Привет, милый дневник.
Я вернулась :)
Знаешь, этим летом произошло много чего интересного, я много чего успела и сделала :)
Я побывала в Праге! Я первый раз побывала в Европе, мать ее!
Потом оттусила в любимом Питере, отраздновала свой 21-й День Рождения с моими милыми друзьями, затем улетела на Родину, Дальний Восток :3 Я так счастлива была увидеть своих близких: сестру, родителей, бабушек-дедушек... Я вас очень люблю, золотые мои! :*

А сегодня уже 1 сентября. Я, как видавший виды старшекурсник, конечно же, не пошла ни на какую линейку. А в универе все так же все через жопу, все стабильно.

Кстати, путешествия мои в этом году еще не закончились: 5 сентября я полечу в Крым, к еще одной части моей семьи!

Этот текст я пишу из Праги. Мы с подругой добрались до пункта назначения без каких-либо приключений, что меня совершенно шокирует. Но я рада. мы спали в последний раз в ночь с субботы на воскресенье и сегодняшняя ночь наконец-то порадует нас теплой кроваткой милого хостела, в котором мы будем жить все 2недели. Сегодня мы даже успели немного погулять, нажраться жуткой вредной фастфудной пищи, поменять деньги и сходить в магазин за завтрашним завтраком. Перед поездкой у меня произошло кое-что важное и тяжелое. Напишу об этом позже, обещаю...

За последнюю неделю я потратила 5 тысяч рублей на тряпки и всякую лабуду. А я-то думала, что товары со скидкой обойдутся мне в разы дешевле. Я просто не могла пройти мимо потрясных маечек за 200 р, хотя шла в магазин исключительно за рюкзаком. И мимо распродажи футболок я не смогла пройти. И мимо шорт, несмотря на то, что планировала купить джинсы. Набор наклеек с -50% - покупаю! И вот этот милый кошелечек заодно! Вот так и остаешься без денег в период тотальных распродаж. Ну ептать...

Бля, у меня совсем сломались весы. Меня охватывает ужас, что теперь я не смогу следить за своим весом! Да и все прошлые цифры на весах были неверные! Так сколько же я вешу?!

Сегодня у меня "читинг", точнее срыв. Я поехала в гости к подруге и мы хотели купить пиццу, но нам стало лень ждать заказ и мы тупо зашли в МакДоналдс и я купила два здоровых гамбургера и большую картошку! И сожрала их! Конечно, предварительно избавившись от булочек. Вот так. Я подумала "ну раз весы сломались, то я и не увижу того ужаса, что постигнет меня после зажора".

А сейчас я сижу с желатиновой маской на волосах. Посмотрим, какой будет эффект. До этого я мазалась бесцветной (лечебной) хной. Вроде ничего так. Надо повторять процедуру, чтоб был заметен результат. Главное не забыть, что второй сеанс хны у меня намечается после приезда из Европы.

Кстати, о Европе. Я в волнительном мандраже. Завтра уже начинаю собирать чемоданы, стирать необходимые шмотки, нахожу достопримечательности и разбираюсь с картой Праги.


 

Рецепт маски для волос с желатином и Рецепт маски для волос с хной

44,5 кг.

Сегодня я обнаружила, что мои долбанные весы меня обманывали! Они стояли на паркете, я их двигала по полу и взвешивалась в разных частях комнаты. Я знала, что может быть погрешность, но... Разница в цифрах оказалась 1,5 кг! Полтора, мать его, килограмма! Оказывается, все мои "отвесы" были результатом лишь "удачной" постановки весов. Я очень жирная херовина. Прости, дневник. Прости, я.

Кстати, мой эксперимент, который состоял в том, что я ничего не ем весь день, а вечером съедаю что-нибудь небольшое и не очень калорийное, провалился. Я объективно становлюсь толще с каждым днем. Теперь попробую жрать днем и не есть после 18:00 вечера. Помню, когда-то у меня был неплохой результат, благодаря этому методу. Лунная призма, дай мне силу!

