Я вдруг поняла, что для меня самое органичное время года - граница лета и осени.. Наверное, у меня есть склонность к мазахизму. Мне нравится то, что еще продают в магазинах дыни и арбузы, мне нравится, что можно смотреть на звезды ночью и тебя не будут кусать комары, мне нравится запах осени. А еще в это время меня начинает одолевать предчувствие первого сентября. Я уже никогда не пойду в начальную школу, но откуда-то из детства до меня доносятся те чувства, которые вызывали цветные учебники, желтые листья, ранние вставания, лямки рюкзака на плечах.. Да и 8-9 классы "не отпускают". От этих мыслей начинаешь жалеть, что бросила курить. Трепетные предчувствия разговоров, взглядов и всего такого, о чем потом будешь говорить с сиянием в глазах. За чем об этом говорить? Все эти разговоры, отчасти, каждый день убивали во мне что-то. А потом Алиса переросла этот карточный домик..
Я сейчас читаю ОШО "Творчество". Многое в этом. Он говорит о том, что нужно отбросить свою психологическую память.

Вчера кто-то тебя оскорбил. Сегодня ты снова с ним сталкиваешься. Фактическая память говорит: «Этот человек вчера меня оскорбил». Психологическая память заключается в том, что видя этого человека, ты злишься; видя этого человека, ты начинаешь закипать. А может быть, этот человек подходит к тебе, просто чтобы попросить прощения; может быть, он хочет, чтобы ты его извинил, простил. Может быть, он осознал свою ошибку, может быть, он осознал свое бессознательное поведение. Может быть, он пришел, чтобы снова подружиться с тобой, но ты уже кипишь, злишься, ты начинаешь кричать. Ты не видишь его лицо здесь и сейчас; на тебя продолжает воздействовать лицо, которое ты видел вчера. Но вчера есть вчера! Сколько воды утекло в Ганге? Это не тот же самый человек. Двадцать четыре часа принесли множество перемен – и ты тоже не тот же самый человек.

А у меня не получается это пока что.. Те люди, о которых я думаю, и которые думают обо мне - уже не те. Самое главное, что я знаю это.. я вижу это. Они думают о другом, общаются с другими, находят и теряют. В этом поток жизни. Я тоже теряю и нахожу. Глупо и непродуктивно держаться за прошлое. А, самое интересное, что и не получается. Я недавно встретилась с подругой, которую не видела 1,5 года. Она похожа на себя. Она та же. Но мне не тепло, как раньше. Это похоже на сцену из "Живаго", когда он едет в трамвае, а женщина идет по тротуару. В финале сцены Живаго умирает, трамвай остановился, а женщина так и продолжает идти, и постепенно обгоняет трамвай.
Сидя в лодке, находясь в быстро текущей реке, странно и страшно держаться за прибрежный корень дерева.

Вот такая осенняя мелодия.

В качестве первых изменений в быту, решила начать с расстановки мебели. Сделали перестановку, как я хотела. Думала, что получится хорошо, а получилось неудобно для всех. Теперь в одиночку придется обратно все передвигать( Ерунда полная. Я в расстроенных чувствах, поскольку хотела как лучше - в общем-то, по закону жизни получилось оно все как всегда. Еще один повод убедиться, что без проекта и без лишнего рисунка лучше вообще ничего не делать.
От этого шага лучше отказаться совсем. Или, хотя бы, на время. Нужно искать какие-то новые варианты изменения жизни.

Последнее время стала замечать, что голос во время пения начал мне изменять. Не получается контролировать тональность. Осточертело это все:
Без преподавателя готовиться к очередному выступлению, выучивая песню, не имея возможности отработать ее как следует. Поговорила с дядечкой, который много лет проработал в гос. ансамбле. Он сразу заметил, что постановка голоса у меня была из разных жанров. То народники, то академ, то эстрадники, то .. самодеятельность.
Нужно нормально по-человечески заниматься с преподавателем. А тащить из дома деньги на это, при том, что я не зарабатываю - отстой.
Глупые отговорки, знаю. Оставлять все так, думаю, невозможно. Если продолжать петь на студенческих концертах, мероприятиях и т.д. без должной постановки голоса - означает остаться без голоса вообще.
Отвратительный поворот событий, но предсказуемый..

