За одним столом сидели...

За одним столом сидели... Трус, Бывалый и Балбес. 

Французская открытка 1860-х годов.

ЖЕНСКАЯ И МУЖСКАЯ ЛОГИКА.

 

Юмор из нашей жизни...


Точно нарочно так не придумаешь...
1. Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка
женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера, в среду, в третьем подъезде
состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем
только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве
в течение одного дня.А вместе с ним инструкцию на
русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - всё,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем политиленовые мешки по размеру заказчика
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк
на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы
навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух
мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.
13. Ларёк "Вторсырья" принимает отбросы общества
охотников и рыболовов в виде костей. ЗДЕСЬ далее...

=В О З В Р А Т=

"Простите, я пришла не ради смеха! К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я возвращаю вам обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И что влюбилась, дура, непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами – Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил – имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры, Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи. Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!" "Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали – извините! Возврату мой товар не подлежит! Ну для чего, скажи, мне это "счастье"? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - "здрасьте, Опять бери назад своё дерьмо!" "А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит – то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!" "Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу – Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи – и бегом назад!" "А, может, сможем мы договориться?" "Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!" "Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!" "А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!" "Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!" "Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!" "Ах ты, зараза!" - "Стерва!"- "Курва!"- "Хамка!" "А вот тебе!" - "Бери!" - "Не заберу!" "Вали отсюда, бледная поганка!" "Сама поганка" - "Дура!" - "Задеру!" "Змея!" - "Корова!" - "Пьяница!" - "Скотина!" "Да чтоб тебя!..." -"А ну, отдай парик!" .... И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне Стоял мужик, душа летела ввысь! Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались.Inn_Gallery

=Монахини и незнакомец=


Две монахини вышли за стены своего монастыря, чтобы купить нитки для вышивания. Одну из них звали сестра Математика, а вторую сестра Логика. Наступила ночь, а сёстры ещё далеко от своего монастыря...
Логика: “Ты заметила, что с полуночи за нами следует какой-то мужчина?”
Математика: “Да, и я спрашиваю себя, что он хочет?”
Логика: “Это логично. Он хочет нас изнасиловать.”
Математика: “O, нет! Если считать с этого момента, он настигнет нас самое позднее через 15 минут. Что мы можем сделать ?”
Логика: “Единственная логичная реакция это ускорить шаг.”
Сёстры ускорили шаг.
Математика: “Ничего не помогает.”
Логика: “Это ясно, что не помогает. Мужчина поступил самым простым способом из возможных: он тоже ускорил шаг.“
Математика: “Что же теперь мы будем делать? Он настигет нас ровно через одну минуту.”
Логика: “Единственная логичная реакция для нас это разделиться. Ты иди в эту сторону, я пойду в ту. Он не сможет преследовать двоих.”
Мужчина решил последовать за сестрой Логикой.
Сестра Математика добралась до монастыря и очень волнуется за сестру Логику, т.к. та ещё не появилась.
Наконец-то явилась и сестра Логика.
Математика: “Сестра Логика! Слава Богу, ты здесь! Расскажи, что случилось!”
Логика: “Единственно логичное, что могло случиться. Мужчина не смог преследовать двоих, и он решил догнать меня.”
Математика: “А потом, что случилось потом? Говори, пожалуйста.”
Логика: “Случилось единственно логичное - я побежала что было сил.”
Математика: “А потом ?”
Логика: “Единственная логичная вещь, которая могла случиться – он тоже побежал, с максимально возможной скоростью.”
Математика: “А дальше?”
Логика: “Случилась единственно логичная вещь – он догнал меня.”
Математика: “О, нет! А ты, что ты сделала?”
Логика: “Единственно логичную вещь, которую могла сделать: я задрала свою сутану.”
Математика: “О, мой Бог! А мужчина что сделал?”
Логика: “Единственно логичную вещь, которую мог сделать: он приспустил свои штаны.”
Математика: “НЕТ!!! А что случилось после?!!”
Логика: “Разве не логично, сестра? Монашка с задранной сутаной бегает гораздо быстрей, чем мужчина со спущенными штанами!..“
А Вы то думали, что это ещё одна грязная история!