43,5 кг

Мне очень скучно, грустно, уныло. Причем, это состояние стабильно и постоянно. А меня удивляет или, точнее сказать, волнует то, что я от этого не страдаю. Меня это не смущает и не волнует. У меня просто постоянно заниженное настроение. Хотя страдаю я немного от другого: я не знаю, какая у меня цель в жизни, не знаю, что мне нравится, как быть заинтересованной и успешной. Похоже на какой-то кризис. Но, я не доктор, поэтому не могу знать, что конкретно со мной происходит. Сейчас я просто купаюсь в океане апатии и боюсь.
Но теперь о другом.
У меня сломался телефон. Я уже сдала его в ремонт и мне обещали, что данные на нем сохранятся, т.к. деталь, которую нужно заменить, не влияет на память. Блин, так хочется, чтоб так и было. Иначе получится, что я зря вообще парилась с ремонтом, легче было бы просто купить новый телефон.
В это воскресенье я еду в Прагу. Точнее в Финляндию, до аэропорта в Хельсинки, оттуда лечу в Прагу и мы с подругой будем тусить там 2 недели. Надеюсь, мы не умрем от скуки и, что даже важнее, не будем сидеть в хостеле круглыми сутками. Отъезд на носу, а я все еще ничего не придумала по поводу нашего времяпрепровождения. Ничего не прочла и не узнала про Прагу и ее достопримечательности. Я обо всем волнуюсь, но ничего не делаю.  Еще угнетает тот факт, что я еду без своего телефона, ведь его не успеют починить на этой неделе.
Кроме того, я очень боюсь, что я не получу удовольствия от поездки, как это было с концертом 30 Seconds To Mars. Одна из величайших групп в истории человечества, а я смотрю на них и ничего не чувствую. Хотя, когда я слушаю песни в наушниках, я испытываю удовольствие.
Кстати, в ночь с субботы на воскресенье мы с одногруппницей были в лезбийском клубе. И знаешь что? Там было круто. Все девушки очень красивые и ухоженные, все мило улыбаются, а не сверлят тебя взглядом, выпивают совсем немного и точно в меру. Никто не напился и не подрался. Никто не толкается на танцполе, никто не пытается залапать мимоидущих девушек. Все уважают друг друга и каждая не парится, что о ней подумают. Это место, где девушки действительно могут отдохнуть от мира.
Вот еще одна важная тема: у меня начались проблемы в отношениях с парнем. Ну, точнее, они не сегодня начались, но только сейчас это стало заметно напрягать. В общем, я не хочу заниматься сексом. Совершенно не хочу.  Я устала. Поэтому я его постоянно динамлю. А когда он пытается-таки склонить меня к сексу - мне противно. Я давно не получаю удовольствия и только и жду, когда это все закончится. Странно, что я сама не понимаю, почему это происходит. Хотя, я точно знаю, что у меня пропала страсть. Я стала относиться к своему молодому человеку просто как к другу, соседу. Мне с ним хорошо, но я крайне против интима. Я могу представить, как он себя чувствует. Ему нужен секс и вся эта романтическая фигня. Получается, я не собираюсь разрывать отношения, но его мучаю, поэтому я чувствую себя перед ним очень виноватой. Он же не должен отдуваться из-за моей новой странности. Я даже согласна на то, чтобы он занимался сексом с другой девушкой, а жил со мной. На столько я стала фригидной. Может это все относится к первому абзацу и это часть моей хандры.
А еще я не взвешивалась пару дней. Я надеялась, что похудею, но мне кажется, что я, наоборот, пополнела. Хотя я пытаюсь ничего не есть, а только пить. Осталась неделя, чтоб скинуть вес к поездке.

 

43,4 кг.

Кому спасибо? Конечно слабительным.

Сдала последний экзамен второго числа на 5 и свалила с девчонками на дачу в тот же день! Черт, 3 дня потрясного отдыха и обжирания клубникой прямо с грядок! :3 Но были еще шашлычки с колбасками и хлебом, которые не пошли в отвес, конечно же. Набрала лишний килограмм. Буду скидывать его.
Лезби-клуб, планируемый на сегодня, переносится на завтра. Лол.

