Настроение сейчас - веселье

 

Это стихотворение написано в 1913 году, поэтом серебрянного века Николаем Агнивцевым.  И хотя вряд ли он был водителем авто, если учесть, что самих авто тогда на всю Россию было пара штук( среди поэтов -один из этих диковинок был у другого более известного поэта Владимира Маяковского и у жены его любимого оппонента - Сергея Есенина, госпожи Айседоры).  Правда вместо "извозчиков" можно добавить более актуальное "водителей")))

С волшебным жезлом он посту стоит,
Незыблем, как лучший финляндский гранит,
Нахмурен и важен, как некий Харон,
Как кит, проглотивший десяток Ион!
Над ним — робко виснет вдали небосвод,
Под ним — на сто сажен не роется крот,
При нем — институткой глядит сквернослов,
А в нем-то самом — только восемь пудов!
Стоит он, загадочно глядя на мир,
Как сфинкс, переряженный в чей-то мундир,
И мерно, в борьбе неустанной со злом,
Под носом извозчиков машет жезлом!
<1913>

 

Настроение сейчас - ))))

 

 

III. Половая связь — лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объ­екту половой любви.

Чисто физическое половое влечение недопустимо с революционно-пролетарской точки зрения. Человек тем и отличается от прочих животных, что все его физиологические функции пронизаны психическим, то есть со­циальным, содержанием. Половое влечение к классово враждебному, морально противному, бесчестному объекту является таким же извращением, как и половое влечение человека к крокодилу, к орангутангу. Поло­вое влечение правильно развивающегося культурного человека впитывает в себя массу ценных элементов из окружающей жизни и становится от них неотрывным. Если тянет к половой связи, это должно значить, что объект полового тяготения привлекает и другими сто­ронами своего существа, а не только шириною своих плеч или бедер.

На  самом  деле,   что   произошло  бы,  если  бы   половым партнером оказался классово-идейно глубоко чуж­дый человек? Во-первых, это, конечно, была бы неорга­низованная, внебрачная связь, обусловленная поверхностным чувственно-половым возбуждением (в брак вступают лишь люди, ориентирующиеся на долгую совместную  жизнь,  т.  е.  люди, считающие себя соответствую­щими друг другу во всех отношениях);  во-вторых,  это было бы половое влечение в наиболее грубой его форме умеряемое чувством симпатии, нежности, ничем социальным не регулируемое: такое влечение всколых­нуло бы самые  низменные стороны  человеческой   психики, дало бы им полный простор;  в-третьих, ребенок, который   мог  бы   все   же   появиться,   несмотря   на   все предупредительные   меры,   имел   бы   глубоко   чуждых друг другу родителей и сам оказался бы разделенным, расколотым   душевно   с   ранних   лет;   в-четвертых,   эта связь отвлекла бы  от творческой  работы,  так  как,   по строенная на чисто чувственном вожделении, она зави­села бы от случайных причин, от мелких колебаний  настроениях партнеров, и, удовлетворяя без всяких твор­ческих усилий, она в значительной степени обесценива­ла бы и самое значение творческого усилия — она отняла бы у творчества один из крупных его возбудителей не говоря уже о том, что большая частота половых ак тов в такой связи, не умеряемой моральными мотивами, в крупной степени истощила бы и ту мозговую энергию, которая должна бы идти на общественно научное и прочее творчество.

Подобному   половому   поведению,    конечно,   не по пути с революционной целесообразностью.

IV. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.

К половому акту должно «не просто тянуть»:  преддверием   к   нему  должно  быть  обострившееся  чувство всесторонней   близости,   глубокой   идейной,   моральной спайки,   сложного   глубокого   взаимного   пропитывания физиологическим завершением которого лишь и может явиться  половой   акт.   Социальное,   классовое  впереди животного, а не наоборот.

Наличность  этой  социальной,   моральной,   пси ческой  предпосылки  полового  акта повлечет  к  ценнейшим  результатам:   во-первых,  половой  акт сделался бы значительно более  редким,  что, с одной  стороны возвысило  бы   его   содержательность,   радостное   насыщение,   им   даваемое,   с   другой   стороны,   оказалось бы крупной экономией в общем химизме, оставив на долю

творчества значительную часть неизрасходованной энергии;  во-вторых,  подобные половые акты не разъединяли бы, как это обычно бывает при частом чувственном сближении,  вплоть  до  отвращения  друг  к  другу (блестящую,   вполне  реалистически   правильную иллюстрацию дает этому Толстой в своей «Крейцеровой сонате"), сближали   бы   еще   глубже,   еще   крепче;   в-третьих, подобный   половой   акт   не   противопоставлял   бы   себя творческому процессу, а вполне гармонически уживал­ся бы рядом с ним, питаясь им и его же питая добавоч­ной радостью (между тем как голо чувственный поло­вой акт обворовывает и самое творческое настроение, изымая из субъективного фонда творчества почти  весь эмоциональный его материал, почти всю его «страсть», на довольно долгий срок опустошая, обесплодив, «твор ческую    фантазию»;    это    относится,    как    видим,    уже не  только   к   химизму   творчества,   но   и   к   его   меха-нике).

