Анектоты...


Собрались три мужика пузырь хлопнуть.
- Кто разливать-то будет? - спрашивает старшой. - У меня, 
  например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу.
- Давай я разолью, - говорит его друган.
- Знаю я, как ты разливаешь, - говорит старшой, - одному 
  недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь 
переливать, 
  весь настрой уходит.
- А давайте, мужики, я разолью, - говорит новенький.
- Да ты ж студент, - говорит старшой, - да еще и с мехмата. 
  Ты поди и пить-то как следует не умеешь, не то что 
разливать.
- Не, я правда умею, - уговаривает студент, - Я с одного 
раза 
  разолью, всем поровну, никаких переливов.
- С одного раза? - удивляются мужики. - Ну давай, разливай.
Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем 
поровну 
с одного раза. Мужики в восхищении.
- Как же ты это делаешь? - спрашивают.
- Очень просто, - говорит студент. - В пузыре 21 
буль-буль...

Приходит служащий на работу сильно за полдень. 
Его шеф, естественно, интересуется причиной опоздания.
Служащий:
- Проспал...
Шеф (глядя на часы): 
- Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!

Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через 
кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были 
напуганы странным `тук-тук-тук", доносившимся откуда-то
из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку, 
трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из 
могильных камней.
- Гос-споди, - сказал один из парней, переводя дыхание, - 
  Вы напугали нас до полусмерти - мы думали, что вы - 
  призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?
- Эти идиоты! - прорычал старикашка. - Они неправильно 
  написали мое имя!!!

Годовщина

Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор...
Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор.
Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой,
а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь,
чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

***
Секс до свадьбы

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

***
Блондинка и корова

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине.
Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами.
Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими.
Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это - лошадь.

***
Соседская любовь

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном,
чтобы загадить спутниковую тарелку соседям снизу!