Вчера вечером лежала и думала, почему не идет сон? пока не вспомнила, что спала вечером :) была у любимого, и слегка мы умаялись и замерзли, прикорнули.
Ночью снились противные вещи, расчлененный труп, который вылавливали из какого-то стока. Причем, я точно знала, чей он... и поспешила уйти оттуда, пока не пошли верхние части тела.

Проснулась утром после третьего будильника, сдвинутого еще два раза на чуть попозже. На улице - темнота.
И подумала: так давно одна я никогда не жила, - сегодня ровно 11 месяцев. Так чтобы изо дня в день просыпаться одной. Но даже если брать моменты, когда я не просыпалась одна - все равно, тот раз период "одинокого" житься в квартире был полгода.

Сегодня так же впервые завтракала при темноте на улице. При свече. Как иногда ужинаю.
Справедливости ради надо сказать, что даже в 10 часов утра, на работе - еще были сумерки. Может, и вообще не расцветет?
Что-то смешалось? или возвращается на круги своя?

Взяла у Винтер
но все же не понятно, чем успокоится сердце: одиночеством? снегом? или красным зонтом

почти на картах...

Ваше имя что было? было светло, тепло, но чего-то не хватало... что есть? есть романтика ночных дорог и рука в руке что будет? радость и смех, и неожиданное знакомство что в пути? радость что на сердце? ожидание чуда чем сердце успокоится? Это

все гадания на aeterna.ru

голубой облачный день и чистейший пшеничный закат.
такого заката даже я не так уж часто там видела...


Далее вечером >>>>>>>>>>

На днях вспомнила, что не все красивые фотографии моря выложила с отпуска.
ща решила еще немного повыкладывать. Может, кто порадуется среди зимы морю :)

Погода в этом году была не очень, я уже писала. так что вот.

Дождик днем (дождик справа)
(фото с телефона)


Дальше море >>>>>

...вчера вечером. Вдруг прихватило живот.
Но лучше пусть так...
потом стало полегче, вдруг отпустило, но вечер всё равно был испорчен непонятно чем.
Временем. Вернее, временем, подходящим к концу.

а ночью приснился странный и не очень хороший сон.
приснился Мистер Любитель Кошек. Вернее, даже не сам он, а как будто я пробираюсь в его квартиру. Вечер. Почти уже стемнело. И почему-то Бисеренка (опять :) ) стоит где-то в коридоре.

Я точно не знаю, зачем я туда иду, но как будто Мистер Любитель Кошек и Лёня смешались в одном образе.
Как будто меня тянет на "место преступления", то есть в место, где я когда-то жила. Чтобы посмотреть, как там всё стало, как дела.
Когда я зашла в квартиру (ключей у меня нет, но казалось, что дверь просто была открыта), в холле было темно. В той их квартире конечно никогда не было холла, но сейчас небольшой был. Он темен, но из комнаты сочится свет. Я знаю точно, кто в них: в левой его отец, в правой, маленькой - он сам. Из правой и идет свет, а отец сидит в темноте. У него сейчас трудные времена: с мамой что-то случилось. Он в панике и горе, и в отчаянии, и в бессилии...

Я тихо продвигаюсь по этому холлу, зачем мне туда, опять же не ясно, я просто хочу посмотреть и уйти. И тут горестный вздох из темной комнаты отца как-то меня пугает. Я вдруг понимаю, что пора линять, меня никто не должен увидеть. Я тут ни к чему. И вот когда я уже почти выхожу обратно в дверь, притворяю ее, из квартиры слышу - мяуканье... Собственно, почему потом, утром, мелькнула мысль о Лёне: я тогда во сне подумала "это же Крыся! почему же я ее даже не позвала? Вот существо, которое я хотела потискать, она бы благодарно заурчала, она всё еще помнит меня, и я не могу уйти вот так, не погладив её, раз уж я тут оказалась...

Я стояла в нерешительности у двери, и тут она открылась сама. Отец увидел нас с Бисеренкой и сказал: проходите. Свет он так и не включал. Он провел нас на кухню, совершенно разбитый, сел на табуретку около холодильника.
Надо сказать, кухня там была просто мизерная, но как-то мы там поместились втроем.
Эта атмосфера горя и напряженности висит в сумеречном воздухе. Поешьте, - говорит отец, и тут приходит Мистер Любитель Кошек. Он как-то протискивается к плите и наливает нам с Бисеренкой по тарелке супа.
Отец сидит, смотрит, как мы едим, и говорит грустные и несколько страшные слова.