V.  Половой акт не  должен часто  повторяться. Это уже достаточно явствует из вышестоящих пунк-тов. Однако последними мотивы пятой  «заповеди»  все же  не исчерпываются.

Имеются все научные основания утверждать, что дейвительно глубокая любовь характеризуется нечастыми

половыми актами (хотя нечастые половые акты сами по себе далеко не всегда говорят о глубокой любви:  под ними может скрываться и половое равнодушие). При глубокой  настоящей   любви   оформленное   половое   влечение вызревает  ведь  как  конечный  этап  целой  серии ему предшествовавших богатых, сложных переживаний взаимной   близости,   а   подобные   процессы   протекают, конечно,  длительно,   требуя  для  себя   большего   количества питающего материала.

VI   Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.

При   выполнении   указанных  выше   пунктов   эта   «заповедь" не  понадобится,   но  обосновать  ее следует особо.

а) Поиски нового полового, любовного партнера являются очень  сложной   заботой,  отрывающей  от  твор- ческих стремлений   большую   часть   их   эмоциональной силы; б)  даже   при   отыскании   этого   нового   партнера необходима целая серия переживаний, усилий, новых навыков для всестороннего к нему приспособления, что точно так же является грабежом прочих творчески» классовых сил; в) при завоевании нового любовного объекта требуется подчас напряженнейшая борьба не только с ним, но и с другим «завоевателем» — борьба, носящая вполне выраженный половой характер и окра­шивающая в специфические тона полового интереса! все взаимоотношения между этими людьми, больно уда­ряющая по хребту их внутриклассовой спаянности, по общей идеологической их стойкости (сколько знаем мы глубоких ссор между кровно-идеологически близкими людьми на почве полового соревнования).

 

Настроение сейчас - хулиганистое

Основные характеристики гламурного кисо

• Завышенные жизненные потребности при абстрактной их реализации.
• Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
• Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей денежной массы.
• Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на ..
• Завышенный пафос и ЧСВ (ЧСВ — Чувство Собственной Важности (реже — Высокомерия, Величия). Болезнь, выражающаяся в убежденности, что все унылое быдло хотя сам индивид, употребляющий это слово, как правило, ни разу не отличается разумностью, прогрессивностью, антиллехтом и др. факторами, отличающими небыдло от быдла.). Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
• Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше брендовых шмоток.
• Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы, с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
• Умение нажираться «в дрова» несмотря на всю гламурность.
• Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
• Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать постоянно. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и многие другие. Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
•  Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Сигареты эти имеют тонкую и вытянутую в длину форму. Частое курение, кроме показателя гламурности, является также хорошей репитицией новых методик отсоса, почерпнутых перед этим из гламурных журналов.
• Нездоровая любовь к розовому цвету. Белье, маечки, кофточки, очки, туфельки, сумочка, браслетики и прочие чулки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет. Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.
• Нездоровая любовь к бульдожьим очкам, которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Естественно, самые гламурные  солнцезащитные очки — розовые.
• Наличие гигантских размеров сумочки, доверху набитой всякой херней. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог. Проходя мимо простых смертных, гламурное кисо обязательно смотрят на них с презрениям делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телефизору и в гламурных журналах. Вынуждены идти таким образом по улице, в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
•  Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
• Вопиющая неграмотность.
• Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
• Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
• Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ПрОПиСнЫе И сТрОчНыЕ БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения (как вариант стиля письма — розовыми буковками малого шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов, например, в ЖЖ).
• Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, как то: комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т.п.
• Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернета и вставляют на своих страницах и страницах подруг Вконтакте и других ресурсах.
• Использование на аватарах ангелов, какбе намекая нам, что они милые ангелы.
• Чрезмерное использование смайликов, в последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле.
• Некоторые кисы любят характеризовать себя, как "стерва" (как правило, с оттенком гордости). Но Капитан Очевидность снова приходит на помощь, срывая покровы и показывая, что же на самом деле означает это слово - банальное "падаль".