Смешные одностишия Майи Четвертовой

 

Забудь о прошлом, наживем другое...

* * *

Нет, я не против, только не согласна!

* * *

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

* * *

Лишь изредка я привстаю с диеты...

* * *

....я не вернусь, поскольку не ушла.

* * *

Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *

Мужчинам проще, их свекрови любят...

* * *

Да согласись же наконец: я не упряма!

* * *

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

* * *

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

* * *

Он в розовых очках сменил мне стекла....

* * *

....я стою дорого, особенно в одежде.

* * *

Да нет, до свадьбы он не заикался...

* * *

Мне замужем не очень, но живется...

* * *

Я сохраню вам верность под проценты...

* * *

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* * *

Идут года, мне все еще за тридцать...

* * *

В его глазах читается: семь классов...

* * *

Помехи счастью - ты и лишний вес.

продолжение>>>

Спящие животные

 

дальше

Улыбнемся?!:))))

Я очень люблю котоматрицу, давно ее собираю, конечно по своему вкусу, ласковую и веселую. Возможно, что вы уже видели какие-то из этих картинок, их в интернете тысячи, но я уверена, что даже увидев их еще раз, вы снова улыбнетесь, как я….:)))

Читать далее...

Самые смешные прически футболистов)))

Что Вам нравится в футболе? Многие мужчины, понятно, следят за игрой, чемпионаты, кубки. У каждого есть своя любимая команда, свой любимый игрок. Многие женщины смотрят футбол, потому что им нравится наблюдать за симпотичными мужчинами)))) У всех разная причина. Но сегодня я просто предлагаю посмотреть Вам забавные, оригинальные, экстравагантные и просто смешные причёски футболистов)))

Всем хорошего настроения!

 

Читать далее...

Нелепые сексуальные законы

 

 

10 место:
Если вы любите разнообразие в интимной жизни и предпочитаете менять сексуальные позы, радуйтесь, что вы не живете в американском штате Флорида. Потому что именно там только миссионерская поза признана законной. Заниматься сексом в любом другом положении считается нелегальным.

9 место:
США весьма богаты странными законами. Например, в штате Аризона существует закон, запрещающий держать в доме более двух фаллоимитаторов.

8 место:
А один из законов штата Колорадо гласит: нельзя целовать женщину, когда она спит. Еще более смешной закон принят в Коннектикуте: в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

7 место:
В штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению местных законодателей, они могут отразить нижнее белье.

6 место:
В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в интимную связь с животными. Но вначале они должны удостовериться, что это самка, а не самец. За связь с самцами грозит смертная казнь.

5 место:
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы занимаетесь сексом при свете в собственной квартире, это все равно кара ется штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина.

4 место:
На Гуаме — владении США в Тихом океане — существует специальная профессия — дефлоратор. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Дело в том, что на Гуаме девственнице запрещено выходить замуж.

3 место:
Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас Бог уставиться на голые ноги одетой женщины. В этой стране это считается грубым оскорблением сексуального характера и карается несколькими днями тюрьмы.

2 место:
В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако можно сделать две фотографии: отдельно снимаете свой бюст и отдельно фотографируете нижнюю часть тела. При желании, фото можно склеить.

1 место:
В Гонконге жена, которой изменил муж, имеет полное право убить неверного супруга, но только голыми руками. А что касается любовницы мужа, ее можно убить чем угодно.

Лень-матушка - двигатель прогресса :)

               

Поскольку мы по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.

С каждым изобретением, делающим нашу жизнь проще, человек становится все более ленивым и аморфным.

Во время долгой автомобильной поездки дождливой осенью 1902 года один муж заставил свою супругу держать окна машины открытыми и сообщать ему все, что она видит на дороге. В результате спустя год никому ранее не известная домохозяйка Мэри Андерсен получила патент на скромное, но такое необходимое изобретение - автомобильные «дворники».