43,9 кг.

Плюс 1 кг.
Наотдыхалась.

42,8 кг

 

Мы с мамой помирились. Ей понравился букет, который я прислала. Фуф... Камень с души.
Вопрос с деньгами тоже решился, мне их перевели.

42, 6 кг

Знаешь, сегодня я, когда была в примерочной, впервые заметила, что мне, черт возьми, нравится то, что я вижу в зеркале! Да! Мое тело потихоньку превращается в красивое! Боже, как долго я об этом мечтала!

Заказала маме на завтра здоровый букет ее любимых гербер и открытку с извинениями.

Пожалуйста, хоть бы она его получила! Мама, будь дома в назначенный час!

Я очень надеюсь, что все получится. Это достаточно взрослый шаг для извинения?

И я потратила на букет последние деньги. Теперь надо снова копить на: оплата квартиры (1700 руб), ремонт вещей в ателье (1000 руб), оттеночный шампунь (не знаю сколько стоит), дорогущий набор наклеек (2000 руб). Первое - острая необходимость, второе может немного подождать, остальное - мои прихоти, откладываются на неопределенный срок.

Господи... Это ужасно. Я опять все испортила.
Я забыла поздравить мать с Днем Рождения. Он был на днях. А я про него забыла. Я всегда забываю.
Она позвонила мне. Спросила как дела. Потом спросила, то, что я сказала, это все или есть еще что-то? Только тогда меня осенило: я опять пропустила ее День Рождения. Она очень расстроилась. Я не знала, что делать и промямлила:
"Извини... С Днем Рождения, мам...".
Она сказала "Вот, значит, какую дочь я воспитала". Мне было жутко стыдно. Я чудовище. Я каждый раз боюсь забыть про ДР и каждый раз забываю! Я не представляю, как ей обидно, потому что не знаю, что она вообще чувствует. Но, по-моему, когда мы прощались, она плакала. Моя мать ПЛАКАЛА. Как? Ей вообще доступна эта функция? Как я поняла, они еще и с отцом успели поругаться, поэтому, я довела ее окончательно.
Ну блин..
Она же знает, что я ВСЕГДА забываю про ВСЕ дни рождения. Ну почему никто и ничто мне не напомнило? Хотя, какие, нахрен, напоминашки?! Мне уже херова туча лет! Черт....
С одной стороны, мне не стыдно. Мы никогда не были близки. А с другой стороны, это же моя мать! Мне должно быть стыдно! Мне так плохо, потому что мне должно быть совестно, а мне не совестно. Я обязана корить себя за это. И я корю. Но в акцент здесь на меня, а не на мать. Я виню себя, чтобы винить, а не потому что я действительно глубоко сожалею о своем поступке.
Я эгоистка. Я ужасна и омерзительна. Я - ребенок, который недостоин своих родителей. Мне жаль их. У них несчастье - у них есть я.
Не дай бог кому-то такого ребенка, как я.
Бля. Не знаю, как теперь заладить свою вину....

43,1 кг

Как? Что такое? Почему я стала столько жрать? Мне стыдно.
Так, сегодня на питьевой. Ужас просто.
Собериь, тряпка!!!

Бля... Делаю сейчас шугаринг. Точнее жду, пока остынет вторая порция карамели.
Это же адски больно! Бедная зона бикини... Сам сатана бы отказался от такого удовольствия!
Зато нет ужасного раздражения на коже. Приходится сидеть и делать эту долгую процедуру. Но, кажется, она того стоит.

Рецепт

42,8 кг

Я все еще жирная.

