- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

                                                                                                                                             
- бу                                                      
- ратино?
- нет                                                                             
- бен?
- нет
- хать?
- дошло, уж думала одна пойду)))

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

- Я заморочился и объединил все названия соков, которые я знаю, в одно...
- дурак что ли?))
- А чё, весело получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый, красавчик Рич Джей Севен.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- а если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL. Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.

ВОЗЬМИ ОТ ЖИЗНИ ВСЕ! Но на всякий случай запомни, где брал.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

Оптимизм - это недостаток информации.

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.

- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков!
- А мой еще и вместе с ними..

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?

Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.

~

Если видишь, что кто-то отдыхает - помоги ему.

~

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

~

Комплимент мужчине:
- Я с вами себя такой умной чувствую!

~

Дай колбаски, хлеб доесть.

~

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

~

Старые добрые анекдотики...

Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

 Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Если вы имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Три команды, которые должна знать секретарша:
1) СИДЕТЬ!
2) ЛЕЖАТЬ!
3) ФАКС!

"А" и "Б" сидели на трубе, теперь сидят на алюминии.
А у меня черный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!
А че это значит - девка хоть куда?
А я дзюдо любил и до.
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
Артист, на котором нельзя заработать - не артист.
Белая и пушистая. А на самом деле - седая и волосатая.
Буду поздно, суп на полу, вытри.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материалы заказчика.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
Вам песня строить, нам жить помогает.
Читать далее