Знаете, чем можно заработать праздничное настроение?
Позвоните 2-3 друзьям из тех близких-бывших, которым обычно пишете смс-ки и с которыми лениво поговорить без повода.
Вот я себе зарабатывала это настроение :) вчера. И даже сегодня. Подруге позвонила, а она оказывается в больнице. Пять дней назад родила девочку. Всего им хорошего, и держится она хорошо. Дай Бог!
и другу позвонила, и еще одной подруге. Парочке подруг, которые сильно старше меня.
Вообще - 1 января - не повод, чтобы прекращать обзвоны :) Главное, что от души, и есть повод поговорить с людьми, к которым не мешало бы быть внимательными

бывает так, чтобы новый год был - ужасный? самый жуткий? из всех, что были... ну наверное с 15-летнего возраста, но тогда я просто не знала, что бывает как-то еще веселее на Новый год...
И при этом наверное самое хорошее продолжение.
Очень всё сумбурно было.
А в итоге - ничего не изменилось.

...когда ляжешь на воде, которая доверчиво тебя держит, для меня самое главное - опустить уши. Их либо надо заткнуть, либо перетерпеть, потому что у меня ушные раковины излишне прямые, и вода туда просачивается излишне легко. Сразу. Но если этот момент как-то ... переждать и перетерпеть - можно раскинуть руки и лежать на поверхности - "как две морские звезды" :) то есть как одна морская звезда может лежать на дне.

вот так и мне сейчас надо. перетерпеть. лежать звездой. пусть море омывает пупырчатые бока... главное - ничего не делать. Как там было в "Дневном дозоре": собирал-собирал силы и энергию Антон Городецкий, - а жахнул все на свою морализацию. И после этого понял, что главное благо сейчас - ничего не сделать.


Примус, примус, еще парочку - морских звездочек

И какой ажиотаж вокруг Нового Года? как будто он бывает раз в году!
новых годов в году хренова туча раз... взять хотя бы день рождения. а там и еще кучи: старый новый год (вот радости-то...), новый год по восточному календарю.
А главное - что все это формальности!
уже лет с 12-13 думаю: что за странный праздник. Как же он быстротечен! в другие хоть можно день праздничный почувствовать. а тут - 12 ударов, 12 секунд, и всё, нету ничего.
А по большому счету в мире ничего не изменилось. И по маленькому тоже. Только сто пятьдесят тысяч человек сказали: "Ох, какой же я голодный! с прошлого года ничего не ел!" хотя только что полтора часа уминали салаты :)
Все это - формальщина. А сколько раз бывает так в году - что вот оно началось! новое! новое время. Я обновился, стал другим, - и вот он "новый год". Ну.. хорошо, если пару раз за год. Чаще наверное не стоит меняться так кардинально :) но зато это правда - новый год. А не ночь с последнего дня первого зимнего месяца на первый день - второго.

Праздничная ночь - это особое испытание. Тебя мучительно клонит ко сну. Но ты должен праздновать! почему? вся страна празднует. А ты что? хуже? стопку в руку, огурец - в другую, и - марш в колонну завтрашних опохмельщиков.
Да нет, бывает конечно все более цивильно. И даже волшебно. Помню, в 11 классе был у меня совершенно волшебный, без шуток, новый год. Взрослый и волшебный. С тех пор - может пара запомнилась, и то больше сценами на утро :)

В общем, всех с праздником, выспаться не желаю, зато отъедаться не советую. А то потом до весны обратно в форму входить ;)

Ехали в динамовский магазин (интернет-версия), чтобы купить Фегру подарок на новый год, ну и себе я хотела посмотреть футболочку ну и там... что получится. Просто поглазеть тоже не плохо. :)

В результате купили подарок мне :)
Теперь я - обладательница стильной ромбовой (темно-синий - белый) жилетки, которую и хотела:


и нежно голубой футболки :) очень приятного цвета! С большой бархатной буквой Д и "автографом" Льва Яшина
Футболка конечно на мне не в обтяг, но те, что были в обтяг и женские - у них буква Д была выложена стразами. Можете себе представить? :)

ехала к родителям, стояла на остановке, вернее, уже присела. Подняла голову и увидела Луну.
Это было самое простое ПолуЛуние. С пятнами и аккуратным краем.
Там, где должна быть вторая половина - тщательно отъедено. Умом-то понимаешь, что она все еще там же, висит рядом, в том же космосе на орбите. Но не видишь. А в то, что не видишь, трудно верить.