Я не интересная...
Я глупая и скучная. Я ленивая и, еще раз, ленивая.
Я не читаю книги. Совсем. Ни одной. Не люблю читать. Даже, наверно, терпеть не могу чтение. Я ленивая до жути. Не убираюсь, не гуляю, ничего не делаю.
Я совершенно бесперспективна.  Я не строю планов. У меня нет целей, нет мечты, нет увлечений. Я поверхностна. Я ничего не знаю, не в чем не разбираюсь. Я не знаю что будет со мной в ближайшем будущем. У меня даже нет желаний по поводу того, что я бы хотела, чтоб произошло со мной в будущем.
При этом я хочу нравится людям. Мне нечем их привлечь. Глупа, наивна, труслива и с кучей требований.
Я стала завистлива. Я завидую красивым, умным, успешным ровесникам и тем, кто младше.
Моя жизнь скучна и неинтересна. Была, есть и, скорей всего, будет. У меня никогда не было веселых компаний, тусовок, приключений и безбашенных поступков.
Я была примерным ребенком, ботаном-домоседом. При этом родители как считали меня ничтожеством, так и считают. Ну, что я не так сделала? Я всегда делала так, как вы говорили! Я училась лучше, чем весь наш город весь вместе взятый! Я ходила на все курсы и кружки, лишь бы быть еще лучше, еще примерней. Вы всегда были недовольны! Вам всегда было мало! Мне повезло, что наша семья смогла обзавестись деньгами и вы растили меня в достатке. Конечно, я перед вами в неоплатном долгу! Но почему вы решили, что материальные блага это все, что мне нужно? Действительно, пускай новые финтифлюшки, которые мне совершенно не нужны, выказывают мне свою любовь и заботу! Но почему вы требуете от меня какой-то самостоятельности, рвения к высотам и великих достижений? Я не умею быть самостоятельной! НЕ УМЕЮ! Я всегда делала так, как скажут! Какие достижения, если вы напрочь отбили у меня желание развиваться? Все мои успехи никому не нужны! И мне тоже не нужны! Я даже не знаю, что мне надо, я же не умею быть самостоятельной!
Мне 20.
Привет, 2007! Знаешь, ничего не изменилось с 14 лет. Я все еще подросток. Я застряла в этом возрасте. Кто скажет, когда я пойду дальше? Порой я думаю, может мне стоит-таки пережить все впечатления подростковой жизни и это меня успокоит? Меня отпустит? Я повзрослею? Может это обязательный этап в развитии человека как личности, который я пропустила и который мне срочно надо наверстать? Но как? Я, ведь, все еще слушаюсь родителей, хорошо учусь, учусь и еще раз учусь. Всегда остаюсь виноватой и никто ко мне не прислушивается. Собственное мнение, существующее у меня, вообще не воспринимается.
Мы зашли в тупик.
Снова.
Как всегда.

42,8кг
Кто-то раскабанел.

42,4 кг

Неплохо, но надо продолжать!

Вода Сасси.

Название напитка, который известен как «вода Сасси» произошло от имени американки Синтии Сасс. Витаминная водичка улучшает работу желудочно-кишечного тракта, уменьшит газообразование, ускорит расщепление жиров при похудении и способствует выведению продуктов метаболизма.

Рецепт приготовления воды Сасси

Читать далее...
В колонках играет - Sia

Буду постепенно собирать сюда книги о худобе и анорексии, на которые наткнусь на просторах интернета.

1. Nrxa.I love you
2. Обратная сторона мечты
3. 38 кг. Жизнь в режиме 0 калорий
4. "0%"
5. Джемайма
6. Этим утром я решила перестать есть
7. Wintergirls
8. Thornytorinx
9. Худышка
10. Смертельная диета или STOP анорексия
11. "XXS"
12. Книга не о любви
13. Большие девочки не плачут
14. Привет, красотка
15. Всё не так (книга о том как девушка в 14 лет сидела на диете)
16. Девушка с голодными глазами
17. Школа для толстушек (просто про диеты)
18. На диете (Сьюзен Сассман)
19. Это подиум, детка!
20. Девчёнки в погоне за модой
21. Идеальный размер
22. Сова была раньше дочкой пекаря
23. Ешь меньше, Прекрати переедать
24. Я и Анорексия. Любить или ненавидеть
25. Лёгкий способ обходиться без диет
26. Хрупкая женщина
27. Наедине с булимией
28. Чудо голодания

В колонках играет - OST Skins

43,2 кг

Без изменений.