Как-то в жизни ведущего химика-технолога компании Procter & Gamble Виктора Миллза случилось радостное событие - он стал дедушкой. Менее радостным было то, что в свободное от химической технологии время бедному профессору вменили в обязанность стирать пеленки двум очаровательным малышам. Это и подвигло уважаемого ученого на изобретение, за которое ему благодарны миллионы родителей: Виктор Миллз изобрел памперсы.

Бетти Несмит Грэм была простым корректором в редакции. Когда ей порядком надоело все время возвращать на перепечатку пестрящие исправлениями статьи, она призадумалась. Результатом ее размышлений и колдовства со школьным набором «Юный химик» стала жидкая, быстросохнущая белая смесь-«корректор».

Отцом «электронной почты» считается американец-компьютерщик Рэй Томлинсон. В течение дня ему приходилось быстро и часто передавать информацию коллегам по работе, что, разумеется, здорово ему надоедало. Поскольку у всех были компьютеры, то родилась сначала внутренняя система электронных сообщений, которая вскоре переросла в систему обмена электронными письмами между компьютерами, никак не связанными территориально.

Автомат-«караоке» придумал Иноуэ Дайсукэ из Японии, работавший аккомпаниатором в баре. По долгу службы ему приходилось разучивать множество новых мелодий. Это и подвигло его придумать машину, которая облегчила бы его работу. Он сам признался, что «только лень помогла ему в этом». Правда, она же и подвела незадачливого изобретателя: он так и не запатентовал свое творение…
Кстати, о лени
Американские генетики из Национального института психиатрии в штате Мэриленд нашли способ заставить людей работать в полную силу вне зависимости от размера зарплаты. Ученые во главе с профессором Барри Ричмондом выяснили, что ленивое состояние вызвано недостатком в организме человека допамина - препарата, ускоряющего кровообращение, стимулирующего выработку адреналина и расширяющего кровеносные сосуды. А недостаток его вызван существованием «гена лени», который распознает допамин в крови и блокирует его выработку. «Если ввести в мозг фермент, нейтрализующий ген-блокиратор допамина, можно сделать приматов настоящими трудоголиками», - утверждает профессор Ричмонд.
Хорошо бы, только обезьянами и ограничились…

 

 

Михаил Задорнов Записные книжки 2011



........................................

Притча.

Однажды к Конфуцию пришла некая женщина и спросила:
- Почему, если у мужчины много женщин, это свидетельствует о его доблести, а женщину, знающуюся со многими мужчинами, признают распутной?
- Объясню на примере, - сказал Конфуций, - возьми чайник и завари чай. Женщина заварила чай по всем правилам.
- А теперь разлей чай по 6 чашкам, - сказал Конфуций. Женщина так сделала.
- Вкусен ли чай?
- Да, великолепен! - отвечала женщина.
- А теперь завари разный чай в шести разных чайниках и слей в одну чашку, - сказал Конфуций.
Женщина так и сделала.
- А теперь? - женщина отхлебнула получившуюся великолепную смесь шести сортов чая, к тому же, она со всей этой беготнёй устала и испытывала сильную жажду, и воскликнула:
- Учитель, это поистине божественно!
- Вот, блядь, такую притчу испортила, - проворчал Конфуций и прогнал женщину.

Секс и юмор в стихах о любви.

Это новое эссе из сборника "Сокровища женщин". Это юморески, набросанные для раскрутки сайта на ключевые слова "стихи о любви". Было бы хорошо, если бы и посетители публиковали свои стихи о любви, о красоте, о природе, открывая новые темы, с комментариями.

Эротические грубо или порнографические стихи вне моих интересов, как ненорматическая лексика всякого рода, захлестнувшая в наше время повседневность и быт, литературу и интернет. Но этой примитивной, животной, пошлой стихии жизни и шоу-бизнеса нельзя отдать на откуп пленительную и сладостную сферу любви и красоты, сферу классической поэзии и прозы всех времен и народов с культом любви, вплоть до эротики.

Есть эротика классической древности, близкая к природе, есть схоластическая и потаенная эротика Средних веков, есть блистательная эротика эпохи Возрождения, пронизанная юмором и красотой искусства, о чем идет речь отдельно по странам и эпохам, с примерами из поэзии и прозы.

