика об успехах этой науки. В ней, в частности, говорилось, что «путем трансдукции, т.е. внесением гена с помощью вируса, раннему сорту огурцов был привит комплекс генов, ответственных за молочнокислое брожение. Так был получен новый сорт огурцов, обладающих замечательными вкусовыми качествами». Ссылки на источник не было, но формулировки в точности повторяли те, первоапрельские...

В апрельском номере «Химии и жизни» за 1982 г. художник-анималист Николай Николаевич Кондаков поведал о своих наблюдениях над головастиками в маленьком бочажке у старой водяной мельницы близ Загорска. Среди них изредка («приблизительно 1 : 10 000») попадались экземпляры более крупные, трансформировавшиеся не в лягушек, а в совершенно других существ, сведений о которых он не смог найти ни в одном определителе земноводных. Заметка сопровождалась серией рисунков, иллюстрирующих цикл развития лягушонка, а рядом – цикл неизвестного науке существа, а попросту – крохотной русалочки. Редакция завершала заметку словами о том, что встречен реликтовый эндемичный вид некогда многочисленного семейства, более крупные представители которого послужили фактическим основанием для легенд о полурыбах-полуженщинах, и что очаровательный реликтовый эндемик должен быть занесен в Красную книгу и сохранен во что бы то ни стало.

За несколько месяцев до публикации Николай Николаевич прислал мне фотографии этих рисунков с дополнением: кроме русалок из-под его кисти «вылупился» крохотный водяной. Этот замечательный зоолог и художник иллюстрировал оба издания многотомной «Жизни животных», множество научных и популярных книг – некоторые его друзья хранят изображения морского дьявола и морской дьяволессы, созданные им, конечно же, с натуры. Ведь недаром он еще в 1930-е гг. опускался в громоздком водолазном скафандре, чтобы наблюдать вблизи жизнь обитателей морского дна.

От него я узнал еще об одном замечательном проекте – к сожалению, просуществовавшем недолго. В середине тех же 1930-х гг. в Зоологическом институте по вечерам группа молодых ученых во главе с профессором университета Андреем Петровичем Римским-Корсаковым, блестящим специалистом в области сравнительной анатомии, развлекалась тем, что моделировала морфологию различных мифологических существ – наяд, гарпий, драконов, кентавров. Обсуждались самые странные комбинации, например пищеварительная система кентавров, их два сердца и многое другое. Николай Николаевич делал «серьезные» анатомические рисунки; они погибли в блокаду, но сохранились и даже изданы наброски химер собора Парижской Богоматери, сделанные Андреем Петровичем, с его комментариями по поводу этих химер и химер вообще («Андрей Петрович Римский-Корсаков. 1897 – 1942». СПб, 1997).

В конце концов шутники решили – надо создать скелет кентавра! Материал был под рукой – взяли скелет кулана, родственника диких лошадей, добыли скелет человека. И кентавр получился! В маленькую комнатку над помещением музейных экскурсоводов потянулись зоологи поглядеть на воссозданное мифологическое существо. Но дня через три о непорядке, творящемся в его институте, узнал директор, академик С.А. Зернов. Человек он был мрачноватый и чувством юмора не обладал. Посмотрел Зернов на кентавра и буркнул: «Разобрать эту мерзость!» Даже фотографий не осталось...

А благодаря Интернету я узнал, что эта идея совсем недавно возникла в головах других людей, на другой стороне Земли. В 1994 г. в США, в библиотеке имени Джона Ходжеса при университете штата Теннеси открылась экспозиция «Раскопки кентавра», на которой был представлен скелет кентавра, будто бы добытого при раскопках в греческом местечке Волос, а также древнегреческая керамика с изображениями кентавров. Устроители выставки не делали особого секрета из происхождения главного экспоната. Он был создан из лошадиных и человеческих костей профессором Уиллерсом из университета штата Висконсин, а чтобы придать им «древний» вид, кости выдерживались в крепчайшем чайном настое.

Забавно, но именно на примере русалок можно проследить, как возникают газетные утки. В 1989 г. на симпозиуме, посвященном юбилею выдающегося американского океанографа Карла Банзе, юбиляр с серьезным видом прочел доклад о биологии, культуре и причинах исчезновения русалок. Аудитория приняла его с восторгом и предложила опубликовать в солидном американском журнале «Лимнология и океанография», что и было сделано в 1990 г. В этой работе Банзе рассказывает, что анализ литературы привел его к идее о существовании в прошлом трех видов русалок; научное их описание готовится. Русалка обыкновенная обитала в Средиземном море и у атлантических берегов Пиренейского полуострова и была известна уже античным авторам. Русалка индийская жила у берегов Америки, и ее будто бы наблюдал натуралист Нереус, участвовавший во втором путешествии Колумба (Нерей, в латинской транскрипции Нереус, – греческое морское божество, отец Нереид). Третий вид – русалка эритрейская – обитала в Красном и Аравийском морях, у берегов Индонезийского архипелага ее видел Шлемиль (ссылка на работу Шамиссо). Если вспомнить, что немецкий писатель Шамиссо написал повесть «Необычайная история Петера Шлемиля», в которой повествуется о человеке, потерявшем свою тень, то замысел Банзе становится еще более прозрачным. Далее доказывается, что большая (человеческая) голова русалок свидетельствует о хорошо развитом мозге и о том, что они должны были обладать своеобразной культурой: в частности, для пропитания они, по-видимому, создавали плантации съедобных растений и моллюсков. Гибель же их связана с усилением рыболовства и загрязнением моря, приводящего к размножению медуз, обжигающих их нежную кожу.

Реферат статьи Банзе появился в журнале «Наука и жизнь» в 1991 г., естественно, в апрельском номере. А дальше – покатилось-поехало, самодеятельные «исследователи» опять проглотили крючок вместе с наживкой... И вот в том же году «Комсомольская правда» печатает интервью с Майей Быковой, человеком, убежденным в реальности существования и русалок, и снежного человека; она рада тому, что статью о русалках поместил такой «пуританский журнал», как «Наука и жизнь» и полагает, что русалки живут не только в теплых морях, как считает Банзе, но в любых водоемах, вплоть до карельских озер и притоков Печоры. И вообще это – «водная форма жизни человекоподобных. Это не рыбы, но и не разумные существа». «Независимая газета» в феврале 2002 г. опубликовала статью «В тени ветвей древа гоминоидов» (автор – Н.Дорожкин), в которой утверждается не только то, что русалки существуют (со ссылками на Банзе и М.Быкову), но и то, что они «матери, жены, сестры и дочери» реликтовых гоминоидов, то есть снежных людей (они же лешие). В октябре 2003 г. снова в «Комсомольской правде» идею развивает С.Кузина со ссылками на Банзе и некоторых российских энтузиастов. И вот уже «пуританская» «Наука и жизнь» в 2003 г. помещает большую статью Г.Горбовского, всерьез обсуждающего тему русалок и подозревающего, что появляются они из неких параллельных миров или других эпох. Ссылки опять же на Карла Банзе, О.М. Иванову и пару исследований по фольклору. И, увы, статья эта появилась не в апрельском, а в сентябрьском номере – значит, была принята редакцией всерьез?..

Что же могут сказать о русалках зоологи? Русалки – типичные химеры. В одном таком «существе» смешиваются признаки двух совершенно разных групп животных – рыб и человекоподобных приматов. Как может функционировать подобный организм, совершенно непонятно. Если бы он существовал, у него должны были бы иметься и родственники, и предки, но зоологии и палеонтологии таковые неизвестны. И когда читаешь рассказы «очевидцев» и энтузиастов, невольно вспоминается старый анекдот о скрещивании ужа и ежа с целью получения колючей проволоки.

Но существует реальная группа млекопитающих животных, которых и в древности, и в Средневековье принимали за русалок. Это самостоятельный отряд сирен, названный так по аналогии с древнегреческими морскими нимфами. Он включает три семейства, к которым относятся три вида ламантинов, один вид дюгоней и один – морских коров, истребленных человеком в XVIII в. всего за 27 лет. Все они питаются водорослями, обитают у берегов морей и в устьях тропических рек и имеют парные молочные железы, расположенные на груди. Во время выкармливания детенышей эти железы набухают, напоминая женские груди; это обстоятельство плюс богатое воображение моряков и стало причиной возникновения легенд о морских русалках. Что же касается русалок озерных и речных, то эти существа числятся по ведомству фольклористики (а порой и психиатрии), но к зоологии отношения не имеют.

