Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной!
Отдельное спасибо тем, кто из неё вышел и сделал её еще лучше...))

Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда ...

Жизнь после 50 только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще 50.

Люди, учите таблицу умножения! А то ночью разбудят, а вам и сказать нечего.

Муж отходит от пьянки, глядит - белье постирано, на стуле висит, на
столе завтрак и пиво. Жена ушла на работу без истерик. Он к сыну:
- Сын, чё вчера было?
- Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать. Мама попыталась тебя
раздеть, а ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!

Люто ненавижу друзей мужа? Я бы их всех, гадов, переженила!

- Дорогой, соль рассыпалась...к ссоре...
- Дорогая, не переживай, может обойдется?..
- Нет, милый, я уже настроилась!..))))))))))

Открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я
держу на случай, если сойду с ума...

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: 'Неужели они наивно думают, что
я путешествую без отвёртки?'))

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

Делу время, а потехе час! - подумала я в 2 часа ночи и отложила дрель и взяла скрипку.

В Древней Спарте некрасивых и немощных детей отдавали в McDonalds на кассу.

Виски - если Вы прочитали это слово с удaрeниeм нa первый слог....
Поздравляю - Вы алкоголик!!!

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Мы работы не боимся! Нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже
спим... без работы не сидим!!!

- У вас уголь активированный есть?
- У нас только неактивированный, но вы можете послать смс на короткий
номер. В ответ придёт код активации.

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на
фоне водителя маршрутки.

"Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик
полусладкого!!!"

Красота спасёт мир!... Ехала в метро в час пик. Смотрела на
людей....скоро война!..


Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, скотина, еще и ест!

Есть мужик - крути мужиком! Нет мужика - крути обруч!

Возвращаться плохая примета...особенно, если ты замужняя девушка и
трое суток не была дома...

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что
он собирает с русских дань.

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!!!

Искусство уйти красиво - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.

Если тебе роют яму - не мешай... Закончат - сделаешь бассейн.......

Мужчины, помните ! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы
подаете ей грандиозную идею!

Меня нужно баловать, иначе я начинаю баловаться сама ;-)
 
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...

Я женщина творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается начать
думать, как собраться начать собираться.

Оптимист-это человек, который даже, упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!

Так хочется быть доброй и порядочной, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.

Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса!!!

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой
незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую
незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной
привлекaтельностью.

По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского
aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч...

Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки,
совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий
трех утопленников из вчерашней группы...

Шла Саша по сошше, бля...Сшла Шаша по шошше,бля...Сла Саса по
шоссе,бля...Шла...Сшла...Сла...Бля...Передвигалась Александра по
автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!))))

Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Он связал ее и пошел в бар...

Сдам комнату двум молодым парням. Трём не сдам, годы уже не те...

Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается
нажраться и поржать.

Характер у меня золотой, потому-то такой тяжелый )))

Женщина - подруге: - У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные!
Я его сама в сумке найти не смогла

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!!