открываю www.mail.ru, вижу ссылку на сообщение: ДТП в Москве: иномарка сбила людей на остановке

открыв ее я прочла:
"В Москве выясняют обстоятельства ДТП, в котором погибли двое пешеходов. Вечером в пятницу на Севастопольском проспекте иномарка на полном ходу врезалась в переполненную автобусную остановку. Есть жертвы.

Есть и дальше...

Она забавная и никогда не бывает злой. Я люблю ее. Боже, как я люблю ее! Мне так повезло, что я люблю ее...
Мы не можем избежать страданий в этом мире, но мы можем выбрать того, кто причинит нам боль. Я своим выбором доволен. Надеюсь, что она своим тоже.

Хороший фильм я сегодня ночью посмотрела... О смерти и любви. Короткой жизни, вечной любви и хорошей смерти

- Не знаешь, это было больно?
- Видимо, он долго задыхался, а в конце концов потерял сознание. Ничего хорошего не было. Умирать дерьмово.

Не смотря на то, что умирать дерьмово, в моей шкале смертей есть разные. И этот фильм описывает хорошую. (В отличии от, скажем, "До встречи с тобой", но я об этом уже писала).

Сидела, вышивала, плакала местами, смеялась, ну и досидела до двух ночи :) фильм длинный, муж давно спит :)
Всем кали нихта! ;)

P.s. А, фильм - "Виноваты звезды" (The fault in our stars)

Вчера читала Покаянный канон.
Вот это место меня всегда очень... трогает, не знаю как лучше сказать. Но и это не то слово.

Помилуй мя, Боже, помилуй мя.
Не уповай, душе моя, на телесное здравие и на скоромимоходящую красоту, видиши бо, яко сильнии и младии умирают; но возопий: помилуй мя, Христе Боже, недостойнаго.


сегодня дочитавала, логичное продолжение

Како не имам плакатися, егда помышляю смерть, видех бо во гробе лежаща брата моего, безславна и безобразна? Что убо чаю, и на что надеюся? Токмо даждь ми, Господи, прежде конца покаяние


Каяться, не каяться, верить или не верить - это конечно дело каждого. Но о Смерти забывать - не дело, -
да наглая смерть не похитит мя неготоваго
- потому что она-то о нас помнит и знает.

Сегодня, с тех пор, как узнала, что умерла Жанна Фриске, все время крутиться в голове эта песня - "Птица"





Может быть, потому что Губин писал для нее, и не только, продюсировал, оказывается.

Да и песня, с некоторым оттенком в моей жизни. Со следом.
А как раз сегодня неожиданно мне приснился Мистер Любитель Кошек, тот, от которого тянется этот след.
Интересный сон - как будто и во времени перемещаешься, и еще в параллельную реальность.
История начала отношений, которой никогда не происходило.

Лети, Жанна, хорошего тебе ветра.

из фильма, который сегодня посмотрела.
Все про него наверняка слышали :) это Война миров Z.

Честно говоря, мне очень удивителен подбор актеров: кроме одного Питта я никого не знаю; но мне так же и удивительно, что он сам оказался там. Фильм-то про зомбиков, обычно это как будто шлак :) (ну, как правило, 2/3 актеров оттуда так нигде и не узнают, потому что их лица не видно, временами сплошное мочилово и безумные глаза.) Как-то это не очень вяжется с "Мистером Смиттом".

Но по моему мнению сыграно очень и очень хорошо!
интересно - естессно, но - эмоции, хорошо, натурально, добротно.
Вот это порадовало и я этого не ожидала. Создатели фильма профессионально поработали. Это был приятный сюрприз вечера.

Ну и плюс пара цитат тоже порадовала :)

Гарри: Слушай, мы не знаем, что нас ждет, так что действуем, как они, понятно? Они идут – идем. Они встали – мы встали. Если всё пойдет кувырком, просто смотри на их обувь, слушай их голоса, и всё будет хорошо. Эти ребята – молотки, а молоткам всё кажется гвоздями.
Солдат: Я всё слышал!..
Гарри: И должен был!

