-Цитатник

«Необыкновенные приключения Пети Рыжика и его верных друзей Мика и Мука» - (0)

Настоящие Советские комиксы   Комиксов в Советском Союзе не было! Более того на это сл...

Библиотека мир. литры - (0)

БИБЛИОТЕКА! Колоссальнейшая библиотека абсолютно всей мировой литературы!!!На двух языка...

Без заголовка - (0)

Анекдотики коротенькие, но симпатишные, четверг все-таки   - Как ваша фамилия? - Пепепе...

Динозавры и остальные - (0)

Загадай желание... Смотри, звезда падает. Срочно загадай желание! -------------------...

Без заголовка - (0)

Xудожник Джонатан Уолстенхолм (Jonathan Wolstenholme).Oчаровательные картины, на которых оживают ста...

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Adriana Lima - ELLE (Italia)
Adriana Lima - ELLE (Italia)
11:33 01.09.2009
Фотографий: 10
Посмотреть все фотографии серии Тёмный дворецкий
Тёмный дворецкий
09:25 01.08.2009
Фотографий: 10
Посмотреть все фотографии серии Монстры аниме
Монстры аниме
09:18 01.08.2009
Фотографий: 6

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Valery1970

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) axeeffect_ru АвКи_дЛя_Вас Pinacoteca Animatologiya This_is_Erotic

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.05.2008
Записей: 403
Комментариев: 71
Написано: 634




 

ВОКРУГ ТАК МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!


Отсутствие секса порождает трудоголизм

Вторник, 20 Мая 2008 г. 18:50 + в цитатник
 (100x100, 8Kb)

Кристина БУРОВА, 02 августа, 21:25

Трудоголиками становятся не только из желания заработать дополнительные баллы в глазах начальства. Чаще всего причиной повышенной тяги к работе являются проблемы в сексуальной сфере.

Немецкие ученые провели масштабное исследование, в котором приняли участие почти 32 тысячи мужчин и женщин. В ходе эксперимента команда исследователей выяснила: чем меньше человек занимается сексом, тем больших подвигов следует от него ожидать на трудовом поприще. Нереализованные желания заставляют работягу искать альтернативные способы освобождения энергии. В результате люди засиживаются в офисе до ночи, берут часть заданий на дом, а в особо тяжелых случаях даже устраиваются на вторую работу.

Термин, описывающий состояние, при котором человек не имеет возможности удовлетворить те или иные потребности, получил название сексуальной фрустрации. Долгое время считалось, что это миф, однако немецкие врачи из Университета Готтингена развенчали его.

Супружеские пары, которые редко занимаются сексом или вообще исключили его из своей жизни, испытывают постоянный стресс. Для многих единственным выходом справиться с не всегда осознанной агрессией становится работа. Со временем такие пары вынуждены искать себе все новые и новые виды деятельности, чтобы компенсировать нереализованные потребности и дать выход раздражению.

Как выяснили ученые, 36% мужчин и 35% женщин, у которых секс случается лишь раз в неделю, берут на дом дополнительную работу. Дела у пар, полностью отказавшихся от секса, обстоят еще хуже - 46% мужчин и 45% женщина занимаются поисками занятия, способного отвлечь их от мрачных мыслей.

Как ни странно, набрав "хлопот полон рот", трудоголики вовсе не находят в этом утешения. Напротив, они лишь усугубляют свое положение - стрессовое состояние и неудовлетворенность нарастают, как снежный ком. Механизм действия здесь очень простой: набирая лишнюю работу, человек не оставляет себе свободного времени для занятий сексом, отсутствие которого, как уже упоминалось, вгоняет человека в стрессовое состояние. В свою очередь, стресс побуждает еще глубже уходить в работу, и вырваться из этого замкнутого круга бывает очень сложно.

Рецепт спасения, наверное, уже многим понятен: семейным парам надо всего лишь чаще уделять внимание друг другу. супруги, занимающиеся сексом хотя бы два раза в неделю, уже не рвутся брать надомную работу, а поиском нового увлечения заняты всего 5%.

Постоянный адрес статьи:
http://www.utro.ru/articles/2007/08/02/668454.shtml 

 

Рубрики:  Куча мала

Метки:  

ЕЛЕНА КОРИКОВА: ИНТЕРВЬЮ ЖУРНАЛУ MAXIM

Вторник, 20 Мая 2008 г. 15:11 + в цитатник
 (332x500, 17Kb)

Лена Корикова
Лена в октябре

Недоступная и загадочная, она сошла прямо с небес на наши страницы сразу в двух видах – блондинкой и брюнеткой. Выбирай любую!

 
Внуки скажут: «Да, бабушка, а ты была ого-го!»

 

Итак, Лена, это твоя самая откровенная съемка в жизни. Как ты на это решилась?