После знакомства с классической литературой, книгами по психологии и по рекламе, я тут поняла, что все ж -таки стоит прочитать некоторые книги из серии бизнес литературы. Я закончила колледж, поступила в универ, и теперь стою перед выбором направления.
Конечно, при учебе на дневном, можно вообще не париться и устроиться на работу в караоке за те же самые студенческие 25 т.р. Но имеет ли это смысл в практическом значении?
2 августа защищаю свои проект по перепланировке 3х комнатной квартире. Если преподам все понравится, то будет у меня диплом об окончании курсов дизайнеа интерьера. Мне реально нравится все, что с этим связано. Это и творческая самореализация и куча интересной информации)
Что и говорить еще и про то, что красный диплом за колледж говорит о том, что я специалист по рекламе...

В общем, в голове каша, - хочется всего и сразу. С надеждой на то, что бизнес литература хоть как-нибудь приземлит мои мысли, открыла книгу Роберта Киосаки "Богатый папа, бедный папа". В интернете очень много ссылок на данный материал.
Книгу я прочитала за два дня. При том, что у нас в стране все совсем не так как в Америке, подход к жизни очень грамотный и вполне адаптируемый. Автор много повторяется в тексте, я думаю, что это для того, что бы читатель запомнил самые основные мысли. Говорит о том, что чем раньше человек начнет задумываться о теме денег и о том, как их грамотно использовать - тем лучше. Наглядно объясняет разницу между миропониманием людей бедных и среднего класса и людей богатых. Рассказывает о личном опыте построения бизнеса и жизни в целом. Думаю, что для меня сейчас, прочтение этой книги является ценным опытом и вкладом в будущее. Когда у вас найдется время, откройте для себя эту книгу.

Если у кого-нибудь есть советы по ценной литературе, - буду рада.

Поругалась с заказчиком. Теперь вот думаю, правильно ли поступила. Денег было мало, уважения тоже.. Личностный рост? Опыт? По сравнению с тем, какое ко мне прослеживалось отношение, это не самое главное.
В общем-то и человек он так себе. Ко всем так относится. Но я решила, что если год назад мне это было еще интересно, то теперь, чувствую, что надо что-то кардинально менять. Идти в другом направлении.

Настроение сейчас - пипец

Вот, варюсь в собственном соку. Решила устроиться на работу. .. И как всегда все ограничилось только отправкой резюме работодателю. Что примечательно - мне все же есть что написать. Для начала ответили какие-то "левые" люди, а потом перезвонили с очень даже неплохого места. Но получилось так, что я была в этот момент дома, где фактически почти не берет телефон. В общем, накрылась моя вакансия медным тазом. Да и настроение накрылось.

Самое удивительное, что сейчас я предстаю перед собой абсолютно неподъемным, безвольным и ленивым человеком, чего не предполагала до такой степени. Внутрях бушуют порывы отбросить все дурацкие мысли и просто тупо пойти работать.. Да как-то не бросается оно. В общем, просираю лето. 0_о.

Хотя вчера на ночь подруга устроила мне мастер-класс под названием "пинок под зад". Я поражаюсь этой 17-летней девочке, которая под конец обучения в колледже ушла из дома, получила диплом и устроилась на работу.
Боюсь, конечно, сглазить, но вряд ли можно сглазить человека у которого есть реальная цель по жизни. Моя цель очень абстрактна и грандиозна.
5 лет я валялась в истерике и драйве от чувства к одному человеку, а теперь оказалось, что это дым. Вот, сижу и в голове выстраиваю модель будущего, хотя уже нет времени выстраивать, ПОРА ДЕЙСТВОВАТЬ!
Я немного в шоке.

Нужно все менять! Открывать горизонты! Смотреть на мир по-другому с кондачка может и не получиться, зато стоит попробовать!