Гарри: Думаешь, мы что-то найдем?
Ученый: О да!.. Мы точно найдем что-то. Мать Природа – серийный убийца. Самый лучший. Изобретательный. И как любой убийца, она тоже мечтает о том, чтобы быть пойманной. Ну чего стоят все эти гениальные преступления без публичного разоблачения? Вот она и оставляет крошки. И самое трудное – вся эта скука в школе – научиться в крошках видеть улики. И то, что кажется тебе порой наиболее жестоким аспектом в вирусе – оказывается брешью в его броне. А еще она обожает выставлять свои слабости достоинствами!.. Стерва!..




А еще сегодня пришла весть о смерти одного моего знакомого человека. Бывшего сотрудника, но даже не моего напрямую, - моей мамы. Он был чуть старше ее, долго они проработали вместе. Я его тоже застала и часто бывала у них в отделе, конечно же.
Потомок дворянских родов и знакомцев известных ученых и философов... Он очень много знал. Их любимым занятием для свободного времени было - разгадывание кроссворда или сканворда. На столе всегда лежал один, это были кажется газеты "Крот"? что-то такое припоминаю.
Он часто вписывал больше всех слов. :) Он очень много курил и был худ, высок и сутул. У него было мало зубов :) и хорошее чувство юмора. По крайней мере от него я услышала фразу, при которой всегда теперь вспоминаю его:
"не то беда, что я стал дедушкой, а что сплю теперь с бабушкой"

Что ж, теперь он точно знает гораздо больше нас. По крайней мере для него теперь не тайна - то, что твориться по ту сторону и как это происходит. Думаю, и там он продолжает впитывать информацию как губка - как он любил.
Упокой, Господи, души усопших раб твоих... (с)

НО
надо все же закончить и на положительной ноте !
Сегодня именины у Антониса Фоциса. В Греции, которая живет по другому календарю, сегодня поминается Антоний Великий.
Как говорится у греков: Хрониа пола, Антонис. Долгих лет!
фота из твиттерных просторов...

Здесь можно почитать полностью сентябрьскую статью Лидии Сиделевой, она про смерть и жизнь.

А я хочу оставить для себя и для вас несколько цитат.


А потом вспомнились слова учительницы по биологии, что именно у кольчатых червей появляются зачатки головного мозга – ганглий. Прототип того, что должно стать проводником ума. Образ будущего разума, но не сам разум. Видимо, червь так же похож на человека, как человек – на Бога. Хотя вроде по образу и подобию…


Встречается среди людей такое поведение, так называемая вина выжившего. Особенно этот комплекс затрагивает тех, кто выжил в катастрофе, хотя кто-то рядом умер, среди узников концлагерей, людей, чьи сестрёнки и братишки были абортированы. Дар жизни, который принять слишком сложно. В нём нет справедливости.


Рядом со смертью особенным образом проявляется правда, и её не спутаешь с ложью. Рядом с ней сложно жить вполсилы, сложно тратить себя на какие-то склоки и выяснения отношений, заниматься чем-то бесполезным, халтурить и халявить. Рядом с чужой смертью, рядом с чужим гробом, с чужой могилой особенно чувствуется особая ответственность за свою собственную жизнь.


Мне кажется, что после смерти душе человеческой никто не будет читать нотаций, выставлять счета или тем более винить и стыдить. А просто покажут, из чего тот при жизни делал выбор. И не всегда этот выбор будет про какое-то геройство. Возможно, там будет что-то совершенно бытовое, но настолько меняющее жизнь, как тот эффект бабочки. И тогда всё, совершенно всё, что со мной происходит, это разговор Бога со мной. Что Он хочет мне сказать? Вопросы, вопросы, вопросы… И пока они есть, жизнь человеческая имеет цель.


Человеческая смерть – это последний дар тем, кто остался доживать. Это завет, заповедь, разговор, послание. Это какой-то удивительный урок, одновременно трагичный («осиротели» — это именно то слово, которое чаще всего произносилось на похоронах) и одновременно с тем сакральный, ведь присутствуешь не где-нибудь. В эту секунду твой брат знакомится со своим Отцом.

почти 2 недели назад у меня была небольшая памятная внутренняя дата: 15 лет как умер мой друг.
Так вдруг пришло осознание: прошло 15 лет, и это больше, чем всё то время, что я знала его живым (около 13 лет). Но я почему-то все равно помню. И даже сейчас - немного скучаю.
И радуюсь, когда удается увидеть его во сне - утром с осознанием это как будто утренним внезапным порывом ветра слетает легкий снег быта, нападавший "за ночь", и обнажается что-то важное и хорошее. Так конечно холоднее - без снега, но зато видна основа. Да и не будет так долго...

