Настроение сейчас - юмор

Копалась в интернете в поиске подходящего образца для составления резюме и вот какую жемчужину обнаружила:

"Прошу Вас рассмотреть мое резюме; и если оно Вас заинтересует, прошу сообщить по тел. 8 (029) 500-17-00

Я, Воронова Виктория Викторовна, родилась 15 мая 1982 года в г. Минске. Имею Минскую прописку. Закончила школу № 125 г. Минска, паспорт серия МР № 1235980,  выдан Ленинским РОВД г.Минска 25.12.1998 года. Проживаю во Фрунзенском р-не (ст.м.Кунцевщина). Разведена, имею сына 5 лет. Ребенок малоболезненный.

В 1997 году закончила «Высшее профессиональное училище электроники», специальность  секретарь со знанием современной оргтехники, иностранной машинописи, ПК и бухгалтерского учета. Диплом № 0000501 от 20.06.1997 года.
Работала в некоторых коммерческих структурах*; с различной оргтехникой.

Затем ушла в декретный отпуск. 

После декретного отпуска работа на фирме УП «Ладья» - бухгалтером (продажа продукции из стекла), но, к сожалению, вскоре фирма распалась.

В данное время работаю бухгалтером в ОДО «Белерма» с 05 мая 2006 года (оптовая торговля запчастями к автомобилям);  где в мои должностные обязанности входит приход и расход, клиент банк, с/ф, спецификации , доверенности, заключение договоров, российские ТТН, С/Ф; выписка ТТН, ТН ;1 С:Предприятия(7:7),  работа Word, Excel, Интернет, Outlook Express-электронная почта.

Пожелания: достойная оплата труда; время работы: с 8 до 17; молодой неконфликтный коллектив; возможность карьерного роста.

Хобби: фигурное катание, вязание, кулинарные рецепты, стихи, кошки.

Заранее благодарна за Ваше время.

* 1. ООО «Неман» – заведующая делопроизводством переводом ушла в ООО «Кулинарторг».

 2. ООО «Кулинарторг» - розничная торговля продуктами питания принята на должность секретарь-делопроизводитель; в процессе переведена на должность бухгалтера.

 3. ОДО «Пламя» - грузоподъемное оборудование: прием; увольнение; заключение договоров, делопроизводство; п/п; п/тр; с/ф; банк принята на должность секретарь-менеджер; в процессе переведена на должность бухгалтера-кассира.

Обновла программу: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0

Дорогая служба поддержки

 В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

 Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

 Пожалуйста, помогите!

 Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,

 Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

 Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

 Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп".

 Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

 В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

 Также подумайте над установкой и запуском приложений Чадо 1.0, Чадо 2.0 и т.д., сколько получится. Но не забывайте, это будет очень ответственным решением! Тщательно рассчитайте ваши ресурсы. Имейте ввиду, сразу за установкой приложений типа Чадо х.х вам потребуется инсталляция рубашонок-распашонок, игрушек -погремушек - книжек, особенно рекомендуем классического Чебурашку 1.0.

 С уважением, Служба поддержки

Следующий этап — репетиции.

— Здесь двери, — режиссер тычет в пустое пространство, — вешалка — другие двери. Стул — это диван, а другой стул — окно. Вот этот столик — пианино, а вот тут, где пустое место, — стол. Все. Вы, сударыня, войдете в двери и остановитесь у стола. Так, хорошо. В другие двери входит Иржи Данеш. Что за чертовщина, где опять пан Икс?

— Репетирует на сцене, — сообщают два голоса.

— Ну так я изображу Данеша, — вздыхает режиссер и вбегает в воображаемые двери. — «Клара, со мной приключилось нечто необыкновенное…» Сударыня, сделайте три шага мне навстречу и изобразите легкое удивление. «Клара, со мной приключилось нечто необыкновенное…» Потом Данеш должен будет подойти к окну. Не садитесь, пожалуйста, на стул — это же окно. Итак, еще раз. Вы входите слева, а Данеш вам навстречу. «Клара, со мной приключилось нечто необыкновенное…»

— «Отнюдь нет, отец мой, — читает Клара по бумажке, — я его не видела с утра…»

Режиссер столбенеет.