Особо продвинутые кисы, изучив учебник английского языка за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (активно используя слово glam) обожают писать по-английски, показывая при этом свои псевдознания.

Типичная анкета Гламурного Кисо Вконтакте и на прочих сайтах

• В "интересах" указано все то, что и составляет смысл жизни Кисо - шмотки, косметика, мода, шоппинг, дискотеки, глянцевые журналы.

• Любимые книги - Робски и ей подобные, есть даже серия специальная "Выбор Космо". (Хотя зачастую кисы не читают книг совсем, предпочитая обожаемые гламурные журналы). Музыка - попса наша и зарубежная, иногда - АрЭнБи. Фильмы - глупейшие романтические мелодрамы и комедии.

• В разделе "места" обязательно укажет самые дорогие и пафосные клубы города, даже если только проходила мимо них. Самые модные (по ее почерпнутому из зомбоящика мнению) бутики и салоны красоты.
• В фотоальбомах - куча однотипнейших фоток в вычурных "модельных" и "сексуальных" позах, неумело скопированных из обожаемых журналов.

• Всегда вступает в группы типа "Самые Красивые девушки их обожатели", "Я - Богиня", "Самые гламурные", куда с удовольствием заливает свои фотки и балдеет когда их похвалят.

• Обожает все романтичное, сопливо-сентиментальное. Картинки с котятами, сердечками, ангелочками, цветочками, примитивнейшие стишки. Эти стишки очень часто бывают в разделе "любимые цитаты" и "о себе".

Вот образцы Кисо-Гламурного фольклора. Подобное найдете в 98.7678% анкетах Кис, они любовно копипиздят их друг у друга или из описания своих любимых сообществ Контакта.

Такое очень часто пишут в разделе О Себе:
«Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
то красавица - мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
То в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, то на крышу
Выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина -
просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА.. .»

Еще пару ярких примеров самохарактеристики:

«Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! Никого не слушаю, Коль стыдят и хают! ПОЧЕМУ Я ЛУЧШАЯ?!! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!!!!!!!!»

Я стерва? Не скрываю!
Эгоистка? Это знаю!
Я сучка? Ну, скорей всего!
Я чертик в юбке - самое оно!

Горячо любимая кисами цитатка^]:

Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством наших тел..
Пусть облизнулся те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!

Вот еще безумно обожаемая кисами цитата:
Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал скрывая страх - "Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах"

Анкеты гламурных кисо чуть менее чем во всех случаях весьма доставляют

Некоторые сравнивают себя с яблоками, висящими на верхушке дерева) Им наверное невдомек, что висят недозревшие, зеленые фрукты (и потому - невкусные и не сочные), стоит им созреть, они, недолго думая, падают)))

Ну ладно, вторая группа более реалистична. Они нам какбе говорят - я лед и пламя, альфа и омега, красавица и чудовище (это разделение внешнего и внутреннего мира? :)). Быть или не быть, купаться или не купаться? Во мне борятся две стихии (как еще воздух с землей не приплели?), но я не больная и не шизанутая. НЕ В ПСИХИКЕ ТРЕЩИНА!!! Это ж надо такое придумать! У придумавшего этот эпос явно очень тренированное воображение если он/а/о смог/ла/ло представить ТРЕЩИНУ в абстрактном понятии. Возможно для этого потребовалось первоначальное расширение сознания? Кто знает? Концовочка эпоса - просто я - 100%-ная женщина. Хотелось бы, очень хотелось бы) На 90%-ю (с членом) я не согласен)

Третьи - это гламурные кисо, королевы астрала, мегазвезды, парящие над грешной землей. Да как я, быдло смертное, посмел дышать одним воздухом с богиней и даже, упаси Господь, смотреть на нее? ВСЕ ВОН Из Интернета! Притихли... не дышите... ладно смотреть можно иначе кто же будет завидовать? Смотрите!!! Завидуйте!!! Это Богиня! (ее не смущает что на сайте еще по крайней мере тысяч пять таких же богинь наберется)))  шлите подарки и коды пополнения (это ритуальное жертвоприношение). Любое ваше любовное письмо или просто обращение игнорится по умолчанию. Как говорится, не по тебе цветочек растет) Если богиня в хорошем настрое она, может и потроллить... тексты не привожу, банально и долго писать.

Итак, изучаем дальше главные заповеди пролетариата:

 Организованный, активный и материалистически-созна­тельный коллективизм является нравственным оселком, на котором можно безошибочно испытывать революци­онную остроту, классовую правильность того или иного нашего поступка. Вся наша жизнь, весь наш быт должны строиться именно на этих принципах.

