Стихотворение...

Стоял священник ночью в храме,
Перебирал псалмы легко...
Ничто не предвещало драмы,
Чадили свечи у икон.
Но вдруг дверь храма отворилась
И дева юная вошла.
Она сначала помолилась,
А после на алтарь легла.
Затем, воркуя как голубка,
Зачем-то четки теребя,
Она себе задрала юбку
И пальчик всунула в себя.
Заерзала, как будто в пляске,
И груди начала ласкать.
Священник чувствует: под рясой
В штанинах рвется благодать.
Тут дева приспускает блузку
И кажет смуглое плечо.
Священник стонет. В горле узко,
В паху, как в печке горячо...
А дева смотрит сладострастно
И кофты шелк в экстазе рвет.
Священник с рожей мутно-красной
В слезах Спасителя зовет:
"Скажи, Спаситель, что мне делать?!
Страстней девчонки не видал...
К тому же совершенно тело —
Я блузку сам бы ей порвал!
О, помоги мне этой ночью
Не осквернить грехом уста!"
Вскричал Христос: "Коль сам не хочешь,
Сними, дурак, меня с креста!!!"

Серия сообщений "стихи":

Часть 1 - Незваный гость. Басня
Часть 2 - Бес в ребро.
...
Часть 13 - Когда ты на машине, при деньгах, Друзья тебя качают на руках.
Часть 14 - Как трудно жить...
Часть 15 - Стихотворение...

Юмор на сегодня

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню - "Борщ Каен".
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Человек-Паук боится только Человека-Тапка.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
 Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Читать далее...

Позитиффффффффф-Плющенкофффффффффффффф!!!ф

Решил я выпить водочки...

Решил я выпить водочки Не с кем-то за углом, Не в спальне у молодочки, Не с тестем за столом, Не в ресторанном сборище В брутальном мираже, Не в гараже с товарищем С сырком на стеллаже. На кухне, время зимнее, Навёл я марафет, Питьё, то - вещь интимная, Тут разночтений нет. Повёл я дело тщательно, Не выгоден эксцесс, Мне ведом основательно Сей творческий процесс. В графин, с Гуся-Хрустальнова, С морозом водку влил, Кругом национальную Закуску разложил.

Читать далее...

Мужские недостатки. С форумов

Читать далее...

=Мужички! приколитесь!!! (цитаты мужчин с форумов)

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

Читать далее...

ПОХОХОЧЕМ)))

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым - мало ли
менты..

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите
ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих
детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу,
виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

ДАЛЕЕ

Юмор такой.

Утро. Мужик, проснулся. Смотрит налево - никого, смотрит на право - тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: "Ну и чего стоим? Кого ждем?" А Вы знаете почему Аладин до сих пор не переспал со своей Жасмин? Ответ очень прост, прочитайте Аладин наоборот! Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал: - Алена, я хочу сделать тебе предложение! Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце. - Короче, поехали трахаться!!!

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Пионеры.
Часть 2 - Немного улыбки.
...
Часть 12 - Игуана.
Часть 13 - Цапик -ходоки.
Часть 14 - Юмор такой.
Часть 15 - Улыбнёмся.

Анекдотики.

 

Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - У тебя появился принц? - Да, блять. именно. **** Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят. **** Жена - мужу: - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед! **** Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: - Вань, послушай как поют птички!... Ваня: - Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал. **** На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. просто смерть боится ему об этом сказать. **** Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. но я попробовала наркоту и ЧТО,  ГДЕ,  КАКИЕ ВОЛОСЫ??? ВЫ ВООБЩЕ,  БЛЯТЬ,  КТО??!! **** Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

Читать далее...

"Поганенький у нас народ...?! Юмор?

Поганенький у нас народ. Коварный — просто страсть. Ему бы все наоборот — не так, как хочет власть. Народ обманывать горазд, чуть что — впадает в гнев. Да-да, такой уж он у нас — народ страны РФ! Чтоб не терять своих постов, у нас народ страны фальсифицировать готов, не чувствуя вины. Поганенький у нас народ, коварный, как гастрит. Он нам с телеэкрана лжет, он беспредел творит. Все деньги, что дает им власть, кладет в карман народ.

далее

Анекдотики.

 

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!! Второй уныло отвечает: - Спичка в ЖОПЕ не горит : ( **** - Мур-мур мур... Ко-тик... - Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?! *** - Девушка, а поехали ко мне? - А зачем? - Ну... фильмец посмотрим? - Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду. **** Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила". **** - Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"? - Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов". **** Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил... **** Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?- Есть.- А примерить можно?- А что, боишься, спадать будет? **** Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим,  какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Читать далее...

Козлиный гороскоп!

Предлагаю Вам посмеяться над этим забавным гороскопом.

Овен

Истеричный козел.

Второй по уровню самовлюбленности на всем Зодиаке: типичного Льва типичный Овен таки переплюнуть не может.

При общении с Овном следует помнить, что только он, несравненный и замечательный, всегда прав.

У любого Овна есть пунктик, по которому этот конкретный Овен считает, что он самый лучший: он может быть самым красивым, самым сильным, самым опытным коллекционером черепашек с острова Чу-Чу…

Если вы посмеете засомневаться, Овен начнет вести себя как помесь шестнадцатилетки с бродящими гормонами и климактеричной тетки с перепадами температуры: он будет топать ногами, орать, кидаться разнообразными предметами, и может даже полезть в драку.

А еще Овен всегда будет самым наглым образом хамить.

Кто же виноват в том, что он один всегда прав?

Об этом же надо рассказать всему миру, да.

Читать далее...

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: — Почему борщ без мяса?

 

>>>

С юмором по жизни))))))

Источник: http://blogs.mail.ru/mail/1975-1955/52DA188028F1EEBE.html

С юмором по жизни! 12 заповедей компьютера для пользователя :-) 1. Компьютер не обязан хорошо работать. 2. Компьютер не обязан работать. 3. Компьютер вообще ничем Вам не обязан. 4. Компьютер всегда прав. 5. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. 6. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. 7. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. 8. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. 9. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. 10. Если компьютер не включается, он не виноват. 11. Если компьютер не выключается, то он сервер. 12. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей. т.с.

Без заголовка

 

Ничего не могу с собой поделать)))Меня колбасит)))

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx –
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...
******
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
****
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы, не взяла в этот раз
И контактные линзы, и искусственный глаз...
Уши, брови, ресницы - не взяла ты с собой,
Две груди надувные, аппарат слуховой.
Я сижу размышляю. Доменя вдруг дошло!
Если это осталось, то чего же ушло?
****
В старый Новый год вернулся муж
пьян, укуренный как уж
Грусть, усталость на лице
и помада на яйце,
нет ключей от иномарки,портмоне и зажигалки.
А жена:
-Ходил к б**дям?
-Нет, колядки пел людям!
****
Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно —
Вы ошиблись этажом!!!
*****
Нехитрый скарб обняв в охапку...
качаясь... безо всяких тайн...
однажды... шла по лесу ШАПКА...
под нос мурлыкая ”РАМШТАЙН”...

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)...
брела себе... своей дорогой...
...А тут... навстречу... СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж... ШАПКА... можешь потеряться!...
- Иль... я вот... пьяный подвалю!...
- А что мне... собственно... бояться???...
ДОРОГУ ЗНАЮ... СЕКС ЛЮБЛЮ...
*****
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас:
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это: отдается:..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти: в пустыне: сможет: ананас??!!!