При пожаре отправьте СМС со словом НЕLР на номер 01

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

Крутишься, как белка в мясорубке...

Я никогда в жизни гашиш не курил - мне от него спать хочется.

Одна из примет кризиса: пустые мусорные баки...

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Есть два вида людей: я и остальные.

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.

Мировая проблема - это такая проблема, которую обсуждают даже на форумах порно-сайтов.

Водка, водка, огуречик вот и спился человечик.

Титры к фильмам о Шерлоке Холмсе – помните такие своеобразные перфокарты, в окошках которых возникают фамилии – придумал сам режиссер Игорь Масленников.
Его идею воплотил в жизнь художник комбинированных съемок: в то время не было компьютерной графики, и все делали кустарным способом. Большой удачей для картины стала и семья художников Капланов. Родители – Белла и Исаак – и сын Марк специально для фильма изучали иллюстрации Сиднея Паже, который работал над книгами Конан Дойла при его жизни. В итоге они создали замечательно точную атмосферу английского дома викторианской эпохи, квартиры Шерлока Холмса. Василий Ливанов вспоминал о декорациях: "Поскольку мы там снимались по много часов, мы так вжились, что когда мы приезжали в ленинградские павильоны, нам казалось, что мы возвращаемся к себе домой. Это ощущение во многом определило и нашу актёрскую работу".

Ну, и, конечно, атмосферу на площадке всегда создаёт оператор. Та тональность, которую задал оператор Юрий Векслер, сохранилась до конца сериала. Юрий заболел в середине работы, и какое-то время работали два других оператора, но и они снимали уже в заданной традиции и задаче, так что атмосфера фильма сохранялась. Знаменитый профиль Холмса с трубкой придумал тоже Векслер. Он прекрасно рисовал и придумал этот план, символ этого образа.

Всю натуру для фильма нашли в Советском Союзе: в Латвии, Эстонии и Ленинграде. Некоторые дома и улицы снимали внутри павильона. Мостовая, например, состояла из отлитых из резины выпуклых булыжников. Павильоны на "Ленфильме" служили квартирой сыщика. Виталий Соломин – Ватсон – потом все-таки побывал в Лондоне и говорил, что в фильме всё получилось даже более английским, чем если бы съемки проходили в самой Великобритании. Режиссер Игорь Масленников объяснял удачу ленты тем, что для того, чтобы все выглядело по-настоящему, нужно было просто взять хорошие вещи. Ведь в XIX веке в Европе была единая культура, поэтому русские вещи ничем не отличались от английских. Мебель, картины, посуду ассистенты находили в музеях, покупали у населения. В итоге, англичане, увидев нашего "Шерлока Холмса", были удивлены: детали, вплоть до сервировки стола, – все достоверно. Правда, если трубку Ливанов курит по-настоящему, то вот на скрипке – лишь имитирует движения профессионального музыканта, который показал, как это надо делать. Зато газеты Шерлок Холмс читает настоящие – "Таймс" XIX века – редкость для отечественного кино. В некоторых наших фильмах, если присмотреться, можно увидеть в руках чиновников чеховских времен какую-нибудь "Комсомольскую правду".

В "Сокровищах Агры" нужно было снять панорамный проезд по Темзе. В Лондон киношников, естественно, никто не пускал – тогда снять натуру за границей было невозможно. Съемочной группе помог корреспондент Центрального телевидения в Англии Александр Калягин. До этого Темзу в сериале о "Шерлоке Холмсе" в основном изображала Нева. Мост Петра Великого отдаленно, в пятом-десятом приближении напоминает Тауэр-бридж на Темзе, и поэтому оператор Юрий Векслер умело снял опоры моста, и с большой натяжкой можно было всё это принять за Тауэр-бридж. Но панораму никто, кроме Калягина, сделать не мог. Кроме того, он снял проезды по Темзе – просто катаясь на прогулочном пароходике. Эти кадры хорошо вошли в ткань картины.