Это вас надо спросить! Я совершенно не собиралась делать настолько откровенную фотосессию, но в какой-то момент вошла в азарт… Хорошо, что сейчас можно в процессе съемки сразу смотреть, что получается. Я смотрела, мне нравилось, давайте попробуем так, а теперь вот так. Когда сама контролируешь творческий процесс, то можешь себе позволить поэкспериментировать. И к тому же я очень доверяла вам и знала, что журнал MAXIM никогда не допустит какой-нибудь пошлости. Но я официально заявляю, что это моя последняя съемка такого рода. Я позволила себе эту шалость, я довольна результатом, но вряд ли отважусь еще раз. Я ведь воспитана в очень строгих правилах и вообще девушка серьезная.

А так не скажешь…

Что ты! Я до девятнадцати лет вообще дальше поцелуев не заходила! Когда мне было пятнадцать, мама сказала: «Как только ты заведешь интимные отношения, я сразу же это увижу». Я говорю: «Как?» – «У тебя отвиснет грудь сразу». И вот веришь, я боялась этого до девятнадцати лет! Потом решила: ну и пусть… Несколько позже я поняла, что со стороны мамы это был такой хитрый воспитательный ход.

Как же так вышло, что мама, которая воспитала тебя в такой строгости, сейчас – откроем читателям этот секрет – стала большим энтузиастом всего проекта?

Мама у меня женщина здравая, решительная. Она сказала: «Лена, ты такая красивая! Почему бы не запечатлеть себя на века?»

Странно, что после той истории у тебя сохранилось доверие к маме…

Сохранилось и приумножилось! Многие мамы считают, что они всегда правы, но самое смешное, что чаще всего так оно и есть. Я и сама подумала: что я буду вспоминать на пенсии? Что буду рассказывать внукам? А теперь есть эта съемка. Внуки скажут: «Да, бабушка, а ты была ого-го!» Но если что, во всем виновата мама… и ваш журнал!

Что еще ты делаешь ради будущих воспоминаний?

Актриса Лидия Смирнова как-то сказала: «У меня было очень много мужчин, и я жалею только об одном – что их не было еще больше, потому что сейчас я живу воспоминаниями и все уже вспомнила. А так можно было бы вспоминать и вспоминать». К сожалению или к счастью, я – другая. Мне бы, наверное, хотелось пережить еще больше отчаянных приключений и безумных авантюр, но… себя не переделаешь. Я такая, какая я есть: домашняя, немного застенчивая, романтичная. Мне нужен один любимый мужчина, дом, дети… Короче, скукотища! И счастье, на мой взгляд, не в количестве приключений, а во внутренней гармонии, в умении быть самой собой.

Золотые слова! Давай расскажем читателям, как вышло, что на наших страницах ты предстаешь сразу в двух амплуа – блондинки и брюнетки.

Когда мы начинали работать над этой фотосессией, я была брюнеткой. И всем это очень нравилось, и мы сделали отличную съемку на яхте. Вскоре после этого я перекрасилась, и блондинкой я понравилась всем и самой себе еще больше, поэтому мы тут же решили доснять историю. Так что результат в журнале примирит всех моих поклонников: хочешь – тебе Корикова черненькая, хочешь – беленькая. Все для вас! Ну и для внуков.

А тебе самой как больше нравится?

Блондинкой.

Так что же это было за помутнение разума, когда ты перекрасилась в вороную масть?

У меня был в жизни такой момент, что захотелось спрятаться от всех, ослабить накал внимания к своей скромной персоне. Закрыться, подумать, почитать, принять какие-то решения. И это помогло! Через полгодика я набралась сил, снова стала блондинкой и ринулась в бой. Но несмотря на цвет волос, читать не перестала.

Однако во время своего затворничества ты успела поучаствовать в «Цирке со звездами». Это тоже помогло тебе принять какие-то решения?

Скорее, побороть страхи. Я ведь типичный городской невротик: боюсь темноты, высоты, одиночества… Особенно высоты. На высоких балконах у меня начинала кружиться голова, и я твердо знала, что никогда не буду жить выше, чем сейчас, – выше четвертого этажа. Но полетав под куполом цирка на ремнях, я совершенно излечилась и сейчас готова жить хоть на вершине небоскреба в домике Карлсона.

Кстати, расскажи нам скорее про свою личную жизнь! Всем ужасно интересно.

Я и так достаточно показала, так что еще рассказывать все как-то не хочется. А то будет неинтересно. Скажу только, что в моей жизни есть человек, которым я очень дорожу. К сожалению, вижусь с ним довольно редко: он все время в разъездах. Такой… капитан дальнего плавания.

Может, оно и к лучшему. Думаешь, было бы хорошо, если бы вас заперли в квартире на неделю?

Да я бы мечтала об этом! Я бы не дала ему соскучиться!

Звучит многообещающе. Похоже, Лена, «в тихом омуте черти водятся» – это про тебя.

Когда речь идет о любимом человеке, то конечно. Несмотря на всю строгость моего воспитания, я твердо уверена, что мужчина и женщина созданы, чтобы спать вместе!
 