Кстати, сдала сегодняшний экзамен на отлично. Черт, я отвечала блестяще! Но списывала, конечно.

Купила новые арома-палочки - вишня-ваниль и алоэ вера. Последние, как оказалось, пахнут каким-то мылом и очень сильно.
Еще приобрела потрясающую подвеску: фиолетовый аметист еще с 7 маленькими цветными камнями! Мне потом объяснили, что они символизируют 7 чакр человека. Вот такая я неосведомленная.

43,2 кг

Отлично, теперь главное держаться на минимуме пищи и достичь желаемого веса.

Вчера, я просидела на питьевой, но съела 1 печенье где-то в 22:00. Это плохо. Такие ошибки недопустимы.

В колонках играет - Papa Roach

43,6 кг

Сейчас 17:05, я пока что ничего не ела и не пила сегодня.
Заварила молочный зеленый чай. Он так невероятно пахнет.....
Пора попробовать :3

Очевидно, что можно скинуть 5 кг всего за неделю.
Но для этого придется сидеть на определенной диете, а не просто "мало жрать"...
Черт.
Может попробовать завтра устроить "питьевой" день для разгрузочки?
А то вон сколько набрала, больше чем скинула! ТТ_________ТТ
Так, вот список жидкостей, которые есть в доме и которые я могу употреблять завтра, чтоб продержаться:

1. кефир
2. чай (черные чаи, зеленые чаи, фруктовые, фито-чаи, ромашковый, чай для похудения, крымские чаи, лепестки чайной розы, т.п....)
3. растворимый кофе
4. молоко
5. какао
6. вода
7. вода с лимоном
8. вода с вареньем
9. 1 порция молотых зерен для свежесваренного кофе
10. растворимый компот
11. растворимый кисель
12. маленький питьевой йогурт со злаками
13. 1 порция растворимого мисо-супа

Думаю, можно подключить сюда арома-терапию.
Итак, запахи для уменьшения аппетита, доступные дома: корица, молотый кофе, цитрусовые (грейпфрут, лимон), арома-палочки "Вишня-жасмин".
Жаль, что арома-палочки заканчиваются :(((

43,8 кг.

Кошмар. Позор.




 

Сегодня был тяжелый день. Я не спала.
За сутки я дописала курсовую, поучила экзамен, съездила к научнику.
Я так волновалась, что часов 6-7 утра меня начало подташнивать. Было очень плохо. Пришлось отложить учебники и немного отдохнуть. А возможно это была просто передозировка кофеином. Скорей всего и то, и другое сразу.

Защитила курсач, но не особо успешно.
Сдала экзамен на 4. Отвечала крайне плохо, но преподаватель, понимая, что этот предмет сложен для наших мозгов тянул всех как мог. Я чувствую себя виноватой за свою тупость.
Милый, видя как я задротствую с учебой, решил меня порадовать и подарил букет роз. Это было очень мило и приятно!
Сегодня порадовала себя вишней <3
Пора спать.

 

 

43,2 кг

43,3 кг

БЛЯДСКИЕ ЭКЗАМЕНЫ!!!

БЛЯДСКАЯ КУРСОВАЯ!!!

БЛЯДСКИЙ НАУЧНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ!!!

Я НИХУЯ НЕ ЗНАЮ!!!

КУРСАЧ НЕ НАПИСАЛА!!!

БЛЯДСКОЕ ВСЕ!!!

 

 

мне пизда.

43,7 кг.

Нашла херову тучу замечтательных фоторедакторов :3

Теперь буду в них играться.

Оставлю ссылки здесь.

Читать далее...

How to stop overeating for good

1. First thing’s first, start savoring the first few bites of the food you’re eating. Those first couple of seconds the food that enters your mouth are the most tasting and satisfying because your taste buds are sensitive. So one big tip for you is to take your time to enjoy your food; don’t go crazy and start chowing down without savoring it first! It will for sure help to prevent eating until you are stuffed.