Моя кошка Микки

Источник http://www.scorp12on.narod.ru/118.html

1. Наименование модели:
КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система.
2. Производство ООО "КОШКИНА МАТЬ".
3. Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации.
Мышегоняющая.
Самоочищающаяся.
При простое переходит в спящий режим (Standby).
Компактно складывается.
Два видеоввода.
Двунаправленый аудио ввод/вывод.
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных.
Для исходящих данных требуется специальный лоток.
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.
4. Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.
5. Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, русск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (+ 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим гранулированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).
6. Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращении к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.
7. Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты.
Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах, не превышает трех наносекунд.
Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.
Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый "хвост".
Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.
8. Документированные проблемы:
Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.
9. Разновидности системы:
Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца.
Масса: 3-6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чисто-белого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день (2 микрограмма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C

Вот такую забавную, скорее даже прикольную жестяную картинку на калитке одного из частных домов в Нюрнберге мне удалось недавно увидеть и сфотографировать. Для не знающих немецкий язык перевожу. Сверху написано "ОСТОРОЖНО! Бойцовый пес". А внизу добавлено:
"Бойцовый пес борется с его ВЕСОМ!"

Какие только странности не увидишь на улицах Нюрнберга. То монаха, парящего в воздухе, то кукольный фонтан (я как-нибудь его покажу), то размером со среднюю собаку карандашную точилку с карандашом (тоже как-нибудь его покажу), а вот на днях мне попался на глаза огромный, просто-таки гигантский гвоздь, наискосок вбитый в землю.

Источник http://www.vechnayamolodost.ru/pages/zdorovyjskepsis/mozhliprsekadedf.html

Евгений Фролов, портал «20 минут», Винница

А это не лохотрон? – настороженно спросила женщина, протягивая мне гривну за горсточку семян картофельного дерева.

Роль зародышей чудо-растения сыграли семена обыкновенной свеклы.
Идея эксперимента состояла в том, чтобы проверить насколько доверчивы и наивны жители нашего города.
Местом его проведения выбрали рынок «Урожай».

– Что это? – спрашивали люди, глядя на гибрид картофеля и акации, изображенный на коллаже.
– Картофельное дерево, – спокойно отвечал я. – Новая разработка голландских ученых. Генная инженерия, но абсолютно безвредная. Завезено в Украину контрабандой. Снимаете картошку с дерева, как яблоки. Выращивается в домашних условиях, плодоносит два раза в год. Удобрять навозом.

Несмотря на всю абсурдность предлагаемого продукта, нашлось немало людей заинтересовавшихся возможностью выращивать картошку у себя на подоконниках.
За то время пока мы стояли за прилавком (а это было минут 25), поинтересоваться новый словом в сельском хозяйстве подошло человек тридцать. Причем больше половины из них восприняли все абсолютно серьезно.

– А через сколько лет оно начинает плодоносить? – спрашивали люди, разглядывая дерево на картинке.
– Уже через три года будете иметь с него четыре килограмма, – отвечал я.
– А какая всхожесть семян?
– Прорастает каждое третье, а дальше все уже зависит от ухода.

Больше всего подозрений вызывала у покупателей цена, которую мы просили – всего-навсего 25 копеек за десяток семян. (По нынешним временам это примерно 3 цента – ВМ.) Услышав ее, они, продолжая в сомнениях коситься на картинку с картофельным деревом, отходили в сторону. Но не все…
Несмотря на отговорки своего спутника, одна женщина все-таки решила рискнуть.

– Я хочу попробовать, – нервно отвечала она мужчине. – Дайте мне на гривну.

Кинув в пакет горсточку семян, я завязал его узлом и протянул покупательнице. После этого напомнил:

– Главное, не забудьте про навоз.

Портал «Вечная молодость» www.vechnayamolodost.ru

Wild_Katze: Послезавтра 1 апреля - день дурака. Вот интересно, а насколько доверчивы и наивны жители нашего ЛиРу не только в этот день, но и в остальные дни?

Что-то я давно в своем дневнике о кошках ничего не публиковала. Об этом мне напомнили весна в самом разгаре и течка у нашей кошки. Думается, эти забавные советы придутся как раз к месту.

Источник http://www.lapci.ru/sovetyi_kotam.htm

1. Никогда не позволяйте человеку думать, что он хозяин в доме.
2. Человек — это ваша собственность, и не допускайте, чтобы у него в голове появились какие-то другие мысли по этому поводу.
3. Вас должны кормить по первому вашему требованию.
4. Внимательно следите за тем, чтобы в вашей миске всегда была свежая еда.
5. Лучшее время для ласк — середина ночи.
6. Очень забавно наблюдать за человеком, когда вы делаете вид, что охотитесь, пусть даже объект вашей охоты воображаемый.
7. Спите весь день, чтобы ночью требовать от человека внимания и ласки.
8. Если вы хотите, чтобы хозяин в вас души не чаял, приносите ему подарки, например, мышей.
9. Наилучшее место, с которого вы можете наблюдать за птицами — это подоконник. Если же вы случайно упали с подоконника, сделайте вид «как-будто-так-и-надо».
10. Если у вашего хозяина есть друг, который терпеть не может кошек, перевоспитайте его, постоянно запрыгивая к нему на колени.
11. Полночь, а вам скучно и нечем заняться? Заберитесь спящему человеку на голову и немного потопчитесь — вот увидите, это очень весело. Также может сработать и легкое покусывание человека за пятку.
12. Проголодались, а хозяина, чтобы покормить вас, поблизости не оказалось? В таком случае, сами смело открывайте холодильник и... угощайтесь. Хозяин ничего не будет иметь против нескольких покусанных кусочков дорогой колбасы или его любимого сыра.
13. Человек очень любит, чтобы с ним разговаривали. Как только он появится на пороге дома, сразу же начинайте разговор... и не останавливайтесь. И чем громче — тем лучше.
14. Человек вас контролирует? Дайте ему понять, что дело обстоит совсем иначе, и он будет любить вас вечно.

Первое стихотворение

Автопортрет (источник http://www.bards.ru/archives/part.php?id=17628)

Стихи О.Молоткова

С C6 Dm G7
Мама, сказка, каша, кошка,
С C6 Dm G7
Книжка, яркая обложка,
С E7 F A7
Буратино, Карабас,
Dm G7 Fm
Ранец, школа, первый класс.
С C6 Dm G7
Грязь в тетради, тройка, двойка,
С Dm G7
Папа, крик, головомойка.
С E7 F A7
Лето, труд, река, солома,
Dm G7 С
Осень, сбор металлолома.
F G7 С
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
E7 Am
Гоголь и Наполеон.
Dm D#dim С D#dim
Менделеев, Герострат,
Dm7 G7 С
Бал прощальный, аттестат.

Институт, экзамен, нервы,
Конкурс, лекция, курс первый.
Тренировки, семинары,
Песни, танцы, тары-бары.
Прочность знаний, чет-нечет,
Радость, сессия, зачет.
Стройотряд, жара, работа,
Культпоход, газета, фото.
Общежитье, взятка-мизер,
Кинотятр, телевизер.
Карандаш, лопата, лом,
Пятый курс, проект, диплом.

Лето, море, пароход,
По Кавказу турпоход.
Кульман, шеф, конец квартала,
Цех, участок, план по валу.
ЖСК, гараж, квартира,
Теща, юмор и сатира.
Детский сад, велосипед,
Карты, шахматы, сосед.
Сердце, печень, лишний вес,
Возраст, пенсия, собес.
Юбилей, часы, награда,
Речи, памятник, ограда.

1975

Второе стихотворение

Автор неизвестен

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть.
Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Третье стихотворение

Автор неизвестен

Маленький, смешной, крикливый,
Пухлый, розовый, сопливый,
Несмышленый, энергичный,
Неуклюжий, симпатичный,
Непоседливый, плаксивый,
Любознательный, игривый.

Юный, трогательный, чистый,
Озорной, наивный, быстрый,
Непосредственный, лиричный,
Простодушный, романтичный,
Ветреный, влюбленный, нежный,
Беззаботный, безмятежный.

Зрелый, твердый, деловитый,
Хладнокровный, плодовитый,
Увлечённый, хваткий, крепкий,
Дерзкий, мужественный, цепкий,
Предприимчивый, логичный,
Основательный, практичный.

Пожилой, солидный, вялый,
Раздражительный, усталый,
Мудрый, хитрый, осторожный,
Скрытный, мелочный, тревожный,
Несуразный, суетливый,
Недоверчивый, ворчливый,
Сморщенный, беззубый, чахлый,
Хворый, жалкий, старый, дряхлый

Примечание Wild_Katze: Немножко поздновато нашелся такой дивный и забавный Указ, праздники-то почти все прошли.
В этом дневнике на эту тему были опубликованы забавные "Три указа Петра Первого".


Источник http://rus-biography.ru/DocPage/?IdDocs=84

Перед появлением многонародным гостю надлежит быть:

1. Мыту старательно, без пропускания оных мест.

2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести.

3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе.

4. Обряженным вельми[1], но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть.

5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей, напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся.

6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинять.

8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Рыси издревле почётна есть.

9. Ежели меры не знаешь - на друга положись, оный страж поболее государственных бдений имеет.

10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но из под тишка - они и это примечают. Hе сомневайся - таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь.

13. Руками же действуй сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают.

14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив снискаешь многие похвалы гостей.

15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и обласкан будешь непременно.

16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.
За сим, с Богом, вперёд !!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.