...люблю этот момент - осознания. Я уже писала об этом как-то раз. Луна - это великая вещь, ибо, елси вы видите её - вы всегда узнаете, где сейчас Солнце.
В тот миг я будто приблизилась и увидела этот процесс: наполовину освещенная с моей стороны Луна и - Солнце. Сразу видно, где оно.
Это хорошо, когда точно знаешь, откуда идет свет и тепло, и жизнь.
Пусть даже свет отраженный, а тепло будет только весной :)
Жизнь-то - есть.

Что меня убивало всегда - это тотальное нежелание родителей верить в своего ребенка. Я сама только спустя несколько лет поняла, что же меня так обижало в отношениях с мамой, пусть даже и в 16 лет (возраст, когда - по статистике - многое обижает без особой причины). Они долго и планомерно воспитывают тебя. Вкладывают, закладывают многое, строят тебя по кирпичикам, пусть и не душу - но внешние стены, соприкасающиеся с этим миром. И после - не верят глазам своим, рукам своим, душам своим, делавшим эту священную работу.
Дети врут? или просто - ЛЮДИ ВРУТ? Значит, твой ребенок - уже люди? взрослый стало быть?..

Мне не хватало родителей, которые верят мне. Хотя они с избытком верили в меня.
И всегда как-то холодком обдает, когда вижу эти ситуации со стороны.

...Сейчас будто все те годы вернулись разом.

Моё "нежелание навязываться" - не является ли оно на самом деле "неДЕланием"? трусостью? нежеланием бороться? неумением бороться?
думаю, думаю, хотя стараюсь не думать особо сейчас. Что У МЕНЯ не в порядке? Что у меня в голове не в порядке? что я могу изменить в себе? и что я еще хочу изменить в себе?
Я всё же не пластилин, не глина. Я только Земля. Я могу меняться в угоду внутреннему желанию и согласию, но не беспредельно. Я не могу подчиняться. Мне 30 лет... <и хоть я часто повторяю, что возраст в годах - это только цифра, - но> мне слишком много лет для этого!..

так что же мои трусость и неумение бороться?.. Наверное, я боюсь прослыть трусом и ленивцем, и потому не хочу быть "неумеющим бороться". Хочу разобраться с этим
Потому что если нет, если я не трус, почему же тогда так часто у меня возникает желание "бросить и бежать"?
...думаю, думаю, думаю...
Я не верю в людей. В то, что они могут меняться. В то, что они изменятся по моему желанию или потому, что мне это удобно. Разве это не - реалистичный взгляд на вещи и на люди?

Только недавно смотрела кино "Красавчик Альфи". Не очень ординарное, надо заметить. А сейчас вспомнилась оттуда далеко не самая впечатляющая, даже пошловатая фраза, но: "Ты никогда не узнаешь, на что ты способен, пока не полюбишь". (наверняка кто-то раньше сказал...)

А еще сегодня безотносительно каких-то теперешних ситуаций поняла одну вещь. Не быт убивает любовь. Это отмазка для ленивых, это же очевидно, если только чуть продвинуть мозг внутрь проблемы.
Не быт. Люди. Люди, которым "так нравится делать новых людей" :) Те же самые люди.
Но остается все же небольшой вопрос: что первично?
- потому я и не верю в них, - они убивают любовь
или:
- убивают, потому что кто-то не верит в то, что они могут меняться?..

склоняюсь все же к первой версии :) не хочу брать вину на себя.

...кто вообще готов в первый раз?
а во второй уже слишком страшно, чтобы быть готовым.
тот же, кто "готов", - скорее всего снова повторит свои ошибки.

можно ли вообще быть готовым к разворотам своей жизни? - Только если ты понимаешь: случиться может всё, что угодно. Если же у тебя есть силы отстоять свое мнение и быть уверенным в себе на суде, которым судят тебя окружающие люди, если у тебя есть цель и желание учиться, тогда считай, что ты готов.
Если нет - будь там, где легче.

