Это не "крик души" интеллегента середины 80х...
Это просто... или не совсем просто... Срез сердца, срез совести, срез жизни.
Здесь прозвучит только то, что трогает лично меня. И прошу простить за предубежденность.








Оригинальная запись. Тогда магнитофон на записи тянул...

Вот красивая девушка, которой сложно смотреть в глаза.
Но, сосредоточившись и взяв себя в руки, всё же можно.
Но всё летит к чертям собачьим, когда эта красотка начинает прыгать...

На днях стал свидетелем страшной семейной ссоры, как говориться всего шаг до развода остается!

Есть у меня старинный друг Костя, сто лет знакомы. И у него есть старинный бздик, он фанат парашютного спорта. То есть прыгает давно, много и профессионально. Уже больше тысячи прыжков сделал.
И как неотъемлимые издержки такого хобби, он все свободное время пропадает на аэродроме, а его парашют стоит чуть дешевле чем его тойота!

И вот жена которую уже достали его постояные пропадания на аэродроме, заявила:
"Выбирай, кого ты больше любишь, меня или парашют!

Костя как человек практичный сказал:
— Конечно парашют!

— ЧТОООООООО??? ???

— Но дорогая, сама посуди. Если мы с тобой поругаемся и ты мне откажешь, то я пойду к пpocтитутке. Если станешь часто отказывать, то я заведу любовницу. Если станешь отказывать всегда, то я найду себе другую жену!
А вот если мне откажет парашют, то шанса изменить ему с другим парашютом у меня уже не будет!

Что было дальше, читайте на первой строчке!

Из инета Компиляция: Tim_Lalov

Кто сказал, что тяга к чудесам исчезает, когда человек становится взрослым? Ничего подобного. Она просто претерпевает некоторые метаморфозы. Кто-то с головой уходит в фэнтези, кто-то решает попробовать себя в роли контактёра, кто-то просто о них мечтает и по ним тоскует.
Те, у кого с фантазией и инстинктом самосохранения совсем туго - читерствуют, обращаются за помощью к продавцам всякого запрещённого.

Все мы, с детства, помним сказку про старика и золотую рыбку. Можно, конешшш, найти в ней социальную подоплеку, осуждение пороков человеческих, торжество справедливости в конце...
А если посмотреть на эту ситуацию... Свежим взглядом? Так сказать, под другим углом?
Полюбопытствуем?
Итак, забросил старик невод...



Комиксы от Александра Бронзова и Игоря Жеведя.

Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо
мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, Sука,особенно в пенсне.

Приезжаю к другу на охоту.
"Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?".
"Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!".
И рассказывает историю.
Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон.
А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение.
Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск.
Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал").
А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!".
Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".
Дед: - "Да нет, вода!".
Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку".
Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?".
А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Источник Компиляция: Tim_Lalov

Если муж сказал, что бурундучки - это птицы, соглашайтесь и убеждайте, что норковая шуба - это домашний халат.

Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку.
После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:

- Мне нужен "противонасрал"...

Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

1) Мужчина вёл большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть её?

2) Утверждают, что они не клеятся, хотя их даже не пробовали клеить.

3) На одном острове стоит яблоня с мальчиком, а на другом — больница с бабушкой. Между островами мост. Мальчику надо принести бабушке 2 яблока, но мост выдерживает только одного мальчика и одно яблоко.
После того, как мальчик пройдет, мост разрушится. А в воде водятся акулы. Как ему перенести яблоки?

4) Тюрьма. Вокруг тюрьмы обводная река. 3 зека планируют побег в разное время, друг о друге не знают. 1-й зек сбегает из тюрьмы, плывёт через реку, неожиданно его съедает акула. Умер 1-й зек. 2-й сбегает, плывёт через реку, вдруг его заметила охрана тюрьмы, быстро подплыла на катерах, оглушили его, вытащили за волосы и застрелила при попытке бегства. Умер и 2-й зек. 3-й зек сбегает. Переплывает через реку, ничего ему не помешало, побежал дальше и исчез. Сбежал 3-й зек.
Вопрос: где я тебя обманул в трёх местах?
Если отгадаешь все три обмана, угощу пивом.

5) Марина мечтала о шоколадке, но ей на покупку не хватало 10 рублей. Вася тоже мечтал о шоколадке, но ему не доставало всего 1 рубля. Дети решили купить хотя бы одну шоколадку на двоих, но им все равно не хватило 1 рубля. Какова стоимость шоколадки?

6) Что в нашей жизни всегда увеличивается и никогда не уменьшается?

7) Как число 666 увеличить в полтора раза, не производя над ним никаких арифметических действий?