 (317x500, 28Kb)
Рубрики:  STARОСТИ

Метки:  

РАЗБИТНАЯ ГЛАМУР-ВЕДЬМА КСЮША СОБЧАК

Вторник, 20 Мая 2008 г. 12:13 + в цитатник
 (600x388, 91Kb)
Рубрики:  Изошуточки

Метки:  

КЕЙТ МОСС - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 20 Мая 2008 г. 12:02 + в цитатник

КЕЙТ МОСС - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 20 Мая 2008 г. 11:51 + в цитатник

Вместежительство

Понедельник, 19 Мая 2008 г. 19:36 + в цитатник
Без женщин жить совершенно невозможно. Поэтому речь пойдет о том, как жить с женщинами. Главное, правильно выбрать дистанцию.  [Алик Саргасов]

Вообще-то жить без них у нас уже просто не получится. Так или иначе, они здесь. Населяют этот мир уже давно (ученые говорят, что разделение полов возникло в самом начале эволюции, пару миллиардов лет назад). И c тех пор все особи мужского пола мечутся между двумя крайностями. Сперва метят территорию — это вот мое, ты сюда не ходи, а если хочешь пообщаться, пойдем лучше куда-нибудь в кафе. А потом вдруг издают призывный рев или разбрызгивают феромоны: все, не могу, одиноко мне. Вот и нам тоже, общаясь с девушками, приходится искать компромисс. С ними хорошо, но неплохо бы при этом сохранить суверенитет.
Итак, сколько суверенного, персонального и свободного от всяческих посягательств пространства тебе нужно для счастья?

Mens Health - Вместежительство, photo:1

ПОД ЛИЧНЫМ ОДЕЯЛОМ
Если верить поговорке, два аршина персонального пространства положено каждому. Оптимисты полагают, что речь идет о пространстве под собственным одеялом.

Как защитить территорию Исследования показывают, что наличие под твоим одеялом постороннего существа (даже кошки, не говоря уже о девушке 46 размера) мешает расслабиться во сне. У млекопитающих есть потребность в логове или норе — чем теснее, тем уютнее. Заворачиваясь в персональное одеяло, ты утоляешь этот инстинкт. Если девушка доверчиво заснет, уткнувшись в твою ключицу, можешь имитировать пляску святого Витта, синдром ночного апноэ или эпилептический припадок. Она испугается и уползет на диван. Но возможно, все это не понадобится: 53% дам предпочитают спать под двумя разными одеялами. Это потому, что…

Мужчины тянут одеяло на себя - 21%
Толкаются во сне - 8%
Затевают возню, которая по идее должна ее возбудить - 4%
Хорошо бы вообще спать в разных кроватях - 11%
Иногда приятно заснуть поверх одеяла - 9%

А надо ли? Старая американская пословица гласит, что два индейца под одним одеялом не замерзнут. При наличии центрального отопления эта проблема теряет остроту, но есть и другая польза от совместного сна. Кроме потребности в логове, у млекопитающих есть потребность в тактильном контакте — им нравится, когда их ласково трогают и гладят. У девушек этот инстинкт даже сильнее, чем у мужчин. По данным опроса разведенных женщин, недостаток секса ощущается ими не так сильно, как желание почувствовать в полусне прикосновение какой-нибудь шершавой пятки… Видимо, поэтому 47% женщин все-таки высказались в пользу общего одеяла. Может, тебе тоже понравится.

НЕСКОЛЬКО МЕТРОВ ЖИЛПЛОЩАДИ
Mens Health - Вместежительство, photo:1В китайском языке есть такой иероглиф — два маленьких человечка под одной крышей. Означает он, мягко говоря, пиши пропало. В чем-то китайцы правы: жить с девушкой под одной крышей, а тем более в одной комнате, нелегко. Но возможно.

Как защитить территорию
 Даже злые и бесчувственные крокодилы чахнут и болеют, если в вольере нету закрытого пространства, где чудище может укрыться от чужого взгляда. Почти две пятых опрошенных женщин категорично заявляют: в доме должно быть пространство, на которое мужчина не вправе посягать. В начале совместной жизни комнаты в квартире делятся по функциям: в большой вы вместе играете в «Монополию», в маленькой занимаетесь сексом. Но, как утверждают психологи, в общем жилье рано или поздно происходит раздел территории между обитателями. Спальня ее (можешь прийти поспать), а гостиная твоя (хочешь мастурбируй, хочешь — сам играй в свою «Монополию»).
Лучше разделить сферы влияния заранее и на сознательной основе. Чтобы девушка не восприняла этот маневр как сигнал к конфликту, следует облагородить выделенную ей территорию (а свою, симметричным образом, загадить до тошнотворности). Объясни, что со спальней связаны лучшие минуты в твоей жизни, а в присутствии старого гарнитура от «Шатура-мебель» заниматься сексом может только циник. Гардины, рюши и ламбрекены девушка развесит сама.

Заведи хобби Чтобы соответствовать возложенной задаче, твое хобби должно внушать подруге одновременно восхищение и легкий страх. Переборка танковых дизелей и вышивание гладью не годятся: дизели она сдаст в металлолом, а вышиванием займется сама. А вот реставрация антикварного оружия — самое оно. Ружье красивое, но всегда может выстрелить, так что угол комнаты, где оно лежит, будет принадлежать тебе по праву.
Если комната всего одна, распредели пространство. Даже в самом захламленном помещении можно выделить зоны: для сна, для работы, для отдыха и общения. Девушка наверняка в курсе, что ширмы и легкие стеллажи поперек комнаты сейчас в моде.

