Обожаю Набокова, почти так же, как любила Булгакова ещё совсем недавно, в 11-ом классе. Но Булгаков – это яркое, эффектное, часто магическое, а от магии устаёшь. Набоков другой. Это скорее гладкая поверхность полированного запотевшего стекла, по которому стекают кристальные капли, и ты пальцами стираешь эти капли, но они появляются вновь, заслоняя изображение.
Моя любимая героиня – Лолита, хотя я никогда не читала книгу. Просто люблю эту девочку за то, что она играет, провоцирует, за то, что она просто живая…
Если бы я была актрисой, я бы сказала, что хочу сыграть в кино именно Лолиту:)

СТО СТРОК

Моталась в отделение к Андрюшке делать анализ на определение группы крови, а то живу чёрт знает сколько лет, а всё ещё без понятия. Я вообще с больницами на Вы, но даже не представляла, как там всё на уровне, реанимация как в лучших американских клиниках, сестрички с маникюром, у всех форма, бейджики, кругом сотовые…Честно говоря, прибалдела. Андрюшка там зав. отделением, солидный дядька, долго пытал, зачем мне вдруг понадобился такой анализ, потом заявил, что нашатырь в кабинете не держит, а я всё ждала, когда же мне в обморок падать. В общем, сознание я не потеряла. Может его у меня нет? Это как с сотрясением мозга, если мозгов нет, то и сотрясения не будет…

По зодиакальной характеристике я типичный скорпион, но так как родилась где-то на призрачной границе между весами и скорпионом, первые на меня влияют даже больше. Вот и сегодня, для весов астрологи предсказывают:”любовь и всё такое” - , а для скорпионов:”проблемы, убытки”. Ну и как это понимать?

Мои волосы сводят меня с ума – все стрижки и укладки только до первого душа, а что будет дольше, не знает никто. Вот и сегодня, черт знает что такое, одно ясно, негры, пардон, афро-американцы, точно отдыхают.
Всё, вырубаю систему и иду на поиски своей проблемной любви! :)

Почему никто не написал продолжение Золушки? Что с ней стало, когда вышла замуж за принца? Наверное, ходила и драила весь замок. Привычка…

Долго листала записную книжку, думала, кого захватить с собой на Необратимость. Давно ждала такого фильма, и сегодня часа в три ударило –хочу сегодня. В конце концов, выбрала Бота. Хороший парень, как-то он меня даже из депресняка выводил, это я к тому, что искренне верю в дружбу между М и Ж.
От фильма я ждала большего, но…тоже неплохо. Так и не поняли, почему народ выходил из зала, но это их личное дело. Парочка парней справа были какого-то голубого оттенка и чуть ли не дрожали, испуганно обнявшись. Единственная сцена, где мы не хихикали была сцена изнасилования, очень реалистично и передаётся это ощущение униженности, девчонку жалко, особенно смотреть, что было раньше, зная, что её ждёт. В некоторых местах голова кружилась, не знаю, как относиться к такой оригинальной съёмке, правда режиссёрский ход с обратным отсчётом здесь идеален, создаётся ощущение хэппи энда, такой яркий фруктовый коктейль с горьким послевкусием. В общем, не шедевр, но как-нибудь выберусь ещё раз посмотреть – ощущение незаконченности.

Хотела оставить комментарии на Его страничке, потом передумала. Оставлю их здесь.
Что я там хотела сказать? Про дружбу – читать выше.
И второе, я не хотела, как ты сказал, расплеваться, просто я действительно тогда так думала, не знаю, какой ответ хотела получить. Ты же знаешь, я не могу молчать, если мне есть что сказать. Вот и весь наезд.

