Давайте улыбнемся (дубль 2)

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Второй закон Архимеда:"Жидкость,погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".

Женщина -слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Вашими бы устами да помолчать...

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник"

Евреи пародоксальный народ. Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе

Обрезание -это редактирование произведений Господа Бога

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

Клиника пластической операции ждет вас...УРОДЫ!!!

40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...

Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на жену

Лесной развод ..

 

Разводятся Волк с Лисой. Волка спрашивают, почему хотите развестись? Отвечает:
 -Во первых рыжая.
 -Во вторых не девочкой взял.
 -В третьих она поросенка родила.
Лису спрашивают, что вы на это скажете?
 -Во первых не рыжая, а золотая.
 -Во вторых какое золото без пробы.
 -В третьих, если все мужики свиньи, кого я рожать должна?
 Из Инета

Дед купил себе компьютер...

Дед купил себе компьютру, И в углу задвинутый., Изучает Камасутру, Он теперь продвинутый!

Читать далее...

Не пойму я, в чем причина?)))

 

НЕ ПОЙМУ Я,В ЧЕМ ПРИЧИНА?!!!

НУ, НЕ ХОЧЕТ ОН ДОМОЙ!

ЧТО ЗА СТРАННЫЕ МУЖЧИНЫ..

ВЕДЬ ЗАБОЧУСЬ ЛИШЬ О НЕМ..!???

Сегодня он пришёл домой,
Её знакомил он со мной.
Я в шоке ль? Вовсе не беда!
Какая мелочь! Ерунда!

Взглянула мельком - вот те раз!
Прекрасна в профиль и анфас!
Ну что могу сказать о ней
Вам о сопернице своей?

Вся в белом. Формы хороши!
Я не лукавлю. От души.
Как молода! Глаза горят!
А он ей ручки гладит. (ГАД!)

Ей украшения покупал...
Вот это страсть! Какой накал!
Ревную? Мне не верится.
Ну и пускай соперница!

Моей улыбке есть причина.
Моя соперница - МАШИНА!

А у моей жены - характер вздорный,
А потому, когда начнёт орать:
Предпочитаю, прятаться в уборной,
Что б, эту истерию переждать!
Куда смотрел, когда на ней женился,
О чём я думал, глупая башка!
Да, лучше бы в монахи я подстригся,
Там в келье бы спокойней жизнь была!
Ату, ребята, будьте настороже -
Невесты превращаются в мегер,
Все как одна становятся похожи,
И у меня наглядный есть пример!

Как задолбали эти причитанья,
О молодых потерянных годах,
Что если б, не мои в любви признанья,
На ней бы мог жениться олигарх!
Но вот, живя со мной, она обрюзгла,
Утратила и блеск и белизну,
А мне мужлану наплевать на чувства,
И на её былую красоту!
А тут ещё зашла к нам в гости тёща,
Она всегда на стороне жены,
Только наезды у неё пожёстче:
Свояк мой не выходит из тюрьмы!
Сам по себе мужик я очень скромный,
И жутко не люблю когда шумят
Живу по большей части я в уборной,
Раз в доме правит всем матриархат!

Дама купила манто,
А также: с шиншиллой пальто,
Две куртки, два платья, жакет,
С сапфирами дивный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик
И мужу – с котом календарик.

Выходит она из авто,
Супругу вручает манто,
Две куртки, пальто и жакет,
Два платья, роскошный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик…
А где же с котом календарик?!!

Дама в квартиру идёт,
Нервно покупки трясёт -
Вот же – на месте манто,
Вот и с шиншиллой пальто,
И даже нефритовый шарик,
Пропал лишь один календарик!
Дама уже чуть не плачет,
Муж серым козликом скачет,
Пытаясь ее успокоить -
«Не плачь, дорогая, не стОит!
Обидно, я всё понимаю…
Зачем же ты тратилась, зая?»

Но дама не знает покоя:
«Ну что же за гадство такое?
Ведь был календарик чудесный,
Удобный и очень полезный,
И котик такой там красивый,
И надписи крупным курсивом..»

- «Не плачь, умоляю, мой зайчик,
Ну хочешь, колечко на пальчик
Я завтра куплю с бриллиантом,
И платье красивое с бАнтом,
И целый вагон шоколада -
Не плачь, моя радость, не надо!»

«Ну ладно, раз ты предлагаешь
(Сама не прошу я, ты знаешь) –
Нужны мне на осень сапожки,
С топазом кольцо и серёжки
И туфельки цвета черешни!»
- Конечно, мой ангел, конечно…

… Дама купила сапожки,
С топазом кольцо и серёжки,
Туфельки нужного цвета,
С платиной пару браслетов…
А календарик не стала -
Денег уже не хватало...

 

Смешные картинки

 

Читать далее...

Я перерыла весь Интернет...