Не только басни бывают с моралью, но и анекдоты тоже.

После осмотра психиатрической больницы корреспондент спрашивает у главврача:
- Какой метод здесь используется для определения, выздоровел пациент или нет?
- О, это совсем несложно, - пояснил врач. - Видите то корыто и рядом ковшик? Так вот, мы открываем кран, в корыто начинает течь вода, и мы поручаем пациенту вычерпать из него всю воду.
- Ну, и как же вы определяете, что он выздоровел?
- Если пациент уже здоров, он первым делом закручивает кран. - ответил, улыбаясь, врач.

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым:
-Это все ерунда. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим.

Вот тебе страх Божий
В терапевтическом отделении одной из больниц окончен ремонт. Помещение решили освятить, пригласили батюшку.
Обряд близится к концу, священник с церковными служителями входит в последнюю палату…
При виде «гостей» один из пациентов в панике бросается под кровать и истошно вопит:
- Я брошу пить, курить, гулять! Только не отпевайте меня! Не отпевайте!..

Врач сказал больному:
- Не ешь рыбы и мяса.
Ответил ему больной:
- Если бы я имел возможность питаться рыбой и мясом, я бы, вероятно, не заболел.

Встречаются два фармацевта:
- Привет, как дела?
- Вот придумали новое лекарство.
- Ну и как, оно эффективно?
- Очень эффективно, осталось только болезнь к нему придумать.

Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу.
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач.
- Отлично! Как огурчик!
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

Однажды Бернард Шоу прогуливался по картинной галерее и увидел откровенно плохую картину, о чем тут же заявил вслух. Автор картины, стоявший рядом, возмутился:
- Как вы смеете так резко говорить, вы же сами в жизни ни одной картины не написали!
На что Шоу ответил:
- Но я же могу рассуждать о качестве омлета, хотя еще ни разу не снёс ни одного яйца.

Попала душа человека в Рай.... Светлое солнечное помещение, тишина, спокойствие, а за стеной какие-то громкие звуки раздаются, музыка, шумные разговоры, веселье..... Спрашивает у ангела "А что там за стеной?" - "Ад".... Подумал... "А можно туда?" - "Да, но обратно дороги нет..." Подумал, а там веселье в полном разгаре... "Да, хочу"..... Открывает глаза - темнота, жуть, костры горят, а на них "люди" на сковородах. Спрашивает у беса " А почему у вас здесь музыка весёлая слышалась?" - "Реклама"....

Разговаривают два генерала. Российский и американский. Российский говорит: "Наш солдат получает в день две тысячи калорий". А американский отвечает: "А наш рядовой получает в день четыре тысячи калорий". Наш говорит: "Врешь, натовская морда. Не может человек за день два мешка брюквы съесть".

Один человек после четырнадцатилетней тяжёлой аскетической жизни приобрёл способность ходить по воде как посуху. Несказанно обрадованный этим, он прибежал к своему наставнику и сообщил ему об этом.
Учитель ответил ему:
- Бедный человек, ты потратил четырнадцать лет тяжкого труда на то, за что перевозчику платят несколько монет.

Объявили в городе выставку ослов. Огородили место, продали билеты. Люди пришли, побродили немного и спрашивают друг друга:
- А где же ослы?

Источник http://fraudcatalog.com/?p=4160

Автор: Леонид Маркович Кроль, директор Центра обучения персонала организаций, кандидат медицинских наук, директор Института групповой и семейной психологии и психотерапии.

Когда формируется (или приживается) какая-то традиция, возникает несколько интересных языковых феноменов. Вновь образовавшемуся “цеху” приходится объясняться и с внешним миром, и с неофитами, и с другими аналогичными объединениями профессионалов. Мы старались отразить в данной публикации эту языковую ситуацию, поскольку она, как ничто другое, может служить зеркалом социально-психологических процессов в сообществе и на его границах. Одним из интересных феноменов, составляющих эту сложную мозаику, является цеховой фольклор: спонтанные, порой наивные, а порой удивительно тонкие шутки, истории, каламбуры участников психологических программ. Это — юмор и словесное творчество “для своих”, и оно настолько тесно связано с контекстом, что не предполагает цитирования. Тем не менее, не будь этих шуток и комментариев, не было бы и “Психологического словаря скептика”, где сконцентрирована самоирония разных методов психотерапии, “подслушанная” в тренинговых группах, кулуарах школ и конференций.

Психологический словарь скептика

Предназначен для доверчивых клиентов, еще не вполне понявших, во что вляпались. По очевидным причинам не закончен.

Альянс, терапевтический — извращенные отношения сотрудничества между двумя людьми, которые систематически друг друга мучают, озадачивают, дурачат и выводят на чистую воду. Не похож ни на какие другие отношения, — во всяком случае, ваш психотерапевт будет на этом настаивать. Наличие этой странной связи позволяет как-то пережить все описанное ниже.

Гипноз, классический — это когда кто-то мягко и вкрадчиво или, наоборот, громко и резко сообщает вам, что с вами сейчас должно происходить: “Ваши веки тяжелеют…” Если вы достаточно устали и не имеете особенных причин возражать, можно и заснуть. Вам все равно, а человеку приятно.

Гипноз, недирективный (“мягкий”, эриксоновский) — это когда вам очень ненавязчиво, как бы между прочим сообщают, что, может быть… когда вы достаточно устали… и ваши руки спокойно лежат на коленях… никто не знает, есть ли у вас желание заснуть… но если есть, это может произойти… Может. Проверено. С представителями недирективного гипноза — в отличие от их “классических” сородичей — возможно почти человеческое общение, лишь иногда переходящее в легкий транс. Как правило, они в среднем моложе и не столь преисполнены убийственной серьезности по отношению к тому, что делают. Если преисполнены, — это классические гипнотерапевты, прошедшие курсы повышения квалификации.

Голотропное дыхание, а также так называемый ребефинг — это когда вы особенным образом дышите, отчего вам сначала очень плохо, а потом может быть уже и хорошо. Дыхательные методики получения необычных переживаний известны с древности и применяются по сей день — например, подростками в интернатах, где практикуется легкое придушивание казенным полотенцем с последующим фейерверком ощущений (так называемый “кайфец”). Как и в случае с дыхательными психотерапевтическими техниками, важна квалификация того, в чьих руках полотенце

Групповая психотерапия — это когда Вы и еще 10—11 с виду вполне приличных людей садятся в кружок и ждут, что ведущий группы будет что-то делать. Чего — ха-ха! — в большинстве подходов группа так и не дождется и начнет бултыхаться сама, обычно в форме безобразных склок (см. Истинные чувства). Обалдев от полной абсурдности ситуации, люди начинают со страшной силой “осознавать” и “личностно расти”. Если при этом ведущий группы просто молчит, — считайте, еще повезло.

Гуманистическая психотерапия — способ дать вам понять, что вы не принимаете на себя ответственности (столько, сколько хотелось бы психотерапевту), не находитесь в контакте со своими истинными чувствами (см.) и что головные боли не пройдут до тех пор, пока вы не начнете “работать с проблемой”, причем “здесь и теперь”. Вы, понятное дело, отбиваетесь руками и ногами, но поздно. Если жизнь свела вас с “гуманистом”, то присловье “драть тебя некому” к вам уже неприменимо. Здесь и теперь, во всяком случае.

Защита, психологическая — естественная человеческая склонность искренне считать тот самый виноград зеленым, забывать неприятное, перекладывать вину на других и менять тему разговора, когда он становится тягостным. Когда вас будут пытаться всего этого лишить, вы, конечно, будете сопротивляться. В зависимости от вашей изобретательности и упрямства можете удостоиться звания Трудного Клиента Года или выторговать незначительные поблажки, что приятнее. В процессе работы с защитой и сопротивлением и терапевт, и клиент значительно повышают свою квалификацию.

Истинные чувства — то, что не принято проявлять в приличном обществе. Если хотите порадовать своего терапевта, то вместо конфет и цветочков под праздник шмыгните носом, плюньте на пол и скажите ему (ей) все, что ваша мама запрещала произносить вслух.

Клиент (в психотерапии, консультировании) — это вы. В отличие от пациента, который должен только вынести все муки лечения, К. обычно принимает в процессе живейшее участие (так называемый принцип партнерства, см. также Альянс терапевтический). Если вас смущает этот термин, напоминая о парикмахерской, бане, борделе и т.д., лучше всего использовать свои самые непотребные ассоциации, обратив их себе во благо. (Психотерапевты сплошь этим занимаются, иначе просто не смогли бы работать.) Например, смешными и неприличными картинками, приходящими в голову при слове “клиент”, вы можете слегка отвлечься и не скрипеть зубами, когда психотерапевт входит в раж, работая с вашим сопротивлением.