...Всякая область пролетарского классового поведения должна опираться при проработке норм ее на прин­цип революционной целесообразности. Так как пролета­риат и экономически примыкающие к нему трудовые массы составляют подавляющую часть человечества, революционная целесообразность тем самым является и наилучшей биологической целесообразностью, нам большим биологическим благом (как мы в этом ниже и убедимся).

Следовательно, пролетариат имеет все основания для того, чтобы вмешаться в хаотическое развертывание половой жизни современного человека. Находясь сей­час в стадии первоначального социалистического накоп­ления, в периоде предсоциалистической, переходной, героической нищеты, рабочий класс должен быть чрезвычайно расчетлив в использовании своей энергии, дол­жен быть бережлив, даже скуп, если дело касается сбережения сил во имя увеличения боевого фонда. По­этому он не будет разрешать себе ту безудержную утечку энергетического богатства, которая характеризу­ет половую жизнь современного буржуазного обще­ства, с его ранней возбужденностью и разнузданно­стью половых проявлений, с его раздроблением, распы­лением полового чувства, с его ненасытной раздра­жительностью и возбужденной слабостью, с его бешеным метанием между эротикой и чувственностью, с его грубым   вмешательством   половых   отношений   в   интимные внутриклассовые связи. Пролетариат заменяет хаос организацией в области экономики, элементы планомер­ной  целесообразной организации внесет он  и в современный половой хаос.

Половая жизнь для создания здорового революционно-классового потомства, для правильного, боевого использования всего энергетического богатства челове­ка, для революционно-целесообразной организации его радостей, для боевого формирования внутриклассовых отношений — вот подход пролетариата к половому во­просу.

Половая жизнь как неотъемлемая часть прочего боевого арсенала пролетариата — вот единственно возможная сейчас точка зрения рабочего класса на половой вопрос: все социальное и биологическое имущество  революционного пролетариата является сейчас его боевым арсеналом.

Отсюда: все те элементы половой жизни, которые родят созданию здоровой революционной смены, которые грабят классовую энергетику, гноят классовые радости, портят внутриклассовые отношения, должны быть беспощадно отметены из классового обихода, отменены   с  тем  большей  неумолимостью,  что  половое валяется   привычным,   утонченным   дипломатом,   хитро пролезающим в мельчайшие щели — попущения, слабости, близорукости.

Не должно быть слишком раннего развития поло­вой жизни в среде пролетариата — первая половая заповедь революционного рабочего класса. Коммунистическое детское  движение,  захватывая  с детских лет в свое русло все детские  интересы, созданы наилучшие условия для развития детской самостоя­тельности,   для   физического   детского   самооздоровления, для  яркого  расцвета любознательных,  обществен­ных,    приключенческо-героических    устремлений,    принимает к себе все детское  внимание и  не дает  возможности   появиться   паразитирующему   пауку   раннего полового  возбуждения.   Тут   и   физиологическая  трени­ровка,  и боевая закалка,  и яркая классовая идеология, и раннее равное товарищеское общение разных полов — преждевременному половому развитию вырасти при та­ких условиях не на чем. Поэтому первая задача пролетариата— не  давать   ходу  ранней  детской   сексуальности,   а   для   этого   необходимо:   указать   родителям   и школе на необходимость правильного подхода к социальным и биологическим интересам ребенка, всемерно содействовать такому  подходу  и употребить  всю  классовую энергию  на наилучшую  организацию  массового коммунистического  детского  движения,   на   внедрение этого движения во все закоулки детского,  школьного и    семейного    бытия.    Оздоровление    половой    жизни детства  сделает   в   дальнейшем   ненужной   столь   трудную сейчас  борьбу  с  половой   путаницей  зрелого  возраста.

 

 

Настроение сейчас - хорошее

Когда-то давно я купила себе двухтомник "ФИЛОСОФИЯ ЛЮБВИ". Это сборник статей и афоризмов на извечнуб тему. Сам сборник очень хорош, но есть там такая статья, что я всю ночь смеялась как сумасшедшая, читая эту главу. Она довольно объемистая, поэтому публиковать буду по частям. Советую читать все, поскульку там сплошные "перлы". Печатается с издания 1924 года, журнал "Революция и молодежь".

ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА

                                          

...Коллективизм, организация, активизм, диалектиче­ский материализм — вот четыре основных мощных стол­ба, подпирающие собою строящееся сейчас здание про­летарской этики,— вот четыре критерия, руководясь ко­торыми всегда можно уяснить, целесообразен ли с точ­ки зрения интересов революционного пролетариата тот или иной поступок. Все, что способствует развитию ре­волюционных, коллективистских чувств и действий тру­дящихся, все, что наилучшим образом способствует планомерной организации пролетарского хозяйства и планомерной организации дисциплины внутри пролета­риата, все, что увеличивает революционную боеспо­собность пролетариата, его гибкость, его умение бороть­ся и воевать, все, что снимает мистическую, религиоз­ную пленку с глаз и мозга трудящихся, что увеличивает их научное знание, материалистическую остроту анализе  жизни,— все  это   нравственно,   этично  с  точки   зрения интересов развивающейся пролетарской революции, все  это   надо   приветствовать,   культивировать   всеми    способами

Наоборот, все, что способствует индивидуалистиче­скому обособлению трудящихся, все, что вносит беспо­рядок в хозяйственную организацию пролетариата, все, что развивает классовую трусость, растерянность, ту­пость, все, что плодит у трудящихся суеверие и неве­жество,— все это безнравственно, преступно, такое поведение должно беспощадно пролетариатом преследо­ваться. .Отсюда нам становится сейчас доступной  и критика отдельных правил буржуазной этики. Мы можем любое правило поведения эксплуататорской этики заменить вполне конкретным, практическим соображением, направленным на защиту классовых интересов пролетариата.

...«Не прелюбы сотвори» — этой заповеди часть нашей молодежи пыталась противопоставить другую формулу — «половая жизнь — частное дело каждого», «любовь свободна»,— но и эта формула неправильна. Ханжеские запреты на половую жизнь, неискренне налагае­мые буржуазией, конечно, нелепы, так как они пред­полагали в половой жизни какое-то греховное начало. Наша же точка зрения  может быть лишь революционно-классовой, строго деловой. Если то или иное половое проявление содействует обособлению человека от класса, уменьшает остроту его научной (т. е. материалистической) пытливости, лишает его части производственно-творческой работоспособности, необходимой классу, понижает его боевые качества, долой его. Допустима новая половая жизнь лишь в том ее содержании, которое способствует росту коллективистических чувств, классовой организованности,   производственно-творческой,  боевой АКТИВНОСТИ,    остроте    познания    (на    этих    принципах    и  построены   половые   нормы,   данные   автором   в   статье ниже).

 

 

Из неизвестных поэтов 12 века.

Томясь и млея, в трубку вы молчали,
А он вам страстно что–то говорил.
Но уроженка вы земли ижорской,
а родина его в селеньи черногорском –
вы слов его, увы, не понимали…
Отчаиваясь, на Луну он выл,

Он многажды послания вам слал –
идеограммы в письмах тех стояли.
Но вам не мил был жанр эпистолярный –
не отвечали вы, и в хлад полярный
на льдине он печально дрейфовал.
Пингвины, хохоча, его клевали

и вымпелы втыкали ему в зад.
Он ел шубную моль уныло
и рыбакам мыл уши с мылом;
стеная, он плевал в закат…

Сантехник он горбатый, марку „Прима“
предпочитает, пьёт одеколон.
А вы в Большом Театре балерина;
пристрастья ваши: опиум, со льдом

from Scotland виски, декаданс, фокстрот.
Твердят вам отовсюду: „Вы не пара!
не брит и грязен он, не чужд ему запой…“
Вы ключ храните под подушкой разводной,
кой подарил он вам на Новый Год,
на злые плюнув языки, от жара

любви сознание порой теряя…
Вдруг опостылел вам ваш дом,
и, от разлуки жемчуг слёз роняя
в стаканы с виски, словарём

потрёпанным ижорско–черногорским
решительно вооружились вы;
и отстучали быстро телеграмму,
что ожидаете в низовьях Камы
на землях этносов фино–угорских
в урочный час его, и чтобы он цветы

купил. И вот его зимой вы ждёте
в прозрачном неглиже в стогу. У глаз
замёрзли слёзы. Вы, увы, не знали, что
съел телеграмму вашу почтальон в пальто,
что в этот час ваш милый на работе
толкает щётку в ржавый унитаз.

Настроение сейчас - задор

Забавные карандашные рисунки на тему детства гениев...

50 забавных фраз, сказанных мужчинами
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Настроение сейчас - хих!