Наверное - что-то типа прикосновения Вечности. Весточка ОТТУДА. Потому что я никогда не верила, что он УМЕР, или кто-то вообще умирает. Я это просто знаю.
Потому я не люблю кладбища, вернее даже не так - это будто пустое занятие. Обман. или Самообман. Там никого нет.
Так я это чувствую или опять же знаю.

Читать далее

В минувшую пятницу произошла со мной такая история.

Вот прямо ПРОИЗОШЛА, хотя я никуда не ходила (ну с работы, пока она происходила)) ), я сидела перед компьютером, полубольная, пришедшая с утра и думавшая, что вот посижу чуток и поеду домой...

Гугля и википедя информацию совсем о другом человеке, наткнулась на произведение Нади Крупп "Плата за вдох". В моё понимание искомой темы такое название вполне укладывалось. Более того, мне стало безумно интересно - это чьи-то живые воспоминания о ней.

Я пошла читать, открыла.... и потерялась в строчках.
Так вышло, что по первой же ссылке открылась первая глава книги Надежды - воспоминания о последних шести месяцах жизни очень известного тогда в своих кругах человека, поэта-барда Арика Круппа. (О котором я лично ничего не слышала)

Большой удачей потом я посчитала то, что глава данная открылась мне в формате pdf - страницы были живыми и наполненными фотографиями. Чем дальше шло повествование, тем ближе становились описанные люди, тем интереснее и удивительнее было смотреть фото! Думаю, что если бы я открыла книгу просто в электронной библиотеке, она произвела бы на меня менее сильное впечатление...

так и тянет назвать "книгой" одну эту главу, а ведь это только "Воспоминание первое. Арик." Целая жизнь, вместившаяся в полгода. Повествование продолжалось и за рамками этого времени, но история все равно цельная и связанная - как это часто бывает в жизни. Просто один узелок цепляет за другой, и так тянется жизнь. Но оттого, что это "воспоминание" - достаточно короткое, оно кажется еще удивительнее.

Начала читать как будто любовный роман, но роман как таковой быстро закончился, а дальше - жизнь, жизнь, жизнь. Многоплановость затрагиваемых тем и море информации, которой я вечером мучила и мучила своего дорогого супруга, пересказывая ему особенно интересные (мне) моменты.

Но главный показатель для меня - я читала и не могла оторваться на работу, так и забыв, что хотела пораньше уйти домой.

И последний штрих. Сначала я выписывала цитаты. Но потом перестала. Рекомендую прочитать всю главу.
ее вы можете найти тут: http://arikkrupp.org/PlataZaVdoh_1.pdf
Вторая глава книги тут: ...И вся оставшаяся жизнь

Но тем, у кого всё же не вызвала интереса, вот сохраненные цитаты :) Скажу прямо, они не только об отношениях, но еще и политического свойства. Тем более удивительно было мне прочитать то, что говорилось и скрывалось тогда - в нынешнем свете.


Цитаты

Три минуты молчания у моряков - это когда рация твоя замолкает, и ты слушаешь море, не зовет ли кто на помощь?


Есть такой роман. И говорят, автор - на один роман.
Не знаю, других его вещей не читала. Но эта упала в душу. В мою душу. Про меня она, хоть и не про меня, ясный пень.
Стоило родится, чтобы такую книгу написать. И хоть она не какая-то эпопея... не фентези. Не про шпионов. Но она настоящая.

А тут так совпало, что после рафтов - попалась на глаза заначка по началам цитат в телефоне из этой книги. Когда в телефоне читаешь где-нибудь в метро, помечать и выделять цитаты напряжновато. Но я там нашла способ, и вот на эту заначку наткнулась...

Жаль и не жаль, что отмечала я хорошее тока уже начиная со второй половины книги...
Но уж больно много бы пришлось цитировать.

В общем, кто как понял, а я почитать советую.
Если будет надо - вышлю в отредактированном виде, хоть печатай. Купить я ее у нас не смогла кстати.


И вот, - что оставила для себя.