Читать далее>>>

Источник http://medvestnik.by/ru/issues/a_2510.html

Автор Игорь ВОЛЫНЕЦ, врач, кандидат мед.наук, Минск

Благодарные пациенты щедры на метафоры — «доктора от Бога», «золотые руки», «чуткие сердца», «властвуют здоровьем»…
Одинаковых врачей нет. Для одних медицина — диплом и работа, для других — призвание и образ жизни. Третьим достаточно ремесла, четвертые привносят во врачевание мораль.
«Настоящие». Любящие больных и лечебное дело. Чуткость. Отзывчивость. Скромность. Самоотдача. Долг.
Толковые. Руководствуются здравым смыслом. Обладают аналитическим мышлением.
Компетентные. Знают то, что нужно знать. Делают то, что нужно делать.
«Хорошие». Словами развеют страх и вселят надежду. В них уверены, с ними искренни, выполняют назначения и прощают неудачу.
Мастера. Штучные «экземпляры». Золотой фонд.
Трудяги. Незаметные герои будней.
Авторитетные. Звезды. С харизмой, силой и обаянием.
Выдающиеся. Самородки.
Незаметные. Без «изюминки».
Энциклопедисты. Прекрасная память. Знают — много, мыслят — слабее.
Ученики. Потребность в пополнении знаний. Книги и курсы, книги и курсы…
Мечтатели. Победить бы болезни.
Умные. Обреченные на непонимание, зависть и проблемы.
Творческие. Домашняя библиотека. Интернет. Генераторы идей. Новаторы.
Увлеченные. Хирурги — рукоделием. Ученые — диссертациями и статьями.
Управленцы — ремонтами и технологиями.
Односторонние. Целиком отдающиеся медицине.
Узкие. Дальше специальности — ни-ни.
Культурные. Редки. Сделали себя сами.
Краснодипломники. Высокомерные. Стремятся быть выше других. В итоге — успех или невроз.
Врачи из фельдшеров и медсестер. Прагматики. 1,5–2 ставки. «В дебри не лезут». Только от и до.
Физически крепкие. Целеустремленные. В травматологи, хирурги, главврачи.
Теоретики. Со студенческой скамьи — в аспирантуру. Чаще «чьи-то» детки.
Преподаватели. Непрактикующие. Но учат — как надо лечить.
Ремесленники. Руки есть — остальное приложится. Фамильярны и грубы.
Технологи. Больным предпочитают аппараты.
Остепененные. Чрезмерно самолюбивые…
Кафедральные. Кичливые. Обидчивые. Заумная лексика. Сложные диагнозы.
Научные работники. Искусственность. Заоблачность.
Сельские. В собственном соку. С крестьянской надстройкой.
Провинциалы. Заниженная самооценка. Робость.
Столичные. Снобы. Заносчивые.
Мужчины. Лечат логикой. В разговорах «холодны». Бывают бестактны.
Женщины. Разговорчивые. Отвлекаемые. Мышление — конкретное. Эмоции — их сила и слабость. Во благо или во вред. Сердечности все меньше.
Мамочки. Милые «докторки»-толстушки. Их работа — заботиться. Эмоционально поддержать. Что попросит больной — пожалуйста.
Молодые. Зуд — вылечить всех. Таблеток — побольше. Скальпель — сверхценная идея.
Мудрые. Внимательные. Искусство бесед и убеждений. Умение произвести впечатление серьезного человека. Слово — основное лекарство.
Старые. Надоело все… С чего начал, к тому пришел.
Тщеславные. Сами себя — напоказ. Степенями и званиями, операциями, сертификатами и высшими категориями.
Карьеристы. Медицина — служанка. Жажда должностей. Покидают лечебную практику.
Выдвиженцы. Из лечебников — в начальники. Из ординаторских — в кабинеты. Неважно, что менеджмент — недокторское занятие.
Администраторы. Потеряли врачебную квалификацию. Боязнь потери кресла. Склонны к бюрократии. Приверженцы формально-бумажной работы.
Главные врачи. Личности. Характеры. Сильные или слабые.
Главные специалисты. Разборщики жалоб.
Бригадиры. Завотделениями.
Независимые. Их участь — придирки руководства.
Угодливые. Негласные информаторы начальства.
Общественники. Активные. Им до всего дело. Заводилы. «Незаменимые».
«Плохие». После общения с ними становится хуже.
«Футболисты». Пациенты — как мячики.
Малокомпетентные. Многодиагностика и многолечение.
Недоквалифицированные. Без категорий. Неумение собрать анамнез. Переоценка обследований. Ошибочные диагнозы и тактика. Полипрагмазия.
Безответственные. Небрежны во всем. Скальпель — впереди мысли. Не сделают — запишут.
Консерваторы. Лень. Догмы. Рутина. Протоколы.
Плывущие по течению. Получили диплом — развитие закончилось. Поверхностные. Сканворды, беллетристика, дача, огород.
Нерешительные. Не могут без советов. Прячутся за консультантов. Прикрываются анализами и исследованиями. Перестраховщики.
Тревожно-мнительные. Боятся ошибиться. Навязчивые сомнения. Неуверенность. Растерянность. Перепроверки своих записей и назначений.
Формальные. Лечат болезни, а не больных. Рецептами. Механический подход. Избегают общения. Записи — пару слов.
Строгие. Трудно отличить от равнодушных.
Медлительные. Несобранные. Не успевают. Времени нет. В делах беспорядок.
Замкнутые. При аппаратах, в патологоанатомах и лаборантах.
Наивные. Не держат дистанцию. Податливы. Внушаемы. На поводу у больных. Тяга к педиатрии.
Нервные. Беспокойные. Возбудимые. Раздражительные. Рассеянные.
«Выгоревшие». Утомленные пациентами и специальностью. Безразличные. Вялые. Печальные.
Трудоголики. Одержимые. Полуфанаты. Сидят допоздна. Семья — помеха.
Истерики. Важно показать себя. Халат распахнут. Броские одежды. Капризы. К больным не дотрагиваются.
Пессимисты. Уныние и безнадежность. Случайные врачи.
Оптимисты. Вера врача — вера пациентов.
Частные. Только деньги.
Физкультурники. Единицы.
Ведущие здоровый образ жизни. Меньшинство.
Донжуаны. Разбиватели медсестринских сердец.
Неутомимые. Эйфоричные. Все на бегу. Оперируют, поют, танцуют, сочиняют стихи, пишут книги…
Болеющие. Все наоборот. Не пьют лекарств, не соглашаются на операции.

Идеальный врач. Кому больной доверяет и исповедуется. Много ли таких среди нас?..

Который раз перечитываю замечательную сатирическую поэму Себастьяна Бранта "Корабль дураков" и не перестаю удивляться тому, что сатира изданного аж более пятисот лет назад (в 1494 году) в Базеле произведения не утратила своей свежести, яркости, актуальности и сегодня. Читая «Корабль дураков», мы вдруг с удивлением узнаем наших современников. Злость и глупость, себялюбие и зависть, бездельничество и хвастовство - разве не существуют они и в современном мире? Люди новые, а пороки старые. Возможно, эти пороки основаны на природе человека...
Некоторые главы из этой удивительной поэмы мне особенно нравятся. Их я хочу вам показать.

источник http://klio.tsu.ru/Narrenschiff1.htm

О ДУРАКАХ, ОБЛЕЧЕННЫХ ВЛАСТЬЮ

У глупости шатер просторный —
Весь мир тут суетный и вздорный,
Мошны и силы раб покорный.
Глупцов кругом так много... но
Оно ведь и немудрено:
Кто сам себя средь мудрых числит,
Тот дураком себя не мыслит,
Хоть он-то именно кругом
Слывет примерным дураком.
Но дураком назвать попробуй
Властносановную особу!
Казаться умными им нужно,
Чтобы глупцы хвалили дружно,
А не похвалят — каждый сам
Себе воскурит фимиам.
Но мудрый хвастуна узнает:
Ложь самохвальная воняет!
Кто чересчур самонадеян,
Тот глуп, посмешище людей он!
А тот, кто истинно умен,
Молвой всеобщей восхвален...
Блаженны страны, в коих славят
Князей за то, что мудро правят,
И где в совете нет мздоимства,
Где не в почете подхалимство
И нет распутства кутежей
Средь власть имеющих мужей.
Но горе странам, чей правитель
Глупец и правды не ревнитель:
С утра совет там кутит, пьет,
Не ведая других забот.
Иной бедняга, рыцарь чести,
На скромном, незавидном месте
Счастливей, чем король-дурак,
Кому беспечность — злейший враг.
Как мудрецы скорбеть должны,
Когда глупцы вознесены!
Но там, где глупость не в фаворе,
Там власть и благо не в раздоре.
В чести и силе та держава,
Где правят здравый ум и право,
А где дурак стоит у власти,
Там людям горе и несчастье.
Угодник мерзок нам везде,
И тем презреннее в суде:
Он может истину продать —
За грош тебя оклеветать.
Бесспорно, лавры судей ждут,
Чей нелицеприятен суд,
Однако ж и поныне люди
Страдают от неправых судей,
Подобных тем, что молодой
Сусанне мстили клеветой.
Заржавели, лишились блеска
И папский меч, и королевский[54]
И не секут, где надо сечь,
Чтоб беззакония пресечь.
Подвластно все на свете злату.
О Риме так сказал когда-то
Югурта-царь[55]: «О город блудный!
Тебя купить ничуть не трудно,
Лишь был бы кто купить готов!..»
А ныне мало ль городов,
Где и советы и суды —
Бессовестные слуги мзды?
Так рушат правые порядки
Власть, кумовство, корысть и взятки!
Бывало, мудр был государь,
Ученые, бывало, встарь
В совет старейшин избирались,
А преступления карались;
В довольстве люди жили, мирно.
Но глупость полог свой обширный
Простерла над землею всей,
Вербуя в рать свою князей,
Чтоб здравомудрость угнетать,
Любостяжанью волю дать
И чтоб неопытный совет
Гнездовьем был народных бед,
Которых множится число.
Вот глупости всесветной зло!
И дольше б княжил князь иной,
Когда б не стал на путь дурной,
А защищал бы справедливость
И льстивость бы карал и лживость
Советников, которых надо
Еще задабривать наградой!
Кто взял подачку — прихлебатель,
Кто принял взятку — тот предатель.