Используй кухню Многие женщины считают кухню своей вотчиной. Она может переменить мнение, если ты угостишь ее тушеной каракатицей в икорном соусе с авокадо или хотя бы научишь наконец заваривать лапшу «Доширак».

А надо ли? Главное приобретение совместной жизни — доверие. В вашем общем шкафу столько вещей, что никакие скелеты туда просто не поместятся.
Все время быть на виду — серьезное испытание, но тебе оно может пойти на пользу. Есть основания полагать, что ты на самом деле не так ослепителен, каким показался ей при первой встрече. А теперь надо держать марку. Если ты за пару выходных самому себе успевал надоесть до чертиков (так что в понедельник радостно мчался на работу) — чего ей от тебя ждать? Придется хотя бы раз в месяц придумывать что-то особенное, а по вечерам быть, на худой конец, остроумнее Нагиева. Может, в результате жить станет чуть-чуть интереснее.

ТЕЛЕФОННЫЙ СЕКС
Секс по телефону — это тебе не пожарных вызывать. Здесь нужны некоторые навыки, взаимопонимание и живой диалог. Жесткие рецепты выдать не можем, но некоторые правила тут существуют.


Один из вас должен взять на себя активную роль. Лучше, если это будешь ты. Хотя бы потому, что тебе легче называть вещи своими именами.
Для начала задай пару вопросов — скажем, «Что на тебе надето?». Некоторые детали помогут пробудить твою фантазию. Например, она крошит салат, ты подкрадываешься сзади…
«Ну, короче, я тебя раздел» — не годится. Говорить надо долго, со множеством деталей, описывая каждый предмет одежды. Как и в обычном сексе, не рвись к цели: поцелуй ее в ямку над ключицей, шею, плечо, грудь, живот, ниже и ниже.
Когда фантазия иссякнет, спроси ее, что она с тобой сейчас делает. Это они только на первый взгляд застенчивые, а сами такое выдумывают — закачаешься.
Лишь 13% девушек во время телефонного секса мастурбируют. Так что твоя цель не оргазм, а раскрепощение. Ее легкую неудовлетворенность проще будет утолить при личной встрече.
ДВЕ ОСТАНОВКИ ТРОЛЛЕЙБУСОМ
Mens Health - Вместежительство, photo:1На первый взгляд, идеальный компромисс. Когда в три часа ночи вдруг захочется секса, две остановки можно пройти пешком. А когда не захочется, сошлешься на отсутствие такси. Телефонные звонки и эсэмэски придают отношениям романтический накал, и при этом ты сохраняешь относительную свободу действий. Все просто? Черта с два.

Как защитить территорию
Живя в одном городе, нелегко выдержать заданную дистанцию. Если сегодня она ночует у тебя, почему она не можешь сделать то же самое завтра? А потом перевезти в твою квартиру дедушкину фотографию, щипцы для завивки волос и славянский шкаф. Поддерживать неустойчивое статус-кво тебе помогут несколько нехитрых маневров.

1. Ни в коем случае не допускай, чтобы девушка перевозила к тебе личные вещи. Скажи, что лучше сам купишь ей все необходимое (то есть зубную щетку и тапочки, а там посмотрим).
2. С утра выйди из дома с ней вместе и пригласи позавтракать в кафе. После завтрака вы вполне естественно расстанетесь — до вечера или до Нового Года, как тебе больше нравится.
3. Честно и благородно признайся, что дорожишь свежестью и непосредственностью отношений. И боишься, что совместное проживание, дежурство по лестничной площадке, насильник-сосед и твоя привычка ровно в полночь прослушивать по радио национальный гимн может омрачить всю романтику.

А надо ли? Циничные западные экономисты давно уже подсчитали, что объединение двух одиноких хозяйств дает экономию бюджета до 40%.

ПАРА ТЫСЯЧ КМ ПЛЮС ВИЗОВЫЙ РЕЖИМ
Радиус планеты — всего около 7000 км, так что все землянки, в сущности, нам очень близки и доступны. Даже если она в Венеции, а ты в Сургуте — это почти рядом.

Как защитить территорию
Вообще-то этим занимаются погранвойска. От тебя требуется поддерживать желательный накал отношений с помощью СМС-сообщений, ночных телефонных звонков и — один или два раза в месяц — выездных уик-эндов бешеного интима. С точки зрения девушки, такой режим секса очень неплох. Самки млекопитающих задуманы природой так, чтобы заниматься сексом только в период овуляции (в нашем случае раз в месяц). Воздержание дается им легко, а секс требует соответствующего настроя. И уж если она настроится, то не остановишь. Так что суета с бронированием билетов, предвкушение встречи и последующий постельный марафон неизбежно оставят неизгладимое впечатление.

А надо ли? Поначалу жутко романтично. По утрам за окном ее мансарды тебе слышны песни гондольеров, это дико заводит. По вечерам за окном твоей общаги ей слышны… неважно что, с непривычки может понравиться. Но постепенно обнаружится отсутствие общих интересов. Рано или поздно экзотика приестся, и девушке захочется понятного, домашнего, в тапочках и с прилипшей к подбородку спагеттиной болонезе. И тогда, конечно, она переедет к тебе в Сургут.

