ПодКофеек.ру: необычное и интересное

Дорогой Дедушка Мороз.... Я была хорошей девочкой весь год .... Хм ... Ну почти весь год..... Хм .... Ну иногда ..... Хм.... Ну пару раз то точно была....Ой да и ладно Куплю все сама !!!!



Письмо деду Морозу!

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам! Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни!
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего кора{цензура} (не факт, но в это принято верить). Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще ру{цензура} на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "карнавальные", потом "мишка на севере", ну а потом "белочка"...

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший
сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!


Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
- Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от
Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре
патрона к нему.

прошел слух, что в этом году президент поздравлял страну с новым годом
последний раз, со следующего года нас поздравлять будет премьер...

Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья - муж, жена и
восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50
отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух,
после чего заходит обратно и заявляет:
- Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!

28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с
записочками.

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить
государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул
устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.

Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах:
Танцы коров, песни котов, шутки ослов... Это просто цЫрк какой-то, а не
телевидение!

Запись новогоднего поздравления ПР.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно
говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то
новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то
стабильное, ободряющее, веселое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...

Новогодний тост
Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!

Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку.
Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны

1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

***

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

***

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

***

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

***

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

***

1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;

***

А подарок?
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

***


Детская логика
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

***

Дорогой Дед Мороз
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

***

Как избежать неприятностей 31 декабря?
Прежде чем приступить к встрече Нового года (Н.г.), незаметно положите себе в карман бумажку, на которой указаны ваши фамилия, имя, отчество, адрес, группа крови и номер года, который вы решили встретить.

***

Непосредственно перед тем как приступить к встрече Н.г. проверьте: нет ли взрывного устройства под дверью вашей квартиры, просмотрите как следует сумки и карманы гостей, рассаживаясь за праздничным столом, убедитесь, что рядом с вами нет посторонних предметов.

***

Заметив что-то подозрительное на своем стуле, не спешите на него садиться, сразу же звоните в милицию.

***

Помните: мастера взрывного дела научились свои опасные устройства изготовлять в виде новогодних игрушек, разнообразных украшений, всевозможных лакомств в красочных упаковках, поэтому еще до встречи Н.г. освободите квартиру от всего этого.

***

Во время встречи Н.г. старайтесь соблюдать светомаскировку, в освещенном окне вы представляете собой идеальную мишень для киллера.

***

Но в то же время небольшая подсветка должна быть, чтобы не подумали что дома никого нет и не попытались ограбить вашу квартиру.

***

Одеться для встречи Н.г. удобнее всего в бронежилет защитного цвета. И будьте острожны в выборе гостей. Не приглашайте в гости вооруженных малознакомых вам людей. Старайтесь не сажать поблизости друг от друга представителей враждующих преступных группировок.

***

Если вы будете придерживаться этих советов, то у вас неплохой шанс успешно встретить Новый год.

***

Молодые родители
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

***

Мудрый папа
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

***

Небольшое опоздание
Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость!
- Видите ли, я обещал семье приехать домой встречать Новый Год, и как назло, задержался на работе…
- Но ведь сейчас май на дворе!
- Вот поэтому я так и спешу…

***

Низкая самооценка
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***

Новогодний заработок
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер. Работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять будет. Раздается телефонный звонок:
- Господин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже очень серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 20 декабря по 10 января.
- Ну-у нет… В этот период я не могу. У меня елки…

Шебби-шик – популярный нынче стиль и техника преображения интерьера, «свежачок», можно сказать. Когда вам хочется чего-то новенького и эксклюзивного – самое время изучить шебби-шик, или, как его еще называют – «потертый шик».

Таким необычным термином обозначают стиль, который зародился в 80-х годах прошлого века.

Начало ему положила любительница совершать покупки на «блошиных рынках» – Рэйчел Эшвел. Ей было скучно оставлять предметы мебели и интерьера такими, как они есть. Рэйчел начала их декорировать в одной лишь ей свойственной манере.

Шебби шик – это начичие светлых, нежных тонов, цвета – белый, пастельные, иногда позолота, порой сюда примешиваются цветочный принты. Но самое главное – это элементы потертости, ярко-выраженный акцент на возрасте вещи. Достигается этот акцент с помощью разных средств – с помощью декупажа, декорирования тканью, росписи.

Некоторый называют шебби-шик – романтичной атмосферой старого бабушкиного дома. Так ли это – судить вам.

Шебби шик – это предметы интерьера, мебели, текстиля и даже оригинальные открытки!