2. One big tip is to eat slowly, yes we’re sure you have heard it before. But when your stomach is full your brain won’t  necessary receive the messages that you’re full after twenty minutes. so take your time and enjoy each bite! You’ll start to notice when your body is fully satisfied. If you scarf it all of your food down too quickly, you’ll end up eating more than you need too.

3. Start off by using smaller plates and bowls, sometimes when you use a big plate, its hard not to fill it up with more food than the average. So to make it simpler, smaller plates means smaller portions.

4. Don’t eat while being distracted, that means don’t eat while you’re watching t.v or on the computer. You won’t end up paying attention how much food your eating which can lead up  toovereating. So start off by eating somewhere you’re not so easily distracted such as in the dining room with no t.v and all of that.

5. Don’t forget to eat nutritious foods. Foods that are high in fiber, protein and vitamins will help your body feel more physically satisfied so you won’t feel hungry as much.

6. When you’re going out to eat with your families and friends, try to order smaller portion sizes, or even split a meal for instance. You can also just put half of it in a to go box before you take your first bite. This way you don’t have to worry about overeating.

В колонках играет - Мультфильм

43,9 кг

Как вчера. Отвеса нет.

 

В колонках играет - Мультфильм

Решила побаловаться с вэбкой. Пыталась сфотографировать себя так, чтоб \"стильно-можно-молодежно\".
И вдруг пришло осознание:

Я ЖИРНАЯ КАК СВИНЬЯ! ЛЮБАЯ ЧАСТЬ МОЕГО ТЕЛА ВЫГЛЯДИТ НА ФОТОГРАФИЯХ ПО-УРОДСКИ!

Огромный плюс к мотивации.
Черт.

В колонках играет - Wild World

Купила все-таки Powerade. Удивлена, что забыла его вкус. Удивлена вкусу.

Сделала себе на завтра воду с лимоном и розмарином. Еще с черешней и мятой. Завтра будет вкусно.

Захимичила какую-то помидорную хрень. А хотела сделать томатный соус. Получился гаспачо.

Лопала черешню.

 

В колонках играет - Crystal Castles

Пол пятого утра.
Белые ночи.
Самое время хотеть Powerade, воду Voss и пиццу, мать ее





  .

Я знаю, что меня никто не читает, но вдруг.
В любом случае, если кто-то с Ли.ру задаст мне вопрос на Спрашивай.ру, я вспомню, что у меня есть аккаунты на этих сайтах.

http://sprashivai.ru/Totally_Fucked_Up

 

В колонках играет - Саунды из сериала Skins

Раз уж пошла такая пляска, покидаю сюда любимые картинки, на которых, по моему мнению, изображены идеальные девушки.
На сколько я знаю, в народе это зовется "мотивашками". Но мне не нравится это слово.
Мои хрустальные бабочки.

Читать далее...
В колонках играет - Radiohead

Давно здесь не была. Очень давно.
Здравствуй, дневник.

Пора составить список интересных и полезных для меня вещей и, в течение этого лета, выполнить их.
Думаю, что буду постепенно его пополнять, ибо всего не упомнишь. Начнем...

1) Худеть до 40 (38) кг.

2) Часто рисовать

3) Смотреть любимые фильмы и сериалы на английском языке

4) Прочесть хотя бы 2 книги

5) Прекратить сквернословить

6) Есть много фруктов

7) Выяснить и запомнить дни рождения родственников

8) Научиться кататься на велосипеде

9) Научиться кататься на скейтборде

10) Праздновать свой ДР в компании друзей

11) Побывать на 2+ тусовках

12) Не сутулиться

В колонках играет - Мультфильм

Бляять... Как же меня раздражают убогие комментарии к фотографиям наиболее выебистых малолетних прошпандовок из серии:

"Мои курочкии** Чикени пиздатые* Мега классные* Люблю вас, бейбочки мои:*

"Ой куропаточка моя ахуенная!! Цемки тя в носик:***"

"СеКсИ ЧиКуСя! Ти ТаКаЯ  ПрЯм АааРррр)) СьЕм ТиПяя))"

Это же мерзко... Меня блевать тянет, когда высвечиваются сотня таких наштампованных, бессмысленных коментариев к каждой, блять, фотке. Кроме того, эти словесные излияния не несут в себе никакой эмоциональной окраски, их пишут только ради того, чтоб отметиться в качестве "пиздатой" и самой "преданной" подружки.