Коты - моя слабость. Об этом знают все, кто хоть сколько-нибудь со мной знаком. Эти феноменальные кадры боев без правил откопала в нете моя подруга. Предлагаю вам полюбоваться на это. Думаю, что Киану Ривз и в подметки не годится со своей матрицей этим красавцам! Чтобы оценить весь бой, предлагаю зайти сюда: http://nnm.ru/blogs/kavg/koshkiny_zabavy/page2/#comments

 

 

 

 

 

 

Настроение сейчас - спатки хо

Вот, лазила по интернету и откопала чудеснейшую рецензию некоего ВАИАПА на книгу Ричарда Олдингтона "Все люди - враги". При том скудном словарном запасе, который нам демонстрирует "критик", однако нельзя не заметить, что это очень ловко симитированная глупость, поскольку автор рецензии очень хорошо разбирается в стилистике романов Ремарка и Хемингуэя.

Любуйтесь:

Я б назвал это дамским романом. Чувак по имени Тони живет в Англии, накануне первой мировой войны и ни хрена не делает. Даже тёлки путевой нет.С горем пополам что то там оканчивает и папаша посылает его в Европу архитектуру посмотреть. Там, на каком то итальянском острове он знакомиться с девушкой из Австрии, которая ему сразу же "даёт". Естественно, мгновенный сексуальный импринт и лубовь....лубовь. Но тут война. Конец первой части.
Вторая часть полна тоски. Во время войны он страстно перепихивается с теткой по имени Маргарет , которая на него западает. А после войны он мечется, ищет свою австриячку и тоскует . С горя зачем то жениться на этой Маргарет...делает что-то типа карьеры, но продолжает страдать по своей австриячке. Так проходит уйма лет..В конце концов этот дауншифтер бросает всё, кроме денег и становиться мелко-гламурным европейским бомжом. Во время бомжевания по отелям и курортам узнает что его возлюбленная отдыхает на острове, где они познакомились.Он бросается туда - она там. Хэппи энд. Можно рыдать в три ручья.
Особенностью романа являются монологи главного героя о несчастной судьбе рабочего класса и разговоры его друзей о социализме . Но конечно же эти страницы можно спокойно пропустить.
Читать роман рекомендую поклонникам Хемингуэя и Ремарка.Очень похоже и по стилю и по проблематике.

Начало хорошего летнего дня (симфония)

 

На колготках стрелка, еле жив каблук.

Уронила, дура, на ногу утюг.

У любимой блузки воротник сожгла.

Лучше бы я в раннем детстве померла.

Воет псина злая ниже этажом.

Отключили воду, хоть ходи бомжом.

Убегает кофе, всю плиту залив,

(Это был мой завтрак без альтернатив.)

Опустилась в кресло, стиснув кулачки -

Подо мной привычно хрустнули очки.

А на что куплю я новый атрибут,

Ежели зарплату мне в рублях дадут.

Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу -

Жировая складка наплывет внизу.

И в метро застряну я на полпути.

Жизнь - она прекрасна, мать ее ети.

Автор шедевра  - Аня Ру.

Настроение сейчас - весело

ДМИТРИЙ ЛИПСКЕРОВ - мой любимый писатель. Я говорила об этом и говорю. Я прочла все, что он написал - пьесы, романы, повести и рассказы. Есть любимейшие вещи,к примеру, "Леонид обязательно умрет", или "Осени не будет никогда". Его роман "Последний сон разума" меня неприятно удивил. Он мне не понравился ни по образам, ни по сюжету, ни по манере исполнения - очень косноязычный, и написанный, словно бы под копирку с остальных его книг, но только в ухудшенном варианте. Не продумана, высосона из пальца чушь. Но мои единомышленники и собратья по пристрастию к Липскерову меня не поняли, и предали анафеме. Что ж... Сейчас официальный сайт Дмитрия Липскерова lipskerov.ru объявил конкурс на лучшую рецензию к роману Дмитрия Михаиловича. Вот что я там нашла веселого. Однако привиденная ниже статья хотя и веселит, и по моему убеждению абсолютна права, все же не убивает мою симпатию к его творчеству. Но - небольшая ложечка дегтя в бочку моего обожания.

Комментарий к роману Дмитрия Липскерова «Последний сон разума» (Москва, изд-во «ЭКСМО», 2002).
Cтр. 1-46 и далее … © АЛЕКСАНДР ДМИТРИЕВ.

1. «… большой мраморный прилавок, весь в многочисленных порезах от огромного тесака, …». Разумеется, если лупить по мрамору огромным тесаком, а именно это, как видно из дальнейшего, делал герой книги, то останутся следы. Назвать их, однако, «порезами» я бы не решился, ведь мрамор – вещество хрупкое.