Утром лежала в кровати, обняв подушку, и вспоминала свой первый поцелуй. Тогда всё было случайно, с этим человеком я просто познакомились на улице. Он был совершенно не в моём вкусе, единственное, что привлекало, это какие-то бездонные карие глаза. Был вечер, праздник, и мы целовались весь салют под радостные крики толпы, наверное, чисто технически никто не превзошёл этот поцелуй, хотя я не люблю сравнивать - там не было чувств. И меня свело с ума, что он вёл себя уверенно, он просто начал целовать меня, правда потом эта уверенность стала распространяться за пределы пояса джинсов. Я оставила ему свой телефон, отказалась ехать к нему, а он несколько дней подряд звонил в два часа ночи, предлагал встретиться, приглашал куда-то на озёра с компанией. А я знала, что не встречусь с ним никогда, потому что…

Недавно поговорила с мамой и поняла, что люблю её несмотря на все слова, которые говорила. Какой же я всё-таки ребёнок… Она сказала, что не хотела чтоб всё было так, да и не виновата она не в чём. У меня своя голова на плечах.
Мамочка, я тебя люблю.

Композиция “Tornado” - мой маленький фетиш, но об этом никому, ни за что, никогда.

Около 11p.m. мне стало мало трёхкомнатного пространства, быстро оделась, проскользнула в прихожую.
--- Ты куда? – удивлённая мама.
--- Таньке паршиво, кто-то должен побыть с ней.
Я уже бежала. Где-то минут через 5 я устала, ещё минут через 10 поняла, что замёрзла, хотя это не удивительно – меня угораздило одеть лёгкую шубку, ладно хоть свитер натянула. Увидела киоск, у которого выбирали пиво какие-то парни. Я нашла джин-тоник, сказала продавщице, что мне надо, а потом вдруг поняла, что у меня ни копейки, только сотовый с разряженным аккумулятором и шпаргалка с последнего экзамена в кармане джинсов. И тут меня прорвало, по лицу побежали слёзы в лучших традициях Титаника – не знаю, почему я заплакала, может стало жалко себя, а может просто накопилось. Один из парней подошёл ко мне, отдал продавщице деньги и протянул мне джин-тоник, потом вернулся к своим, а я пошла дальше. Слёзы уже бежали ручьём, а я изредка всхлипывала, делая глотки. Потом баночка кончилась, я оказалась где-то в районе Немо, а потом как-то неожиданно из темноты вынырнул огромный джип и ослепил своими фарами.
--- Девушка, может вас подвезти?
В любой другой день я бы ни за что не села в эту машину, но в таком состоянии мне было глубоко плевать. Он спросил, почему я дрожу, потом включил свет в салоне и с тихим ужасом уставился на меня, спросил, что со мной произошло. Ничего.
Он достал из бардачка одноразовые салфетки и принялся вытирать мои слёзы и размазанную тушь.
--- Тебе сколько лет?
--- 17.
---А я думал 15. Это из-за парня?
Я ничего не ответила.
--- Значит из-за парня. Куда тебя отвезти?
Я сказала адрес, машина тронулась.
--- Зря ты так. Не стоит он твоих нервов.
--- Тебе откуда знать.
--- Не хочешь рассказать?
--- Нет.
--- Ладно.
Дальше ехали молча, сначала я всё пыталась понять, что за музыка играет, но она звучала так тихо, что я не разобрала, потом смотрела, как улицы проносятся мимо.
Уже подъезжаем к моему дому.
--- Дашь номер сотового?
Я отрицательно помотала головой.
--- А домашний?
--- Нет.
--- Ну хоть скажи, как тебя зовут.
--- Инна, - рывком открываю дверь.
--- Не гуляй ночью одна, Инна.
Я ничего не ответила, но мысленно послала его к чёрту.
Нет, я ему благодарна, очень даже, только не надо лезть в душу и давать советы, если не знаешь, в чём проблема.
Всё, всем good night, правда спать мне совсем не хочется теперь.

