由

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Просыпайся, пора вставать.
最

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. А у некоторых людей так с мозгом.

Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело приезжают, видят картину:
однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол.

Ну и, соответственно, орет благим матом... Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что мол случилось?

Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??

Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне...

Врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. ....

Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело...
И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу.
Видит - тот валяется измотанный на диване.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет!
Бедная... Не знает, что скоро умрет...

Многие задаются вопросом: есть ли жизнь после смерти?.
Эта история, частично, отвечает на этот вопрос...

Двое мужчин возвращались домой после вечеринки в ночь на Хэллоуин, и решили срезать путь, пройдя через кладбище, так… для смеха. Посреди кладбища их испугали звуки тук-тук-тук, раздававшиеся из темноты.

Дрожа от страха, они пошли на эти звуки, и обнаружили старика, который работал молотком и долотом над одним из надгробий.

“Святой боже, Мистер”- сказал один из мужчин, придя в себя. “Вы нас напугали до смерти. Мы подумали, что вы призрак! Что вы делаете здесь, так поздно ночью?”

“Эти идиоты…”- проворчал старик. “Они написали моё имя с ошибками!”

Жили-были два пенсионера, соседа по лестничной клетке. Было им глубоко за 70, жены давно умерли, поэтому старики, чтобы скрасить своё одиночество ходили, друг к другу в гости, играли в карты и домино, смотрели телек и читали свежую прессу, обсуждая новости.
Короче говоря, вели стандартную жизнь российского пенсионера, у которых дети давно выросли и приезжают только для того чтобы сбагрить внуков на выходные и проверить не освободилась ли жилплощадь. Звали их, ну, допустим, Петрович и Иваныч.

Губозакатывательная машинка WESTER GBZ M32 – это уникальный инструмент, незаменимый в домашнем хозяйстве и в офисе. Функционал и удобство этой губозакатывательной машинки оценят не только профессионалы губозакатывания, но и малоопытные пользователи.

Губозакатывательная машинка WESTER GBZ M32 – это новая модель в линейке бытовых устройств Wester. Данная модель обладает большей мощностью и эффективностью, чем предыдущие модели.

Губозакатывательная машинка WESTER GBZ M32 – незаменимый инструмент для эффективного губозакатывания. Инструмент надежен и долговечен, и благодаря применению износостойких материалов многолетняя бесперебойная работа гарантирована. Возможно как профессиональное, так и бытовое применение.

Машинка оснащена словораспознавателем, который автоматически включает машинку при воспроизведении речевых комбинаций: «Дорогой, купи шубу!», «Я хочу повышения зарплаты!», «А что ты подаришь мне на праздник?», «Я хочу уйти в отпуск». Также предусмотрены 20 позиций для сохранения пользовательских комбинаций.

Для производственных совещаний или встреч с родственниками предусмотрен режим мультизакатывания.

На корпусе удобно расположена кнопка очистки кармы оператора, что значительно упрощает и ускоряет процедуру.

Машинка имеет функции «Quick&Smart» (для закатывания любой губы за 0,15 секунды) и «Soundless» (для подавления протестных возгласов).

Кроме отличного функционала необходимо отметить и удобство машинки: эргономичный корпус приятно лежит в руке, а благодаря небольшим размерам машинку удобно носить с собой. В комплект входит набор насадок для любого типа губ.

Источник

Впервые в цирке — слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!



2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.
Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Произошло всё это с двумя лучшими друзьями Вована в России.

Собрались они как-то на рыбалку, у первого, Сани - проблем не возникло, а вот второго, Серёгу родители ни как не хотели отпускать - уж очень он им был нужен в тот день. Короче Саня приложил усилия и уговорил маму друга отпустить сына с ним. Ну а какая рыбалка без водки?! Выпили они, порыбачили не много, опять выпили и стали куражиться.

Не знаю точно как и откуда, но Серёга прыгнул в воду и порезал ноги. Отправил его друг в больницу, протрезвел малость и пришел к выводу, что надо сообщить обо всём родителям Сергея. Собрал удочки, вещи, какие остались, а среди них и окровавленные кеды, в которых Серёга прыгал в воду. По дороге для храбрости принял ещё (всё-таки как не крути, он вытащил друга и косвенно был виновен перед родителями за произошедшее) и позвонил в дверь...

Открыла дверь мать, Саня икнул, шмыгнул носом, и протягивая матери удочки и окровавленные кеды друга выдал:

- Этаа.., вот, от Серёги осталось, а его привезут позже...

Долго он потом носа не показывал у друга.


Источник Компиляция: Tim_Lalov

Чувак умер и попал в ад.
Его встречает дьявол.
Д: Чо грустный такой?
Ч: Ну, я же в аду, страшновато.
Д: Не бойся, на самом деле, ад клёвый. Бухнуть любишь?
Ч: Ну, да.
Д: Тогда тебе понравится понедельник! В понедельник мы бухаем. Водка, виски, пиво, самогон–всё, что захочешь! И не беспокойся о похмелье — ты же умер!
Ч: Звучит неплохо.
Д: Куришь?
Ч: Да.
Д: Отлично! Вторник у нас день курения. Лучшие сигары и табаки мира! И не переживай из–за рака–ты мертв.
Ч: Классно!
Д: В картишки играешь?
Ч: Да, бывает
Д: Это здорово, потому что в среду у нас день игры! Карты, рулетка, автоматы и не переживай если всё проиграешь — ты все равно умер.
Ч: Круто!
Д: Как с наркотиками дела?
Ч: Обожаю просто!
Д: Хей! Четверг — день наркотиков! Всё, что ты любишь, что не пробовал и даже о чем не слышал! И пох на последствия–ты мертв.
Ч: Супер! Никогда бы не подумал, что в аду так клёво!
Д: Ты гей?
Ч: Нет...
Д: Мдаа, пятница будет тяжелой.

Они встретились случайно, на вечеринке. Не на какой-нибудь там глянцевой гламурной вечеринке, а на простой такой сельской вечеринке, с участием музыкального центра Aiwa, шести бутылок водки, ящика пива и одного сиротского пакетика с фисташками. Они выпили слегка больше, чем обычно, и в тот же вечер познакомились.

Наутро он спросил, как ее зовут, и так узнал, что она – Надя. Протянул руку, пожал, сказал: «Миша, очень приятно», предложил закурить и добавил: «Классные сиськи, Надя». Надя была польщена и сразу поняла – вот она, любовь.

Через полгода они поженились и Миша переехал к Наде домой. Еще через месяц Миша не вернулся вечером, потому что на работе был аврал. На самом деле аврала не было, просто Катюха (ну эта, знаете с 3-й Рабочей улицы) позвала в гости прибить гардину, и как тут было отказаться?
Джентльмен не может отказать даме в помощи. Джентльмен, если его дама вежливо попросила, обязательно приедет и прибьет. В четыре утра Миша сказал Катюхе, что все-таки пожалуй он пойдет домой, потому что жена ждет, а гардину он прибьет в следующий раз.