Кстати, как вообще можно называть свою подругу "курочкой" или "куропаточкой"? Фу, нахуй... Меня бы обидело, что меня называют жирным, разжареным в масле телом дохлой птицы. *возможно у меня извращенные ассоциации, но тем не мение*

Вполне понятна мысль, что я им завидую. Страшной черной завистью...

Не думаю, что это так. Ведь действительно, гораздо приятней читать комментарии, написанные с душой, с эмоциями, адресованные только тебе, а не стандартный набор из 10 слов, подходящий к любому пользователю интернета, независемо от пола, возраста и социального положения...

Вывод: Не опускайтесь до уровня attentionwhore.

Я (23:03) :
нужно становиться взрослой.. серьезной. а я не хочу. и не могу

Он (23:03) :
ну и не надо

 

 

Нашла интересную группу в записях у одного парня. И нагло спиздила.

Просто она мне действительно понравилась. Голос вокалиста - ангельский.

 

Признаюсь, что музыку я себе выбираю не по мелодии и ритму, а по голосу исполнителя, потом вслушиваюсь в слова : если в тексте нет смысла - к черту этот треш. Но голос для меня самый-самый важный критерий, решающий. Даже когда песня гениальна, но произносится она голосом какого-нибудь хулио, мои уши, искушенные металлом и роком во всех его проявлениях, не выдерживают. Внешность, как не странно, тоже очень важна. Если мальчик-вокалист не в моем вкусе, остается лишь небольшой шанс на то, что я буду слушать этот музыкальный коллектив в будущем.

Вывод: Меломан я придирчивый.

 

В колонках играет - Blak Veil Brides

В очередной раз перечитала все интернет-статьи про булимию и анорексию... Пробежалась по симптомам и поняла: мне пока что ничего из этого не грозит, а значит могу худеть еще сколько угодно.

Я рад.

Надо подключить физические упражнения, а то как-то скучно. Цель - 45 (44) кг.

В колонках играет - Promise me

Отрывок из книги. Он меня окутал, поглотил  и, буквально, перенес куда-то. Я чувствовала героя рядом с собой, слышала его дыханье, я читала его мысли. Это было волшебно...

 

             Лилли, кажется, ты обожаешь поездки на машине – на побережье или к вулкану, или еще что-нибудь в этом роде, когда нужно вставать рано утром, с трудом продирая глаза, и пить чай из термоса в каком-нибудь приятном местечке по дороге или есть суси на лужайке… словом, обычные загородные поездки.
А пока ты сидишь в машине, в голову приходят самые разные мысли, верно? Когда сегодня утром я выходил из дома, я не мог найти фильтр от своей камеры, куда он подевался? Кстати, как звали ту актрису, которую вчера я видел по телику? Или шнурок у меня на ботинке вот-вот разорвется, или меня пугает, что может случиться катастрофа, или я прихожу в ужас, что не смогу стать выше ростом – разные глупости приходят в голову. И потом эти мысли и перемещающиеся перед глазами картины, которые ты видишь из окна машины, наслаиваются одна на другую.
Дома и поля медленно приближаются, а потом удаляются далеко-далеко, так? И тогда этот пейзаж перемешивается с той чушью, которая вращается у тебя в голове. Люди на автобусных остановках и ковыляющий мимо пьяница, и старушка с тележкой, наполненной апельсинами, и цветочные поля, и гавани, и электростанции… Ты видишь их, а потом они исчезают из поля зрения и смешиваются в твоей голове с тем, о чем ты думала до того. Понимаешь, что я имею в виду? Этот потерянный фильтр для камеры, и цветочные поля, и электростанция составляют единое целое. И потом я медленно их перемешиваю, как мне больше нравится, все то, что я вижу, с тем, что себе представляю, вытаскиваю из памяти сны и прочитанные книги, воспоминания, чтобы создать нечто вроде фотографии, пейзажа для сувенирной открытки.
И по кусочкам я добавляю в эту фотографию новые сцены, которые непрестанно вижу, и в конечном счете на фото появляются люди, которые разговаривают, поют и двигаются, понятно? И это я заставляю их двигаться. И потом каждый раз это предстает в образе огромного дворца, понимаешь? В голове у меня возникает что-то наподобие дворца со множеством собравшихся там людей, совершающих разные действия.
И это огромное удовольствие – построить такой дворец и заглянуть внутрь, подобно тому как посмотреть на землю из-за облаков, потому что на ней есть все, все, что существует на свете. Разные люди, говорящие на разных языках, а колонны во дворце отделаны в самых разных стилях, а на блюдах разложена пища из разных концов света.
Он намного больше любого дворца и тщательнее обставлен, чем в любом сериале. Там обитают самые разные люди, абсолютно разные. Там есть слепые и нищие, калеки, клоуны и карлики, генералы с золотыми эполетами и солдаты, запачканные кровью, людоеды и чернокожие в обносках, примадонны и матадоры, а еще поклонники бодибилдинга и кочевники, молящиеся в пустыне, – они все присутствуют там и чем-то заняты. И я за ними наблюдаю...

