Стадия №1 Умник



Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы. читать дальше

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интересно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Еще немножко женских глупостей

Виды самцов в семьях большого города

Они вокруг нас, наши дорогие и мужественные, умные и талантливые, трусоватые и находчивые, улыбчивые и грубые, тяжелые и увертливые, самовлюбленные и честные, искренние и нагловатые, черствые, любящие, нежные, лживые, ленивые, бессердечные, чувствительные, эгоцентричные... Наши мужчины. Они такие разные, но нет среди них идеальных. Наши мужчины вызывают у нас всю гамму чувств, от светящейся нежности до темной мути раздражения. И иногда они ответственны даже за нашу едкую иронию.

Класс млекопитающие, отряд парнокопытные, семейство оленевые, Alces alces - лось. Почти что олень, но намного более... неряшлив и неуклюж. Один из самых распространенных видов в семьях большого города, ареал обитания - городские окраины и рабочие районы. Лось росл, костляв и малообразован. Жует жвачку. Разгадывает кроссворды, но никогда не может заполнить ВСЮ страничку. Лосенок остается в семье родителей до тех пор, пока его не возьмет под крыло чужая лосиха, но семью часто создает некрепкую, чему виной разнообразные зависимости лося: от алкоголя, от игр, от порно. Лосиху свою бодает, кличек лосят не помнит. Если повезет, и лосиха окажется физически сильнее лося, то она будет держать его в узде и к сорока годам (порогу старения у лосей больших городов), он не сопьется.

Класс млекопитающие, отряд приматы, семейство гоминиды. Pongo - орангутанг (зоол. орангутан), древесная человекообразная обезьяна. Волосат, неуклюж, раздражителен. Не бреется, не следит за внешним видом и модой, но несмотря ни на что любит фотографироваться, молодых самок и пиво. Часто знает три аккорда «на гитаре», использует в качестве брачного ритуала. К работе относится сложно, ведь, с одной стороны, она-де - не волк. С другой - чувствует необходимость реализации внутренних порывов. Кроме того, на работе часто водятся хорошенькие секретарши и заботливые бухгалтерши. Живет в берлоге, в которую собственными руками превратил доставшуюся от родителей квартиру. В берлоге воняет, чему орангутанг несказанно радуется - это отпугивает от него гостей женского пола.

Семью создает лишь в качестве исключения или если принудят. Вообще же тихим семейным радостям и воспитанию отпрысков предпочитает холостяцкий быт с его вечным поиском носков и добычей пропитания. До последнего ищет «ту, единственную», от алиментов умело уворачивается. Ту единственную, как правило, не находит, ближе к 60 годам и аденоме простаты возвращается к первой жене и уже успевшим его забыть детям. В доме взрослых детей остается погостить, быстро наглеет, требует эксклюзивного питания и «всем заткнуться, папа спит».

Класс млекопитающие, отряд хищные, семейство псовые. Nyctereutes procyonoides- енотовидная собака. Непонятно - то ли енот, то ли собака. Неприхотлив, всеяден. Часто использует чужие норы, брошенные бывшими владельцами, где чувствует себя весьма комфортно и искренне не понимает, почему ему сочувствуют окружающие. По окрасу не уникален, мех ничем особенным не выделяется, расцветка давным-давно приелась, но имеет промысловое значение, для чего и содержится в неволе. Единственный из семейства псовых умеет прикидываться мертвым, что очень помогает ему в жизни и на работе. Работает же, несмотря на то, что является енотовидной собакой, как вол. Иногда - как полтора вола.

Семью заводит поздно, но детенышей воспитывает с полной отдачей сил и энергии, не перекладывая родительские обязанности на енотиху. Жену любит. Она ему изменяет, он втайне и очень сильно переживает, что значительно сокращает его и без того собачью жизнь.

Класс млекопитающие, отряд грызуны, семейство бобровые. Castor fiber - бобр обыкновенный. Традиционная опора общества, носитель всего того, что ценят в электорате политики - доверчив, трудолюбив, согласен идти туда, куда укажут, довольствоваться тем, что найдет в пути. На пустом месте способен построить город, поднять целину, осушить болота и полететь в космос. Наслаждается трудной жизнью и детям своим не желает иного. В самостоятельно построенной хатке вместе с родителями иногда живет до трех поколений детенышей. Родители психуют, но терпят. Когда становится совсем невмоготу, уходят на другую реку, где незадолго до смерти успевают-таки построить еще одну жилплощадь. Она отходит правнукам.

Класс млекопитающие, отряд хищные, семейство кошачьи, Panthera leo - лев. Да, да, просто лев. Царь зверей и все такое. Встречается преимущественно в спальных районах. Любимое обиталище - хрущовка.