Рина Зелёная согласилась сниматься в фильме с радостью, потому что одобрила идею снять чистый детектив без садизма, секса и гангстеров. Съемки были не самыми простыми. В восемь утра актрису затягивали в корсет, дышать в котором было очень тяжело. Нелегко пришлось и Василию Ливанову. Он сам, без каскадеров, снимался в сцене поединка Холмса с профессором Мориарти. Схватка проходила на реальном горном склоне, на острых камнях. Потом Василий Борисович с удовольствием отметил, что заработал гораздо меньше синяков и ссадин, чем мог, не имей он каскадерской закалки (актёр считается мастером по исполнению конных трюков).

Кстати, эта сцена схватки профессора Мориарти и Шерлока Холмса на фоне бурлящего водопада стоила съемочной группе больших нервов. На европейской части Советского Союза, включая Кавказ, приличных водопадов нет. В итоге в Абхазии, в Черкесской долине над Пицундой, создателям фильма удалось разыскать небольшой водопад, который снимали с разных сторон и при монтажной склейке соединили в единое целое. Водопад, который на экране кажется чуть ли не Ниагарским, на самом деле был не больше шести метров в высоту. В один из дней киношникам просто повезло – в горах выпал очень сильный дождь, водопад стал походить на настоящий, а не на тонкую струю. К вечеру он вернулся в свое обычное спокойное русло, но съемки провести успели.

Читать далее...

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Встречаются как-то во время double penetration две мошонки. Одна больно ударяется о другую. Та, которую ударили, негодует:

- Э-э-э, алё! Больно же!
- Извините!
- Ничего себе, извините, вы меня ударили!
- Не факт.
- Как это не факт?
- Ну вот так, есть такой пасхальный принцип.
- Какой ещё нахер пасхальный принцип?
- Очень просто, если ударяются два яйца, то разбивается то, у которого структура слабее. Т.е. не зависит от того, какое яйцо ударное.
- Почему?
- Потому что каждое яйцо находится в покое относительно другого яйца, всё зависит от системы координат, в которой находится яйцо. Так вот каждое яйцо во время удара будет для каждого, в своей системе координат, ударным.
- Что?
- А, забудь. Я о том, что я тебя не ударяла, мы столкнулись.
- Погоди, т.е. ты хочешь сказать, что у меня структура слабая?
- Ничего я не хочу сказать, я просто объясняю тебе, что относительно тебя, я двигаюсь, а относительно меня двигаешься ты.
- А-а-а.
- Ну вот.
- А относительно её, двигаемся мы обе, гы-гы. Слушай, а ты откуда такая умная?
- А, приходится, у моего два высших.
- Везёт, про пасху знаешь, а у моего металлическая пластина в черепе, он когда под линией электhопередач проходит, я от судорог в живот прячусь, такие наводки.
- Прикольно, а я только от холода. Не переношу холод.
- А мне пофигу, я обморозилась, когда мой в армии был, видишь левое синеватое? Я в любой мороз болтаюсь и ничего не чувствую.
- Классно тебе. О, смотри, в такт пошли.
- Не прижимайся ко мне!
- Фу-у-у, какая гадость!
- Твою мать, оно у тебя не просто синее, оно у тебя синющее! Не жмись им ко мне, Буэ-э-э-э!
- Сама-то ощерилась как, царапаешься! Два высших, а побрить не может!
- Да пошла ты!
- Сама пошла! Ща посинею вторым, так мой тебя у твоего открутит нахер!
- Посмотрим, кто кого открутит! Тебя и откручивать не надо, сама отвалишься, болезная!
- Хорошо, тогда я сейчас сожмусь и мой кончит, а уж я постараюсь, чтобы прямо на тебя!
- За мной тоже не заржавеет!

И две мошонки начали отчаянно сжиматься.

И.Губерман.

Моих друзей ласкают Музы,
менять лежанку их не тянет,
они солидны,как арбузы:
растет живот и кончик вянет.

