Одесские анекдоты...
- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из
третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе
голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за
тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей зе мир!
Ну, какой ты привередливый!
Может же у девушки бить один недостаток!!!
***
Один из лучших одесских каламбуров на политические темы был
«Вейземир насилья мы разрушим».
***
Циля виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович,
и где ви брали такой шуби и сколько
за нее ви дали?
- Два...
– Вус* два?
- Два раза...
*(ВУС - что?)
***
В суде: - Свидетель, ваша фамилия?
- Минухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин,
живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом,
то кто я, по-вашему? Буддист?
***
- Петя, что ты как жлоб чешешься прямо на Дерибасовской?!
- Значит, если мне хочется почесаться, так я должен бежать на
Малую Арнаутскую?
***
- И села я не так, и встала я не туда, и легла я не здесь,
и говорю я «против ветра»...
Я что, девочка!? Я что, не у себя дома?!
Он хочет уже, чтобы я закрыла глаза...
- Мама! Успокойся!!! Он не хочет, чтобы ты закрыла глаза.
Он хочет, чтобы ты замолчала свой рот...
***
Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету.
Еврей постукивает его по плечу и говорит:
- И мало вам того, что вы негр?
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да!
***
Мальчик приносит домой симпатичного котенка.
Мама соглашается взять котика.
- Мама, давай назовем его Изей!
- Котам нельзя давать человеческие имена,
назовем его Васей.
***
- Мадам Сапожникова, передайте вашему мужу:
если он будет и дальше трусить ковры под нашими окнами,
он у нас будет иметь бледный вид и розовые щечки.
***
- Скоко ваш кабыздох? - Это доберман!
- Не лечите меня, какой это доберман, это еврейская сторожевая.
(Диалог на Староконном рынке).
***
Приезжий спрашивает у одессита:
- Вы не знаете, как пройти на Привоз?
- Как идти на Привоз? С деньгами!
***
Жена говорит Хаймовичу:
- Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!
Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки
и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до
трусов и избили.
Он возвращается домой. Жена в ужасе: - Что случилось?
- Кто-то встал раньше меня!
***
- Абраша, кем ты работаешь?
- Доменщиком.
- Что, варишь сталь?
- Нет, выпускаю домино.
- И что же ты делаешь?
- Сверлю дырочки в костяшках.
- А что же ты не на работе?
- А наш участок выпускает дупель пусто.
***
Абрамович идет по Еврейской улице мимо СБУ. Видит табличку
«Вход по пропускам». - Ха! Они думают, что если бы написали
«Добро пожаловать», так я бы сразу к ним помчался.
***
Ешибохер: - Ребе, почему господь сначала сотворил мужчину,
а потом женщину?
Раввин:
- Потому что он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
(ЕШИБОХЕР - ученик еврейской школы).
***
Когда Жора произнес его имя, баба Маня скривилась:
- Ай, он - жлоб!
- Во-первых, вы не правы - он выписывает «Мурзилку»...
***
- Доброе утро, мадам Циперович.
- И доброго здоровьичка тому, кто украл
у мине дежурную половую трапку...
- И сто болячек, кто людям с утра делает беременную голову...
- А что жена?
- А жена пока изо всех сил делает морду, что ей все
равно, сколько я зарабатываю.
***