2. «… чтобы нож не БУЛТЫХАЛСЯ в руке …». Бултыхаться возможно только в жидкости.

3. «В ведомство Ильи также входило …». А втор хотел сказать «В ведение …», да запамятовал слово.

4. «ВСЯЧЕСКИХ МНОГОЧИСЛЕННЫХ домашних животных – кошек и собак и … кенара у одной дамы». Это что, по принципу «Один – два – три - много …»?

5. Следующее предложение: «… ВСЯЧЕСКИЕ приспособления ДЛЯ обработки рыбных ПОРОД – ножи ДЛЯ соскабливания ОСОБО прочной чешуи, кованые крюки, на которые подвешивались рыбьи туши ОСОБО крупных размеров, слабо засоленные татарином по ОСОБОМУ рецепту, РЕЦЕПТУ, придуманному им самим еще в молодости». Без комментариев.

6. «Если тело такой рыбины взрезать (у рыбы «взрезают» брюхо) острым лезвием, то глазам ВОСТОРЖЕННОГО покупателя …». Автор хотел сказать, что покупатели приходили в восторг от увиденного, но выразился неловко, и вышло, что речь о восторженных «по жизни».

7. «Редкий покупатель при виде такой картины оставался равнодушным, обычно выделял слюну быстро (так и хочется добавить «и захлебываясь»; кроме того, вышло, что слюну выделял редкий покупатель, автор же явно имел в виду ординарного …) и покупал кусок деликатеса для своих детишек (а если, к примеру, для больного или для возлюбленной?) …». Следует отметить также, что слово «деликатес» означает качество и потому на куски не делится. Впрочем, в быту такое выражение вполне допустимо.

8. «Татарин Илья не был частником, хоть и ТРУДИЛСЯ в магазине кооперативном, НО относился к своему ТРУДУ по-хозяйски …». Ужасно неуклюже! Автор хотел сказать «Татарин Илья, хоть и не был частником, к делу своему относился по-хозяйски …»

9.  «Когда татарин появился в магазине, КТО его нанимал, косноязычного и потому молчаливого…». Ну, о косноязычии, на месте автора (чур меня!), я бы не упоминал.

10. «Директор ПЫТАЛСЯ волевым усилием ДОРОЖИТЬ им». Без комментариев.

11. «И даже премии Илье давал реже, чем мясному отделу …». Без комментариев.

12. «… лишить жизни мощным ударом … карпа, рвущегося из сачка, ВЫЛОВИВШЕГО ЕГО (сам сачок не ловит, им ловят) из темных недр (АКВАРИУМНОЙ ВОДЫ?!)».

13. «…взмыть к небесам и светить с заоблачных высот (как светить, если за облаками?) своей золотистой чешуей вторым солнцем (!!!) … Обычно Илья конЧАЛ рыбу с первого удара. Затем срезАТЬ в два движения эту (?) драгоценную чешую (к чему тогда ножи для соскабливания чешуи? Кроме того, срезают филе, а не чешую – это для тех, кто не видел как чистят крупную рыбу) …».

14. «… хозяин не внимал РАСПЛЫВЧАТЫМ ДОВОДАМ своего персонала …». Без комментариев.

15. «… считал тепловодных необязательной формой жизни, КАКОВЫХ (форм?) в мире существовало (?!) великое множество (необязательных?) …»

16. «… СОВЕРШЕННЕЙШИМ образом повергло Илью в чувство КРАЙНЕЙ подавленности и, можно сказать, нестерпимый шок». Нельзя так сказать!

17. «… в одно движение выловил всю стайку …». Одним движением? Или в один прием? Слово «всю» лишнее.

18. «… продать за цену, ТОЖДЕСТВЕННУЮ КАРПОВОМУ ВЕСУ». Без комментариев.

19. «… был он СИЛЬНО дремуч …». А можно быть слабо дремучим? Впрочем, ЭТОМУ автору виднее …

20. «… подхватил атлас, так как (!) почти уже поднес средний палец к губам сомика …, …, убрал кривой палец восвояси (в норку, в перчатку или, может, в задницу?).

21. «… никого не трогает, никого живого не ест …». Достаточно первого, тем более что второе звучит неуклюже.

22. «… еду сомик подхватывал на лету, как какая-нибудь ПСИНА, и проглатывал тотчас, с ПОРОСЯЧЬИМ проворством». Слово «псина» не употребляется в значении пес, тем более что, как тут же выясняется, речь о поросенке.