...Честно говоря, утром вспомнилось и странное напряжение вечера, и этот сон не отпускал. Было какое-то желание узнать, всё ли у них в порядке, послать смс-ку что ли...

Но я знаю, что такие мои сны не сбываются.
Тем более что и контактов с ним у меня никаких нет. Даже телефона.
Так что буду надеяться, что всё в порядке...

Сегодня мой в некоторых областях почти всезнающий бывший муж снова поставил на ноги (на мыш?) ноутбук.
потому... я купила бутылочку вина, разогрела себе ужин, намешала салат... и наслаждаюсь прекраснейшим зрелищем большого тенниса высшего качества.
Давыденко - Содерлинг, еще групповой этап финального, самого крутого турнира ATP, я уже знаю, чем закончится этот матч, но смотреть... за двумя самыми именитыми из моих любимцев - сплошное удовольствие!

всем спасибо,
все свободны.
Лёне - отдельное спасибо :)

одиночество давит не тогда, когда у тебя никого нет, а тогда, когда у тебя кто-то точно есть.

...Вдруг поняла, что мне грустно жить одной. Необычное ощущение. Сколько было в моей жизни одиноких вечеров, но такое на моей памяти впервые...

P.S.а может - вот так тупо одиноко - без интернета? и вообще без компьютера? )))))

Сегодня утром, выйдя из дома, увидела кусок бледно-голубого неба, проглядывающего в рваные дыры многодневного смога. И среди этих дыр и неба - розовые, почти ещё рассветные облачка.
Днём между двумя домами и кирпичной стеной, на которые выходит верхняя четверть окна в моём кабинете, прорезались бескомпромиссные лучи.
Солнце... Как быстро мы забываем, что не видели его уже неделю? месяц?..
Домой с работы меня провожала луна. Привет, а мы не виделись наверно сто лет :)

Не такой уж обычный сегодня день. Хороший :)

Ещё + 2

бесит, и уже давно, чернокожий мужик с костью в носу, который регулярно появляется под рекламой "ТЫ - ТО, ЧТО ТЫ СМОТРИШЬ"

Это ужос!! я как представлю, что у кого-то такая кость в носу... фууу больно, неудобно, брррр

А ведь были времена, в школе и даже еще в институте, когда я любила понедельники.

полтора года назад выкладывала сообщение, что по Египетскому гороскопу я - Гор.
Не знаю, что тогда могло быть со мной. А может с тех пор звезды сдвинулись, и в Египте всё переменилось :)

Сегодня, короче, для нашего Офтальмолога искала ссылку, и увидела - Боже! - нифига я не Гор!! а он мне так нравился...
и в небо меня тянуть никак не должно!. а должно тянуть... ну понятно куда...
Что прикольно - нас с Сабиной в одно место тянет.

АНУБИС
8-27 мая, 29-30 июня, 1-13 июля
В египетской мифологии этот бог занимался бальзамированием умерших. Однако эта церемония под его руководством проходила празднично, как бы сейчас сказали, с шутками-прибаутками.
Анубис, бог мертвых, был распорядителем похоронных церемоний и мумификации. Он ожидал мертвых на входе в темное царство, возглавлял суд над душой и осуществлял их защиту, принося пропитание и могилу.
Его имя означает \"шакал\", и его изображения на фресках были шакалом или дикой собакой с заостренными ушами и удлиненной мордой.
Анубис наделил своих подопечных чувством черного юмора и умением в сложных ситуациях находить веселые моменты. Эти люди - \"совы\". Они любят поздно ложиться и поздно вставать. Уединение предпочитают шумным компаниям. И на службе, оставаясь один на один с проблемой, могут принести гораздо больше пользы, чем работая в команде.
Сверхъестественная способность людей Анубиса - это талант вершить правосудие. Благодаря покровительству этого таинственного бога, никто из смертных не может скрыть от людей правды. Он всегда встает на защиту слабых и накажет виновных.
Характер: вы предпочитаете тень свету, одиночество популярности... Многим кажетесь весьма таинственной личностью. Вас ценят за чуткость, искренность и верность.
Вы немного идеалистичны и очень эмоциональны. Именно поэтому вы иногда впадаете в депрессию. Но, возможно, именно она и помогает решать вам некоторые проблемы. Вы прекрасный психолог, ведь мир бессознательного не является для вас тайной.
Вы непреклонны и не меняете однажды принятого решения. Это создает некоторые проблемы в любовных отношениях.
Старые раны не затягиваются, вот почему вам так сложно найти родственную душу. Поэтому партнера вы выбираете очень осторожно, десять раз убедившись в том, что ваши отношения строятся на полном взаимном уважении и согласии.