— Что вы читаете?

— Первый акт, вторая страница, — спокойно отвечает Клара.

— Ничего подобного там нет! — кричит режиссер и вырывает у нее роль. — Где это?.. «Отнюдь нет, отец мой…» Но это… Сударыня, это же из другой пьесы!

— Вчера мне прислали это, — безмятежно говорит сударыня. — Возьмите пока пьесу у сценариуса и будьте повнимательней. Итак, я вхожу справа…

— «Клара, со мной приключилось нечто необыкновенное…»— начинает актриса.

— Это не ваша реплика! — приходит в отчаяние режиссер. — Вы сами Клара, а не я!

— Я думала, это монолог, — возражает Клара.

— Никакой не монолог. Я вхожу и говорю: «Клара, со мной приключилось нечто необыкновенное…» Итак, внимание! «Клара, со мной приключилось нечто необыкновенное…»

— А какая у меня будет прическа? — осведомляется Клара.

— Никакая! «Клара, со мной приключилось нечто необыкновенное!..»

— «Уте с табак трясло», — по складам читает Клара.

— Что-о-о?

— Тут неразборчиво…

— О, господи боже мой! — стонет режиссер. — Там написано: «Что с тобой стряслось?» Читайте же как следует!

Клара берет в свидетели весь ансамбль, что в ее копии это больше похоже на «Уте с табак трясло». Когда дискуссия по этому поводу закончена, режиссер в пятый раз вбегает в воображаемые двери и, как горячечный больной, хрипит: «Клара, со мной приключилось нечто необыкновенное…»

Автор с отвращением чувствует, что в мире еще не бывало более нелепой и топорной фразы. Никогда, никогда уже не распутается этот хаос, никогда мир не опомнится от потрясающего факта, что «приключилось нечто необыкновенное». Никогда пьеса не двинется дальше…

— «Входит Катюша», — заявляет режиссер.

— М-м-м-м! — раздается сзади, где Катюша одновременно поедает сосиску, танцует пасодобль и трещит без умолку.

Бац! Два стула летят кувырком. Катюша стоит посередине зала и держится за коленку.

— Катюша вошла, — объявляет она. — Мать честная, ну и стукнулась же я!

— Вы должны выйти слева, — поправляет режиссер.

— Не могу, — жалуется Катюша — я ушибла ногу.

— Ладно, внимание! — кричит режиссер. — «Входит Густав Вчелак».

Густав Вчелак смотрит на часы.

— Мне пора репетировать на сцене, — говорит он ледяным тоном. — И так я торчал здесь целый час. Мое почтение.

Автор чувствует, что во всем виноват он. Затем оказывается, что, поскольку нет Иржи Данеша и Густава Вчелака, нельзя прорепетировать ни одного диалога, кроме начала третьего акта:

. Пан Вчелак, сударыня.

. Проси.

ФЕЛИКС ДАВИДОВИЧ КРИВИН.

БОРЬБА ЗА ЛЮБОВЬ

За столько веков Амур испробовал все виды оружия: стрелы, ружья, пушки,

бомбы разных систем...

И все это для того, чтоб люди полюбили друг друга.

РЕБРО АДАМА

- А где еще одно твое ребро?

Это были первые слова, с которыми на свет появилась женщина.

- Дорогая, я тебе сейчас все объясню. У создателя не нашлось материала,

и он создал тебя из моего ребра.

Она стояла перед ним - божественное создание - и смотрела на него

божественным взглядом.

- Я так и знала, что ты тратишь свои ребра на женщин!

Так началась на земле семейная жизнь.

ЛЮБОВЬ

Былинка полюбила Солнце...

Конечно, на взаимность ей трудно было рассчитывать: у Солнца столько

всего на земле, что где ему заметить маленькую неказистую Былинку! Да и

хороша пара: Былинка - и Солнце!