8) Какое слово можно записать справа налево, развернуть вверх ногами, отразить зеркально, и оно всё равно останется неизменным?

9) Чем можно поделиться только один раз?

10) Как «да» произнести как «нет»?

11) Что невозможно удержать и десяти минут, хотя оно легче пёрышка?

12) Не верблюд, а плюётся. Не калькулятор, а считает. Не радио, а вещает.

13) Советским дворникам взяли и укоротили метлы. Зачем?

14) На тарелке лежало пять яблок для пятерых детей. Каждый ребёнок взял по яблоку. Однако одно яблоко осталось на тарелке. Как такое возможно?

15) Теща очень не любила зятя и хотела его отравить.
Но зять был осторожный и всегда ел только то, что ела и теща. Однажды за ужином теща разрезала кусок мяса пополам, одну половину съела сама, а вторую отдала зятю.
Тот после этого помер. Как этой стерве удалось это сделать?

16) Как правильно? Пять плюс семь будет «одиннадцать» или «адиннадцать»?

17) Что человек делать не хочет, но также не хочет это терять?

18) Один фокусник заявил, что может поставить бутылку в центре комнаты и вползти в неё. Как это?

19) На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль. Какие это монеты?

20) Сегодня не воскресенье, а завтра не среда.
Вчера была не пятница, а позавчера был не понедельник.
Завтра не воскресенье, и вчера было не воскресенье.
Послезавтра не суббота и не воскресенье.
Вчера был не понедельник, и не среда. Позавчера была не среда, а завтра не вторник. Да, и сегодня не среда.
Какой же сегодня день недели, если учесть, что одно утверждение в списке - ложно?

Большинству мужчин нравятся женщины с большой грудью.
Однако сами обладательницы пышных форм часто сетуют на неудобства: и купальник, мол, трудно подобрать, и на животе особо не поспишь.
И вообще, этот "рюкзак спереди" - сущее наказание.
Однако одна из девушек нашла своим выдающимся прелестям весьма неожиданное применение.
Она научилась ими ... играть.
И не просто так.
А в такт Моцарту....

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

Когда ты холост - все вещи валяются на своих местах. Когда женат - аккуратно сложены хер знает где...



- Объясни, как тебе удалось заставить свою Таньку оставить в покое срач в твоей комнате?

- Гыы. Она сама виновата. Вечно трындела мне о своей подружке - Маше, у которой прям порядок как в армии. Объяснять, что у меня после армии аллергия на всё "правильное" и "параллельно-перпендикулярное" бесполезно.

- И чего?

- Да повела меня туда, типа в гости. Вот, мол, смотри, учись, как надо!
Я Машке такой: "Машуль, а где та супер-мега кофточка с сиреневой горжеткой с драконами, что ты год назад к нам приходила?" Машка полезла искать, копается "да-да, вот-вот, сейчас, где-то тут". Я тащу Таньку за руку в другую комнату - к мужу Машки.

У того такой же "срач" как у меня. Я ему: "Дароф, Лёх, где твой третий том Брэма по насекомым, я вчера на работе жучка какого-то припи&днул, глянуть хочу". Лёха, не оборачиваясь: "Третья полка сверху, посередине красная книга, вправо 4 тома - там весь Брэм".

- Бугага.

- Ага. Я ещё "Лёх, а можно я твой набор для чистки возьму, а то Танька куда-то мой спрятала?" Он мне: "Гавно вопрос - подними рюкзак, под ним коробка, там набор". Танька его ещё потом погоняла и мы ушли.
А Машка даже не заметила, всё кофточку искала. Лёха потом позвонил, говорит - все шкафы перерыла, так и не нашла.

- И где кофточка?

- Да на балконе сохнет.

Источник Компиляция: Tim_Lalov

Первый этаж хрущевки. Огороженное забором училище, и узкая полоска земли прямо под окнами, заросшая лопухами, кустарником, и огромными тополями. Как же хорошо, подумал я, никаких дорог, машин, идиллия.
Потирая руки, размышлял: Оторвал кусочек тишины в мегаполисе, удача! Как же я ошибался….

Ну, что тут можно еще добавить? Девушку не пришлось долго уговаривать. смотрим далее, такого эпического продолжения диалога нельзя пропустить!

-Дорогая, можно я выпью с ребятами и скажу, что ты мне ничего не разрешаешь?

-НЕТ!

 

-Почему вы посещаете соцсети? Разве вы не знаете, что в нашей компании это запрещено?

-Я по нужде…

-Это как? Срал в комментах, что ли?