Я не знаю, что хотела написать, я не знаю, я уже вообще ничего не знаю…
Пальцы запинаются, и вообще меня всю трясёт.
Господи, до чего же я слабая, до чего же я слабая!!!!
Я нашла Его дневник, понимаете, Его дневник!!
Я перечитала его три раза, нет, вру, еле один раз прочитала…
А там другая жизнь, где нет меня
И всё
Я не болею тобой от февраля до Москвы….
Ну почему так плохо!!!!!!?
Почему?
За что мне эта жизнь?
А ещё там есть Она, другая, не я, и это задело больше всего
Эгоистичная сучка…
ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это пройдёт, это пройдёт, это пройдёт…
Господи, до чего же я слабая…..
Господи…

Вот! wye'ка собственной персоной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а эта барышня очень напоминает Чиру...

Решила сменить настройки дневника, а то от серо-фиолетовости у меня уже начинался тотальный депресняк. А так веселее!!!!!!1
А это чисто Маринка, копия!!!!!!
ну просто один в один...

Иногда мне кажется, что я самая настоящая наркоманка, только ловлю кайф от своеобразного наркотика – движение. Я фанатка танца, и ничего тут не попишешь – я могу танцевать часами, не замечая никого вокруг. Кажется, есть такой наркотик, после которого можно танцевать часами – интересно, кому-нибудь пришла в голову такая мысль? Хорошо что для таких больных как я существуют клубы, правда возвращаться домой с прокуренными волосами – бесит!
А в пятницу я чуть не стала натурщицей. Правда-правда! Только не надо представлять обнажённую меня и сосредоточенного молодого и сексуального художника – всё намного прозаичнее. Просто одна моя подруга учится в Архитектурном на третьем курсе, и их группе понадобилась натура, все знакомые отказывались, ну а я согласилась – для прикола, тем более что кроме оплаты ещё и одну-две картины на выбор можно было взять себе. Только когда пришла туда, увидела группу – мне стало страшно – млин, оказывается, я такая штешнительная… Нет, ну полной обнажёнки от меня никто не требовал, достаточно было белья, но…не знаю, в общем, лучше бы это был один художник, а тут целая группа. На моё счастье туда же припёрся один из тех молодых людей, которые отказались, и я уверила его, что не обижусь, если он займёт почётное место натурщика. Вообще парень такой классненький. Я его тут же Цыплёнком окрестила – за мелированную блондинистось, и ещё он такой пухленький – просто солнце, очаровашка, общительный, без комплексов…
Немного потусовалась в их инстике, обнаружила какой-то интеллектуальный клуб с уклоном в шахматы, где меня загрузили информацией о том, кто когда был чемпионом, я вроде тоже что-то умное вставляла, но больше улыбалась, а потом честно призналась, что не из Арха совсем, а из УПИ – вы бы видели, как изменилось выражение лица руководителя этого клуба – такое неподдельное уважение в глазах засветилось…Пустячок, а приятно.
Когда ехала домой, удобно устроившись на тёплом сидении троллейбуса, позвонила Лена, мой агент(млин, как звучит!), напомнила про кастинг для Мотчаного(типа, один из самых крутых салонов парихмахерского искусства в городе), и в субботу я туда пришла, сразу перезнакомилась со всеми девчонками – иногда мне кажется, что у меня талант распологать к себе людей, но по сути ничего о себе не сообщать. Хотя всё можно объяснить, все люди любят поговорить о себе – был бы внимательный слушатель. Вот…
А на мастер-класс меня не выбрали, сказали, что им слишком сложно работать с волнистыми волосами, правда сделали на халяву стрижку, да такую клёвую, закачаться. В общем, я теперь сама стильность!
Ну а потом был Малахит. Я так и не поняла, что у них там был за алкоголь, но мы с девчонками заказывали и заказывали всякие коктейли, но ничего не действовало, Чира от безисходности Флагман заказала, и тоже – сто процентов трезвости. Ну может не сто, девяносто пять, но неправильно это… Правда девчонки раскрутили меня на полную историю моей любви, и я им всё рассказала, всё-всё, снова вспоминая все ощущения, снова переживая всё это, и особенно разрыв. А потом я танцевала, часы напролёт, и мне было плевать, кто на это смотрел, и что подумал, мне просто надо было сбросить все эмоции, всё что я вспомнила, всё…
Кажется, отчиталась – ставьте галочку….