Другие знаки >>>>>>>>

отсюда

Учёные из Оксфорда прогнозируют, что к 2055 году средняя температура на Земле повысится на 4°C, если выбросы углекислого газа останутся на том же уровне. По самым благоприятным прогнозам, это случится к 2070 году, а по самому пессимистичному сценарию – уже через 40 лет.

Почему же учёные обеспокоены потеплением именно на 4°C? Дело в том, что этой разницы достаточно, чтобы дойти до точки невозврата. Именно при такой температуре вечная мерзлота и воды океана начнут выпускать в атмосферу парниковые газы, и этот процесс будет необратимым. Повышение средней температуры планеты на 4°C означает 15-градусное потепление на Северном Полюсе и повышение уровня мирового океана на 140 см, что означает затопление многих крупных городов: Шанхая, Токио, Лондона, Амстердама, Нового Орлеана. 200 миллионов человек рискуют остаться без крыши над головой. Затопление прибрежных территорий Вьетнама и некоторых африканских стран уже вызвало волну миграции.

Кроме того, потепление всего на 4°C грозит уничтожением большей части тропических лесов Амазонки – лёгких планеты, так как при снижении влажности повысится вероятность лесных пожаров. Климат на Земле станет более резким: засухи будут чередоваться с сильными дождями, что значительно усложнит сельское хозяйство в развивающихся странах.


вот такая статейка...
как-то меня это всё время беспокоит :(
а вы не читали книгу "Стая", автор Франк Шетцинг?
Вряд ли. :) Помню, когда читала... очень она меня потрясла.
И вроде фантастика, но знаете, - реалистичная. Книга-катастрофа. Причем, когда половина героев умирают после этой катастрофы, книга находится только в начале второй трети...
Очень интересно. Особенно для тех, кто заботится о своей Земле, планете, доме.

вот, если кто-то хочет - пожалуйста.
Книга в своё время любезно была предоставлена мне Форвалакой :) Катя, привет

Вложение: 3758356_shetcing_staya.rar

и в этот момент я снова остаюсь одна.

Я взяла отсюда (100 фото) те, что мне больше всего понравились. немножко их пересортировала. Но тоже не по порядку.
Наслаждайтесь харизмой :)
Потом отпишетесь, кому что больше понравилось!



Мммм дальше очень даже мужественно ;))

Сегодня на платформе в метро среди масс людей наткнулась на пару. Среднего такого возраста. Девушка или скорее молодая женщина что-то там поправляла, шапочку или воротник. А мужчина в этот момент придерживал ее за локоть.
Мелочь, совершеннейшая мелочь. Но в этом жесте я увидела столько заботы... Ну в общем даже не сколько-то "СТОЛЬКО", а просто заботу. Нежность. Близость.

И так слегка непривычно кольнуло - не разочарованием, не грустью напополам с горечью....
а радостью, грустью напополам с нежностью: у меня это тоже есть! И я легко могу представить, как мы с Фегром лет через 10 вот так будем стоять вместе в метро, а он будет осторожно меня придерживать или держать крепко, если будет на то необходимость.
Интересное чувство :)

когда идет снег... когда ты едешь в автобусе, народу в нем почти нет, ты стоишь в средней пробке, т.е. ползешь кое-как... ощущение неспешности полностью дополняется этими килограммами воды, сделавшимися невесомыми и запускающими в душу умиротворение.

Когда за окном медленно идет снег, а потом снег в твоих волосах и на варежках... кажется, что сейчас вот всё возможно, а чудесное чудо постучалось в косяк двери. Ну или вот-вот постучится. или просто упадет на голову.
А может рассыпется на сотни приятных минут и укутает неделей покоя...

думаю, думаю об этом... ты думаешь об этом. и я. думаю о том, что ты думаешь, и о том же, о чем ты думаешь.
готова ли я?.. как вообще можно быть готовым, готовой к тому, о чем не имеешь понятия?
а ты не имеешь понятия, и я не имею его, этого понятия. о том, как там будет жить...
какой бы иллюзии ты ни питал, что готов, ты можешь оказаться не готов.
...я думала уже один раз, что готова. и оказалось дурочкой с этой своей уверенностью.
а теперь просто боюсь - боюсь думать, что готова.

единственное, что смогла сделать я - разработать некую антикризисную стратегию на все кризисные случаи жизни.
и послать чуть подальше первого поворота уверенность в своей готовности.
мне страшно.
я не знаю, что может быть.
я не готова.
и мне грустно, ведь конечно, хочется знать, что "ты готов", "тебе не страшно", "ты уверен"... но это равносильно тому, что я знаю - ты Терминатор. Машина. с "вшитой программой человеческой психологии" хи-хи.