Самое многообещающее - открытие, что коэффициент IQ можно повысить. "Долгое время считалось, что с раннего детства IQ остается более или менее неизменным", - напоминает автор. Однако, если верить статье из Nature, IQ за четыре года может вырасти на 21 пункт или снизиться на 18. Разница колоссальная: например, 110 пунктов - это "среднестатистический интеллект", а 130 - "одаренность", разъясняет Кэти Прайс из Университетского колледжа в Лондоне, руководившая исследованиями.

В исследованиях Прайс участвовали лица 12-20 лет. Однако сама Прайс полагает, что результаты ее исследований верны для людей всех возрастов. Дело в том, что недавно ученые обнаружили: мозгу свойственна "нейропластичность", он создает новые нейроны даже в возрасте старше 60-70 лет.

В этой связи автор напоминает, что улучшение сенсорно-двигательных способностей может улучшать когнитивные. "Научитесь вязать, разбираться в классической музыке или жонглировать: возможно, так вы повысите свой IQ", - советует она.

Другое неожиданное открытие было сделано в 2008 году: оказывается, кратковременная память - опора общего уровня интеллекта. Ученые под руководством Сюзанн Джеггли из Мичиганского университета тренировали взрослых добровольцев выполнять трудное задание на развитие кратковременной памяти. Чем дольше участники практиковались, тем лучше становились их способности логически мыслить и решать задачи.

Еще один способ поднять IQ - улучшить способность мозга сосредотачиваться, рекомендует издание. Некоторым помогают препараты-стимуляторы, повышающие уровень допамина. По данным исследователей, память и способность переключать внимание развиваются у геймеров. Помогает и страстный интерес, по словам Кэти Прайс: если вы равнодушны к тому, что читаете, видите или слышите, то оно изгладится из вашей памяти.

По мнению издания, тренировать мозг не так уж трудно. "30-минутная прогулка 5 раз в неделю стимулирует выработку белка BDNF - нейротрофического фактора мозга, который подпитывает создание новых нейронов и синапсов в процессе обучения", - говорится в статье.

Дневной сон после заданий, утомляющих гиппокамп, не просто восстанавливает умственные способности, но и может их улучшать, обнаружили психолог Мэтью Уокер и его коллеги из Калифорнийского университета в Беркли. Компании Nike и Google правильно делают, что предоставляют сотрудникам специальные комнаты для "тихого часа", замечает автор. Уокер рассудил, что во сне гиппокамп переносит информацию в долговременную память. В результате информация лучше запоминается, а способность воспринимать свежую информацию улучшается.

Даже без сиесты мозг находит способ расслабиться - предается грезам или перестает мыслить. Ученые из японского университета Тохоку обнаружили: чем активнее кровоснабжение в "белых клеточках" мозга в момент отдыха, тем быстрее и лучше человек выдает новаторские идеи, пишет журнал, ссылаясь на публикацию в ноябрьском номере PLoS One. "Отложите смартфон и дайте своему мозгу побездельничать", - советует автор.

Для повышения проницательности служит кофеин, как показало исследование, опубликованное в Nature Neuroscience. У крыс после уколов кофеина становятся активнее связи нейронов в гиппокампе, что улучшает обучение и запоминание.

Самая проверенная стратегия - одновременно самая трудная: выучить иностранный язык. Свободное владение двумя языками побуждает префронтальную кору активнее работать, что улучшает умение решать задачи и переключать внимание и оттягивает на 5 лет появление старческого слабоумия, обнаружила Эллен Бялисток из Йоркского университета (Канада).

А есть ли специальная диета для поумнения? Увы, в 2010 году исследователи из Duke Evidence-Based Practice Center заключили, что многие хваленые рецепты не работают. Пищевые добавки с витаминами B6, B12 и E, а также фолиева кислота никак не влияли на сохранение когнитивных функций и уж тем более их улучшение. Средиземноморский рацион питания (рыба, фрукты, овощи, оливковое масло) тоже ничего не дает. Правда, есть данные, что куркума и гранатовый сок могут улучшать память или другие когнитивные функции.

Исходя из всего вышеизложенного, журнал формулирует рецепт поумнения: "мнемонические упражнения, сдабриваемые кофеином, перемежаемые здоровым сном и аэробикой, упражнения для улучшения внимания на компьютере, чтение, наблюдение и работа с долгими перерывами для отдыха мозга".  Источник: The Daily Beast

Моря. Шум волн

Звуки и шум дождя