НЕСКОЛЬКО СВЕТОВЫХ ЛЕТ
Романтика налицо: выходя из бани с друзьями и бутылкой пива, можно посмотреть в звездное небо и вспомнить, что вот там, в Кассиопее кто-то о тебе вспоминает (возможно, даже мастурбирует). Однако есть и сложности. Ближайшие обитаемые миры находятся так далеко, что обмен репликами при сеансе телефонного секса займет минимум 8 лет. К тому же без детального знакомства с анатомией инопланетянок легко попасть впросак и брякнуть что-нибудь не то. «А сейчас я медленно раздвигаю твои жгутики и провожу трепещущим хоботком по седьмому брюшному сегменту» — а у нее этих сегментов всего пять, да и жгутики в этом галактическом сезоне принято выщипывать. И не удивляйся, если она скажет, что нашла у тебя под мышкой клитор.

Как защитить территорию Даже если она полетит к тебе со скоростью света, за эти годы ты успеешь что-нибудь придумать.

ОБЩИЕ МЕСТА
Психологи Лондонского университета пришли к интересному выводу: для счастливой жизни с девушкой не так уж важна сексуальная совместимость. Гораздо важнее придерживаться одинаковых взглядов. Изучив жизнь почти тысячи пар, эксперты составили список из 5 критериев совместимости. По их убеждению, у идеально подходящих друг другу партнеров должны совпадать:

— Представления о порядке и чистоте.
— Музыкальные, литературные и телевизионные вкусы.
— Гастрономические пристрастия.
— Отношение к домашним животным…
— …и порнографии.

ЗАКОН НЕОБРАТИМОГО СБЛИЖЕНИЯ
Часто сокращение твоего личного пространства начинается с фразы: «Может, попробуем пожить вместе?» Уклончивость формулировки обманчива. Опыт свидетельствует, что обратного пути фактически нет. Даже если вы несколько лет встречались, живя в соседних подъездах, стоит поселиться под одной крышей — и вернуться к старому уже не получится. Обычно партнеры не могут простить друг другу большей свободы, мучают себя ревностью, и все кончается полным разрывом. Исключения бывают. Но редко. Так что установи заранее желаемую степень близости и помни, что любое сокращение дистанции будут необратимым.


Метки:  

Лягушка на пне

Понедельник, 19 Мая 2008 г. 18:58 + в цитатник
 (400x329, 42Kb) А может это Василиса Прекрасная в разведке?

Метки:  

26 вещей, которые не стоит делать в постели

Понедельник, 19 Мая 2008 г. 18:24 + в цитатник
 (334x450, 25Kb)

Одной любви недостаточно; нужна еще готовность к обязательствам по отношению друг к другу. Твоя девушка может до поры до времени не высказывать недовольство, но это не значит, что соблюдаешь все тонкости сексуального этикета. Напомним, есть как минимум 26 вещей, которые не стоит делать в постели.

26. Всю ночь искать точку G

 

Ты гордишься своей эрудированностью насчет точки G и готовишься привести свою девушку в блаженный трепет, выследив и поймав этого зверя. Только перестань рыться в вагине с фонариком! Попробуй проинспектировать кончиком пальца - авось нащупаешь нечто маленькое и пористое. Это и есть точка G. Погладь. Если реакции нет, брось это дело и займись чем-нибудь более действенным.

 

25. Быть эгоистом

 

Предоставив ей массировать свой пенис до полного погружения в нирвану, ты надеешься, что услугой на услугу отвечать не придется. В сегодняшней атмосфере полового равенства этот обычай вымирает - так что не жди минета, если не делаешь ответный oral pleasure. И не погружайся в ее гениталии по подбородок. Модель поведения: кошка, лакающая молоко, а не гиена над трупом антилопы.

 

24. Бегать посреди процесса в туалет

 

Естественно, твой мочевой пузырь - последнее, о чем ты думаешь во время прелюдии, поэтому не удивляйся, когда через несколько минут начнется знакомый прилив. Думаешь, девушка станет с радостью дожидаться твоего возвращения? Нет. Она будет лежать покинутая, остывающая, и ее сексуальный аппетит будет медленно, но верно ползти к отметке "ноль". Несвоевременный спринт в ванную может быть расценен как просьба не надоедать своим присутствием. Пока ты вернешься, она уже успеет одеться, предварительно вызвав такси. Вывод: сходи в туалет заранее.

 

23. Скрежетать зубами

 

Поцелуй во время секса - это так романтично. И ты до упора напрягаешь шейные мышцы, стараясь яростно охватить ее губы своими. К сожалению, ты сам себе мешаешь, двигаясь вверх-вниз, как поршень - поэтому вместо нежного поцелуя получается адский зубовный скрежет. Не старайся обеспечить ее дантиста работой - целуй девушку до и после, а не во время.