Я перерыла весь Интернет - В поисках новых и модных диет. Нашла! Прочитала...И стала худеть… Твержу постоянно : «Терпеть! ТЕРПЕТЬ!!!» Утро… Салатик из стебля петрушки, Выпила сока морковного кружку… Жду не дождусь – когда же обед? Мне бы сейчас кастрюльку котлет! Но я на диете.. На обед - простокваша! Это тебе не борщ и не каша. Тянется время, и голод изводит. Колики что-то в кишечнике бродят. Ужин…Стаканчик воды из-под крана… Где ты моя дорогая сметана?.. Стрелки часов завершают отсчёт, Терпению слава! Терпенью почёт! УРА! День диеты закончен успешно! Все пункты диеты выполняла прилежно! И я начинаю собою гордиться ! От счастья могу даже ... чаю напиться. Съесть бутерброд, закусить печенюшкой, Выпить компота целую кружку, Салатик любимый, крабов - пять штук, Петрушку, укропчик, конечно же, лук, Хлеба буханку, большой пирожок, Домашней колбаски большущий кружок, Кастрюльку ухи, сала шматочек, Бисквита любимого целый кусочек! От пищи здоровой кожа лоснилась - Сидела толстушка и тихо гордилась!

 

ДЛЯ ТЕХ, У КОГО С НАСТРОЕНИЕМ ХРЕНОВО...

!УГОЩАЙТЕСЬ, ДОРОГИЕ!! ИЗ КОММЕНТАРИЙ Быструшкина_Любовь, БЫСТРУШКИНА ЛЮБОВЬ !!! – Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами. – Но ведь я же мужчина, доктор! – Можете продолжать бриться. – Почему вы решили совершить самоубийство? – Мне стало скучно жить. – Вы думали, самоубийство вас развеселит? Из разговора Адама с Богом: – Тебе что ребра жалко? – Да нет просто какое-то плохое предчувствие... – Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт. – Доктор, ну почему же мучают? Звонок в дежурную часть: – Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? – Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... – Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: – Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: – Тебе срочно? – Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. – А мне и не нужен красавец! – Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. Пациент: – Доктор, у меня провалы в памяти. Доктор: – И часто? – Что? – Ну, провалы. – Какие провалы? – Скажите, Бог есть? – Бога нет! – А когда будет? Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери. – И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери. – Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию. Пациент пришел к доктору и говорит: – Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут. – Да они и не должны расти, это всё сказки... Пациент: – А Вы уверены? – Абсолютно. – Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает. – Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. – Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий! Доброе утро, Валентина, спасибо за юмор! Быструшкина_Любовь, В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку. Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут... Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот. Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю. (ИЗ КОММЕНТАРИЙ tomaraev, tomaraev ) муж - ЖЕНА, ПРЫГАЙ НА КРОВАТИ ПОГРОМЧЕ! жена - А ЗАЧЕМ? муж - ДА ПУСТЬ СОСЕДИ ДУМАЮТ, ЧТО МЫ СЕКСОМ ЗАНИМАЕМСЯ! утром жена - МУЖЕНЁК, НА СКОВОРОДКУ И СТУЧИ ПО НЕЙ ПОГРОМЧЕ! муж с открытым ртом - А ЗАЧЕМ? жена - ДА ПУСТЬ СОСЕДИ ДУМАЮТ, ЧТО МЫ ЗАВТРАКАЕМ! Смех — это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица. Гюго В. Насмешки терпеть, но самому не насмехаться. Первое — вид учтивости, второе — драчливости. Грасиан-и-Моралес Насмешка — хорошее испытание для самолюбия. Вовенарг Нужно быть умеренным и в шутках. Цицерон Шутку, как и соль, должно употреблять с умеренностью. Пифагор Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит, Кто не помнит утех, не прощает обид. Пой, покуда у чанга не лопнули струны! Пей, покуда об камень сосуд не разбит! Омар Хайям Насмешка должна кусать как овца, а не как собака. Боккаччо Д. Не теряйте чувства юмора. Юмор для человека то же, что аромат для розы. Голсуорси Д. С шуткой обращайся осторожно. Ты, возможно, будешь понят ложно. Бион Смеяться, право, не грешно, Над всем, что кажется смешно. Карамзин Н. М. Если вы направляете в чей-либо адрес остроту, вы должны быть готовы принять ее и в свой адрес. Свифт Д. Насмешка — детище удовлетворенного презрения. Вовенарг Без юмора живут только глупые. Пришвин М. М. Всем глупцам не терпится осмеять кого-нибудь. Поуп А. Частый и громкий смех есть признак глупости и дурного воспитания. Честерфилд Ф. Оживить речь юмором. Цицерон Не понимает человек шутки — пиши пропало! И знаете: это уже не настоящий ум, будь человек хоть семи пядей во лбу. Чехов А. П. Великая подмога — уметь смеяться над самим собой, когда сглупил и видишь это. Роллан Р. Жизнь не перестает быть забавной, когда люди умирают, как не теряет своей серьезности, когда люди смеются. Шоу Б. Человек отличается от всех других созданий способностью смеяться. Аддисон Д ВСЮ НОЧЬ ПЫТАЛАСЬ УНИЧТОЖИТЬ ИЛИ ХОТЯ БЫ ПЕРЕДЕЛАТЬ ЭТОТ ПОСТ! НАКОНЕЦ - ТО, МНЕ УДАЛОСЬ ЭТО СДЕЛАТЬ В ПОЛДЕНЬ!!! ЗАТО Я УЖЕ ВЫСПАЛАСЬ!!!

