Всем, товарищи, привет.
Ходила, ходила, ходила и в итоге решила сегодня написать пост.
Не знаю, правда, как у меня это получится, ибо - время как раз такое, про которое хочу написать.
Знаю, не очень понятно, ну может быть, дальше станет чуть понятнее :)
Начну издалека.
раньше я жила-поживала и горя не знала :) когда-то.
и даже долгое-долгое время мне очень нравилось то, какой я была, и как именно я живу и "горя не знаю".
Это состояние можно охарактеризовать одной фразой из известного фильма "Кейт и Лео", когда главной героине ее начальник, пытаясь "подъехать" к ней, говорит (перевод вольный и по памяти): "Я тобой восхищаюсь. Ты - "свой парень". Ты понимаешь женщин, хорошо с ними общаешься, но ты - не одна из них..."
Может быть, нечто подобное было во мне. По крайней мере так я себе это представляла. И это мне льстило, и это мне нравилось, почему? - потому что порой женщины жутко раздражали!!
Всё это "бабское" - я очень не любила. Это непостоянство, "а? что? кто здесь?" и "ой, я опять все забыло" или "ой, а как найти этот адрес" и так далее.
Я даже - бывало такое - влюблялась в женщин. И это было ужасно! - потому что ну они же совершенно другие, ничего он них не добиться, ни обещания, ни постоянства, ничего... И тогда я часто думала: бедные же мужчины :) как же они с ними живут??
Странно, что ни туда, ни сюда я себя видимо не причисляла. И меня это не беспокоило. Я такая, все равно не изменишь себя.
И вот как-то я так жила.
Пока не начались мои долгие мороки с желанием забеременеть и некоторые начатки гормональной терапии.
Гормоны. Это интересная штука :)
Первое, что пострадало в моей голове - умение не путать право и лево.
Потом шли годы, гормоны как-то прошли, но это умение, блин, никуда не вернулось.
Я мучилась. И мучаюсь сейчас, между прочим, когда не проходит и пары раз, чтобы один из них я не назвала левое правым или наоборот. Это изматывает. Это заставляет себе не доверять, это чувство - что теряешь контроль. Но... это только цветочки.
Сейчас я уже смирилась, что правое левым будет теперь всегда.
А муж еще временами злится :) (т.к. опять же временами я занимаюсь штурманством и говорю, куда надо поворачивать, бывают казусы, да)
в более поздней моей истории, постепенно постепенно, а потом вдруг как-то бац - и резко: наступила моя эстрагенизация. Вернее, это дохтур так называет :) а я называю: отупение.
Прихожу как-ток нему и говорю: доктор, я тупею! Я не могу сосчитать, сколько денег, я 10 мину считаю то, на что у меня раньше даже усилий не уходило.
он говорит: это очень хорошо! это эстрогенизация! Говорит: вот почему бизнес-леди так трудно родить ребенка - женские гормоны отключают голову. А им работать надо.
(не помню, может быть, я про это уже тут писала?.. не помню)
Про отключают голову я конечно же знаю. Когда одна моя подруга была беременна, рассказывала об этом :) как она вдруг "утратила мозг", зато так же вдруг обострилась интуиция и чутье. Да, это те роли, что изначально принадлежат "нам" (женщинам) и "им" (мужчинам): чутье и голова.
И чем больше стараться это смешивать... ну... результат видимо таков: тем меньше у вас детей :)
Ну короче, я была предупреждена. Но я никогда не представляла, что это будет ТАК. Моя голова все еще работает чуть по-мужски. И именно с этого мааааленького уже островка я понимаю и временами УЖАСАЮСЬ, временами сокрушаюсь, видя, что со мной происходит...
Я реально порой прикладываю все свои силы, чтобы понять куда мне идти в метро.
И в итоге иду НЕ туда!!
У меня теперь все падает из рук, так я вся переполнена чем-то.
Вчера дошло до увечий: я врезала себе самой по лицу, открывая рюкзак, разбила губу и беспокоилась за зубы.
В выходные мне пришлось два раза делать тесто для шарлотки, потому что первую порцию я уронила и расплескала по всей кухне.
Сегодня утром я раз пять в голове меняла время, к которому меня ждет на приеме врач, в итоге когда приехала, думаю: какого же фига я так рано приехала-то?? (хотя - я приехала вовремя, неимоверными усилиями, спасибо моему мужу, который быстро-быстро довез меня до метро в 6 утра, когда я в момент "просветления" его разбудила...)
Зачем я пишу этот пост (сумбурный)?
Для мужчин. Я хочу сказать мужчинам: не относитесь строго к нам, женщинам :) Теперь уже это и мой "лагерь", я его все-таки нашла, да, и теперь я могу его немного защитить, ибо была и где-то в другом месте.
Наверное, если мужчина опытен и сведущ, он понимает, что в женщине со всей ее рассеянностью, непредсказуемостью, тупостью, стервозностью и пр. хорошими и не очень чертами есть нечто такое, что дополняет всё его существо. Делает в итоге двоих единым. И со временем он учится любить в ней и те вещи, которые ему кажутся сначала смешными, непоследовательными, глупыми и ненужными.
Он подозревает, что если природа дала - это для чего-то нужно.
(Скорее всего, это нужно, чтобы женщине было СПОКОЙНЕЕ, чтобы она поменьше думала, и таким образом, мужчины, обеспечила вас здоровыми сыновьями... ну или там как получится :) )
Однако же как часто мы слышим издевки мужчин над женским тугоумием?
Знаете, мужчины.... попробовали бы вы хоть что-то думать, хоть пару мыслей одновременно, когда этот... "радостный" эстроген, эстрадиол и прочие фигни в вас бурлят.
Поверьте мне, нихрена не получается. И это не потому что мы, женщины, тупые. У нас просто нет другого выхода.
Я смотрю на себя и понимаю, как я изменилась и как я смешно выгляжу с точки зрения мужчины.
Но мне теперь так хорошо... временами :) не думать - это оказывается совсем не плохо. ;)
(проверить пост вынуждена потом, так что за ошибки не судите строго вот)
А вот "Большой солдат", или на самом деле "Маленький Большой солдат" оказался гораздо более интересным. И сюжетом, и отсутствием тех самых долгих схваток Кун-фу (драки там есть, но они какие-то такие, полупервобытные, иногда смешные, иногда не такие уж длинные). В общем, конечно, если фильм про войну, без крови не обойтись, но процесс борьбы не оттягивает на себя даже половины внимания. Скорее, этот фильм о Противостоянии разных вещей: молодости и опыта, смелости и хитрости, силы и выдержки, высоких принципов и простого желания жить.