Кто чуял, кто ведал?
Чем обернется гроза?
Горе да беду
Нам ли обходить стороной?
Вьёт тропы дар Неба,
В ночь открывает глаза
Тем, кто держит путь
Вместе со мной.

Смотрю матч греческого чемпионата Панатинаикос - Панелиниос. Странный комментарий, такое впечатление, что турецкий!
Почему-то совершенно пустые трибуны. Даже закрадывается идея, что матч был закрытым для болельщиков...

Первая четверть, игрок Панелиниоса бежит к кольцу, Антонис Фоцис несется за ним, и когда первый взмывает в воздух под кольцом, соприкосновение, свисток... Антонису дают фол.
Я как всегда не доверяю своим глазам. Фоцис как всегда в недоумении разводит руками. Лицо такое характерное "ну слюшай, поимей совесть, дарагой, я просто мимо пролетал, ни разу ни за что не хватал..." :) "Ничё не сделал, только вошел!" (с)
и бубнит. и отходит на подбор перед штрафными.
Показывают повтор.
...В который раз удивляюсь, на сколько аккуратный игрок Фоц. На каком достаточно большом расстоянии он летит от соперника: чехлит, выбивает, перехватывает - не важно. У него стандартно низкое число фолов - в среднем. И максимум на что он как правило способен - чуть коснуться пальцами руки. случайно :)
При повторе я не увидела, было ли действительно это легкое касание, которое увидел (с другого ракурса, где, пожалуй был виден целый УДАР) судья.
Но подивилась в очередной и раз и восхитилась.
Люблю аккуратность :)

...Смерть ровняет по себе нас
- это слова из песни К. Кинчева "Смерть". Ими я хочу объединить пару цитат из книги, которую сейчас читаю. Её автор - психиатр, психолог-практик Ялом, его книг уже достаточно много в книжных магазинах.

Я недавно вернулась из паломничества в Сьерру. Как мне хотелось, чтобы ты был рядом со мной. Сядь и послушай, я расскажу о нашем путешествии. Однажды нас попросили подумать о ком-то, кто умер, кого мы любили, кого нам было трудно отделить от себя. Я вспомнила о своем брате, которого я очень сильно любила, но он умер в семнадцать лет, когда я была еще ребенком. Нас попросили написать этому человеку письмо и сказать в нем те важные вещи, которые мы уже никогда не сможем ему сказать. Затем мы искали в лесу то, что напоминало нам этого человека. В конце концов мы похоронили этот предмет из леса вместе с письмом. Я выбрала маленький гранитный камень и похоронила его в тени можжевельника. Мой брат был похож на камень – твердый и устойчивый. Если бы он был жив, он бы поддержал меня, он бы не предал меня.
Сказав это, Паула посмотрела мне в глаза. Я хотел было ответить ей, но она закрыла мне рот рукой и продолжала:
– В ту ночь, в полночь, церковные колокола звонили по тем, кого мы потеряли. Нас было двадцать четыре паломника, и колокола прозвонили двадцать четыре раза. Слушая звон в своей комнате, я прожила, правда прожила смерть своего брата.



Мысль о ценностях вернула меня к Пауле. Почему я не позвонил ей? Ведь она была тем, кто заглянул в глаза смерти. Я вспоминал, как она заканчивала наши встречи: ее глаза сосредотачивались на пламени свечи, ее звучный голос вел нас в глубины нашей души, где царил покой. Говорил ли я ей когда-нибудь, как много значили для меня эти моменты? Как много я еще не сказал ей. Я скажу ей это теперь. Возвращаясь с похорон мамы, я твердо решил начать все заново.

Но у меня не получилось. Навалилось слишком много дел: жена, дети, пациенты, студенты, книги. Я писал каждый день, игнорируя все остальное: друзей, почту, телефонные звонки, приглашения на лекции. Все проблемы, вся жизнь могли подождать, пока я не закончу книгу. И Паула тоже могла подождать.
Но она не стала ждать. Несколько месяцев спустя я получил записку от ее сына – мальчика, которому я завидовал, потому что он имел такую маму, и которому Паула несколько лет назад написала прекрасное письмо о приближающейся смерти. Он написал коротко и просто: «Моя мама умерла, но я уверен, она хотела, чтобы вы узнали об этом».


Ирвин Ялом. Мамочка и смысл жизни.