Ну и прикольно!!!

Психиатр своего не упустит...

Такого психиатра

 

Интересно,это правда или ложь, но розыгрыш - хорош...

Все наши мужчины - они словно птицы...

Все наши мужчины – они, словно птицы, И каждый по своему в жизни гнездится. Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки. Мужчина – Сорока – имеет заначки.   Мужчина – Орёл – ревность, молнии, громы. Мужчина – Синица – всё тащит из дома. Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака, Но он – перелётная птица, однако. Воробышек – дома зимою и летом. Петух - ..(извините, сейчас не об этом). Вам Дятел наладит домашний уют – Соседям всем сразу – хана и капут. За Голубем нужен особый уход – Воркует лирично, но всюду помёт. Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер, Жена – однодневка, пристроены дети. Мужчина – Колибри – с цветка на цветок, Лишь сладкое любит его хоботок. Пингвин – интересная, в общем- то, птица, Игрив, но всё время чего-то боится. А Лебедь всю жизнь верность в сердце несёт, Прекрасен его белокрылый полёт. Какие ж вы разные, наши мужчины. Но вас не любить – нет серьёзной причины. (из инета)

 

Я выросла из всех трусов...

Я выросла из всех трусов, Какая, право, незадача, Что худосочный  остов мой Вдруг покрываться салом начал. И вширь пошел овал лица, Как блин на теплой сковородке, И наблюдается с торца Излишний жир на подбородке. Здесь вывод просится один: Пора уже блюсти диету, Забыть дорогу в магазин, Не есть любимые конфеты. Не есть пирожные, торты, Печенье, масло, макароны, Их не впускать в свои мечты , Держать надежно оборону. И перейти, набравшись сил, На рацион, к примеру, зайца. Погрызть морковку натощак, Откушать на обед капусты, Но нет, не той, что в жирных щах, А той, зеленой и невкусной. А ужин свой отдать врагу, Пусть он, подлец, его заглотит, А я съем травки на лугу, Или осоки на болоте. А может, как Софи Лорен, Я буду кушать ананасы, Но вмиг расстают без проблем Мои валютные запасы. Иль мне по Брегу голодать? Или по Долиной Ларисе? Или под нож себя отдать, Чтоб срезать сало (в этом смысле). Да, надо что-то выбирать, Но тщательно и осторожно, Тут надо все обмозговать За чашкой кофею с пирожным

УЛЫБНЕМСЯ! ТОСКА ПО ДОМУ


ТОСКА ПО ДОМУ

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта:
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...


Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Без заголовка

БАБНИКИ, ОДНОЛЮБЫ






Однолюбы, как правило, не столько любимы – сколько выгодны.
Однолюбы бывают от природы и по необходимости.
Благородное однолюбство от ума, порядочности, доброты, при-
родное – от слабости.
Человек может стать однолюбом, если завладеет очень ценным
возлюбленным.
Кем-то, сильно перестрадав – бабник может превратиться в однолюба.
Однолюбство – практично.
Ничто так не отбивает охоту у бабников искать новых приключений – как любовные страдания.
Бабнику материально не выгодно быть женатым.
з Однолюбы дальше от природы, чем бабники.
Бабники находятся в большей зависимости от природы, чем однолюбы.
Однолюб не изменит даже чучелу, бабник не устоит, даже ес-
ли его жена королева.
Бабники в промежутках между вспышками блуда отдыхают,
набираясь новой энергии для очередного горения.
Однолюбы физически не в состоянии постоянно пламенно лю-
бить, поэтому их настоящую любовь, первое время, никто не
принимает всерьёз.
У бабника всего одна проблема, у однолюба – все остальные.
Бабник – коллекционер.
Бабник – человек, который любит заниматься любовью с первого взгляда.

ПОСЛЕ СЕКСА....

Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»

Телец: «Ты еще жив (-а)?»

Близнецы: «А где пульт от телика?»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»

Козерог: «У тебя есть визитка?»

Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!"

Уроки Жизни.

немного юмора и...МОРАЛИ!!! Уроки жизни. Урок 1 Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»? Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком». Урок 2 Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»! Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

more

Ролик из смешных картинок