Очередная дискетка от Чиры, очередные обвинения в мой адрес, и опять ей верные друзья только собаки, а люди – чуть ли не враги. На меня это давит уже чёрт знает сколько времени, все эти обвинения, что с поступлением в инстик я пожизни в окружении (цитата)“охренительного количества” человек, а она как бы в тени. Кажется, она ещё написала что-то там про то, что я такая, типа, королева, которая иногда устаёт от своей свиты и набирает знакомый номер, где ей всегда отвечает преданная наивная девочка, которая искренне верит в какую-то там вечную дружбу и прочее, прочее…
А забесило больше всего не это, а то, что в последней дискетке текст рассчитан на два лица: на меня и Стэсу – и я прекрасно понимаю, что сделала она это специально. Интересно, она хоть раз по-настоящему искренне подумала о моих интересах? Подумала о том, что меня бесит, как она пожизни рассказывает, как провела ночь со Стэсой, шляясь по клубам, подумала вообще, что мне нравится, а что нет. Потому что это предел, край, тупик – не знаю, что ещё сказать. Просто как бы я не выделяла её, как бы не считала её самым близким человеком, даже никакие чувства не заставят меня это терпеть. Я такая, какая я есть, я стараюсь общаться с людьми по максимуму, потому что я не могу без людей, я люблю людей, я не существую без их энергетики, без энергетики города, и общение для меня так же необходимо, как воздух. А самое главное – мне необходима отдача, мне необходимо чувство равновесия, – если я что-то даю, я должна что-то получать взамен. Разве я не права?
Я прекрасно понимаю, что все люди эгоистичны, но мне казалось, что чёрт знает сколько лет дружбы не должны были пройти даром. Я стараюсь отучить себя от вредной привычки обрубать все корни, как только мне это взбредёт в голову, хотя мне это даётся оч-чень нелегко. Если вспомнить, сколько раз я хотела уничтожить этот дневничок…Просто есть вещи, люди, даты, о которых проще забыть, легче вычеркнуть, но это не метод. Я заметила, что воспринимаю своё прошлое как ненужный хлам, который поскорее надо выкинуть и забыть, но ведь так не должно быть. Хотя…

Когда году в 92-ом я, маленькая девочка с огромным и вечно развязанным бантом, пошла в школу, я начала узнавать для себя много нового и интересного. К чертям усный счёт и грамматику, я говорю о жизни – о наркотиках, например. Тогда нам, малышам, настоящий наркоман представлялся эдаким романтиком с большой дороги, свободным, идейным, интересным, и даже в СМИ наркоманы представлялись такими крутыми, чаще всего рок-музыкантами, те кто курил, тоже были крутыми. Класса до 7-го…Потом начали показывать совсем другую картину, начали показывать бледные лица с синяками под глазами, трясущиеся руки, дистрофичное тело в луже мочи и блевотины, почему-то стали показывать совсем другую сторону этой монетки, или просто я раньше не замечала её. Не знаю… Собственно говоря, мне грех жаловаться – наркотики обошли меня стороной, никто из моих друзей их не принимает, никто из моих молодых людей не пытался посадить меня на иглу и всё такое. Да, мне повезло. Но КАК мне повезло, я поняла только сегодня, когда решила поискать информацию о наркотиках в сети. Оказалось, что наш рунет обладает бесконечными мегабайтами по этой теме. Можно найти всё, начиная с видов и классификации наркотических средств, методов их приготовления и употребления и заканчивая откровениями наркоманов и расшифровкой их жаргона. Особенно поразили откровения. Дурацкая привычка пропускать всё через себя, ставить себя на место другого, прочувствовать его мысли. И я почувствовала себя грязью, серой половой тряпкой, почувствовала себя ничем. Грязно…Нет, я так не отношусь к наркоманам, я бы так чувствовала себя, если бы была одним из них, но я и не жалею их, им не нужна моя жалость – они знали, на что идут. Мне сложно судить со своей колокольни, но я считаю, что это опустившиеся люди, слабые. Я знаю, что такое настоящая физическая боль, шок, шаг от смерти, я тоже была зависима, только от интернета, это, конечно, несравнимо, но тоже не фигня какая-то, но я справилась с этим – мне просто надоело быть зависимой, это, наверное, самое ужасное – быть зависимым. Просто мне кажется, что с этим можно справиться, если захочется другой жизни, да, будет ломать и неслабо, насколько я знаю, но если захочется жить, то даже никакой силы воли не понадобится – просто поймёшь, что тебе мешает именно доза. Меня бесит, что эти люди мечтают о смерти – это же так просто! Можно сразу перерезать вены или повеситься, или шагнуть вникуда! Это же так просто!!!!! Только может хватит себя баловать, может стать наконец взрослее и научиться бороться, идти по головам, идти против всех, против самой судьбы, против смерти. А может так и должно быть? Может это своеобразный естественный отбор? Ведь сейчас выхаживают самых безнадёжных младенцев, может это очередной ход матери-природы. Может так и должно быть…


