Одним из несомненных положительных качеств дяди Вовы как соседа, с точки зрения коренного населения, является его способность совершать как регулярные, так и спорадические миграции в город и обратно.

Свежие новости, старый, но очень полезный в хозяйстве городской хлам, которым дядю Вову рады нагрузить многочисленные родственники и знакомые (дескать, нам один фиг уже ни к чему, а люди могут к делу приспособить), а самое главное — всегда можно что-нибудь особое заказать, чего в деревне отродясь не водилось.

В конце 90 х я работал компьютерщиком в одной крюинговой компании. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)
Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет!
Я (начинаю стандартный опрос):
- Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?
Д: - Да.
Я: - Полочка сидюка закрыта?
Д: - Да.
Я: - Лампочка на панели горит?
Д: - Нет.
Я: - На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?
Д: (после паузы): - А разве надо было включать компьютер?
.......

Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.

Преамбула: учите математику!
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах.
Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17".
Он в ответ "Не правильно".
Кассирша снова за счеты...: "2-05"!
Он в ответ "Неправильно"!
Кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ: "Снова неправильно".
Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!"
Он в ответ:
"Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

Источник Компиляция: Tim_Lalov

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой.
В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не вполне приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики.
Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот, наутро после одной бурной вечеринки, девушка проснулась чужой постели.
Одна и полностью обнаженная.
С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет.
Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной.
При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями: - Извращенец!,
стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ.
– Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню – я всю ночь на диване промучался!
Пол ночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!
А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!


Источник Компиляция: Tim_Lalov

Рассказ подруги, от первого лица.

Однажды подружки пригласили меня на девичник.
Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. В тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостниной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф - ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал: «Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раз, затем сказала: «Вот бля*ь», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет»...

Компиляция: Tim_Lalov

Рассказала знакомая, она в воинской части работает, в канцелярии. Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, и тут вдруг заглядывает прапор-кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну, на 40, 60, 75 ватт, в люстру вкручивать.
- Конечно!
- А сколько?
- Ну, неси, сколько не жалко, - говорит она.
Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит, и следует недоумённый вопрос:
- А на фига тебе столько много?!

Источник Компиляция: Tim_Lalov

«Беженцам из зоны «АТО» просьба не звонить», – гласит текст объявлений о сдаче квартир в столице и в других регионах Украины.
Читать подробнее

Луганск и Киев, Донецк и Одесса, Алчевск и Первомайск, Словянск - кто следующий? Год назад начался "Майдан". Для чего? Заменить одних бандитов и воров на других?
Сотни убитых и тысячи людей,потерявших свою Родину,свой дом.
Украине слава?

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама выдает:
— Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном охуе... ):
— Зачем?!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших. Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
— ... развязывал презерватив...
О-па, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
— И?!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— Зачем?!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Источник Компиляция: Tim_Lalov

Оказывается демоны очень хотят искупаться в котле, но добраться до него сами не могут…

На шестидесяти разнообразных уровнях игрокам предстоит при помощи пушки сбрасывать демонов в кипящие котлы, не забывая при этом собирать бонусы и читать интереснейшую эзотерическую справку о мире сверхъестественного. В итоге вы должны открыть высокотехнологичный нанокотел…

В игре можно выбрать русский язык. Управление: мышь.



ВИДЕО С ПОДСКАЗКАМИ К ИГРЕ:




ИГРАТЬ: Щелкните для загрузки игры.

Источник

Компиляция: Tim_Lalov

Открыл новости. Начал с Яндекса, по привычке. И слёка офигел. Я понимаю, что ситуёвина(а иначе не скажешь!) такова, что диагнозы можно ставить, ну просто поточным методом. И все психиатрические. Но, чесс слово, ЭТА новость меня просто огорошила. точно по Булгакову: "шизофрения, как и было сказано"!

Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе — покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

По паспорту РФ — только на отечественные сайты. Для посещения иностранных сайтов нужно будет загран оформлять.