Примечание
[54] И папский меч, и королевский...— С XIII века два меча считались у католиков символами духовной и светской судебной власти.
[55] Югурта (ок. 160— 104 гг. до н. э.), царь Нумидии, хорошо знал римские нравы и неоднократно прибегал к подкупу римских сенаторов и полководцев. При по мощи подкупа ему удалось сохранить свою власть над всей Нумидией, захваченную им в результате узурпации престола, и значительно отсрочить войну с Римом, так называемую Югуртинскую войну (111 — 105 гг. до н. э.)

Это весеннее стихотворение написал Михаил Годов из Ростова-на-Дону, который уже несколько лет живет в Нюрнберге.

Едва отшумели в Ростове метели
И солнце пригрело, и лужи блестят...
- Коты прилетели... Коты прилетели! -
На дереве кошки, как птицы сидят!
Гляжу, и глазам в изумленьи не верю,
Ведь в рот я спиртного ни капли не брал.
Грачи? Нет, - коты! Я на ощупь проверю...
Неужто Саврасов в картине соврал?

Фотография отсюда http://cats.firefun.ru/part/7/photo/5070/

Источник http://www.vechnayamolodost.ru/pages/zdorovyjskepsis/permeposonazed2.html

Доктор, хочешь в золотой миллиард? Помоги мировому правительству!
Меморандум составил агент мировой закулисы по кличке drNovikov

Зловеще секретно

Всем доподлинно известно, что существует мировое правительство, и оно хочет всех поработить, убить, оставить золотой миллиард, а остальных – коварно извести. Так вот, это правда, говорю я вам, зловеще хохоча. В золотой миллиард мы, конечно, кого попало не возьмем. Тупые невежественные придурки нам в золотом миллиарде не нужны.
Разумеется, как и любая инициатива мирового правительства, это обречено на успех. Поэтому я задал себе вопрос, что же может сделать врач, чтобы помочь мировому правительству в нелегком деле сокращения населения и формирования золотого миллиарда?

В начале упомяну, что к методикам сокращения населения есть несколько требований:
Во-первых, как я сказал, мировому правительству для золотого миллиарда нужно оставить только самых умных. Поэтому средство должно действовать на тупых, а умных – не трогать.
Во-вторых, люди должны использовать средства добровольно. Если убивать их насильно, они же будут сопротивляться, что поставит под угрозу планы мирового правительства.
В-третьих, средства должны распространяться, как инфекция. Они должны передаваться от одной особи к другой, охватывая все больше и больше народа.
В-четвертых, средства не должны убивать слишком быстро. Иначе никто не будет применять их на себе добровольно, да и не успеет распространить.

И методы, отвечающие всем этим требованиям, есть!

Они избирательно действуют на тупых, люди применяют их на себе добровольно, люди распространяют их добровольно и с огромным энтузиазмом, при этом до момента своего выбытия из популяции зараженные особи успевают распространить инфекцию на других.

Зловеще, правда? Вы думаете, это какой-то специальный вирус? Да, так и есть. Целое семейство вирусов, но не обычных, а ментальных.
Зловещее примечание: в деле распространения ментальных вирусов хорошо использовать популярных персонажей: актеров, телеведущих и иных «звезд». Они отлично зарекомендовали себя при реализации планов мирового правительства по ускорению деградации недостойных. Лучшие агенты этого типа столь же тупы, сколь популярны, при этом распространяют ментальные инфекции интенсивнее, чем профузно дрищущий больной с дизентерией.

Альтернативная «медицина»

Во-первых, «альтернативная медицина» и различные шаманы-экстрасенсы. Отмените «вредную химию» и дайте человеку циркониевый браслет «от давления»! Даже если у него не будет гипертонического криза с инсультом в ближайшее время, постепенно на фоне повышенного давления сосуды будут необратимо изменяться, ухудшая питание тканей. В результате умрет от прогрессирования одного из своих заболеваний на многие годы раньше, чем мог бы. Тот же инфаркт или инсульт получит.
Или сводите онкологического больного к шаману. Не беда, что можно удалить опухоль на начальных стадиях, либо продлить жизнь на более поздних. Нечего на него тратить дорогие химиопрепараты, к тому же вредные. И облучать вредной радиацией. Бабка пошепчет – и пациент рассосется. На рентгенологии нам показывали снимок, на котором легкие были нафаршированы метастазами. У молодого человека был рак яичка. Мамаша была против операции (как же, яйцо удалять же сынульке) и повела отпрыска с экстрасенсу. Ну и потом уже, когда ребенку было совсем хреново, как-то он попал к врачам-вредителям, которые сделали ему снимок при помощи вредной радиации и нашли метастазы.
Вот так это и работает. Пациент точно не попадет в золотой миллиард. Миссия выполнена. Но этот метод потихоньку начинает устаревать, население становится все более невосприимчиво.

Псевдонаучные «методики»

Во-вторых, для тех, кто не подвержен заразе шаманизма, мировое правительство разработало модифицированный штамм ментального вируса. Шаманство подменяется псевдонаукой. БАДы, гомеопатия, чудо-приборчики и лженаучные псевдометодики.
В продвижении этого мировое правительство добилось значительных успехов: известные уринотерапевты рассказывают о чудесах мочепития и говноедения по центральным телеканалам страны! Реклама чудо-приборов «секретной оборонно-космической разработки» слышна из каждой кухонной радиоточки. В книжных магазинах целые полки заставлены изданиями про «лечение рака керосином», «очищение крови мочой», «исцеление перекисью водорода». Даже некоторые врачи умудряются назначать сахарные шарики, несмотря на полное отсутствие доказательств эффективности.
Удачно комбинируются «разоблачающие врачей откровения» с собственными «передовыми методиками», которые «врачи всего мира решили скрывать от больных». Например, лечение сахарного диабета приседаниями.

Особое примечание: от недостойных находиться в золотом миллиарде следует тщательно скрывать, что подобные методики не имеют научного основания, а вся их «эффективность» находится в области рассказов пораженных ментальным вирусом. Следует также скрывать, что для себя мы это не применяем.
Пораженные ментальной заразой с пеной у рта будут доказывать, как им помогает чудо-приборчик, сделанный из красного китайского светодиодного фонарика, либо гомеопатические шарики, не содержащие ни одной молекулы действующего вещества, либо волшебная настойка совиного говна на упаренной урине.
Специальное примечание: они будут больше доверять вам, если вы скажете, что совиное говно надлежит собирать в полночь, поплевав через плечо и с молитвою, а урину настаивать в экологичном глиняном сосуде.
Специальные центры, в которых целительницы лечат людей водопроводной водой, помогают успеть распространить ментальную заразу в тех случаях, когда пациенты отправляются в мир иной сравнительно быстро. Само собой, мировое правительство не позволит заключить своих верных агентов в тюрьму.
«Секретные космические оборонные разработки» добьют тех, кто не захотел пить вкусную и полезную мочу. Это ж понятно, что мочой последний идиот будет питаться, а умный самолеченец пойдет и купит пищалку с красной лампочкой, которая просто не может быть неэффективна «при гастрите, ишемической болезни, ревматизме, артрите, артрозе, остеохондрозе, радикулите, повышенном давлении, пониженном давлении» и т.п. Они же секретные, оборонные и космические! Их столько лет держали в тайне, чтобы лечить членов партии, космонавтов и агентов КГБ!

Все лучшее – детям!