ПОСЛЕДНИЕ ДНИ МОЕЙ НАРКОМАНИИ

Ну вот, долгожданная свобода, долгожданные три недели ничегонеделания. Хотя…всё же придётся кое-что поделать – восстановить нервы после всех экзаменов. Первая сессия без троек – здорово это. Теперь надо жить в своё удовольствие. Со смехом вспоминаю, как устраивала самые настоящие истерики по поводу того, что “не сдам сессию и вообще меня отчислят!!!”.
Всё-таки странный я человек. Среднестатистическая семнадцатилетняя девушка пробежится по магазинам, купит всё что хочет, и ей хорошо. А я…Ума не приложу, на что потратить…Ну, я хочу купить китайские палочки и использовать их дома – мне просто нравится есть палочками, но потом я думаю, что есть можно и вилкой…Можно купить диск Линды, а можно и не покупать…Можно порадовать себя какой-нибудь бижутерией, только зачем, да и не люблю я бижутерию…
Завидую Чире, она живёт по принципу: есть деньги – нет денег. Ей их вообще нельзя давать в руки – мигом потратит. Зато легко живёт. И чего я вечно думаю : надо - не надо…
А на улице солнышко и вообще весной пахнет…С Чирой всё не могу встретиться, вообще создаётся ощущение, что мы на разных континентах – вот что значит в разных ВУЗах учиться, а раньше за одной партой…
Случайно столкнулась в коридорах УПИ с Мандаринкой, а она, блин, по жизни не думает, что говорит. Вникните, первая фраза:
--- Меня сейчас чуть не изнасиловали! – и улыбка на пол лица.
--- Кто? – я уже готова идти мстить уроду.
--- Математик…
--- Да ты чё!
--- Ну я сдаю ему экзамен, а он… Ну всё равно в результате пять поставил.
В общем, оказалось, что под словом “изнасиловал” она понимала “заваливал”, а о моих нервах никто как всегда не подумал…
Зато теперь буду до пятого курса ей это вспоминать

…Тихо-мирно, закрывшись в комнате, задёрнув шторы, врубив что-нить типа marilyn manson or linking park, заходишь в инет, даже с первого раза, затем всё так же простенько заходишь на li.ru, параллельно открываешь свою почту, лицезреешь долгожданное письмо от давно пропавшего интеренет-знакомого, уже радостно его открываешь…А там!!!!!!!!!!!!!!
Читать далее...

