Не ожидала такого от Акунина!

Странные у мастерицы были руки: широкие и с волосками на пальцах.
     Пелагия подняла глаза,  узрела  над  кружевным  воротничком  неженскую,
кадыкастую шею и ойкнула.
     Удивительная  дама  остановилась,  поймав  взгляд  монашки,   и   вдруг
подмигнула.
     Ее семейство проследовало  дальше,  так  что  обе  энтузиастки  вязания
оказались наедине.
     - Вы мужчина? - шепотом спросила Пелагия, широко раскрыв глаза.
     Та кивнула, поднесла палец к губам: тс-с-с.
     - А... они кто? - инокиня растерянно кивнула вслед плечистому господину
и прелестным чадам.
     - Моя семья. - Голос у  переодетого  был  высокий,  с  подвзвизгом,  от
женского почти неотличимый. - Мой муж, Лев Иванович. И наши деточки, Антиной
и Саломея. Мы содомиты.
     Последняя фраза была произнесена совершенно обыденным тоном,  как  если
бы говоривший сказал "мы одесситы" или "мы менонниты".
     - С-содомиты? То есть... то есть мужеложцы?  -  с  запинкой  произнесла
Пелагия стыдное слово. - А как же барышня? И потом... разве у вас могут быть
дети?
     - Саломея не барышня, он  раньше  в  мужских  банях  работал.  Там  его
Левушка и подобрал. Так нежен, так нежен! А как поет! Антиной - тот веселый,
озорной, иной раз и пошалить любит, но Саломеюшка -  просто  ангел.  Мы  все
трое Льва Ивановича любим, - мечтательно произнес поразительный  собеседник.
- Он настоящий мужчина, не то что обычные. Для  настоящего  мужчины  женщины
мало, для него все прочие мужчины, как женщины.
     Слушать было и стыдно, и интересно. Пелагия обернулась на Митрофания  -
далеко ли отошел. Только бы не  узнал,  бедный,  кого  это  он  так  ласково
благословил.
     Преосвященный  был  неподалеку.  Остановился  около  группы  евреев,  к
чему-то там прислушивался. Вот и хорошо.
     - И давно вы? Ну... вот так живете? - с любопытством спросила монахиня.
     - Я недавно. Семь месяцев всего.
     - А раньше?
     - Раньше жил как все.  Супругу  имел,  дочку.  Служил.  Я,  знаете  ли,
преподаватель классической гимназии. Латынь, древнегреческий. До сорока  лет
дожил, а кто я и что я, не понимал. Будто сквозь пыльное  стекло  вагона  на
жизнь смотрел, а  жизнь  катилась  все  мимо,  мимо.  А  как  встретил  Льва
Ивановича, стекло сразу лопнуло, рассыпалось. Вы  не  представляете,  как  я
счастлива! Будто воскресла из мертвых!
     - Но как же ваша семья? Я имею в виду ту семью.
     Преподаватель классической гимназии вздохнул.
     - Что ж я мог, когда тут любовь и воскресение? Все им оставил. Деньги в
банке, сколько было. Дом. Дочку жалко, она у меня умненькая. Но ей лучше без
такого отца. Пускай помнит меня, каким я был раньше.
     Посмотрев на чепец и шелковое платье воскресшей,  Пелагия  не  решилась
оспаривать это утверждение.
     - Куда же вы теперь направляетесь?
     - В Содом, - был ответ. - Я же вам сказала: мы содомиты.
     Пелагия опять перестала что-либо понимать.
     - В какой Содом? Тот, что уничтожен Господом вместе с Гоморрой?
     - Был уничтожен. А  теперь  возрожден.  Один  американский  миллионщик,
мистер Джордж Сайрус, известный филантроп, нашел место, где стоял библейский
Содом. Сейчас  там  возводится  город-рай  -  для  таких,  как  мы.  Никаких
полицейских гонений, никакого общественного презрения. И никаких  женщин,  -
лукаво улыбнулся собеседник. - Из вас, натуралок,  все  равно  не  получится
такой женщины, какая может получиться из мужчины. Хотя,  конечно,  и  у  вас
есть на что посмотреть. - Бывший классицист оценивающе обвел взглядом фигуру
инокини. - Бюст - это не штука, можно ваты подложить,  а  вот  плечи,  линия
бедра...
     - Иродиада! Куда ты запропастилась? - донесся из тумана зычный голос. -
Дети хотят назад, в каюту!
     - Иду,  милый,  иду!  -  встрепенулась  Иродиада  и  поспешила  на  зов
любимого.
     Каких только существ нет у Господа Бога, подивилась Пелагия и двинулась
по направлению к Митрофанию.

(с) Акунин "Пелагия и красный петух", отрывок.

Из книги жалоб Эрмитажа

 

Читать далее...