Современная свобода в вопросах любви и секса предполагает, с одной стороны, крайний примитив восприятия и выражения, что вполне обозначилось в прозе и в стихах, с другой стороны - явление лирики, пронизанной эротикой и юмором, как в эпоху Возрождения, что вполне соответствует ситуации в России на рубеже XX-XXI веков, кризисной, катастрофической, со всеми признаками заката Русского Ренессанса.

Выходят сонеты, но не от Я автора, а диалоги между влюбленными, или внутренний монолог, по сути, маленькие новеллы в стихах о любви, что неожиданность и для меня, поэтические миниатюры с продолжением и вариациями, каков сексуальный опыт всех и каждого в этой скоротечной жизни, в воспоминаниях, во сне и наяву.

              *  *  *
Влюблен до одури, до дрожи,
С лица сошел, все строит рожи.
И как юнца не пожалеть, -
Да он не знает, как залезть!
Сюда! Сюда! Самой все делать?
Давай, давай! Играем в детство.
И кончил вдруг, начав едва.
И рад, дурная голова!
Нет, так со мной нельзя. Поди же!
Целуй сюда. Сюда. И ближе...
Соси мне грудь, касайся там -
Пупка и ниже, милых тайн.
Ах, вот теперь ты в полной силе!
Ты мной любим, мужчина милый.

             *  *  *
Здесь ярмарка невест? Ну, что вы!
Стоят, как дойные коровы,
У аэропорта вдоль шоссе,
Сапожки модные в росе,
Девчушки, девки, молодухи,
А мимо козлы вислоухи,
Смакуя непристойный секс
И заодно в делах успех.
А небо над лесами чисто,
Как и в очах краса лучиста;
Любовь продать живой товар
Толпою вышел на базар.
О, Русь! Под игом чьим склонилась?
Ужель навеки отоснилась?

             *  *  *
А за окном какая ночь!
И шторы, и одежды прочь...
Наедине мы в целом мире,
Забыться вправе в пире
В честь юности твоей
И возмужалости моей.
Открой же милый ротик,
Прими же мягкий дротик
      Эрота-шалуна,
И пусть завидует луна.
Целуй, соси, не бойся,
Ласкай, играй по-свойски,
Как я впивался в грудь,
Глотая счастья грусть.

           *  *  *
Чудесно, милый! Не пора ли?
      Уста мои устали.
Запустим дротик между ног,
Где отличиться он бы мог.
Так, хорошо, он словно ожил,
Эрота заиграли вожжи.
О, не спеши, ямщик. Постой!
Весь миг овеян красотой:
Луна здесь, на твоей макушке.
Мы здесь и там, как две лягушки!
Смешно? Мы над Землей летим.
Поем любви вселенской гимн.
А ты же продолжай, дружище,
Пусть небо будет нам жилище.

            *  *  *
Эротика влюбленных, что стихи
Пленительные, отнюдь не грехи.
Здесь головокружительная нега
    Светлей и чище снега.
    О, друг мой, не спеши!
Любовь - ведь пробуждение души,
Стремленье к высшей красоте
    И преданность мечте.
    Грех начинается с измены,
    И нет печальней сцены,
Когда влюбленность - лишь туман,
Или прельстительный обман.
     Любить же, сердцу верить,
     Как жизнь до звезд измерить.

©  Петр Киле

Подборка котоматриц

 

Читать далее...

Хотите веселья, прошу....

Ничего так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

То ли еще будет...

А ваши любимые похожи на вас?

Наши кошки, собаки становятся похожими на нас. Наши любимые со временем выглядят как наши сестры и братья.  А может мы их изначально подсознательно как-то так и выбираем похожими на нас самих.

Рассматриваю вот сейчас свою персиковую крысу. Красавица. Что там говорить.

 

 

Моя половина....... 

Мы любим друг друга. Мы дышим в один ритм, мы улыбаемся одниково, нам плохо и хорошо почти всегда одновременно, где бы мы ни были. Мы так похожи друг с другом. 

А вы похожи со своими любимыми?