В дикой природе львы живут группами - прайдами, где добычей пропитания и воспитанием детей заняты исключительно самки. Папаша же в те краткие свободные ото сна часы, когда не орет, не жрет и не метит территорию, может дать львенку смачный подзатыльник - на этом его участие в делах семьи заканчивается. Лев числится вожаком стаи номинально, потому как его функции в прайде - защищать территорию семьи от таких же, как сам дармоедов. Так что если ваш благоверный камнем лежит на диване и спит 20 часов в сутки, в кратких промежутках поедая лучшие куски из холодильника, знайте - он лев. И гордитесь этим. Тем более статистика свидетельствует, что в неволе львы достигают более крупных размеров. Особенно в районе живота.




Взято с http://www.terrawoman.ua

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...

Обед. Кефир.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

попробуй разобраться в ней

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность и кричал: "Ну и где бля? Где вашу мать я спрашиваю весна?

Ну что за ебаная страна, а? Где девченки, подснежники, щебетание птиц?
Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!"

А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали :" Ишь как орет, весну чует.

Котов не проведешь!" С наступающей весной!
С первым весенним днем!

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?читать дальше
Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик

Едy недавнo в маpшpyтке. На Ленинградской площади вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм

Припёрло съездить мне куда-то
сегодня (хоть куда-нибудь),
наверно, снова за нарядом –
короче, тут не в этом суть.

Я вылетаю из подъезда
такая вся Мадам Лю-лю -
накрасилась, на шпильки влезла,
хотя их очень не люблю.

Стоят машинки все в рядочках –
похожие один в один,
штук двадцать белых бугорочков…
- Зима так пошутила, блин!

Я перед этими буграми
чуть ошалевшая стою –
ну как, подумайте вы сами,
найду я среди них свою?

Один лишь метод «тыка» знаю
беру я щёточку, друзья,
автомобили разгребаю –
иначе вычислить нельзя.

Вот так, решительно, сурьёзно,
с какой-то нежностью в душе,
я штук пятнадцать скрупулезно
бугров очистила уже…

Такие классные машинки…
Но где же всё ж моя стоит?.
А тут ещё и половинка
мне по мобильнику звонит.

Он так не вовремя, о боже,
я только ведь во вкус вошла!
- Ну, что тебе ещё, Серёжа?
тут очень важные дела!

- Да, я сегодня, дорогая,
твою машину одолжил…
Верну под вечер, обещаю.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:читать все ХИ=ХИ

Подтяжки Версаче, в просторном Линкольне
Дымится сигара, искрится Бордо.
"Еду я к Вам чтоб признаться невольно...
Чтоб попросить..." нет, простите, не то...


В спортивном костюме, с баблосом барсетка,
Бритый затылок, короче - ништяк.
Я те скажу: "Сыышь ты, малолетка...
Типа...конкретно..." Нет, снова не так...

Черная Волга, охрана на входе,
Мент козыряет, завидев меня.
Мобила, звонок: "Это Путин, Володя..."
Нет, не подходит, снова фигня.

В плеере Децл, прикид попугая,
Фанта на ужин, в башке лишь хип-хоп,
"Хау а ю, бэби? Тема такая...
Лажовая деху..." К черту, нет, стоп!

Очки роговые, пальтишко из драпа,
Зарплату за август не дали в НИИ.
Носочек с прорехой, на брюках заплата,
"Я бы хотел бы..." Нет, глупо, прости.

Грязен, небрит, огород под ногтями,
Водкой разит и в зубах Беломор
"Я, бля, пришёл, чтобы к ё...ной маме..."
Нет, не годится, опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "Как хорошо!
Вот сигареты и кофе с корицей.
Что тебе, зайчик? Зачем ты зашёл?"

Нету фантазии, милая, нету
Тщетны потуги и мысли скудны.
Я ведь к тебе по вопросу... мин.... ета
Что!? Ты согласна!!!??? Снимаю штаны!!!

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!

Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???! "

"Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"читать все

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу )))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

Часто отношения клиента и веб-дизайнера складываются непросто,
далее рассказ одной из сторон.

смотреть весь процес в картинках
Видимо тяжело приходится дизайнерам...

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. читать дальше

Пару слов об автопроме...

Хе-хей! Сегодня будем говорить об отечественных автомобилях.

Волга. 
Машина, воспетая русским народом. Предназначалась исключительно для Надежды Кадышевой и всего ансамбля "Золотое кольцо". Слоганом этого поистине замечательного авто был и остается "Волга - издалека - долго". Ключевой характеристикой для большинства Волг являются слова "А мне 17 лет!".

продолжение