 

22. Отвечать на звонки по мобильному

 

Это могут быть самые срочные новости - например, изменение места проведения матча "Спартака" в Лиге чемпионов. Разговора-то на секунду! Для тебя это незначительный перерыв, но девушке покажется, что ты с радостью променяешь свиданье с ней на пустяковую болтовню с приятелем. Вспомни, что платил за телефон со встроенным ящиком для сообщений, - и дай ему поработать.

 

21. Давать ей самой раздеваться

 

Девушке совершенно не обязательно, чтобы ты каждую ночь почтительно расстегивал ее бюстгальтер. Но еще меньше она желает устраивать перед тобой шоу со стягиванием платья через голову. Чем валяться на спине и хохотать над этим занимательным представлением, лучше начни целовать ее, пока она еще одета. Преврати освобождение от покровов в часть всего процесса.

 

20. Спешить

 

Ты приходишь в нужное состояние за три секунды и предполагаешь, что она не отстает. Только вот ее смазка не всегда поспевает за твоим членом, она реагирует на ласки и поцелуи. Пытаться сексоваться, не обращая внимания, повлажнела ли девушка, равно попыткам втиснуть лошадь в собачью конуру: изнурительная толкотня без какого-либо заметного результата.

 

19. Слишком сильно тянуть ее за грудь

 

Когда ты снизу, естественно, хочется ухватить столько, сколько можно. И обычно получается, что ты тянешь ее грудь к себе. Для девушки это не только болезненно, но к тому же превращает ее в праматерь с 17 дитями и двумя надутыми мешками, свисающими с грудной клетки. Женщины чувствуют свою сексуальность, когда их грудь максимально вздернута. Поэтому всегда подталкивай ее вверх.

 

18. Теребить ее соски

 

Не любят женщины быть дурочками. Поэтому подражание четырехмесячному младенцу, смакующему соску, не приведет ее в восторг. Никогда не обслюнявливай и не отпускай с хлюпающим звуком сосок: она наверняка возненавидит тебя за насмешку над ее телом. Будь нежен, хватайся ртом за сосок только тогда, когда уверен в достаточном запасе воздуха.

 

17. Требовать, чтобы горел свет

 

Тебе не стыдно за свой торс Тарзана, так что ослепительный свет твоему сексуальному удовольствию только на пользу: виден каждый изгиб ее тела и можно без нервов найти презервативы. Но идея включенной люстры не столь восхищает твою подругу: ведь ты заметишь каждый лишний сантиметр, дрябловатую кое-где кожу и неприглядные пятнышки-прыщики. Абсолютная темень не нужна, но включи ночник: так вы оба будете чувствовать себя сносно.


16. Перебарщивать с грубостью

 

То, что ты представляешь как рьяное, страстное соитие, ей может и не понравиться. Иногда работает и незамысловатый распорядок - поза миссионера или "она сверху". И регулируй глубину проникновения - если вздумаешь подражать собачкам, можешь оказаться не на высоте, колотя у нее внутри своим членом, как татаро-монголы стенобитным орудием при взятии Рязани в 1237 году. Если ты фан "догги-стайла", внедряйся нежно и двигайся в удобном для нее ритме.

 

15. Визжать и стонать

 

Если наметил пробиться в немецкие порнозвезды, не используй в качестве тренажера свою девушку. Она вряд ли поддержит твои начинания. Горланить: "Да! Да! Почувствуй!" - только смешить ее своими нелепыми попытками быть секси. Повыпендриваешься в другой раз.

 

14. Грязно выражаться

 

Ты где-то читал, что грубая речь пробуждает в женщине первобытную дикость. Да, если непристойность сказана к месту. Если же нет, девушка окажется в глупейшем положении, пытаясь хихиканьем заглушить твои смачные фразочки. Немного легкой брани - и достаточно.

 

13. Потеть

 

Взмокнуть во время секса совершенно естественно - но нежелательно окроплять девушку потом. Показать ей, что ты не бог любви, а сальный тип с чересчур активными железами - значит мгновенно внушить ей отвращение к себе. Вспомни Тома Круза в фильме "Миссия: невыполнима" - стоит упасть одной капельке, и включится сигнализация. Промокни лоб рукой, а лучше вообще пусти девушку наверх.

 

12. Спрашивать: "Ты как?"

 

Хоть ты и не сомневаешься, что твое любящее участие растопит женское сердце, пик секса - не время спрашивать, все ли у нее ОК. Она только-только представила себя в руках мускулистого механика, с силой берущего ее на капоте, - а тут твой фальцет, напоминающий голосок младенца и обращающийся к ней, как к слабоумной. Она грохнется с высот своих мечтаний в объятья писклявого Пятачка и вряд ли поблагодарит тебя за это.

 

11. Заниматься акробатикой

 

Ставить девушку в любую придуманную тобой позу для нее может быть и унизительно, и больно. Твоей подруге лучше знать, на что способны ее конечности. Не вздумай запутывать ее так, чтоб у нее ноги зацепились за шею. Сперва вынеси свои новаторские идеи на обоюдное рассмотрение - реакция будет несравненно лучше, чем если начнешь крутить ее вокруг себя, как овцу во время стрижки.