Всё в этом мире относительно.
Как часто бывало у меня такое: когда чего-то боишься или стараешься как-то сделать лучше, пусть даже от страха... мгновение спустя после того, как решился, происходит нечто, что дает тебе понять: ТЫ БОЯЛСЯ СОВСЕМ НЕ ТОГО, ЧЕГО НУЖНО БЫЛО БОЯТЬСЯ.

Ты стремился к идеалу, а сейчас мечтаешь, чтобы это было сделано хоть как-то...
Ты готов был бежать и оттянуть момент, пока это было в твоих руках, но когда за тебя решил кто-то другой - ситуация начинает казаться бессмысленным фарсом и вызывает только злость.

Ну что же. Я давно сделала всё, что могла. Наступила на горло своей грусти и тоске относительно неудавшегося брака, подчинила себя ожиданию: сначала любви, потом близости, затем октября. Когда ты сказал, что готов меняться ради меня - я нашла в себе силы измениться ради тебя. Я делала много-много шагов, планомерно, изо дня в день, и это была не игра, это была любовь.
Это и есть любовь.
Но мои усилия были напрасны.
Теперь я больше не могу прикладывать усилия. Запал мой закончился. Я уперлась в стену, пошла по ней и нашла дверь, и поняла, что ключа у меня нет.

Теперь я могу только любить тебя.
И прости. Больше фантазии не хватает придумывать планы, побуждать, ждать и желать.

Большая польза, если человек прост в своих отношениях с другими, если он всегда имеет о них добрый помысл и не относится ко всем людям всерьёз. Надо избегать споров и бесед, которые начинаются якобы ради духовной пользы, а приводят, чаще, к головной боли. Не надо ждать духовного понимания от людей, которые не веруют в Бога. Лучше молиться за таких людей, чтобы Бог простил и просветил их. С каждым надо говорить на том языке, который он понимает, и [верующему человеку] не надо открывать перед другими те великие истины, в которые он сам верит и которые переживает, потому что другие его не поймут, поскольку он говорит на иной частоте, находится на [духовной] волне иной длины.

старец Паисий Святогорец
Слова. Том IV. Семейная жизнь
Перевод с греческого иеромонаха Доримедонта

VikkTory Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты совершенно сумасшедшая кошка. Хорошо, что друзья и родственники уже немного привыкли к твоим выходкам, не то ты непременно свела бы их с ума. Какая ты кошка?

Викуха Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты можешь казаться взрослой, но в душе ты всегда котенок. Достаточно увидеть один раз, как ты гоняешься за бабочками! Какая ты кошка?

вечерело
можно сказать, уже почти ночнилось :)
а чего хочется в холодную одинокую ночь? :)

Правильно, не холодного тела :) а ГЛИНТВЕЙНА

Вчера звонила жене своего брата, поздравляла их с днем рождения дочки.

Да, всё неуловимо изменилось.
Хотя почему же неуловимо... вполне даже улОвлено. :)

Она тоже (как Кира) дружила и дружит с Лёней, и конечно же он ей нравится и будет нравиться наверное больше, чем кто-то другой.
Или они просто все привыкли к Лёне.
Это она в своё время подтолкнула меня к нему, тогда еще конечно совсем не будущему мужу. И теперь ей жаль всего этого.
Но она не говорит об этом. Просто из разговора исчезла беззаботность и половина шуток. И они конечно не смогут понять: как это я могу быть с кем-то другим, к тому же таким молодым, и к тому же совсем-совсем другим нежели они.
То есть понять-то могут. Но не примут.

Вчера, разговаривая с ней, я поняла, что да, там меня уже совсем не будут ждать с моей половиной. Там будут жать меня одну (и то не факт, меня же не позвали на день рождения, впервые за несколько лет). И Лёню. Отдельно конечно, но он туда вхож, и его будут ждать в любое время.

