Старые добрые анекдотики...

 

Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

 

 Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

 

Если вы имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!

 

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

 

Три команды, которые должна знать секретарша:
1) СИДЕТЬ!
2) ЛЕЖАТЬ!
3) ФАКС!

 

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

 

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

 

Рукописи каменного века не горят, но тонут.

 

- За что вас посадили?
- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...

 

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

 

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

 

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

 

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

 

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

 

Совет:
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

 

- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

 

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

 

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

 

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-ГОВЯДИНА!

 

В операционной:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

 

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

 

  - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

 

- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта?

 

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ!

 

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

 

- Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!

 

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

 

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

 

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.