 

10. Вытираться

 

Когда ты только начинаешь спускаться, она уже чувствует себя неловко. Она беспокоится, приятно ли там у нее на вкус, достаточно ли влажно, не влажно ли чересчур... Поэтому когда ты, как водолаз, выныриваешь из глубин и, не медля ни секунды, хватаешь салфетку, не надейся польстить своей девушке. Поцелуй ее сначала, и, только если она пожалуется, вытри лицо. А если нет - немного лишней влаги не смертельно.

 

09. Ласкать только клитор

 

Определив местонахождение клитора, ты воспринимаешь его как отличный рычажок, который сразу врубает ее страсть на полную мощность. И остаешься в счастливом неведенье, что она-то лежит неподвижно в пепле своих надежд, тщетно дожидаясь, пока ты переключишься на другие части ее тела. Заласкай и зацелуй ее всю, прежде чем держать курс на самую чувствительную зону. А когда доберешься, будь поаккуратней.

 

08. Распускать ноги

 

Как-то она прошептала: "Я люблю тебя всего". Но она не имела в виду прямо всего тебя и уж точно не думала о твоих пятках. Грубые, потрескавшиеся ступни - не самое мощное оружие твоего арсенала, поэтому не особо щеголяй ими. И лишний раз глянь: совершенно ли они чисты. Дурной запах - самое быстрое средство против секса.

 

07. Не давать ей выспаться

 

Секс для тебя не секс, если он длится меньше часа. Но за это время ее вагина настолько онемеет, что желание сойдет на нет. Если видишь, что она не кончила за полчаса, помоги орально. Очевидно, твой член сейчас не в рабочем настроении.

 

06. Оставаться в носках

 

Ты думаешь, что обнажить торс и чуть-чуть ниже для хорошего секса вполне достаточно. "Почему бы, - говоришь ты себе, - не оставить мои любимые носки в покое?" А как ты в них смотришься? Если носки белые - как стриптизер из группы Chippendale. Другого цвета - и ты футболист в раздевалке. Ей совсем не хочется, пробежав глазами по твоей мускулистой фигуре, обнаружить в завершение пару нелепых носков - так разденься уж целиком.

 

05. Щипать ее за целлюлит

 

Тебе кажется, этим ты показываешь, что она нравится тебе целиком. А девушка поймет иначе: ты обратил внимание на самую ненавистную часть ее тела. Все окончится спором, в котором тебе не победить никогда. Не стоит обходить лаской "апельсиновую кожуру". Поглаживай ее точно так же, как и все остальное. И начисто отрицай ее существование, если девушка спросит.

 

04. Убегать

 

Вопреки распространенному мнению, не все женщины упиваются часовыми разговорами после оргазма, сжимая партнера в душных объятьях. Но после секса ей действительно нужно, чтобы ты был рядом. Кончив, не вскакивай с постели, как с горячих углей. Иначе она почувствует себя невыносимо одинокой - особенно если ты чмокнешь ее, натянешь на себя одежду и отправишься на поиски чего-нибудь поинтересней. Если тебе действительно не терпится поиграть на компьютере, хотя бы дождись, пока она заснёт.

 

03. Превращать секс в рутину

 

Думаешь, секс - то же самое, что чинить машину: скрепил пару проводков, и, если однажды заработало, зачем изобретать что-то еще? Но ведь ты имеешь дело не с электрическим прибором, а с женщиной - чувственной и переменчивой. Поэтому не стоит постоянно тереть ее в одном и том же месте - у нее, в конце концов, начнется раздражение на коже. Ей нужно, чтобы ты прислушался к ее ощущениям - когда понежничал, а когда набросился на нее на кухонном столе.

 

02. Извиняться за досрочный финиш

 

Твоей девушке нужен от тебя выстрел, когда она сама уже успела добраться до вершины наслаждения. Ей совсем не понравятся извинения, похожие на нытье десятилетнего мальчонки о том, что он опоздал на урок из-за того, что переводил бабушку через дорогу. Когда чувствуешь, что ты уже готов, а она еще нет, прошепчи, как она сексуальна. Это уж точно лучше ребячьего лепета.

 

01. Не мыться "до"

 

Да, тебя возбуждает запах ее тела - но она может и не ответить таким комплиментом. Если естественный запах женщины подобен мускусу, то твой часто напоминает аромат перезрелого помидора. Противный душок может давать твое белье - ни одна женщина не хотела бы, стащив с тебя кальсоны, обнаружить следы твоих последних пяти выделений. Проведи перед свиданием подробное исследование каждой своей щели при помощи куска мыла.