Цитаты

Утренние кабинеты работы, в которых еще не было сегодня людей, кроме уборщиц, где еще не проветривали и не говорили... напомнили мне утро на море, когда выходишь на балкон, и Светило только-только выползает из-за горы. Солнце расплывается по стенам, уже нагрело воздух внутри. Тихое и нежное.

Я плохо спала, боялась проспать, а когда засыпала, хлопотала, хлопотала, хлопотала, хлопотала на счет свадьбы. Че-то не контачилось, и это надо было обязательно законтачить...

Утро же тихо в своей безлюдности. Это приятно.
Люди. Не забудьте сказать тем, кого вы любите, что они любимы.
Если так вдруг случится, что это последний день... как в "Достучаться до небес" - что вы не успели сделать??

Я заливаюсь солнцем внутри и снаружи. Успокойся. Я с тобой. С нами больше ничего не может случится в этом физическом мире плохого. Наши души можно разрушить, но только нам самим.
Остальное - тлен............ . .. . ... . ...

...Смерть ровняет по себе нас
- это слова из песни К. Кинчева "Смерть". Ими я хочу объединить пару цитат из книги, которую сейчас читаю. Её автор - психиатр, психолог-практик Ялом, его книг уже достаточно много в книжных магазинах.

Я недавно вернулась из паломничества в Сьерру. Как мне хотелось, чтобы ты был рядом со мной. Сядь и послушай, я расскажу о нашем путешествии. Однажды нас попросили подумать о ком-то, кто умер, кого мы любили, кого нам было трудно отделить от себя. Я вспомнила о своем брате, которого я очень сильно любила, но он умер в семнадцать лет, когда я была еще ребенком. Нас попросили написать этому человеку письмо и сказать в нем те важные вещи, которые мы уже никогда не сможем ему сказать. Затем мы искали в лесу то, что напоминало нам этого человека. В конце концов мы похоронили этот предмет из леса вместе с письмом. Я выбрала маленький гранитный камень и похоронила его в тени можжевельника. Мой брат был похож на камень – твердый и устойчивый. Если бы он был жив, он бы поддержал меня, он бы не предал меня.
Сказав это, Паула посмотрела мне в глаза. Я хотел было ответить ей, но она закрыла мне рот рукой и продолжала:
– В ту ночь, в полночь, церковные колокола звонили по тем, кого мы потеряли. Нас было двадцать четыре паломника, и колокола прозвонили двадцать четыре раза. Слушая звон в своей комнате, я прожила, правда прожила смерть своего брата.



Мысль о ценностях вернула меня к Пауле. Почему я не позвонил ей? Ведь она была тем, кто заглянул в глаза смерти. Я вспоминал, как она заканчивала наши встречи: ее глаза сосредотачивались на пламени свечи, ее звучный голос вел нас в глубины нашей души, где царил покой. Говорил ли я ей когда-нибудь, как много значили для меня эти моменты? Как много я еще не сказал ей. Я скажу ей это теперь. Возвращаясь с похорон мамы, я твердо решил начать все заново.

Но у меня не получилось. Навалилось слишком много дел: жена, дети, пациенты, студенты, книги. Я писал каждый день, игнорируя все остальное: друзей, почту, телефонные звонки, приглашения на лекции. Все проблемы, вся жизнь могли подождать, пока я не закончу книгу. И Паула тоже могла подождать.
Но она не стала ждать. Несколько месяцев спустя я получил записку от ее сына – мальчика, которому я завидовал, потому что он имел такую маму, и которому Паула несколько лет назад написала прекрасное письмо о приближающейся смерти. Он написал коротко и просто: «Моя мама умерла, но я уверен, она хотела, чтобы вы узнали об этом».


Ирвин Ялом. Мамочка и смысл жизни.

Сегодня мне приснилось, что я пошла к врачу с какой-то фигней... а врач сказал мне, что жить мне осталось две недели...

Интересное состояние.
Когда у тебя ничего не болит, но точно знаешь, что тебе конец, и совсем еще пока не можешь в это поверить...
Ходишь по знакомым.
Я сразу рассказала близким. Зачем-то.
Сейчас не понимаю. Но тогда в этом был определенный смысл, потому что отнеслись они к этому вполне спокойно, хоть и с грустью.

