Если я все-таки соглашусь, что девушки до 20 лет неспособны испытывать настоящую любовь (а именно в этом была суть спора, не только в этом, но этот факт - один из основных), то, как мне кажется, я буду противоречить сама себе. Никогда я не соглашусь, что есть какой-то возрастной ценз для любви. Несомненно, есть люди, которые осознают что-то позже, но есть и такие, которые снимают розовые очки гораздо раньше. Жизнь - лучший учитель. Ничто не может научить лучше, чем собственные ошибки и чужая жестокость по отношению к тебе. Порой мир очень жесток, но при столкновении с этой жестокостью ты становишься сильнее, ты рефлексируешь, анализируешь, понимаешь больше, чем те, кого оберегают как хрусталь.

Скажите тогда мне, как называется то чувство, когда ты думаешь только о нем, а не о себе, что скажет и подумает он, а не кто-то другой, когда ты одеваешься только для него, когда ты готова пожертвовать всем своим временем, чтобы только провести с ним время, он ведь так этого хочет, когда тебе плохо от того, что у него что-то болит, когда ты не думаешь о себе, только о нем, когда ты счастлива с ним, а не просто скучаешь без него. Когда ты очень хочешь увидеть его и поговорить, потому что он отличный человек, но не делаешь ничего, просто так надо, чтобы ему было легче. И когда ты собираешь вещи не потому, что ты думаешь - это не твой человек, а потому, что ты думаешь, что ты - не его...

I can understand everything. Except misunderstanding. (c)


I'm too fine. Sometimes too fine to be happy. (c)

такой простой, казалось бы,  вопрос "А ты хочешь детей?" иногда ставит человека в тупик. Не меня. Вообще.  Я хочу детей, это понятно, во мне вегда были материнские инстинкты, но не сейчас. Я сама во многом ребенок, как бы иногда мне не хотелось это отрицать. Удобное положение - я тоот, кто я хочу быть в данный момент. Точнее, та, какой я хочу предстать перед тем или иным человеком. "Ее всегда спасала детская непосредственность. Она умела ей пользоваться".  Сама еще ребенок в душе. Хотя все познается в сравнении. Порой в разговоре с людьми даже немного старше меня понимаю, что в некоторых сферах мой опыт даже сильнее и больше... Помогает ли мне это? Да.
Но до детей я точно не доросла.

Настроение сейчас - romantic

Все больше вещей и событий напоминают о том, что скоро Новый год.  Всюду звучит Last Christmas Джорджа Майкла, Улицы украшают ледяные скульптуры, в магазинах появляются новогодние гирлянды. Даже погода становится более новогодней - становится все холоднее и холоднее, почти каждый день идет снег. На душе появляется ощущение чего-то необычного. И даже, казалось бы, такая мелочь, как сверкающая елочка на экране монитора  скрашивает  ежедневные будни, вынужденно проведенные за компьютером. Придумал же какой-то хороший человек такую вещь - загружаешь программу и у тебя елочка начинает светится всеми цветами радуги. Приятно. Создается особая атмосфера. Хочется что-то делать, куда-то стремится... Хочется просто действовать! Ведь скоро Новый год!

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

399 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

ПО-моему, отличная песня

в ушах музыка, на улице снег... Глаза не ищут знакомые лица, знакомые дома. В глазах играет лучик надежды. Скоро Новый год... Весь этот снег создает самое праздничное настроение. Идешь по улицам большого города. Огни отражаются в окнах, витринах, машины проносятся с огромной скоростью. А куда они спешат? Не важно. У меня есть я и все то, что мне дорого. Внутри умиротворение. Умиротворение от того, что хотя бы на миг удалось почувствовать полную гармонию желаний и возможностей. А тот момент не нужно было ничего. Просто идти. Не важно, куда - ноги сами знают дорогу, важно просто идти, двигаться, развиваться, совершенствоваться, важно не стоять на месте. И я верю, что с каждым шагом что-то меняется. С каждым шагом появляется новая мысль, новое видение. С каждым шагом я становлюсь взрослее и мудрее. С каждым шагом я вижу больше, я знаю больше. И знаю то, что с этим каждым шагом я буду понимать - у меня многое еще впереди: чувства, мыли, эмоции, трудности, силы, борьба. Но в данный момент я готова все это пережить. И я знаю, что смогу...