Но Былинка думала, что пара была б хороша, и тянулась к Солнцу изо всех

сил. Она так упорно к нему тянулась, что вытянулась в высокую, стройную

Акацию.

Красивая Акация, чудесная Акация - кто узнает в ней теперь прежнюю

Былинку! Вот что делает с нами любовь, даже неразделенная...

ИСКУССТВО И КОММЕРЦИЯ

- Искусство и коммерция несовместимы!

- За тем исключением, когда искусство торгует собой.

ЛЮБОВЬ СО ВЗЛОМОМ

Когда грабители, пробираясь в дом, гладят во дворе сторожевую собаку,

это вовсе не означает, что они любят ее больше, чем хозяина.

Гладят - не обязательно любят.

Ласкают - не обязательно любят.

Ласка нередко один из видов оружия, а любовь, как правило, беззащитна.

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ

Счастье - в самих желаниях, а не в удовлетворении желаний. Требуя у

жизни удовлетворения, мы вызываем собственную жизнь на дуэль.

А там уж как повезет: либо мы ее прикончим, либо она нас ухлопает.

БОГАТСТВО БЕДНОСТИ

Египетская куртизанка Родопис продавала свою любовь царю за деньги, а

Эзопу - за остроумие.

Одни платят остроумием за любовь, другие - любовью за остроумие. И лишь

те, кому нечем платить, расплачиваются деньгами.

"Часы показывали несколько минут после полуночи, и старуха Лебеда нажала кнопку пульта дистанционного управления, устанавливая спутник на ночном канале.

То, что она увидела, показалось ей не слишком кондитерской картинкой для платного эротического канала. Хотя для общего образования понаблюдать было нужно. Ангелина познакомилась с таким сюжетом.

Молодая девица в короткой юбочке обнаруживает при мытье посуды, что раковина засорилась. По телефону она вызывает водопроводчика, который оказывается здоровенным детиной, и вместо того чтобы прочищать засор, этот паря раздевает девицу догола, сам скидывает спецовку и начинает хозяйку квартиры пользовать своим неприлично огромным «разводным ключом», доводя партнершу до радостных воплей.

Сия картинка не слишком шокировала Ангелину Лебеду, в жизни старухи случались «ключи» и побольше, да и пользовались ими более умело и, так сказать, эстетичней. Что не понравилось бабушке, так это стоны хозяйки и водопроводчика, происходящие почему-то на немецком языке.

— Я-я!.. — пела хозяюшка. — Вундершён!..

— Дасишфантастиш! — поддерживал водопроводчик. «Что это они? — удивлялась Ангелина. — По-русски не могут?.. Мода, что ли, такая сейчас?.. Немецкая!»

Она еще некоторое время посмотрела, полюбопытствовала…

«Комедия, что ли?» — раздумывала.

«Точно, комедия», — решила.

А когда «ключ» стал то и дело соскальзывать с гайки, она окончательно убедилась, что смотрит Гайдая на эротический лад.

Ангелина принялась даже посмеиваться, особенно в тех местах, где инструмент из твердо-металлического превращался в жалко-тряпочный, но все равно его каким-то чудом удавалось запихнуть в хозяйкино интимное.

И опять:

— Вундершён! Фантастиш!

— Какой там «фантастиш»! — хохотала Лебеда, не заметившая, как заговорила с телевизором. — Тебе чего, парень, копеечки на виагру не скопилось? Или хозяюшка не по нраву?.. Да нет же! Смотри, как она старается!.. Ишь, изгибается вся!

Далее Ангелина и вовсе пришла в восторг, когда в дело пошли предметы подручные. Особенно ее порадовал длинный парниковый огурец, от которого героиня фильма зашлась в счастливом крике, будто миллион в лотерею выиграла.

— Вот дура! Он же огурец из холодильника достал! У тебя ж там все отмерзнуть должно!.. А что, ананаса не было?..

Вскоре эти «фантастиш» и «вундершён» надоели Ангелине. Вероятно, нелюбовь к немецкому языку смолоду мешала глядеть ночные глупости.