сейчас понимаю, что смерть - она была только во сне.
Наяву это нечто совсем другое

В последние дни (а точнее будет сказать - ночи) Гипнос так и балует меня интересными снами.
Второй раз за эту неделю навестил меня мой друг. Умерший.

Честно говоря, думала, что нескорого его теперь увижу, если вообще так случится...
Но он будто решил как-то поправить расставание, или тон расставания.
Сегодня я с мужем и еще парой подруг, одна из которых была беременна, были приглашены к нему в гости.
Сразу скажу, подруг я не помню, но наш отряд казался вдвое больше, - из-за шумности и обилия вещей.
Мы пришли.
До самого конца я не могла отделаться от чувства, что это напоминало экскурсию, проводимую специально для меня, просто для антуража там было так много людей. И еще для того, чтобы мы совсем не смогли поговорить и остаться наедине.

Мой друг живет с матерью. У них очень интересная квартира, планировка просто ввергла меня в восторг. У них часто бывают гости. Его мама достаточно молода, ей кажется нет и 40 лет, и она не лезет в дела своего сына. У них есть пара кошек и собака. (Да, я даже кошку свою захватила в тот сон и в ту квартиру).

Будто две реальности схлестнулись... Все самое реалистичное из моего мира - и масса бытовых подробностей из его.
Когда уже вроде бы пора было уходить, он отвел меня в сторону и предложил:
- Хочешь, покажу тебе свою комнату?
В неё будто открывалась потайная дверь, - так интересно она была замаскирована в интерьере. Кровать, компьютер, какие-то новомодные штучки, не все из которых я знаю, диски...
Балкончик. Выходит на небольшую застекленную часть и далее - на очень просторную крышу нижнего этажа.
Комната мальчишки?
Я бы не сказала с уверенностью, что это за время, что это за страна, что это за люди. Но эта жизнь вполне нормальна.

Я остановилась напротив него. Теперь он выглядел помолодевшим, посвежевшим, с капельками воды на лице, будто только что умылся.
Он помолодел прямо на моих глазах. И улыбался. Я поцеловала его и обняла.
Между нами возникла мысль, что я рада за него, но словами она так и не стала, хоть Кир понял ее и без слов...
- Ты молодец, - сказала я.

Я так и не ушла.
Проснулась до...

7 октября

Не так давно выложила пост о смерти моего друга, со времени которой прошло более 10 лет. Бывший одноклассник, попавший под машину на остановке.

Тогда-то, ложась спать, я подумала, что он давно мне не снился, будто ушел от меня.

Известный факт, что мертвого нужно отпустить. Иначе нет покоя ни ему, ни твоей душе.

Я никогда не пыталась его удержать, просто мне хотелось бы время от времени видеть его, - во сне. Не знаю, мелочь ли это для него или трудно; не знаю, хотел бы он этого или нет; не знаю, где он сейчас... Очевидно только, что три эти вопроса занимают меня подспудно. (Теперь ещё сильнее). Думая о нем, я редко допускала, что он уже не хочет ко мне приходить. Теперь эта мысль шевелится во мне какой-то иголкой.

После того поста, ложась спать, я мысленно сказала: я соскучилась по тебе, хочу тебя увидеть, приходи, если можешь.

Так, если помните, Дон предлагал делать Ричарду*: если у тебя есть какая-то проблема, держи ее в голове перед сном, я приду, и мы сможем обсудить её.

У меня не было проблемы, я просто соскучилась.

Он так и не пришел тогда.

Зато приснился мне сегодня, что-то около месяца спустя.Сон

...снились мне рыцари, падающие с моста, увлекаемые какой-то неведомой и невидимой мне силой. Штурм замка оказался не очень удачен.
Я стояла далеко и не видела, что произошло.
Я как будто смотрела кино. Какая-то синяя муть всё окутала.

утром же был звонок из больницы. отец моего мужа умер.

открываю www.mail.ru, вижу ссылку на сообщение: ДТП в Москве: иномарка сбила людей на остановке

открыв ее я прочла:
"В Москве выясняют обстоятельства ДТП, в котором погибли двое пешеходов. Вечером в пятницу на Севастопольском проспекте иномарка на полном ходу врезалась в переполненную автобусную остановку. Есть жертвы.

Есть и дальше...