В колонках играет - One Republic - It's too late to apologize

В колонках играет - Gaelle - Give it back
что ни говори, а внутри все мы собственники. Сложно забыть о том, что когда-то принадлежало нам. У кого-то это проявляется в большей мере, у кого-то в меньшей. У кого-то только по отношению к вещам, у кого-то - по отношению к людям.

У меня такое собственничество проявляется в большей степени по отношению в людям. Наверное, это вполне объяснимо, и более того, даже нормально. Такова наша натура. Соперничество и конкуренция всегда были двигателями общества. Победил тот, кто не проиграл. А проигрывать уж точно не нравится никому. Может, кто-то переносит поражение спокойнее, чем другие, но уж точно ничего приятного подобный поворот событий вызвать не может.

Да и вообще, я слишком честолюбивая... мне хочется, чтобы мной восхищались все и вся. И если кто-то переключает свое восхищение на другого, или точнее, на другую... то тут появляется внутреннее отрицание и стремление повернуть все обратно. Хорошо, что у меня пока хватает мозгов этого не делать. Потому как это не надо ни мне, ни другому человеку. Если уж нет, так нет...

Настроение сейчас - легко на душе

Вот за что я люблю вечер пятницы, так это за то, что, если он не удался на все 100%, то всегда есть еще один вечер - субботы - чтобы все исправить.

Давно хотела отдохнуть так, как хочется именно мне: в приятной компании, ни думая ни о чем лишнем. Только друзья, ну, может, парочка незнакомых людей, бутылочка шампанского и бокал мартини, интеллектуальные беседы о мужчинах и женщинах, государстве и философии, мудрости и глупости. А потом просто растворение в музыке в одном из отличнейших клубов города.

Да, девушки несомненно имеют преимущество в этом плане. Что ни говори, а мужчина не сделает того, чего не хочет женщина. Да и вряд ли что-то сделает, пока она этого не захочет :) Безумно интересный вечер и абсолютно не похудевшие кошельки, а лишь потолстевшие головы от количества умных мыслей.

Обожаю субботу.

Одно "но" со всеми этими мужчинами. Почему если человек соединяет в себе как минимум 5 основных качеств, которых бы тебе хотелось видеть в настоящем мужчине, то этот мужчина оказывается женат?

берешь этот маленький пушистый комочек в руки, слышишь, как бьется его маленькое сердечко... И твое сердце наполняется безграничной любовью. Знаешь, что тебе кто-то нужен, знаешь, что и ты теперь всегда кому-то нужна.

Когда несла это маленькое чудо у себя на груди... очень интересное ощущение появилось: любовь ко всем и вся. Что-то такое теплое совсем близко к тебе, прижимается своим маленьким тельцем. Обожаю мою маленькую Пушинку. Решила оставиться такое имя, какое ей изначально дали на месте рождения. Прошу любить и жаловать мою Пусю! ФОтки выложу, как только появится возможность!

Завтра у меня в квартире появится одно прелестное существо - маленький котенок! с нетерпением жду этого момента. Только вот одна загвостка - никак не могу придумать ей подходящее имя. Ничего банального не хочется, но и сильно выпендриваться тоже не стоит. И надо, чтобы присутствовали буквы "с" или "ш", ну или обе сразу.

Может, кто подскажет что-нибудь интересненькое? Моя деловая леди - черненькая с небольшим белым пятнышком на груди.

Настроение сейчас - happy

в пору моей юности я мечтала найти такое место, где я спокойной буду говорить абсолютно все, что я думаю, все, что творится у меня в голове и на душе. Но это оказалось намного сложнее.

По своей неопытность и, так уж и быть признаюсь, наивности, я в какой-то момент подумала, что блог может стать таким местом. Естесственно, есть просто листок бумаги или уж, раз мы все-таки в 20-м веке, документ Word, поставленный на пароль. Был и такой опыт. Но я все-таки лев во всех проявлениях этого знака. Я не люблю простые пути - это раз, и я не люблю оставаться в тени - это два. Как говорил один умный человек, есть два типа людей - те, кому надо, чтобы за ними смотрели, и те, кто смотрит сам. Конечно, есть исключения, подтверждающие правила, да и вообще не люблю я категоризацию и обобщение. Но это тот случай, когда можно к ней прибегнуть. Я, скорее, люблю показывать, чем смотреть. И вот это привело меня в какой-то момент сюда.

Начиналось все банально, я на какое-то время действительно говорила абсолютно все, что приходило мне на ум. Само собой разумеющееся, я перестраивала предложения, подбирала более удачные слова, но все-таки я не задумывалась, ЧТО я пишу. Но это длилось недолго. Наступает момент, когда наивность улетучивается и подступает жестокая реальности. Наступил такой момент, когда я поняла, что я не могу писать ВСЕ. Есть какой-то барьер, который держит меня. Создаются какие-то стереотипные образы, клеются ярлыки. Я не люблю ни то, ни другое, но не всегда хочу с ними бороться.

Наверное, скоро наступит тот момент, когда я разрушу все стереотипы. Или, на крайний случай, просто закрою пару записей от посторонних глаз...

В колонках играет - Земфира - Мы разбиваемся
не выдержала... расплакалась... Как так получилось? Думала, что у меня сердце достаточно очерствело по отношению к подобным словам и шуточкам. Оказалось, что нет. Такое вот свойство у наших слабостей: выходить тогда, когда их меньше всего ждешь, и выходить вообще, когда ты даже не знаешь, что они существуют....

люди иногда настолько жестоки, что они сами не понимают этого. Я думала, что уже могу как минимум не реагировать на подобных людей, как максимум смеяться над ними или жалеть. Именно жалеть, чтобы быть выше того, на что способны они. Но сегодня поняла, что еще так не умею.

Начала писать пост, когда было еще плохо...
Спасибо тем людям, которые готовы выслушать и помочь. Сейчас мне намного легче просто потому, что мы поговорили. Спасибо большое! (Хоть этот человек и не посмотрит в этот дневник).

все равно все всегда возвращается на круги своя. Еще несколько дней назад мне не надо было ничего - ни влюбленности, ни снесенной от любви крыши. Но и это должно было когда-то пройти. Сколько мне понадобилось времени, чтобы излечиться полностью? 4 месяца. Промежуточные кружения чужих голов не считаются...

А сейчас я хочу именно этого... мысли только об одном человеке, нежный поцелуй перед сном, ласковый взгляд с утра, головокружение от соприкосновения... скрещенье рук, скрещенья ног, судьбы скрещения...

никогда ведь не было такого... никакого головокружения. Все всегда осмысленно, обдуманно. "Ты слишком разумная, чтобы просто влюбиться". Может быть. Симпатия сразу перерастает в любовь. Никакого головокружения...

а так хочется... Чтобы просто почувствовать и понять, что чувствуют они... Я ведь совсем не бессердечный человек, просто все слишком глубоко, слишком. А так хочется хоть один раз преодолеть этот барьер.

Именно влюбиться.. Любить? может быть, потом. Но не сейчас. Влюбиться и летать где-то там, под небесами. Просто жить не только для себя, а для кого-то еще. Просто влюбиться...

даже в таком наискучнейшем тексте может попасться что-то интересное...

Love is not hot-house flower, but a wild plant, born of a wet night, born of an hour of sunshine; sprung from wild seed, blown along the road by a wild wind. A wild plant that, when it blooms by chance within the hedge of our gardens, we call a flower; and when it blooms outside we call a weed; but, flower or weed, whose scent and colour are always wild!

Спонтанность... Вот что я люблю. Люблю и ценю. Именно спонтанность оставляет наиболее яркие впечатления, наиболее запомнившееся.
Спонтанные встречи - самые незабываемые, спонтанные отношения - самые изощренные, спонтанная жизнь - наверное, наиболее быстротечная, но в то же время необычайно красочная.

Спонтанность вчерашнего дня... Я пошла на нон-стоп. Опять. Опять с тем же человеком. Парадокс в том, что мы встречаемся только в кино. И это придает нашим дружеским отношениям некую загадочность. Загадочность тоже привлекает. Всегда интересно разгадывать людей. Скучно, когда люди просты как три копейки, когда можно заранее предсказать, что они сделают и как себя поведут. Спонтанность. Она должна присутствовать в жизни.

Пила 4... второй раз за неделю. Все познается в сравнении. Когда компания более впечатляющая, фильм, соответственно, менее. Да и второй раз... теряется настороженность, теряется ожидание чего-то: уже знаешь - все будет.





Золотой компас... Мда, это тот случай, когда рекламная кампания намного превосходит продукт, который она продвигает. Детская наивность этого фильма иногда переходит все границы. Может, просто мне сложно воспринимать это правильно как уже не совсем ребенку, но все-таки, все должно быть сбалансированно. Николь Кидман. Не стану отрицать, что она является неким подобим эталона. Отличная актерская игра была показана даже в столь незначительной роли. Она умеет быть разной. Причем делает это с завидной легкостью. Милая мордашка главной героини неизменно привлекает внимание. но, может, я просто уже не верю в сказки (хотя это довольно спорный вопрос... но об это в другой раз), либо сказка оказалась слишком надуманной. Да и постоянное ощущение, что я где-то уже подобное видела, не оставляет на протяжении всего показа. Эмоций мало. Только медведь красивый. А главное сильный.

P.S. кстати, если уж затронуть идею этого фильма о деймонах, которые являются нашей второй сущностью, а внешне животными сопровождающими нас, то я, например, вчера сразу определила, на какое животное был бы похож мой деймон - абсолютно точно пантера - женственная и грациозная, но сильная и опасная. Красота с коготками.

Когда мы не знаем, кого нам ненавидеть, в нас появляется ненависть к себе. (Видимо, мне есть кого ненавидеть. Себя я все-таки люблю. Не всегда, но по крайней мере, не ненавижу)

Во мне нет ничего первоначального. Я - совместное усилие всех тех, кого я когда-то знал. (Кстати, цитата со времен Оскара Уйальда. Мы все не можем не подвергаться чужому влиянию, следовательно, множество людей оставляют в нас что-то свое. Паланик выразил это в боле красивой форме, чем я смогла бы).




Телеигры придуманы для того, чтобы мы спокойнее относились к случайным и бесполезным остаткам полученного нами образования.  ( действительно, большинство этих самых остатков нам совсем ни к чему. Однако ж теперь есть отличный способ показать и доказать кому-то, что мы хоть на что-то способны. А на самом деле, кому все это надо? Получается, что мы узнаем все больше о каких-то, порой совсем ненужных вещах и поражаемся совершенно бесполезным знаниям, которые показывают некоторые "знатоки". Конечно, тут стоит отличать первосортные передачи от "-цать"-сортных, где куча мнимых интеллектуалов борется за очередную мясорубку. Но все равно, меня иногда мучает один вопрос: а зачем, собственно, нам вообще нужны все эти знания, кроме как для того, чтобы похваляться ими перед другими? Я вот постоянно ругаю себя за то, что не слушала учительницу по истории, когда она рассказывала об искусстве. Теперь я далеко не знаток. Точнее почти ноль в этой области. Но кому нужно у меня проверять эти знания, кроме как самой себе? Ну, не блесну я лишний раз и что? А все равно что-то внутри говорит, что НАДО! Может, все-таки послушаться подруг и запихнуть своих совесть с ответственностью куда подальше?)