КУЗЯ.

Михаил Грязнов. 

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Хотелось чтобы оно стало достойной заменой дочери и не дало угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать за кем-то нагаженное. Еще я надеялся, что в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать еще не решили, и планировали определиться по месту.

Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины

 

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

 Пословицы с научной точки зрения 

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" 
(Вилами по воде писано) 

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" 
(Бабушка надвое сказала) 

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" 
(Hосить воду в решете) 

П.Ген

ПРО КОШКУ МИЦЮ

Подслушанная история про кошку Мицю, которая с рождения была такой робкой, что даже боялась самостоятельно спрыгнуть в с подоконника в сад.

Дом, окруженный небольшим, любовно ухоженным садом, стоит на окраине небольшого израильского городка у самой пустыни, вокруг бродят марокканские дети и полубеспризорные коты.

Когда кошка вошла в возраст, ее стерилизовали, после чего с ней произошла странная метаморфоза: придя в себя после операции, она в один прекрасный день резво спрыгнула с подоконника, и с этой поры ночи проводила в саду, безбоязненно общаясь и даже подружившись с толпой котов, более того - перенявши их дурные манеры.

    Ну вот и весна наступила, кошку домой не загнать… Иди сюда, моя хорошая: «кис, кис, кис». Иди ко мне, давай я тебе под шейкой почешу.

Ну, чего царапаешься? Боже, как ты мерзко выглядишь… Всю ночь где-то болталась… шерсть грязная, всклочена, будто тебя валяли…

На кого ты похожа! Где твой бантик? Что, значит "в подворотне раздели"? Какие-такие коты? Барсик? Рыжий? С оборванным ухом?

А что у ВАС на завтрак?
Своё-то я уж съел.
И к вашему поближе
Понаблюдать присел.
Я не наглею, лапы
На стол не положу,
Я тихо возле мамы
На попе посижу.
На мамину тарелку
Глаза наведены,
В глазах моих надежду
Вы прочитать должны.
Но если вы случайно
Не видите её,
Я в ход пускаю тайное
Оружие своё :
Прикрою скромно глазки,
Вздохну, что будет сил,
И вот, артист известный,
Слюну уже пустил.
Я требовать не буду,
Но ТАК сострою вид,
Что даже сердце-камень
И то не устоит.
А ваши и подавно,
Сердца моих родных,
Растают,это точно,
И сразу у двоих.
Мне мама даст кусочек,
И папа угостит,
Вот так и не страдает
Мой вечный аппетит.
Поели? Предъявите
Тарелки для мытья.
Вылизывать посуду -
Обязанность моя.
Ну вот, окончен завтрак,
Претензий больше нет.
Теперь моя забота -
Проверить ваш обед...:)))))

В 60-х годах во МХАТе получила широкое распространение игра — если кто-то из участвующих говорит другому: «Гопкинс!» — тот, независимо от ситуации, в которой находится, должен обязательно подпрыгнуть. Не выполнившим условия грозил большой денежный штраф. Чаще всего «гопкинсом» пользовались мхатовские корифеи, причем непременно на спектаклях, в самых драматических местах. Кончилось это тем, что министр культуры СССР ФУРЦЕВА вызвала к себе великих «стариков» — ГРИБОВА, ЛИВАНОВА, МАССАЛЬСКОГО и ЯНШИНА. Потрясая пачкой писем от зрителей, она произнесла целую речь о заветах Станиславского, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Нашкодившие корифеи, имевшие все мыслимые звания, премии и награды, слушали министра стоя. И вдруг Ливанов негромко сказал: «Гопкинс!» — и все подпрыгнули.

Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: “Кто стрелял?”  Южин, не переведя дыхания, вместо “Ваш муж!” выпаливает: “Вах мух!”  Ермолова повторяет в ужасе: “Мох мух?” - и падает без чувств.

Первый раз М. Жаров вышел на сцену в опере “Капитанская дочка” в качестве статиста. Новичков статистов обязательно одевали в калмыков и башкир- участников пугачевского бунта. Помощник режиссера задачу перед новичками поставил просто: “Вы все сидите за этим вот заборчиком. Потом заиграет музыка. Здесь опера, и все делается под музыку. Я вам махну, а вы вылезайте из-за частокола - дальше не ваша забота”. Во время действия помреж махнул и статисты полезли на забор. И едва они успели высунуться из-за частокола, как их стали бить палками по головам “екатерининские солдаты”, да так проворно, что “заботиться” им дальше действительно было не о чем. 

 В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать…» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ…», за что был немедленно из театра уволен.

Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой…» он сообщил: «У Ленина… жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя **** карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!