 
Posted by popnews at 22.06.04 09:19

Метки:  

L&M

Понедельник, 19 Мая 2008 г. 18:08 + в цитатник
 (300x393, 15Kb)
Рубрики:  Изошуточки

Метки:  

О хозяйственности и бюсте

Понедельник, 19 Мая 2008 г. 09:14 + в цитатник
 (473x410, 29Kb)
Рубрики:  Изошуточки

Метки:  

Кое-что о названиях рыб

Воскресенье, 18 Мая 2008 г. 11:33 + в цитатник

Русско-английский словарь названий основных пресноводных рыб
The Russian-English dictionary of the freshwater fish names

Англо-русский словарь   English-Russian dictionary

Русское название English name Научное название/Scientific name
Американская палия Brook Charr/Brook Trout Salvelinus fontinalis
Белый амур Grass Carp Ctenopharyngodon idella
Голавль Chub Leuciscus cephalus
Голец арктический Artic Charr Salvelinus alpinus
Горбуша Pink Salmon Oncorhynchus gorbuscha
Густера Silver Bream Blicca bjoerkna
Елец Dace Leuciscus leuciscus
Жерех Asp Aspius aspius
Золотой карась Crucian Carp Carassius carassius
Карп, сазан Common Carp Cyprinus carpio
Красноперка Rudd Scardinius erythrophthalmus
Кристивомер (США) Great Lakes Char /Great Lakes Trout Salvelinus namaycush
Кумжа (проходная форма) Sea Trout Salmo trutta trutta
Лещ Common Bream Abramis brama
Линь Tench Tinca tinca
Лосось Atlantic Salmon Salmo salar
Налим Burbot Lota lota
Озерная форель Lake Trout Salmo trutta lacustris
Озерный лосось Landlocked Salmon Salmo salar sebago
Окунь Common Perch Perca fluviatilis
Плотва Roach Rutilus rutilus
Рaдужная форель Rainbow Trout Oncorhynchus mykiss (old: Salmo gairdneri)
Ручьевая форель Brown Trout Salmo trutta m.fario
Сиг (проходной, морской) Common Whitefish Coregonus lavaretus
Синец Blue Bream Abramis ballerus
Сом European Wels Silurus glanis
Судак European Pikeperch Stizostedion lucioperca
Сырть, рыбец Vimba Vimba vimba
Таймень Taimen Hucho taimen
Угорь Eel Anguilla anguilla
Хариус Grayling Thymallus thymallus
Щука Northern Pike Esox lucius
Язь Ide Leuciscus idus
 (300x156, 10Kb)  (400x202, 15Kb)

Метки:  

Винни, готовый в пух

Воскресенье, 18 Мая 2008 г. 08:22 + в цитатник
 (432x259, 114Kb)
Рубрики:  Изошуточки

Метки:  

Стой так - я всё улажу

Воскресенье, 18 Мая 2008 г. 07:24 + в цитатник
 (394x304, 34Kb)
Рубрики:  Изошуточки

Метки:  

Секретарша

Суббота, 17 Мая 2008 г. 18:30 + в цитатник
 (394x304, 58Kb)
Рубрики:  Изошуточки

Метки:  

Иди к маме!

Суббота, 17 Мая 2008 г. 18:09 + в цитатник
 (349x500, 26Kb)
Рубрики:  Ретропостеры

Метки:  

Телефон подождет!

Суббота, 17 Мая 2008 г. 17:56 + в цитатник
 (307x450, 50Kb)
Рубрики:  Ретропостеры

Метки:  

Буратинко

Суббота, 17 Мая 2008 г. 16:36 + в цитатник
 (572x450, 79Kb)
Рубрики:  Изошуточки

Метки:  

Она - хамелеон

Суббота, 17 Мая 2008 г. 14:44 + в цитатник
 (250x254, 31Kb)

MARILLION
Fugazi (1984)
Текст песни She Chameleon

She Chameleon

(Fish / Marillion)

Sheltering her ego on the edge of a floodlit arc
She'll contemplate seduction, she'll calculate the catch
When she moved, her presence speared me
When she spoke, her words ensnared me
Watch the lizard, watch the lizard, watch
Watch the lizard with the crimson veil

Distinctly a casual affair

She crucified my heart in the depth of a satin grave
As I lay in sweating monologue I sensed the lovelight fade
Within the spiral of the cigarette, you betrayed your bedside etiquette
I saw the lizard, touch
I saw the lizard, touch
I touched the lizard with the crimson veil

I've seen a different doorway shut a million times before
The smiling she chameleon, the smiling vinyl whores

Distinctly a casual affair

They know what they want, they sing your name
And glide between the sheets
I never say no, in chemical glow we'll let our bodies meet
So was it just a fuck, was it just a fuck, just another fuck I said
Loving just for laughs, carnal autograph, lying on a lizard's bed
So was it just a fuck, was it just a fuck, just another fuck I bled
Degraded and alone, raped and still forlorn
Betrayed on a lizard's bed, on a lizards bed
We chameleon, we chameleon, we (oui!) chameleon

Рубрики:  Тексты любимых песен

Метки:  

Цезарские словеса

Суббота, 17 Мая 2008 г. 14:18 + в цитатник


Veni, vedi, vici (Пришел, увидел, победил).

Цезарь

Рубрики:  Latinskie истины

Метки:  

Девушка расслабилась... тряпка!

Суббота, 17 Мая 2008 г. 09:16 + в цитатник
В колонках играет - Научусь летать с тобой...
 (397x400, 34Kb) Настроение сейчас - субботнее


Рубрики:  Изошуточки

Метки:  

Поиск сообщений в Valery1970
Страницы: 16 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь