Обязательно найдётся тот, кто увидит тебя настоящую.
Без обид, без догадок, без желания что-то исправить или переделать.
Он примет тебя, когда ты устала, когда злишься, когда молчишь и когда не в настроении.

Он будет понимать не требуя объяснений.
Будет рядом без претензий, без условий, без «не так сказала».
Ему не нужна будет удобная, правильная, всегда сильная,веселая, в ресурсе версия тебя.

Он примет тебя громкой и тихой, печальной и смеющейся,
разбитой и собранной по кусочкам, настоящей.
Просто потому что это ты.

И он будет любить.
Не за что-то.
А вопреки всему и навсегда.
Он захочет с тобой семью
Он захочет сделать тебя частью себя
Он захочет порвать с тобой шаблоны
Он захочет ,он просто захочет
Его не будут злить твой звонкий голос, твои эмоции.
Он не станет одёргивать тебя, не попросит быть тише, проще, удобнее.
Он просто будет рядом.
Он не замолчит ,когда тебе нужна будет помощь ,диалог .

Ты успокоишься, сделаешь глубокий вдох
и тебе больше не придётся следить за словами,
подбирать интонации, сдерживать себя.

Рядом с ним можно будет быть собой.
Без напряжения.
Без страха быть «слишком».
Без мыслей «лучше молчать ,меня не поймут,я не такая,меня не принимаю,что я делаю не так,почему я не так говорю , ДА ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК».


Ты будешь спокойна.
Спокойна от того, что тебя не терпят
а просто приняли.
Спокойна от того ,что оказывается с тобой ВСЕ ТАК

Я у себя - одна.

И в этом - суть.

Я и друг, и защита. Я - целостное настоящее, я - долгожданное будущее, я - пережитое и непростое прошлое. Я и опора, и надежда. Я - единственная, кто может гарантировать себе безопасность, кто создаёт вокруг себя стабильность. Я - та, кто поднимет себя с колен, кто исцелит собственную боль. Я - сильная. Я - и женщина, и мужчина. Я - та, кто утрёт слёзы и скажет: «Не плачь». Я - рядом с собой, даже когда никого нет.

Я у себя одна, несмотря на то, что вокруг всегда полно людей.
И из года в год я повторяю себе одну и ту же фразу, будто мантру. Я взрослею, умнею, получаю опыт, узнаю всё больше людей. Но вывод всегда один:
Ты у себя одна. Положиться не на кого. Никто не даст тебе опору и чувство полной безопасности. Только ты сама способна это сделать.

Что к этому привело?

С годами во мне всё чаще закипает раздражение на собственную наивность. На то, как я, несмотря на свой острый, твёрдый характер, продолжаю верить людям. Продолжаю впускать их слишком близко. Да, я резкая, иногда жёсткая, но я умею доверять. Умею верить. И этим же - страдаю.

Меня не предают грубо. Не изменяют. Не обманывают в лоб. Всё гораздо тише. Люди предают не действиями, а обещаниями. Предают мою веру в общее завтра. В то, что можно быть рядом, искренне, по-настоящему.

Я чувствую внутри постоянную потребность в партнёрстве. Будь то мужчина, женщина, друг или подруга. Мне нужен кто-то, с кем можно разделить восприятие жизни, цели, желания, чувства. Кто не будет бояться говорить откровенно, по-настоящему. Но всё заканчивается одной простой фразой:
Я у себя одна.

И это не просто фраза - это диагноз моей внутренней простоты. Или, если быть честной, глупости. Я слишком часто верю. Особенно тем, кого люблю. И каждый раз это оборачивается болью.

Я сижу, прижавшись к стене или двери, и шепчу самой себе:
«Ну вот опять. Ну почему ты такая глупая, чёрт побери?»

Я не знаю, как это объяснить. Не знаю, стоит ли оправдывать других или себя. Но каждый раз, когда кто-то даёт хотя бы намёк на общее будущее, на близость, на поддержку он в итоге отнимает это. Оставляя пустоту.
И всё это прикрывается фразой: «Обстоятельства».
На первый взгляд это звучит логично. Почти убедительно.
Но я снова и снова задаю один и тот же вопрос:
Зачем?
Зачем вы говорите о том, что не можете выполнить? Зачем рисуете опору, если знаете, что не выдержите быть ей? Почему нельзя быть честными? Почему нельзя просто молчать, если правда слишком неудобна?

После таких моментов я обычно замолкаю. Но перед тем как окончательно закрыться, во мне происходит целый внутренний процесс. Я сначала пытаюсь говорить. Спокойно. Без претензий. Говорю, выставляю определенные моменты и вещи о которых ,знать не хочу. Говорю, что не нравится.
Меня не слышат.
Или делают вид, что не слышат. Потому что мои чувства это не то, что им интересно. Они сосредоточены на себе.
Время идёт, я всё ещё в жизни этого человека. А он… он начинает рассказывать мне подробности из жизни своей бывшей к примеру. Постоянно. Много. Навязчиво.Единственный вопрос .Зачем? .ЗАчем мне знать ее,ваш совместный опыт ,быт . Ведь я же просила ,просила не включать меня в это .
Это мой «любимый» момент  слушать, что делал твой бывший партнёр, как он жил, где вы встречались, кто кому что сказал.
Это не просто больно. Это неуважение.И да ,я не против рассказов о "боли,негативе", о "том как человек воспринимал ту или иную ситуацию" .Но я, не за рассказы о "приятным моментах".
Вот тут я начинаю закипать.
Сначала молчу. Потом говорю мягко. Потом взрываюсь.
А после опустошение.
Я, словно после войны, сижу среди руин своих чувств и пытаюсь вдохнуть.
«Ладно, бывает. Люди не со зла. Переживи. Выдыхай. Ты ведь можешь»
И вот с этой фразы  «Ты ведь можешь» снова запускаются качели. Новая надежда. Новое падение.

И в конце снова приходит истина.
Да, я дорожу. Да, я люблю.
Но лучше быть одной,у себя внутри лучше всегда оставаться одной ,без веры и доверия кому-то.
Потому что я у себя одна.
И глупо снова в это не поверить.

А между всеми этими эмоциональными скачками -слова. Красивые, звенящие, словно сказка.
О будущем.
О любви.
О семье.
О браке.
О вечности.
Но верить им - нельзя.
Почему? Потому что тот, кто