- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, стихи читаю!
- Ну вы плетете!
- Плету, вяжу и вышиваю крестиком!
(с)

Обвоpожительно-бездонны и кpасивы
Её глаза в котоpые смотpю я.
Так сладко-вожделенны и игpивы
Её yста что стpастно я целyю.

Так баpхатиста кожа pyк и шеи,
Едва касаясь я скольжy гyбами,
И по изгибам тела пpовожy я,
Легко и нежно тёплыми pyками.

Я обнимая плечи, пpижимаюсь,
к её гpyди yпpyгой и желанной,
И я всё глyбже, глyбже погpyжаюсь,
И pаствоpяюсь в ней обетованной.

В кpyженьи ласк, потоке наслажденья,
Лишь танец тел пеpеплетённых вместе,
И в вечности застыли на мгновенье,
Hа пике стpасти чyвства пеpевесив.

убежало покрывало,
улетела простыня,
и подушка, как лягушка
ускакала от меня.
я за свечкой, она в печку,
я за книжкой, та бежать.
больше анашу такую
я не буду покупать!!

ПРИТЧА
Жил-был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз,когда мальчик не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из забора по одному гвоздю. Шло время, и пришел день, когда мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогдаотец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо справился, но ты видишь,сколько в заборе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него! остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется. Словесный шрам такой же болезненный, как и физический.

Официальное поздравление с Новым годом
Обращение Президента республики ЛИРУ

Любимые и много уважаемые Чатлане и Поцаки ,КУ!!!
Самолично взяв на себя обьязанности президента до предстояшех выборов,осозновая всю безответственность этого поступка и последствий,хочу.... Поздравить вас с наступаюшем Новым Годом- 2004, реального время исчесления .
Пожелать вам всем крепкого здоровья и оплаченной медицинской страховки
Счастья и любви, в поисках которого многие Чатлане и Поцаки мигрирую к нам в республику.
Познание безграничных просторов нашей республики,а также самопознание вместе с лучшим советником- коментами
Созерцания и душевного спокойствия, если у вас двойное гражданство с реалом
Безумство мысли и полеты души в ваших тредах
Чтобы не иссохла рука печатаюшего. КУ
С Новым Годом!!!

И.О Президента республики ЛИРУ.
ЭЛИ-КО

Может удача ........... и трех комнатный подвал ваш

Что такое вера в бога - это полное сердце любви и никакого страха.

- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу!
- !!!!!!!!
- Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите
тросом и лебедкой подтаскивайте!!
- !!!???

- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете хуями забивать, ясно???!!!!! Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ёбаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

:D
...
На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную бл.
Портвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
Браток получал свой багаж.
Козлы! Мудозвоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная бл?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако, за время пути
Девчушка могла подрасти...
... )

к обиженным счастье приходит в тоге обидчика

...
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов – с новым клевом!
Карьеристов – с новым чином!
Маму с папой – с новым сыном!
Лесорубов – с новой рощей!
Новых зятей – с новой тещей!
Новых русских – с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов – с новой папкой! Волосатых – с новой шапкой!
Лысоватых – с новой кепкой! Деда с бабкой – с новой репкой!
Зодиака – с новым знаком! Греку в реке – с новым раком!
Донжуанов – с новой милой! Ветеранов – с новой силой!
Бизнесменов – с новым взлетом! С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров – с новым вкусом! Экспортеров – с новым курсом!
Бомбардиров – с новым голом! Трансвеститов – с новым полом!
Космонавтов – с новой высью! Тугодумов – с новой мыслью!
Шахматистов – с новым ходом! Вас – еще раз с Новым Годом!
Музыкантов – с новым звуком! Папуасов – с новым Куком!
Капитанов – с новым коком! Президентов – с новым сроком!
Депутатов – с новой Думой! Кто за деньги – с новой суммой!
Птицеловов с новой птичкой! Мл. сержантов – с новой лычкой!
Генералов - с новой частью! Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом! Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой! Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом! Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой! Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом! Всех вас - снова с Новым годом!
С новой песней! С новым танцем! Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с новым КЗОТом!
Театролов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом! Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом, Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!
....