Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй, задавался не один философ.
А на самом деле счастье это просто.
Начинается оно с полуметра роста.

Это распашонки, пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный мамин сарафанчик.
Рваные колготки, сбитые коленки,
Это разрисованные в коридоре стенки.
Счастье это мягкие теплые ладошки,
За диваном фантики, на диване крошки.
Это целый ворох сломанных игрушек,
Это постоянный грохот погремушек.

Счастье это пяточки босиком по полу.
Градусник под мышкой, слезы и уколы.
Ссадины и раны, синяки на лбу,
Это постоянное: что? да почему?
Счастье это санки, снеговик и горка.
Маленькая свечка на огромном торте.
Это бесконечное «Почитай мне сказку»,
Это ежедневные Хрюша со Степашкой.

Это теплый носик из-под одеяла,
Заяц на подушке, синяя пижама.
Брызги по всей ванной, пена на полу.
Кукольный театр, утренник в саду.

Что такое счастье?
Проще нет ответить: оно есть у каждого
У кого есть дети))))))))))))))))

P.S.: Автор не известен. Нашла в просторах инета

смотреть дальше

еще креатива

Кто-то хозяйничает на кухне (прикольный случай №1)

 
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

Советы сослуживцев (прикольный случай №2)читать все

Все диалоги абсолютно реальные.

4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеру ####...
А: Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
* * *
(из той же серии) Ночь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы, не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!
читать все

(_!_) - дупа звичайна

(__!__) - жирна дупа ...
 

Время не лечит!!!
Лечат алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведенные с кем-то другим, и любимые фильмы - тоже лечат.
Лечат строчки, от которых хочется плакать.  Лечит черный кофе без сахара и зеленый чай целый день.
Лечат ночные киевские улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших, заплаканных глаз и фотографии на жестком диске.
Лечат мечты о лете, о Париже, мечты о новой жизни, и... перед сном - о тебе.
А время..  время не лечит.
Время идет мимо, но ничего не меняется. год, два, три: ничего не изменилось.
ничего не помогает.

-Как ты?
-Как я? Я... смотрю телик, не вылезаю из интернета, пишу кому-то что-то... ни о чём... пытаюсь влюбиться... после очередной неудачной попытки слушаю громкую музыку, пью алкоголь.., а сердце по-прежнему бьётся. Всё как обычно -заeбись

 А правда что...?

Есть байка, что если икнуть, зевнуть и чихнуть одновременно, то можно умереть. Это неправда. Во-первых, попробуйте это совместить, во-вторых, смертельных случаев от такого "развлечения" врачи так и не зафиксировали. А что же, все-таки, правда?

Если самому себе назначить лекарства, скажем, антибиотики, то потом назначенные врачом, они не помогут. Это правда. Возбудители заболеваний "привыкают" к препаратам, которыми их раньше лечили. Более того, возбудители, скажем, туберкулеза, даже лучше размножаются в присутствии некоторых антибиотиков, которые еще несколько десятилетий назад были панацеей от этого заболевания.

Куриным бульоном можно вылечить простуду. Это почти правда. В бульоне, как показывают исследования, содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами.

Есть растения, которые могут гореть, не погибая при этом. Это правда. Например, цветы купины неопалимой насыщают воздух специфическим эфиром, который горит, но «холодным» огнем. Так что ветки и листья остаются невредимыми.

Если разрезать дождевого червя пополам, то обе половинки продолжают жить. Это не совсем правда. Продолжает жить только передняя часть червя, а у задней образуется второй хвост. Получается, что эта половинка имеет два хвоста, но не имеет головы, а значит, не может питаться, из-за чего и погибает.

Южноамериканская крупноголовая утка, крылья которой малы и слабы для полета, пользуется ими как веслами - гребет и хлопает по воде. Страусы используют крылья как паруса при беге.

Зевание "заразно" - скорее правда. Некоторые антропологи полагают, что рефлекс к повторению зевков соседа остался у нас от обезьян. Известно, что шимпанзе очень любят передразнивать зевание друг друга.

Если сесть на свежий качественный хлеб, то он потом примет обратно свою форму. Это правда, только садиться надо на свежеиспеченную остуженную булку классической формы (каравай). Несвежий, некачественный, и уж тем более размороженный хлеб форму не восстановит.

Курица может жить без головы. Это правда. Пару минут после того, как курице отрубают голову, она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года.

Съесть булочку с маком – почти то же самое, что курить опиум. Почти правда. Булочка с маком, конечно, не доставит вам тех радостных минут умиротворенной эйфории, которые получают курильщики опиума, но проблемы с наркоконтролем могут возникнуть. Если через некоторое время, после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты, скорее всего, будет положительным.

Если бежать под дождем, то мокнешь меньше – это математическая правда, доказанная рядом математических уравнений, разработанных специально для описания этого процесса. При беге вы гораздо больше рискуете испортить костюм, потому что больше всего намокнет передняя часть торса. При размеренной ходьбе в дожде вы больше всего рискуете волосами, потому что именно голова страдает больше всего при таком способе передвижения.
 

8 мужских тайн. Если вы их знаете - вы знаете о мужчинах ВСЕ!

Как приучить мужа правильно пользоваться туалетом? (из женского форума)

На одном женском форуме, был задан следующий вопрос:

"Как-то смотрела фильм с Эштоном Катчером и К.Диас как они выиграли в Лас-Вегасе миллион и им пришлось потом жить вместе.И там была такая сцена когда она ему показывается как правильно пользоваться унитазом...Ну думаю это же комедия...И вот вчера я поняла,что мне придется объяснить своему МЧ тоже самое.Я попробовала тактично по принципу "критиковать можно только поступок, а не человека" и что тут началось...сколько было крика и оскорблений в мой адрес...Я была просто поражена.
Оказывается я не имела права ему об этом говорить,видимо надо было молчать и подтирать за ним его безобразие."

Ответы: