...Ибо чем больше я хочу работать и чем больше я делаю для того, чтобы работать, в частности в той сфере, в которой я хочу реализовываться, тем меньше это у меня получателя.... Тем дальше я становлюсь от своей цели, откатываясь назад.

Wtf????

Вот резонный вопрос. Не риторический, кстати. А вполне себе конкретный такой вопрос.

И сейчас я в очередной раз понимаю себя, когда я разочаровывалась во всем и сжигала все мосты. Вот сейчас я хочу сделать тоже самое....

Я почти на грани. Я пытаюсь абстрагироваться и принять положение вещей, такое какое сейчас есть. Представить, что у меня отпуск, расслабиться, покайфовать от кучи свободного времени, заняться музыкой, спортом, здоровьем. И да, у меня даже это получается. Только не отпускает меня переживание по поводу острой нехватки средств, работы, успешной самореализации... Да, я заставляю себя заниматься собой, своим питанием, своей физической формой.... Но без настроения.

Раньше я переходила на сыроедение или голодание в предвкушении чуда, которое всенепременно должно было случиться, после определенного этапа очистительно-оздоровительного процесса. И чудо случалось. Происходили удивительные трансформации в моей жизни, случались встречи с людьми, которые влияли на направление моего движения, было много разных событий, способствующих моей удаче и счастливому стечению обстоятельств. В общем, это работало.

А сейчас не работает. Что-то сломалось в этом хитром механизме и его заклинило. 

Наверное. Или мне так кажется со стороны моего плохого настроения. 

Знаю,что работа в такси изменила напрочь всю мою жизнь. Знаю, чтобы быть самодостаточной, уверенной и ресурсной я должна много работать и зарабатывать. В противном случае я чувствую себя гиперущербной. Поскорее бы дети выросли и стали ещё более самостоятельными.... Ведь я с ними ещё ношусь и сильно связана (заботой о них) по рукам и ногам..... 

В общем, это надо всё проговаривать и тогда, возможно, отыщется нужный мне выход.

Но спорт, ПП (СЕ, жидкое питание, малоедение и голодание (автономия)), в целом ЗОЖ - это мне жизненно необходимо. Вне зависимости, будут ли чудеса или нет. Мне пока ещё, ПОКА ЕЩЁ, важно как я себя чувствую и как я выгляжу.....

Сегодня я пробежала 6 км. Оказывается я всегда бегаю от 5 до 6 км....

Я просто скачала на тел прогу для бегунов (у меня ж теперь новый крутой тел, Сержик подарил!), которая показывает, сколько км пройдено, за сколько времени, маршрут, среднюю скорость, перепады высот и много чего ещё.... Так что я теперь бегаю с удовольствием и отслеживаю все эти параметры. Так интересней.

Иногда в вашей жизни происходит следующее.... Однажды вы попадаете в какой-то круг общения, и ваше присутствие там может быть организованное и осознанное, либо спонтанное и незапланированное (из-за любопытства, ветром занесло)... Иногда присутствие в таком обществе разовое, а иногда оно начинает носить систематический характер и вы ходите на эти встречи постоянно, либо за компанию, либо по обязательству перед кем-либо, либо опять же по любопытству, либо вообще, по какой-то непонятной и абсолютно невнятной причине.... Вдруг на очередном мероприятии вам становится скучно, странно и напряженно... Часто такие подсознательные ощущения проходят мимо сознания, так как затмеваются каким-то общественным ВАЖНЫМ (чаще псевдоважным) действом. Так может повторятся несколько встреч подряд.... К чему я, собственно. А к тому, что если вы всё же поймали такую штуку Со-знанием, или на месте, или уже придя в себя (дома, в тишине), и не понимаете, что происходит с ВАМИ... задайте себе вопрос: "Кто эти люди и что я здесь делаю....?" Если на этот вопрос вы сами себе ответите, что вы не понимаете кто эти люди и зачем они вам нужны и действия, ими совершаемые, для вас совершенно безсмысленны и идиотичны - смело и без сожаления покидайте сие общество, ибо оно для вас ложно и это пустая трата времени, сил и средств.... И хорошо, если вы это сообразите сразу, но бывает и такое, что проходят месяцы и года, чтобы это понять....

Всегда будьте чутки к своим ощущениям))))))

Самый верный Путь может знать только сам человек.

Нужное направление может подсказать только собственное сердце...

Отчего нам становится комфортно и спокойно...

Мнение других людей и их подсказки являются чужеродным и ложными, и они частенько направляют человека на странный и чуждый ему Путь. У него в голове возникает путаница и человек не знает, что происходит с ним и вокруг него. Он находится под воздействием инородных помех и непонятных ему энергий. Отсюда дискомфорт. Иногда Хитрые мира сего ловко перепрограммируют человека на свой лад и бывает так, что он прибывает в неведении и странном страхе и ужасе всю жизнь. Никого не нужно слушать, кроме Себя и Сердца своего! Не нужно следовать советам и нравоучениям, в особенности, когда имеет место быть осуждение и критика - это признак Явно Ложного воздействия. В моменты наиболее сильного внутреннего напряжения нужно крепко заткнуть свои уши и настроится только на волну собственного сердца...

Вот если ты увидел вещь (игрушку, сувенир или поделку, не важно), тебе это или сразу нравится, или не нравится.... То есть или сразу берет за душу, смотришь, трогаешь и оторваться не можешь, как бы "цепляет" тебя... Или просто проходишь мимо, так как это тебе совершенно не интересно, скучно или просто нейтрально.... Вот то, что первое - это и есть настоящее ТВОРЧЕСТВО и ИСКУССТВО....

Я бывало так на многие игрушки, рисунки, картины залипала... Сразу хотелось, чтобы у меня была такая же или такое же.... Просто я думаю, может быть не цепляют никого мои куклы.... Это не важно, в целом, но с другой стороны, важно всё же, да и просто интересно, как люди относятся в тому, что я делаю... Просто задумала реализовываться в этом публично и масштабно,так сказать... и заморочилась этим вопросом... А если не вдаваться, просто делать, потому что нравится самой то, что я делаю, и пусть это будет в моей жизни... Хотя, быть может и реализуюсь лет через 10... =)

Смысл жизни не в том, на сколько она длинна, а на сколько она качественна... На сколько человек смог сделать для развития своей души, на сколько он смог понять, на сколько вопросов смог себе ответить, на сколько стал совершеннее разумом... для того, чтобы в следующей жизни продвинуться еще на одну ступеньку выше...

Вот задалась вопросом, какую информацию и для кого я пишу здесь и какую и для кого на ВКонтакте.ру. Ведь она у меня здесь и там разная. Почему. И поняла.
ВКонтакте я публикую информацию, о которой я УЖЕ знаю и хочу поделиться ей с другими. А дневник я пишу исключительно для себя (за редким исключением), веду его как склерозник или блокнот для интересных записей (дабы не забыть и не искать спецом потом в сети). И поймала себя на мысли, что мне все равно, читает его кто-нибудь еще или нет....

Второй день выхода из голодания. Пью один разбавленный свежевыжатый яблочный сок и воду. Ничего другого не хочу пока... Не хочу есть... 12-й день без еды. 43,2 кг. Самочувствие хорошее, силы расходуются более чем рационально - никаких лишних движений...

И еще хочу написать, что лучше не думать о глобальном завтрашнем дне, это уводит в какие-то хмурые дебри, а жить сегодня и радоваться настоящему. Ценить все то, что имеешь именно сейчас. А если думать о будущем, можно забыть про настоящее и упустить что-то очень важное...........

Каждый выбирает сам... лестницу к небесам... <c>

Дурак, который знает, что он дурак - не дурак....

...все эти мысли возможно (а может быть точно) не являются истиной.
Просто есть ответственность за совершенные поступки и эту ответственность мог бы взять на себя любой человек, но по какой-то случайности или закономерности этим человеком оказалась я. Значит так надо.
Надо понимать всю ответственность, но пытаться видеть шире и думать глубже... во всем масштабе своего сознания.... Тогда "ответственность" приобретает другую сущность и становится "знанием"... или "познанием"...

Думай о близких своих: держи мозг в здравом уме.

Прежде чем прийти к Богу, мы должны постичь дьявола...

Не познав дьявола, мы не сможем прийти к Богу....

Без познания нет просветления....

Без греха нет покаяния.... Без покаяния нет прощения...

Новая жизнь никогда не дается даром.....

Не притворяться. Просто быть самой собой. Заботится о детях своих, о родителях... Делать добро, помогать другим людям, не требуя ничего взамен. Быть благодарной. И главное, самое трудное - поменьше думать о себе и никогда себя не жалеть....

Весна...
Другая жизнь....
Наверное, я слишком сентиментальна.....

В колонках играет - Jamiroquai "Never Gonna Be Another"

Мозг потихонечку включается, идет загрузка основных параметров...
Чтобы ему помочь, я решила поголодать.... на сколько меня хватит... Как минимум суток двое...
Мыслей в голове не так много... но это в связи с перезагрузкой...

И хочу еще сказать, что с некоторых пор я перестала быть фаталисткой. Я знаю, что судьбу свою мы строим сами и выбираем дорогу, по которой идти, сами. С другой стороны, есть некоторое жизненное предназначение, которое надо прочувствовать и придерживаться ему...

Конечно, есть определенные знаковые события, которые заставляют задуматься над многими вещами, переосмыслить, переоценить и выбрать правильный путь. Насколько он будет правильным, мы узнаем потом, но уже не здесь....

Но есть исключение. Случайности из вне. Они фатальны. Потому что бесконтрольны. Все что касается нашего мозга - все закономерно и избирательно. И не стоит думать: "чтобы я не сделал, все приведет к одному, если судьба". Это не так. Мы сами можем направить события в ту или иную сторону, если захотим....

Такова моя позиция на данный момент.

Но я по-прежнему допускаю мысль: НИКТО НЕ ЗНАЕТ, ЧТО БУДЕТ ЗАВТРА......

...Ну как я могла об этом забыть!!! Ведь сама же всегда знала об этом и всем твердила! Все так просто!
Ведь в нашей жизни оказывается нет проблем! Точнее не было, если бы мы сами себе их не напридумали...=)) Скучно нам жить, и вот давай придумывать, накручивать, охать, ахать, плакать и горевать... А так хочется иногда поплакать... =))) и вроде бы уже не скучно становится =)))) У кого-то вся жизнь - это одна сплошная большая, огромная проблема...
А что на самом деле...
Вот что. Жизнь ставит перед нами задачи и предлагает их решить, ну это такой естественный жизненный процесс. Как в школе, как в институте нам дают задания, упражнения и мы их решаем... решив, приступаем к новым..... Порой бывают зачеты и экзамены, сдав которые мы переходим на следующую ступень, курс, класс... и т.д... Ведь когда мы учимся в институте, мы же не плачем, когда нам выдают очередное задание..., просто перед нами стоит определенная задача, которая требует определенного мыслительного напряжения и мозговых энергозатрат. И чем сложнее задача, тем этих энергозатрат больше, конечно же... И это не проблемы, а просто задачи. Ну так устроена наша жизнь, так мы эволюционируем. И не нужно этого боятся и уж тем более страдать и плакать. Нужно их просто решать. Как правило это бывает даже интересно =))
Есть, конечно, исключения. Это проблемы с нашим здоровьем и здоровьем наших близких... Но тут другое. Есть болезни, от которых можно вылечится, а есть такие, от которых никак нельзя... Так вот если все же такое случилось, то надо это принять, как данность... как неизбежность (ведь изменить мы уже ничего не сможем), и просто научится с этим жить дальше. И сделать это максимально хорошо, как только это возможно... А это уже задача не из простых, но ведь нет ничего невозможного...

"фа # мажор" =)

СЧАСТЬЕ НЕ ПРИХОДИТ ПРОСТО ТАК. ЕГО НАДО ЗАСЛУЖИТЬ.

...иногда становится страшно от мысли, что знаешь все наперед... незадолго до происходящего... не с мной... Вспышка... и вдруг видишь как все оно будет... Поначалу не отдаешь себе отчет в том, что в это нужно верить... Но после подтверждения ужасаешься.... Как так оно может быть!?... Вполне возможно, что это просто логический анализ вероятного исхода событий, видение желаний и способностей окружающих людей... бессознательный анализ... что все будет именно так, потому что просто не может быть по-другому... Но сознательно продумываю все и понимаю, что ведь может быть как угодно... поэтому и не верю.... или не хочу верить.... Возможно все это происходит, потому что я очень часто, если не сказать всегда, ставлю себя на место других людей и начинаю думать, как они.... понимать, как они... рассуждать как они... тем самым просто предугадывая их дальнейшие действия...
Это все, что хотела сказать....

Вчера был день рождения у Юлечки, два годика исполнилось.... Растут мои маленькие потихонечку... Живу ради них...
Устала думать... слишком много думаю... Многомыслие запутывает, застилает пеленой истину....
А ведь истина передо мной, ее нужно просто принять..., не думая не о чем....