ё-моё, совсем забросила свой дневничок....
нехорошо как-то получается, Вдруг он обидится!!!!!!
не пишу не потому что писать нечего, а потому что лень или некогда...
а написать есть о чём..
например, о том что я похоже действительно влюбилась, всерьёз и надолго, хотя думала, что это быстро пройдёт,
о том, что в колонках Бритая С Пирса, чему удивляются все мои знакомые - не похоже на меня,
о том, что после Отвёртки мне снятся гениально режиссёрские яркие сны,
о том, что не все те друзья, коих ты считаешь друзьями,
о том, что иногда начbнаешь пересматривать свою систему ценностей,
о том, что жизнь просто прекрасна, особенно рядом с любимыми, особенно, когда знаешь, что это взаимно...
о том, что новая цель в жизни пока не достигнута, но я над этим работаю...
вот такие дела!..
всем спасибо, все свободны

to be continued.....

Люблю, Хочу, Взаимно....Так Не Бывает!!!!

Читать далее...

--- Это была игра, - отвечаю немного кокетливо, несколько наивно трясу головой, для полноты картины осторожно сминаю в ладони край и без того мятого покрывала манящего цвета качественной тьмы. На мне чёрное бельё, просто, элегантно, без всяких лишних рюшечек и кружев; пышная грива блестящих волос волнами стекает по плечам, ничего не скрывающие зелёные глаза с искоркой иронии, пошлая улыбочка на чуть приоткрытых влажных губах… Д. молчит, лицо не выражает ни одной эмоции, а в глазах бурлящий поток закипающей лавы-крови, маленький островок-зрачок, на нём полулежу я, как сейчас на кровати в комнате. Он резко выходит из комнаты, бросая на ходу:” Я так не могу…” У меня начинается настоящая истерика, обнимаю подушки, теряя всю внешнюю уверенность, смеюсь просто до слёз, потом резко останавливаюсь, также неожиданно, как и начала, почти шёпотом, и как бы обращаясь к кому-то, произношу:”Мне это нравится!”
Какая реакция! Какие эмоции! Он действительно рассчитывал, что я дойду до конца?! А я ничего не обещала, мне просто не понравилась необычная холодность Д., когда я пришла к нему. Была цель – соблазнить, и – oh, yeah! – мне это удалось. Нет, кто-то где-то внутри меня так ненавящего напоминает, что нехорошо обманывать, но это точно не совесть, совершенно не жалко, не чувствую себя виновато. Мне просто хорошо!
Неспешно одеваюсь, неслышно ухожу, полностью погружённая в свои мысли, сияю от счастья.
Рисковала? Может быть, но это не главное.

Соблазнение – удел красивых и сексуальных. Не считаю себя красивой, не считаю себя сексуальной, я называю это правильными чертами лица и модельной внешностью. ОНИ считают меня красивой, ОНИ считают меня сексуальной, ОНИ приучили чувствовать себя такой. О вкусах не спорят. Красота должна цеплять, но я цепляю их. Ах, да, о вкусах не спорят.

Бросаю взгляд на часы. Три. Дня… Меня поражают родители, они волнуются( по лицу видно, вслух не говорят), как бы я не наделала глупостей, когда уезжаю с кем-то в клуб ночью. Интересно, они задумывались о том, что я могу сделать это в любое время, если захочется. Вопрос повис в воздухе. Спрошу при случае...

Никогда не нажимайте заманчивую ссылку ХАЛЯВА, помните: бесплатный сыр бывает только в мышеловке…


А с какой стати я тут вообще вас предупреждаю, если в последней записи ни одного комментария???????


И злость разбирает! Эта суч*а, что она вообще о себе возомнила! Ха, оказывается, она во всех отношениях лучше меня! Ну и заява…То есть не прямым текстом, а, скажем так, подтекстом. Не много ли ты на себя взяла, солнышко?
Лдано, время покажет кто кого. Когда начнёшь узнавать о моей личной жизни из утренних газет, тогда и поговорим.