В-третьих, надо же что-то делать с детьми! Те, кто не входит в золотой миллиард, размножаться не должны! И с ними есть проблема: мозги еще не загажены, а в школах преподают биологию. Так что пока биологию еще не заменили на ОПК, придется мировому правительству действовать через родителей. И тут есть две отличных методики.
Для тех, кто только-только рожает, есть центр «Колыбелька» и сообщества по родам в разные жидкости. К сожалению, первоначальную инициативу мирового правительства по родам в серную кислоту пришлось свернуть: люди начинали подозревать неладное. Поэтому вредную химию заменили на надувной бассейн с водопроводной водой.
Ментальная зараза оказалась настолько сильна, что «духовные акушеры родов-в-бетон» едва успевают избавляться от трупов, чтобы принять следующих беременных. Разумеется, мировое правительство не могло позволить заточить ценнейшего агента в тюрьму. В ближайшее время она приступит к продолжению своей деятельности. Мы ее вытащили, у нас длинные руки.
Для тех, кто родил уже давно, используется антипрививочное движение. В самом деле, если человек настолько туп, что лишает своего ребенка иммунитета, мы не возьмем его в золотой миллиард. Через некоторое время среди неиммунной части населения снова будут возникать эпидемии, люди будут отправляться в мир иной из-за болезней, побежденных многие годы тому назад. Полиомиелит, коклюш, дифтерия довершат начатое.
Жестоко? А что поделать! В золотом миллиарде места на всех не хватит. Вакцинация – роскошь, недоступная дремучим.

Существенно облегчает наше нелегкое дело то обстоятельство, что тупоголовые бараны с энтузиазмом распространяют ментальную заразу среди себе подобных. Будь то роды в надувной бассейн, движение против прививок, бабкины наговоры или мочетерапия – пипл хавает все. Для тех, кто считает себя особо умным, работают гомеопаты и биодобавки.

Ментальная суперинфекция: отключаем им мозг

Ментальные вирусы значительно легче распространяются, если для них подготовить почву. С этой целью, наряду с ухудшением образования, уменьшением классных часов на химию с биологией, а также насаждением религий, мировое правительство запускает другие ментальные вирусы.

Например, среди считающих себя пипец какими умными граждан очень хорошо расходятся байки про «вредную химию», «вредные гормоны», «вредное облучение», «вредные антибиотики» и т.п.
Коварное примечание: наше дело существенно упрощается тем обстоятельством, что чем тупее жертвы, тем более умными и разбирающимися в вопросах медицины они себя считают. Предупреждение: не пытайтесь измерять IQ таких особей имеющимися методиками, так как они не приспособлены для определения отрицательных значений.

Методические материалы для подготовки почвы

Вредно же облучаться, а потому не надо делать ни флюорографию, ни маммографию. Куда полезнее иметь натуральный туберкулез или же свой, родной до каждой клеточки, рак. Врачи-неучи же не знают, что облучаться вредно, потому и облучают пациентов. Но мы им не позволим нас облучать!
Химия тоже вредна, это все знают. Особенно гормоны и антибиотики. Поэтому пить ничего не надо, кроме гомеопатии или травок. Это неучи все назначают. И продажные доктора, которые за 100 рублей будут выписывать гадость в угоду мировой фармацевтической мафии. Убивают иммунитет антибиотиками! Куда как лучше попить отвар, содержащий сотни разных веществ в неведомых пропорциях и при этом никаких побочных эффектов (фигли, все ж натуральное, травяное), чем выпить таблетку, содержащую известное вещество в известной дозировке. Или упаренную мочу бабки-ведуньи.
Вместо вредного антибиотика куда как лучше иметь натуральную, природную, не содержащую никакой химии, инфекцию! Вместо вредных гормонов лучше иметь натуральную, природную аутоиммунную патологию, бронхиальную астму, острый гепатит или что там еще эти эскулапы залечивают своими страшными гормональными препаратами.
Кстати, все болезни вызываются паразитами, даже рак! Изгоните паразитов заряженной водой и упаренной уриной – рака как не бывало. И СПИДа нет, это все выдумки продажных ученых!

Помоги мировому правительству!

Помоги мировому правительству сократить человечество до золотого миллиарда – пропагандируй шарлатанские методики, гомеопатию, отказ от прививок, уринотерапию, роды в бетон и серную кислоту!
Практический совет: будут сопротивляться – расскажи им, что мировое правительство хочет их извести посредством заговора врачей и фармацевтов, пичкающих их вредной химией и вредными гормонами, облучающих их вредными лучами, прививающих вредными генномодифицированными прививками и похищающих органы.
Да, и не забудь стать пособником мирового правительства – распространи материал. Мировое правительство возьмет тебя в золотой миллиард.

И помни: мы следим за тобой, у нас длинные руки и волосатые ноги!

Портал «Вечная молодость» http://vechnayamolodost.ru
18.11.2010

В каждой стране ежегодно в новогодний вечер по телевидению показывают любимую народом кинокомедию. В России это фильмы "Карнавальная ночь" и "Ирония судьбы, или С лёгким па́ром!" В Германии и во множестве других стран от Норвегии до Австралии таким фильмом является английская миникинокомедия "Dinner for One, The 90th Birthday". По немецкому телевидению у этого коротенького (18 минут) фильма название "Dinner for One oder Der neunzigste Geburtstag" (название смешанное англо-немецкое — "Ужин на одну персону (англ.) или Девяностолетие" (нем.)). Это даже не совсем фильм, а юмористический скетч с двумя актерами в студийных декорациях. Этот фильм настолько любим, что не счесть всевозможных вариаций, вариантов на тему фильма, включая даже вариант, сделанный из конструктора Лего. Желающие могут почитать о фильме в википедии http://en.wikipedia.org/wiki/Dinner_for_One

Сюжет фильма совсем прост. Гостиная в традиционно английском стиле. Накрытый белой скатертью стол. Появляется ведущий. Он представляет героев скетча и вкратце пересказывает его сюжет (ведь актеры говорят по-английски). "Мисс Софи отмечает свое девяностолетие, - сообщает нам рассказчик, немецкий актер Хайнц Пипер. - Как и каждый год, она пригласила на праздничный ужин четырех своих ближайших друзей: сэра Тоби, адмирала фон Шнайдера, мистера Поммероя и мистера Винтерботтома. Беда в том, что все они давно умерли. Поэтому за всех четверых подавать реплики и поднимать бокалы вина приходится дворецкому Джеймсу. А вот и он".
Рассказчик уходит из кадра. Престарелый слуга расставляет тарелки и дает сигнал к началу ужина. По лестнице из верхних покоев спускается именинница - девяностолетняя, но с безупречной осанкой мисс Софи. Кроме нее и дворецкого, в гостиной никого нет. Она садится во главе стола, накрытого на пятерых, и ужин начинается. Мисс Софи поднимает бокал. Ее верный Джеймс уточняет:
"- Так же, как в прошлом году, мисс Софи?
- Так же, как и каждый год, Джеймс!"
Джеймс наполняет свой бокал, произносит тост от имени гостя, который при жизни всегда сидел именно на этом месте за праздничным столом, выпивает, ставит бокал на стол, переходит к следующему пустующему стулу, выпивает бокал также и за этого отсутствующего гостя, потом за следующего... К очередной перемене блюд снова наполняет бокалы, снова произносит еще один тост - уже от имени другого гостя, снова выпивает за всех...

К десерту старый слуга едва ворочает языком и с большим трудом передвигается от буфета к столу и обратно, спотыкаясь о голову лежащей на полу тигровой шкуры, выпивая воду из цветочной вазы и чуть не опрокидывая стул, на котором восседает с невозмутимым видом чопорная хозяйка. Наконец, ужин закончен, и мисс Софи объявляет, что намерена удалиться на покой. "В постель?" - уточняет дворецкий. "В постель", - подтверждает именинница. "Так же, как в прошлом году?" - интересуется на всякий случай дворецкий. "Так же, как и каждый год", - отвечает мисс Софи. "Постараюсь быть на высоте", - отвечает дворецкий, игриво подмигивает телезрителям и позволяет увести себя в покои хозяйки. Занавес.
Удивительно, что в Англии о существовании этого скетча мало кто знает, хотя играют в нем британский комик Фредди Фринтон и британская актриса Мэй Уорден. А вот в Германии "Ужин на одного, или Девяностолетие" знают все. И в этом году немецкое телевидение, как и в прошлом, и позапрошлом, и позапозапозапрошлом году, показывает его 31 декабря, причем неоднократно по разным каналам. Например, сегодня 31 декабря 2010 года немецкое телевидение показывает 23 раза разные варианты этого фильма по разным каналам. Можете увидеть и убедиться в этом сами в расписании в предпоследней табличке на сайте http://www.tvwiki.de/index.php/Dinner_for_One В книге рекордов Гиннесса говорится, что "Dinner for one" - наиболее часто повторяемая телепрограмма в мире. За много лет шоу-долгожитель, впервые показанное в 1963 году, стало культовым, а его просмотр стал обязательной частью предновогоднего ритуала немцев. Один из немецких каналов показывает этот фильм в цветном варианте.
"Так же, как и каждый год!" - повторяют немцы крылатую фразу из своего любимого новогоднего зрелища. Видимо, немецкой душе необходимо это напоминание: время идет, но оно не в силах разрушить однажды заведенный порядок.
Сам фильм целиком на английском языке, и демонстрируется без перевода или субтитров.
Посмотреть весь фильм в оригинальном черно-белом варианте http://video.google.com/videoplay?docid=9105942950207814319#
И в цветном варианте (Die Farbversion) http://www.ndr.de/unterhaltung/comedy_satire/dinner_for_one/dinnerforone193.html
Текст скетча http://www.ndr.de/unterhaltung/comedy_satire/dinner_for_one/dinner14.html
Кадры из фильма взяты отсюда http://www.ndr.de/unterhaltung/comedy_satire/dinner_for_one/dinner8.html

Об этом фильме у меня уже был короткий рассказ, но в составе поста на другую тему. Но мне подумалось, что отдельный рассказ, да еще в предновогодний вечер, будет как раз к месту.