© Мураками Рю - "Все оттенки голубого"

В колонках играет - Lady Gaga - Judas

Разгар экзаменов. Нашла кое-что о своих любимых неврозах, сейчас это довольно распространенная вещь.

 

Невроз

(Neurosis; Neurose) - психологический кризис, обусловленный состоянием разобщения с самим собой, или, более формально, умеренная диссоциация личности, обусловленная активизацией комплексов."Любая несовместимость в характере может стать причиной диссоциации, и слишком большое расщепление между мышлением и чувствующей функцией, например, уже можно считать слабым (незначительным) неврозом. Когда вы не вполне едины сами с собой, то вы приближаетесь к невротическому состоянию" (CW 18, par. 383)."Любой невроз характеризуется диссоциацией и конфликтом, содержит комплексы и демонстрирует следы регрессии и понижение ментального уровня" (CW П, par. 204; КДД, с. 128).

Далее

Настроение сейчас - мм.. похуй?..

 

Зачем я возродила этот дневник, спустя 3 года… Я уже забыла о его существовании. Странно… Не к добру это.

 Всегда буду помнить как он меня наебал. Красиво. И врагу не пожелаешь… Окей, если и сейчас повторится та замечательная история – значит это судьба.

 Не верю в судьбу…

 

 

 

Люблю свое тело. У нас с ним какая-то мистическая астральная связь. Оно меня понимает. Тьфу-тьфу-тьфу…

 Я похудела в размерах, но масса осталась… 47 кг на 155 см роста… Пожалуй не самый ужасный показатель, но нужно еще похудеть… Хочется талию… Все равно ничем не жертвую – груди-то нет, и не намечается.  Жаль правда, что выпускное платье стало спадать…

 

А главное для чего это?..

Для него.

 

*разум*

Глупая. ..

Ты ему совсем не нужна.

 

Он мне тоже. Я просто хочу его.

Как ребенок, увидевший в магазине игрушку. И мне не стыдно.

 

*разум*

Как знаешь…

 

В колонках играет - Продавец Кукол

Настроение сейчас - Отстой

Мне так плохо....
Так хреново....
Мир говно. Люди говно. Школа говно...
Все такие Робин Гуды, ппц... Так хотят мне помочь, изменить, а сами ни хрена не знают и не понимают...
Достали... Вот почему все не могут просто взять и сдохнуть?!
А лучше я сама оторву головы всем и каждому...
Да будет апокалипсис!


В колонках играет - После дождя...

Настроение сейчас - Плякаю

Фанатки я думаю меня поймут...

Настроение сейчас - Непонятное

И нах я этот дневник создала?А ладно,будем вести его...