---------------------------------------------

Стало тише мое жилье,
стало меньше напитка в чаше,
это годы берут свое,
а у нас отнимают наше.

---------------------------------------------

Одним дышу,одно пою,
один горит мне свет в окне-
что проживаю жизнь свою,
а не навязанную мне.

---------------------------------------------

Года пролились ливнями дождя,
и мне порой заманчиво мгновенье.
когда,в навечный сумрак уходя,
безвестность мы меняем на забвение.

И.Губерман.

Я не люблю зеркал-я сыт
по горло зрелищем их порчи:
какой-то мятый сукин сын
из них мне рожи гнусно корчит.

------------------------------------------------

Нету счета моим пропажам,
члены духа висят уныло,
раньше порох в них был заряжен,
а теперь там одни чернила.

------------------------------------------------

Устали,полиняли и остыли,
приблизилась дряхления пора.
и время славить Бога,что в бутыли
осталась еще пламени игра.

-----------------------------------------------

Святой непогрешимостью светясь
от пяток до лысеющей макушки,
от возраста в невинность возвратясь,
становятся ханжами потаскушки.

Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.

Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.

Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.

Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

И.Губерман.

Не жаворонок я и не сова,
и жалок в этом смысле жребий мой;
с утра забита чушью голова,
а к вечеру набита ерундой.

-----------------------------------------------------

Старости сладкие слабости
в меру склероза и смелости:
сказки о буйственной младости,
мифы о дерзостной зрелости.

----------------------------------------------------

Неволя,нездоровье,нищета-
солисты в заключительном концерте,
где кажется блаженством темнота
неслышно приближающейся смерти.

----------------------------------------------------

Старенье часто видно по приметам,
которые грустней седых волос:
толкает нас к непрошенным советам
густеющий рассеянный склероз.

посылаю форму носа.

нам хочется больше узнать о половом сношении: как,где и с кем его можно проводить.

что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

как вывести ворсистость на лице.

ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые

заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.

так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "здорвье".

ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

за хорошую работу меня наградили доской почета.

как избавиться от храпа? пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.

я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек.

я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

Читать далее...

И.Губерман.

Как я пишу легко и мудро!
Как сочен звук у строк тугих!
Какая жалость,что на утро
я перечитываю их!

---------------------------------------------------

Вчера я бежал запломбировать зуб,
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю мой будущий труп
и рьяно его берегу.

---------------------------------------------------

Терпя и легкомыслие,и блядство,
судьбе я продолжаю доверять,
поскольку наше главное богатство-
готовость и умение терять.

---------------------------------------------------

Осенний день в пальтишке куцем
смущает нас блаженной мукой
уйти в себя,забыть вернуться,
прильнуть к душе перед разлукой.

почему-если птичка накакала или левая ладонь чешется,то это к деньгам? если приметам верить, то в детстве Роман Абрамович был обкаканным с головы до ног и с расчесанной в кровь левой ладонью.

если вилка падает на пол-значит, женщина придет. это не правда! в саратовской колонии заключеные протащили как-то вилку в камеру. всю ночь роняли ее, подбрасывали. пришел сержант, забрал вилку, всех в карцер.

если чешется нос-значит, к пьянке, а если нос чешется и отваливается, то это либо к уколам, либо вы Майкл Джексон.

если вас уволили с работы и вы полгода не можете ее найти, то это к "дошираку"

если вы проснулись голым в джакузи с мужиком, то это к популярности

солнце-это звезда, случайно обработанная до состояния круга, вызывающая процессы радости, зажмуривания и выделения пота, преднозначенная для освещения местности и выполнения мероприятий по организации загара.

солдат-это совокупность костей, мяса и грубой физической силы

любовь-это комплекс психофизических мероприятий, вызывающих тревогу в районе сердца и паха и направленных на обеспечения оргазма и радости.

бревно-это совокупность коры, колец и спрессованных опилок, не подающее признаков сексуального удовлетворения.

баня-это комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела с элементами листьев березы на попе.

командир-это полу-человек, полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгом подчиненых