Источник журнал "Химия и жизнь" №9 1984 http://publ.lib.ru/ARCHIVES/H/%27%27Himiya_i_jizn%...iya_i_jizn%27%27%27_1984_.html

Кто поспорит с Аристофаном?

Автор Л. Крыжановский

Рекордсменами по длинным словам считают обычно химиков, в особенности органиков. И в самом деле, тринитрофенилметилнитрамин, тетрахлортетригидронафталин, бисглицинметилендихлорфлуоресцеин, триаминодибензилдифенилметангексауксусная кислота — ничем не выдающиеся термины, особенно в письменной речи. Правда, такие термины мы воспринимаем скорее не как слова, а как линейные последовательности знаков, которые воспроизводят те или иные структурные формулы, особенно если в этих последовательностях попадаются цифры и скобки. Поэтому, рассуждая о супердлинных словах, отдадим должное словотворцам из других областей знания. Вот несколько примеров: автотопливоводомаслозаправщик (Б. Е. Боровский и др. Справочная книга автомобилиста. Лениздат, 1967, с. 11), овощекартофелефруктохранилище (Т. А. Селиванов и М. А. Гельперин. Планирование городского хозяйства. М.: Экономика, 1970, с. 74), адыго-черкесо-кабардинцы (БСЭ, 2-е изд., т. 19, с. 209).
Очень длинные слова мы находим в немецком языке. К ним был неравнодушен Марк Твен (см. его труд «Красоты немецкого языка», процитированный также в известной книге Л. Успенского «Слово о словах»).
Твен поведал историю, которая случилась на юго-западе Африки, где в конце прошлого и начале нынешнего века была немецкая колония, и речь шла о готтентотах. В конце рассказа немец-судья произносит слово (приводим его в русской транскрипции):
«Готтентоттенштоттертроттельмуттераттентетерлаттенгиттерветтеркоттербейтельратте», обозначающее того самого кенгуру («бейтельратте»), который сидел в клетке («коттер»), в которую потом посадили преступника («аттентетер»), который — и т. д.
Обратите внимание на рифму и аллитерацию в этом слове, впрочем, как и в исходном слове Hottentotte, которое на языке африкаанс означает заика (самоназвание готтентотов — хоин или хои-хои, то есть настоящие люди).
Но это слово — уже классика, а воистину длинное и не менее крепко сколоченное немецкое слово появилось в 1971 г., в № 1 журнала "Sprachpflege" (ГДР). Автор слова Манфред Барц сообщает, что в некой деревне был колодец (Brunnen), который находился так далеко от домов и деревьев, что на него никогда не падала тень, и поэтому его назвали солнечным колодцем (Sonnenbrunnen). А так как люди из окрестных мест носили воду из колодца в кувшинах (Каnnеn) и чанах (Wannen), то его называли и Kannenwannensonnenbrunnen.
Колодец напоминал по виду средневековую крепость, между зубцами (Zinnen) плескалась вода, она стекала в землю по каменным желобам (Rinnen). Поэтому один краевед назвал колодец Kannenwannenzinnenrinnensonnenbrunnen — и опять же мы пишем "и т. д.", чтобы не слишком докучать подробностями,— пока не получилось
Kannenwannenzinnenrinnenschwanenhahnenhennenhühnersonnenbrunnen.
Но это только начало истории. Однажды через деревню проезжал на своем автомобиле один финн (Finne), толстый как бочка (Tonne), прозванный, естественно, Tonnenfinne, и как раз у этого самого колодца случилась поломка (Раппе) в автомобиле. На этот случай у финна был холщовый (Leinen-) флажок (Banner), на котором было написано по-фински «поломка, авария». Такой флажок не назовешь иначе, как Tonnenfinnenleinenpannenbanner. Хотя финн махал своим флажком, никто из проезжавших мимо автомобилистов не пришел на помощь, потому что среди них не было никого, кто был бы знатоком (Кеппег) финского языка. Короче говоря, не было
Каnnenwannenzinnenrinnenschwanenhahnenhennenhuhnersonnenbrunnentonnenfinnen-leinenpannenbannerkenner.
Только и всего...
Пристрастие к длинным словам присуще не только нашему времени. Великий комедиограф Аристофан тоже был не чужд составлению словесных цепочек. Приведенные ниже в латинской транскрипции примеры можно найти в «Древнегреческо-русском словаре» И. X. Дворецкого (М.: ГИИНС, 1958):
kyminopristo-kardamoglyphos — разрезающий даже семечко тмина и выскребывающий cалат, так сказать, тминорезо-салатоскреб», то есть сверхскряга; sperm-agoraio-lekitho-lachano-polis (sperma — семя, agora — продовольствие, lekithos — тертые бобы, lachanon — овощ, polis — торговка).
У Аристофана же есть шуточное слово почти из трех десятков корней; оно обозначает кушанье из моллюсков, соленой рыбы и проч.:
lepado-temacho-selacho-galeo-kranio-leipsano-drimypo-trimmato-silphio-praso-melito-katake-chymeno-kichl-epikossypho-phatto-perister-alektryon-opt-enkephalo-kinklo-peleio-lagoio-siraio-bapho-tragano-pterygon. Дадим перевод некоторых составных частей: lepas — моллюск, присасывающийся к скалам (lepas — скала, утес); temachos — кусок, ломтик или соленая рыба; selachos — хрящевая рыба; galeos — пятнистая акула; kranion — верхняя часть головы, череп; leipsanon — остатки; lagos — заяц; siraion — вареное сусло; baphe — окраска, или острота, крепость или привкус; tragaina — яловая коза; pterys, pterygon — крыло или птица.
Если учесть, что древние греки не употребляли дефиса, то аристофановское словечко выглядело на письме весьма внушительно. В нем, между прочим, 170 букв против 99 букв у Барца и всего лишь 77 — у Марка Твена.
А вы говорите — химические термины...

Серия сообщений "Занимательная лингвистика":
Часть 1 - Две забавные истории: «Загадочный съезд» и «Хрен лошади»
Часть 2 - Бразды пушистые взрывая
Часть 3 - Забавные английские фразы
Часть 4 - Длинные слова не только в химии
Часть 5 - "Испорченный телефон" в переводах
Часть 6 - Немецкий филолог восхищен красотой русского мата
...
Часть 9 - Тест "Сколько слов вы знаете?"
Часть 10 - Что желает знать каждый охотник?
Часть 11 - КОФЕ И КАКАО С БЕЗЕ, или Откуда у заимствований берётся грамматический род

Часть 3 продолжение
Предыдущие части:
Часть 2 Череп и бронзовые фрукты
Часть 1 Кафедральный собор

Будучи в чужом городе, часто обращаешь внимание на что-то необычное, чем-то привлекающее тебя. Вот и в Базеле нашлись такие удивительные вещи.
Трамвай
Такой забавный трамвай с кормовой частью в виде смешной свиньи уже заворачивал за угол, я еле успела его сфотографировать.


Lällekönig - Король с высунутым языком
Об этом короле имеется история, почерпнутая мною на сайте http://rudzin.livejournal.com/33957.html :
"Когда то, давным-давно, жители одного города жили себе на двух берегах одной реки. На одном, низком берегу, жили ремесленники, мелкие торговцы, возчики, грузчики. На другом, высоком, за крепостными стенами – дворяне, купцы, университетские профессора, сам епископ жил. Река и мост через неё кормили и тех и других, но какая-то социальная напряженность всё же возникала и раз в год жители низкого берега в праздничных одеждах торжественно выходили к мосту, поворачивались к высокому берегу задом и стягивали с себя штаны. Властьимущий и денежный высокий берег не высылал через мост городскую стражу для разгона несанкционированного шествия, а изобрёл ответ в том же стиле – на ближайшем к мосту здании была укреплена фигура, показывающая язык каждому, кто шёл с низкого берега на высокий. Правда, другие источники утверждают, что всё было наоборот – высокий берег первым показал язык.
Спустя сотни лет река и мост через неё, хоть теперь и не только они, продолжают кормить город. На низком берегу построены химические заводы, офисные здания, железнодорожный вокзал, и хотя их сотрудники почему-то не придерживаются традиции сверкать задницей раз в год, но фигура с высунутым языком по-прежнему встречает всех, переходящих мост."
Судя по интернету, таких физиономий имеется в Базеле три штуки, но мне удалось сфотографировать только одну.


Лавочка с необычным названием "Condomeria"
Мы почти пробегали по маленькому переулку, как вдруг мой взгляд упал на вывеску и витрину этой лавочки, и затормозил меня. По моему, не нужно объяснять, что продается в этой лавочке, достаточно взглянуть на витрину. Недогадливые могут узнать это, прочитав первые шесть букв названия лавочки.



Каски на деревьях
На одной оживленной улице мое внимание привлекло что-то пестрое, не слишком маленькое, висящее на двух платанах. Согласитесь, это не совсем нормальное явление. При внимательном рассмотрении это оказались разноцветные каски рабочих, зачем-то развешанные на деревьях.



Девушка с гусями
Что бы вы сделали с глухой стеной небольшого дома? Обычно такую стену красят в какой-нибудь неназойливый цвет и считается, что это вполне достаточно. Хитрые базельцы сделали иначе. Они разрисовали эту стену в довольно реалистичном стиле. В таком виде стена смотрится гораздо симпатичнее.

Серия сообщений "Короткие путешествия":
Часть 1 - Карловы Вары под дождем
Часть 2 - Экскурсия в Братиславу и Будапешт. День первый
...
Часть 5 - Базель — город на границе трех стран. Кафедральный собор
Часть 6 - Базель — город на границе трех стран. Череп и бронзовые фрукты
Часть 7 - Базель — город на границе трех стран. Забавное на его улицах
Часть 8 - Базель — город на границе трех стран. Пряничная Ратуша
Часть 9 - Базель — город на границе трех стран. Василиски и троянский конь
...
Часть 28 - Под знаком золота
Часть 29 - В саду стоит реактивный истребитель
Часть 30 - Фильм "ПОДЗЕМНАЯ СКАЗКА МУЗЕЯ СВАРОВСКИ"

Источник http://lingvoforum.net/index.php?topic=5705.0;wap2

Попробуйте прочитать следующий английский текст вслух, а лучше выучите его наизусть и рассказывайте громко вслух :
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which. Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Ну что, получилось это произнести без запинки?

Серия сообщений "Занимательная лингвистика":
Часть 1 - Две забавные истории: «Загадочный съезд» и «Хрен лошади»
Часть 2 - Бразды пушистые взрывая
Часть 3 - Забавные английские фразы
Часть 4 - Длинные слова не только в химии
Часть 5 - "Испорченный телефон" в переводах
...
Часть 9 - Тест "Сколько слов вы знаете?"
Часть 10 - Что желает знать каждый охотник?
Часть 11 - КОФЕ И КАКАО С БЕЗЕ, или Откуда у заимствований берётся грамматический род

Из книги "Эти странные греки"

Умирает человек и попадает в ад. Там он обнаруживает, что ад представляет собой огромные котлы с дерьмом, где погруженные в это дерьмо грешники ожидают судного дня. Раз в час им дозволяется всплыть на поверхность, чтобы глотнуть воздуха, затем раздается команда «Погружаться!», и огромный черный надсмотрщик колотит деревянным черпаком по голове тех, кто не спешит нырять обратно.
Распределение по котлам происходит более или менее по национальному признаку, но поскольку вновь прибывший не так уж много грешил в жизни, ему решили дать возможность выбрать ту компанию, в которой он захочет провести остаток вечности.
Грешник долго думает и потом говорит главному дьяволу, что, наверное, швейцарский котел лучше всего – народ они тихий, порядок любят, да и дерьмо, поди, почище будет…
«Послушай, – говорит дьявол. – Ты мне нравишься, и я дам тебе совет. Не ходи к швейцарцам. Их котел работает как часы. Один глоток воздуха в час – и все. Иди лучше к грекам».
«Но как же, – удивляется грешник – Греки ведь самый зловредный, неорганизованный, неуправляемый, и вообще просто невозможный народ!»
«Вот именно! – говорит дьявол. – Поэтому они устроились лучше, чем кто-либо еще. Вот посмотри: ежедневный завоз дерьма никогда не происходит вовремя, по утрам никак не могут найти черпак, надсмотрщик или засыпает или вступает в жаркую перепалку с грешниками и забывает отдать команду „Погружаться!“ – он даже часто объявляет забастовку, требуя улучшения условий труда! Поэтому так или иначе греки получают больше воздуха, чем все остальные грешники, вместе взятые».

Каждый год где-то за неделю до ежегодного карнавального шествия в Германии в сети магазинов "Норма" начинают продаваться такие забавные конфеты известной фирмы "Haribo". О названии конфет можно легко догадаться. Оно имеет точно такой же смысл, что и в русском языке.
Ж... с ушами

Источник http://www.medvuz.ru/blog/688.html

Терапевт.
Это не доктор, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что простакам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

####опатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

####олог.
Это светлая сторона ####опатолога. ####опатолог говорит вам о том, что у вас плохо. ####олог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от ####опатолога и ####олога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Попалась забавная статья.
источник http://lila-krik.livejournal.com/37575.html

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишию Пушкина:
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак".
Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого?
Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик.
Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
http://children.kulichki.net/parents/pushkin.htm (описание геноцида обнаружилось в самых разных закоулках русского Интернета).
Впрочем, смутило меня совсем не это. Я видала-слыхала всякие-разные ошибки, но никогда не поверю, чтобы первоклашки с родным и единственным русским языков вдруг наделили браздов душой. Не могло их это не смутить! Бразды можно взорвать, но они никогда не были живыми!
Горя исследовательским пылом, я не поленилась дать то же задание русскоязычным студентам разной степени русскоязычности, а потом и собственной четырнадцатилетней дочери.
Результаты поразили мое воображение. Большая часть людей, закончивших от одного до шести классов российской (!) школы не поняли в этой строфе ни одного существительного. Самым продвинутым (пока все совпадает с результатами упомянутого исследования) были знакомы слова «тулуп» и «кушак». Кибитка таки, как и было объявлено у Пушкина, летела, взрывая, и у многих художников выглядела чем-то вроде зенитки с вертикальным взлетом. Да, она палила по пушистым браздам, но никаких признаков кровавой расправы не было, хотя кое-какие брызги наблюдались. Ни один из испытуемых не счел ямщика копателем ям. Облучок, кажется, выглядел чем-то вроде пенька.
Самые знающие все же догадывались, что такое «кибитка» (в конце концов, армянское радио тоже ведь сообразило, что такое «горжетка»!), и поняли, что на самом деле это не летит, а мчится. Удивительно, что в кибитку было запряжено что угодно, кроме лошади – от верблюда до чего-то вроде африканского слона! И при этом кибитка все равно взрывала многострадальные бразды, так что опять-таки была слегка зениткой и самую малость тачанкой. Сообщение о том, что кибитка – это повозка, превращало экзотических животных в лошадей, но не влияло на раскрытие темы браздов. Тема эта не была раскрыта ни у кого! Но и пушистость этих браздов не заставила художников поверить в геноцид.
После пережитого на занятиях, от собственной дочери я уже ничего не ожидала. Да и до этого она не подавала надежд: http://lila-krik.livejournal.com/31353.html. И дочь снова не подвела! Единственное существительное, которое ей удалось семантизировать в контексте, - тулуп. Судя по картинке, тулуп был теплой верхней одеждой. Красный кушак ей пришлось обмотать вокруг головы мужика, похожего на грузчика. Мужик (все-таки пушкинский гений взрывал какие-то бразды) был бородатый! Кибитка оказалась огромной ухмыляющейся птицей (почему бы нет, бывают же галки-сойки-канарейки, про птицу-тройку она вряд ли знала), а облучок, приютивший мужика, (привет от Алисы) – немного облачком, немного бочкой. Бразды, понятно, взрывались, а их пушистость была обусловлена пернатостью птицы. Возможно, кибитка была жар-птицей, и отлетающие перья взрывались при сбрасывании... Я заскулила и отправила ее дочитывать заданный на дом первый том "Войны и мира", раз уж с "Онегиным" ничего не получается.

Серия сообщений "Занимательная лингвистика":
Часть 1 - Две забавные истории: «Загадочный съезд» и «Хрен лошади»
Часть 2 - Бразды пушистые взрывая
Часть 3 - Забавные английские фразы
Часть 4 - Длинные слова не только в химии
...
Часть 9 - Тест "Сколько слов вы знаете?"
Часть 10 - Что желает знать каждый охотник?
Часть 11 - КОФЕ И КАКАО С БЕЗЕ, или Откуда у заимствований берётся грамматический род

Попался недавно дивный и очень актуальный анекдот:

Один говорит: "Я такую молодую в постель уложил. Молодую и красивую."
Другой говорит: "А мне все старухи попадаются."
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, который незадолго до этого окончил медицинский факультет. После возвращения из отпуска отец спросил, не произошло ли за это время что-нибудь необычное.
– Я вылечил, наконец, госпожу Фишер, – радостно заявил начинающий врач. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
– Что ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок помог тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!