THE BEST CAT VIDEO

Одесские выражения



- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог?

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?



- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!

- Циля, ви слишите как пахну мои новые духи?- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня! Иди домой!- Я,что замёрз?-
Нет,ты хочешь кушать!

Из школьных сочинений

 * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

Читать далее...

Самые смешные коты---видео

ФотоКошкоПодборка ))

Это самая забавная ФотоКошкоПодборка, которую я видела в Интернете ))
Хотя в ней не только кошки ))

Продолжение позитива

Лучшие котоматрицы

далее

Жизнь одесских трамваев...

Одесский трамвай, я вам хочу сказать, представляется не только лишь средством передвижения, нет. Одновременно он являет собой интереснейший источник свежих (и не очень) новостей, сплетен, слухов, юмора, советов и, конечно же, живого открытого общения.

Причём совершенно не важно, знают друг друга собеседники или нет, но о чём поговорить им всегда найдётся.

А если Одесса говорит, то таки ша! =))

 "Трамвайные беседы"(подслушано лично...)

*))))

- Кондуктор, вы чего это за лето так изменились? Похудели совсем!

- Прям таки и "совсем"! Что-то же осталось?

- Ну, что-то, конечно, осталось...

- Мужчина! Что значит "что-то"?! Вот то, что нужно, то и осталось!

*))))

- Девушка, вы мне подскажете, когда будет Успенская?

- Нет, я не знаю.

- А чего тогда в этом трамвае ездите??

*))))

- Ваша рыба с пакета на меня капает!

- Вы не волнуйтесь, она же свежая.

*))))

- Простите, а вам удобно на моей ноге стоять?

- Мне?! Удобно?! Порасставляли тут свои ноги, а мне - "удобно"!!

*))))

- Так, либо я сегодня кондуктор, а вы - послушные пассажиры, либо вы - "зайцы", но я тогда охотник. В общем, как хотите, но деньги я с вас возьму всё равно!

*))))

(кондуктор):

- Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!

*))))

- Мужчина, что у вас за проезд?

- Пенсионный.

- Нуу, все планы мне испортили!

- Какие планы? По обилечиванию?

- Да нет, на вечер! Смотрю и думаю: какой красивый мужчина, а вы - "пенсионный"!

*))))

- Ребёнок, а ты куда такой маленький едешь?

- За водкой!

- ????

(мама):

- Да не за водкой, а за лодкой! Это мы "л" не выговариваем.

*))))

- Перестаньте об меня тереться!

- Угу. - Что "угу"? Отодвиньтесь от меня!

- Ладно.

(через минуту)

- Мужчина! Вы что, не поняли?? Прекратите!

- Да мне просто выходить скоро...

*))))

- Девушка, ваша шерсть мне в рот лезет!

- Извините, только у меня не шерсть, а волосы.

- Это дома они у тебя волосы, а если во рту у меня, значит шерсть!

*))))

- Мужчина, вы потеете!

- Жарко сейчас, все потеют.

- Но, мужчина, вы потеете на меня!!

- А что ж я могу сделать, если вагон забитый совсем?

- Да вы отойдите хотя бы шаг в сторону, и на кого-нибудь другого потейте!

*))))

1-ый - 2-му:

- Не толкайтесь! Я и так уже на одной ноге стою!

З-ий (грустно):

- На моей...

*))))

- Мужчина, да не прижимайтесь вы ко мне так! Вы же не хотите стать папой?!

*))))

-

=)))))



.

Сaмые стрaнные сексуaльные изврaщения

По мнению психологов, сексуальные символы формируются у нас в самом раннем, младенческом возрасте, в той физической кондиции, когда ни о каком сексе еще и речи быть не может - дай Бог горшком научиться пользоваться. И хорошо, если первый сексуальный символ родится у малютки в голове при виде кудрявой девочки в соседней коляске - но кто может поручиться, что Великое Откровение не снизойдет на тебя в самый неподходящий момент?
А ты потом всю жизнь будешь изнывать от неразделенной страсти к кнопкам стиральной машины, которые тебе тогда не дали всласть по нажимать. Потому что те ребята, которые любят подглядывать в окна женской бани, или одевают своих дам в кожаные шорты и бюстгальтеры, или не могут пройти мимо примерочной кабинки в магазине, чтобы тут же не свить там любовное гнездо - эти ребята еще легко отделались.
Сексопaтологи ежедневно имеют дело с тaкими вaриaнтaми сексуaльных отклонений, после знaкомствa с которыми ты понимaешь, что в море сексуaльных безумств ты - всего лишь скромный прогулочный корaблик, курсирующий нa мелководье. (И это несмотря нa твою стрaсть к кaрaоке и к тaтуировaнным финкaм с шестым рaзмером бюстa), пишет news.rin.ru.

Читать далее...

Фрейдизм

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...