Так всё развернулось.
Она у меня спросила, не надумала ли я купить машину. Смеётесь? у меня квартира еще полупустая. Да и не до машины мне сейчас. Да и не зарабатываю я так, чтобы вот за год купить машину. Ну, может быть, если бы мне не нужно было покупать мебель, и накопила бы на что-то простое и маленькое, и подержанное.
Мебель же мне конечно не очень нужна, да? :)

Но если бы она знала, как я сейчас далека от покупки машины...
Я просто сразу ощутила как будто пропасть... щель между нами.
На машину вот совсем нету денег, и не думаю я про неё. Деньги сейчас пойдут совсем на другие вещи.

Спросила она меня про ребенка :) не собираюсь ли? А потом знаете, что сказала на мой ответ "пока нет": ну ты не торопись, это дело такое, торопиться не надо.
Да, я собственно опять согласна. В 31 с половиной с ребенком уже торопиться не стОит. Как там было у Петросяна? "Милая моя! у хорошей женщины в твои годы уже второй муж. Уходит. К тебе еще первый не пришел. Значит, не будет, и не надейся..." ))))
вот типа того.
Конечно, она не это имела в виду. Но эти слова были еще одним камнем в ту щель между нами.

Но - как ни грустно это всё, - я знала, что жизнь моя с разводом станет другой. И я ожидала, что самые неожиданные люди отвернутся и покрутят пальцем у виска, или просто отойдут, мол "дело твоё", всем своим видом показывая, что такого безрассудства и глупости от меня никак не ожидали.
К сожалению, или к счастью, я ничего им не объясню. Не смогу. Потому что при всем своем желании не знаю, как облачить в слова то, что делает счастливой, и тот свет, который вижу только я. Я прекрасно понимаю, что вижу ЕГО, и понимаю так же, что мало кто видит его КРОМЕ МЕНЯ.
А потому - проще не объяснять, не доказывать постоянно. Мне далеко за 15 лет, чтобы кому-то что-то доказывать. Я имею право ничего не объяснять. Пусть это право оплачено будет потерей друзей. Что ж сделать. Видимо, друзья были не настоящие, если не готовы просто поддержать, даже не понимая.

- Вик, чего-то я совсем кончаюсь...

вчера на матче я совсем с ним не разговаривала. Только поздоровалась. Меня замучили тогда перепады настроения, мне и так было плохо, потому что уходить от мужа - это сложно. И мне тогда нужна была поддержка, которую я получала только от него.
и вот сегодня ему плохо. Оттого, что мы не говорили день, и оттого, что я была как чужая вчера на матче...
и конечно от работы

- Держись.
- Но прежде чем я совсем помру, я бы хотел тебя увидеть...

Ничего себе! Вот это номер. Такие слова - и от него.
не можущего ни на что решится.
Читать далее...

Новый год начался... ик... ик...
Мартини, много лет чуть недопитое простоявшее в шкафу на работе, - прощай :)

более чем двухнедельных разговор из аси

Vikk
я, знаешь ли, тоже про Ив иногда думаю: понимает ли она, что своим, может быть, по ее мнению, и вполне невинным общением, но косвенно или явно нашу семью разрушила? пусть не она стала причиной, но катализатором. И сильным. И гораздо раньше Фегра. Не знаю, понимает ли она? думаю, вряд ли, потому что ей этого понимания неоткуда взять. Потому что он сам этого не понимает. Хоть я и говорила, и это был мой камень преткновения, он же особо это не воспринимал... серьезно

так же как и я не воспринимаю, что вот "Фегр разрушил"

Мне просто раньше разрушили :) мне "Ив разрушила", Лёне - "Фегр"

и вряд ли они это понимают, и видят эту ситуацию так сказать... с разных сторон.

но ненависти у меня к ней тоже никогда не было. Она пусть сама себя оценивает. И хоть и сцеплялись мы с ней несколько раз, это были эмоции. Зла я ей тоже не желала.

я… в ней себя увидела, и как бы извлекла урок
для себя

Бусинища
Вот тем, что мы не желаем зла людям, по нашему мнению разрушившим семью или счастье наше, мы как бы признаем подсознательно, что не в этих людях дело на самом деле, а дело в нас самих.

