Отдайте своей девушке...

 

 

 

 

- Глаза опухшие, покрасневшие, жалобы на резь…
- Весенний конъюнктивит?
- Не-а… Безлимитный интернет…
***

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой, конечно бывают… Иногда даже умнее своих хозяев. У меня, например, была такая.

***
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

***

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

***
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

***
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

***
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

***
Губернатор Воронежской области утверждает,

что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...
***

За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж,

Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

***
В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
- Нет, сэр.

***
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон.

Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка:

«Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку».

Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы.

Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки.

Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и,

как только загорелся зеленый, перешла дорогу.

Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать.

Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше,

и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный.

Мясник вошел в автобус вместе с ней.

По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке,

она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже).

Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь,

но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну,

встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери.

Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку.

Мясник решает вмешаться:

- Зачем же вы так с собачкой?

Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
 

- Вы смеетесь?

Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

***
Главный орган у человека – это задница.

Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

***
Работая кондуктором в Москве,

гражданин Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

***
Молодой человек сообщает маме:
- Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
- Мам, как думаешь, на какой?
- На той, что сидела посередине.
- И как же ты догадалась?
- Она меня уже сейчас раздражает.

***
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
- Кать, она реально вкусная!

***
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! . .

***
Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает

685 интонационных оттенков фразы "Да пошел ты!!!"

***
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

***
– Я пришла на работу работать.

А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.

***
Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это тaкое?
- Не знaю.
Покaзывaют кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбaт его.
Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:
- Кaк вы тaк в стройбaт устроились?
- А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню - говори, что не знaешь, что это, a покaзывaют кирпич

- говори, что кирпич.
Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это?
- Не знaю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В рaзведку его!

***
Двое в кaмере:
- Слышь, брaтaн, ты нa воле кем был?
- Студентом.
- А зa что сел-то?
- Зa то что пропустил зaнятие по квaнтовой физике.
- Дa ты гонишь, кaк это возможно?
- В тот день я брaл бaнк.

***
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.

Требования:

знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

***
Знаете ли вы, что…
… ваш ребёнок сможет прослужить дольше, если отдать его во флот.

***
Жена приходит от врача и сообщает мужу:
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!

***
XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс…

А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.

***
Сын интересуется у отца-метеоролога:
- Пап, а твои прогнозы сбываются всегда?
- Всегда. Правда, иногда даты не совпадают.
***

Разговор двух прeзервативов:
- Говорят, нас хотят использовать…
- Да не переживай! Прорвёмся!

***
Дама приходит в бюро по найму и просит,

чтобы ей подыскали молодую служанку,

потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.

Диpектpиса возмущена:

- Мадам - у нас серьезное заведение!

- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...