Фотографии Zapytay : Кошко-собачее для настроения

Фотографии Zapytay : Кошко-собачее для настроения

Расказывает одна женщина: Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа
наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года
копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку обмыть это дело). Сели за стол, врезали
по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня
повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья
согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а
меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел
под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков
выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с
люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
 

Когда сквозная паутина разносит нити ясных дней

 

с дневника  EXO

 

Работаем рукой и пальцами


Пальцы даны нам не только для того, чтобы перебирать клавиши белого рояля, собирать грибы и заплетать косы. Вы наверняка догадывались, что пальцами можно доставлять друг другу массу сексуальных удовольствий - пощипывать соски, массировать клитор или головку члена, ласкать яички или половые губы...

У англичан это называется фингеринг (от англ. finger - палец) - искусство "пальцеблудия". Далеко не каждый владеет тонкостями этого искусства, но умелым воздается по заслугам!

Мужчинам: в поисках клиторачитать дальше

У человека есть мечта.

Вот так живешь, дышишь, стремишься.

По пути тебе встречаются приграды, маленькие неприятности и неожиданные приятности.

Ты ростешь. То что ты делал раньше с гордостью кажется простым и смешным.

А как же мечта?

Как же цель?

Ведь она остается прежней.

Нас же учат конкретно сформулировать нарисовать то что ты хочешь.

Закрепить это в сознании для реализации.

А череда случаев меняет твои ощущения и твои мысли.

Встречаются на пути люди. Хорошие - дарят тепло, плохие - учат новому.

Что же делать  с мечтой?

Я знаю это был ты...

это не ветер прошуршал опавшей листвой 

я знаю это был ты...  

не ветка березы дотронулась ласково к моему плечу

я знаю это был ты...

ни луна одинокая осветила мне дорогу  

 это был ты... 

я знаю.

узнаю тебя в каждом жесте. 

ты рядом.

мне тепло.

теперь ты всегда будешь со мной

 

11.11.09  00:02

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься

Надо больше спать," - сказала я себе...и выдавила на зубную щётку жидкое мыло.

Разница между весенней и осенней хандрой:

Осенняя - "Меня никто не любит".

Весенняя-"Та пошли вы все на х*й"

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }|{**а почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о}{/енный поэт.

25 женских фраз, от которых мужчинам хочется плакать :


1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?

2. Вкусно?

3. А в передаче "Дом 2" вчера....

4. А мама сказала, что надо делать так!

5. А что, разве 300$ - это много?

6. Я могу все сделать сама!

7. А что означает этот дорожный знак?

8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.

9. В данном случае права я, а не ты!

10. Может, еще раз?

11. А я думала, оно не сломается...

12. Дорогой, у нас будет ребенок!

13. Я думала, ты будешь не против!

14. Все мужики козлы!

15. А сколько в этом калорий?

16. Ты меня любишь? А почему не женишься?

17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!

18. А разве я неправильно припарковалась?!

19. Говорят, пиво вредно для здоровья!

20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!

21. Тебе ведь это не тяжело?

22. Как тебе моя новая прическа?

23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!

24. Я немного опоздала. Ничего страшного?

25. Конечно, я девственница.                              

 

 

 ПІЗДЄЦ НЕ ІГНОРУЙ ЦЕ!
Увага! Україні приходить піздєц.
В Україну занесли невідому хворобу.

Симптоматика: дибілізм, заторможенність, паніка, массове одягання шарфів на їбальнік, намордніків на писок, психоз при чуєнні звуків кашлю, віра в Великих Магів-Целителів які літають на вертольотах і розбризкують чарівні, мега-убер-супер еффективні ліки від Свинячого Грипу АH1N1.

Анамнез: хвороба починається при прослуховуванні, перегляді ЗМІ, спілкування з уже зараженими представниками людської раси, починається паніка, массове скуповання усіх ліків в аптеках, похуй від чього, главне купити (особливо массово почали розкуповувати давно вже застоявшіся на складі аптеки препарати типу "пурген", массове поїдання часнику та цибулі (і заробляння різного типу гастритів) і росповсюдження чуток по типу "іспорчений телефон" (тіпа в мене захворів друг свата брата сестри мого батька по маминій лінії, температура - лопає градуснік, очі вилазять з орбіт, відпадають ноги, вуха скручуються в трубочку, руки вигинаються на другу сторону, тіло приймає колір гнилого банану, хоча насправді він кашляє бо курить дохуя).

ЗАСОБИ ЛІКУВАННЯ:
- засовування затичок в вуха;
- заліпити очі пластіліном;
- пити всьо шо горить і має вище 40%;
- піти поїбатись (накрайняк вздрочнути);
- взяти обріз і іти хуярити заражених людей
 

 Мужской рецепт приготовления Шарлотки

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
 

 

22 признака того, что страну обуяла эпидемия:

1. На букву "А" Вы знаете четыре новых слова: амизон, амиксин, афлубин и арбидол.
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники ? лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово "грипп" без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии "Доктора Хауса" Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное "Будь здоров!". И отвечаете быстро: "Всегда здоров!"
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч "Динамо" - "Интер".
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи "Декамерона", сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка - хранилище бесполезного хлама.
22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на "до" и "после".

 !!!!!!!!!!!Н І "с в и н я ч о му г р и п у" !!!!!!!!!!!!!!!!!
….…...../"\........./"\
….….....\..:-"""-:…./
……......`;'….//`\.../
……...../…__.....|.."('.
.....…..|.O./O)\....\..`)
......._/-.....`......`"`..|`-.
.....-=;.`................../...`-.
.../o.o.\...,_,....................'.
...L._._;_.-'........................`'-.
.....`'-.`.............'.................`'-.
.........`..........'........................`-._
...........'-._..-'..............................'.
..............\....................................`\
...............|.....................................\
...............|....|.................................;..._.
...............\....|...........|.....................|-.((
................;...\.........../..../................|-.` )
................|.'..;........./....|.................|(_). )
................|...\.\......./`....|.................;'- -'
.................\...'.\..../`......|................/
..................|.../`|.;........\.............../
..................|..|..|..|-._......'.............'
................../..|..|..|__.`'---"_;'-.......-

Речовина C2H5OH, більш відома як спирт, руйнує мікрофлору в наших кишечниках.
І це факт. Але разом з тим, спирт може вбити і вірус грипу.ЦЕ перевірено.

Заняття сексом підвищує імуннітет. І ЦЕ ФАКТ

ТОЖ, ПАНОВЕ, ЗАВДАМО УДАРУ ПО ЕПІДЕМІЇ ГРИПУ:

БУХАЙМО І ТРАХАЙМОСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Передай це всім !!!!
 

Статус у девки в контакте:
Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)

Ответ на стене:
Русский учи дура, русский)

 

когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды, какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета пробрела темно-оражневый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену, терь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре с опять таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за кол-ва слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать очень просто. Директор перебесился и сказал отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"...
 тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"
 

 

 

Украинская сельская больница. Осмотр у гинеколога. В конце осмотра врач
садится за стол и начинает писать заключение. Молодая селянка, згорая от
любопытства, спрашивает:
- Доктор, а шо вы пышете?
- Шо шо, пышу шо здорова.
- Ой, доктор, а вы можете напысать шо малэнька чи хоч така як у всих?..
 

 

Конкретная информация                                                                              


На Украине с максимально возможной вероятностью эпидемия ОСТРОЙ РЕСПИРАТОРНОЙ ВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИИ.

Дорогие мамы и папы! Люди!!! Запомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того, как называется вирус. Это грипп сезонный, свиной, слоновий, пандемический, это вообще не грипп - это не важно. Важно лишь то, что это вирус, что он передается воздушно-капельным путем и что он поражает органы дыхания. Отсюда и конкретные действия.
Профилактика

Не выбирала – стать ли кошкой,
По сути, кошкой и была,
И не брала еду с ладошки,
И подаяний не брала....

Фотографии Zapytay : Прикольные надписи