Бусинища
Ив ничего не рушила, это Леня рушил. Также, как не рушил Фегр, рушила ты. Кто там из вас первым начал.... не знаю. Но семья погибла раньше.

Vikk
я не говорю, что в Ив причина
была
я говорю, что она катализатором стала
лакмусом :)
просто я бы например... не хотела бы даже лакмусом ни для какой семьи стать
случайно
типа "не желая этого"
по небрежности.
а ведь раньше я очень и очень свободно себя вела
думаю, это в прошлом

Нашла в каком-то интервью и не смогла прости мимо фотографии...
В Советском Союзе Абдулов и Алферова считались самой красивой актерской парой

сегодня необычный день для меня. Я какая-то странно разговорчивая. Готова поболтать с некоторыми людьми, которые посторонние. Рассказать о себе :) надо заканчивать )))) а то к тому времени, как на работе появится интернет, я всем всё разболтаю

... потрясающих преображений личности, человека, женщины, жены, страстной кошки и успокоенной предсказательницы...

с большим интересом прочитала и вот хочу поделиться с вами.
Кроме интересной истории еще не законченной, но получившей большой опыт человеческой жизни - хорошие фотографии :)

Лолита Милявская.Крест Кассандры
автор: Милявская Лолита
Коллекция. Караван историй

Я говорила со священником о своем даре, ведь очень много православных людей обладали ясновидением. Спрашивала: почему выбрали меня, грешницу? Он сказал, что Бог не любит святых на земле. Терпеть не может игру в святость. И за эту игру наказывает. Человек должен сделать все свои ошибки, понять причины и измениться.

Знаю, что это неправильно, но я до сих пор с Ним спорю: «Ну что? Неужели я не заслужила покоя, отдыха, счастья? Я же так много всего поняла, так много для этого сделала!» Точно так же моя дочь канючит, когда делает уроки: «Ну мама! Я уже написала это в черновик, зачем переписывать?» Представляю, сколько улыбок мы у Него вызываем.

Не бывает всего вдосталь. Обязательно чего-то не достает. Главное не роптать. Уныние — самый большой грех. Начинаю унывать и тут же получаю. То одни проблемы, то другие. «Ага, — говорю, — поняла. Рот закрыла и больше ничего не прошу».

в пятницу у родителей была годовщина свадьбы. 38 лет.
я приехала к ним, привезла небольшой тортик.
мама меня опять накормила ужасно :( и еще еды с собой дала. Она думает, я голодаю, не готовлю и вообще бедствую, без денег. :)
Пыталась усиленно впихнуть половину того же самого торта, что я принесла, мотивируя это тем, что ей нужно худеть, а она не успокоится, пока не съест его целиком. :)

А когда мы с папой пошли на улицу (он повез меня домой), мама стояла в "предбаннике", пока мы ждали лифта, и смотрела на меня. Я хотела прикрыть дверь, но папа с напускной строгостью сказал:
- Не закрывай. Там мать на тебя смотрит, не видишь что ли?
Она поцеловала меня два раза. Хотела и отца поцеловать :) но он увернулся, и свел всё в шутку.
...А в лифте уже без всякий улыбок сказал мне:
- Спасибо тебе, что ты приехала. Мать хоть порадовала. Она конечно скучает. Дома много сидит, вас не видит. Ты хоть звонишь иногда. Кирка-то не звонит. Ну понятно, у нее конечно же дети, хозяйство, дела, заботы, мы понимаем.
- Ага, - говорю, - а у тебя детей и хозяйства и дел и забот нету? - намекая на то, что он-то уж если не каждый деть, так через день мне лично точно звонит.

Грустно. Не хочу себя выставить хорошей дочерью, потому что я совсем не такая. Всё равно родителям меня не хватает, что тут сделать?
К сожалению, часто им звонить я тоже - просто не могу. Мама тогда привыкает и хочет контролировать каждый мой шаг (недавно случай такой был... с телефоном, забытым мною дома, когда она звонила на него почти целый день.)
но всё равно надо как-то соблюдать и то, и то, не упасть в холодность и в излишнюю близость тоже. Идти где-то по середине, чтобы всем было полегче. Не так, чтобы легко, потому что чтобы всем легко - это утопия.
Но полегче.