23. «… пошевелит мясным ртом с просьбой о пшенной каше …». Без комментариев.

24. «… никто не съел под праздник …». Накануне, что ли?

25. «… атлас же за ненадобностью оставил валяться (!) на столе …». Слово «валяются» можно употребить по отношению к предметам, разбросанным по полу, или, более общо, оставленным не на своих местах, но так нельзя выразиться, когда речь идет о книге, которая всегда лежала на столе.

26. «На прилавке лежала ПРОКЛАМАЦИЯ, в которой ОБЪЯСНЯЛАСЬ со всевозможными ПРИКРАСАМИ невероятная ХИЩНОСТЬ рыб, способных небольшой СТАЙКОЙ сожрать человека». Что значит «объяснялась  хищность»? Как можно есть «стайкой»? На этом фоне «прокламация» и «прикрасами» простительно, поскольку всего лишь безграмотно.

27. «… непропорционально длинными, если сравнивать с общим (!) размером тела …». Что есть «общий размер тела»?

28. «Утром следующего дня пять особей семейства пираньих были ПОГРУЖЕНЫ (очень грузные, должно быть?) в МАГАЗИННЫЙ аквариум, где в УТРЕННИЙ час … (это чтобы напомнить читателю, что ПОГРУЖЕНИЕ маленьких рыб состоялось утром?)».

29. «… и сколько СТРЕМЛЕНИЯ, сколько ХИЩНОГО ПОЛЕТА СТРЕЛЫ было в этом движении …». Без комментариев.

30. «… Некоторые из продавцов БЫЛО возмутились, почему именно Илье БЫЛО позволено купить …». Даже если первое «было» переместить на полагающееся ему место после слова «возмутились», все равно получится плохо.

31. «Но тут, с негаданным появлением сомика (!), Илья посетил ряд книжных магазинов …». Без комментариев.

32. «… стал читать по слогам, ЧТО НАПИСАНО под картинкой». Это нетрудно исправить: «Стал читать по слогам надпись под картинкой».

33. «… собралось достаточно плодов, которые от тесноты давились и пускали сок …». Плоды не могут собраться – не комсомольцы, чай! Чем давились несчастные плоды? Тесно бывает только живому существу.

34. «…облокотилась острым локтем о ствол персикового дерева, так что короткий рукав рубашки задрался и обнажил темную подмышку». Задираться рукав может только вверх, а «обнажил темную подмышку» звучит плохо, но это уже совсем тонко.

35. «… прикрывая руками неприличное место, мокрое, расползающееся влажным пятном …». Прикрывая место или все же пятно? Место не может расползаться.

36. «Он не знал слова «любовь», но чувствовал ее приход (сленг наркомана!) с особой (?) силой».

37. «… любой старик, …, высокопарно (!) изрек бы: «Это – любовь!». И Илья бы (!) выучился («бы» следует поставить сюда) у мудреца (у любого старика?) этому слову и взамен (!) рассказал (бы), какая она, любовь, на вкус – чуть соленая, как море, чуть влажная, как лепестки мака (лучше лепесток, а то любовь одна, а их много …) на рассвете, и плотная, как раздувшийся персик (водянкой заболел, что ли?), который почему-то (действительно, почему?) застрял где-то под сердцем (а точнее нельзя?) и не выходит, и ни туда (!) и ни сюда (!), сколько воды ни пей (может, лучше выпить масла, для смазки?)». В следующем абзаце выясняется, что у старика (любого?) та же неприятная история случилась с яблочным соком (!), «от которого столько раскатилось (!) по земле спелых яблок!».

38. «Полгода Айза не подпускала Илью к себе на воробьиный полет» - «помет» тоже неплохо! «А если тот, набравшись смелости (слово «смелости» явно лишнее!), все же приближался, как бы случайно вспархивая …». Последнее без комментариев.

39. «Замахивалась на него стиснутым кулачком» - кто и чем «стиснул» кулачок? Сжимают «пальцы в кулак», но тогда получаются «сжатые в кулак пальцы», а не «стиснутый кулачок».

40. «Она могла пригрозить Илье и отцом (т.е., не только стиснутым кулачком!), который действительно (а кто спорил?) слыл в округе человеком крутого нрава, способным в порыве (?) изувечить, изломать в палки руки и ноги (экий кудесник!) – недаром кузнец! (теперь понятно ...)»

Дальше, как в том лесу, где с каждым шагом все больше дров, и я уже с трудом продираюсь сквозь дремучую безграмотность и чудовищную безвкусицу – что за насмешник взялся издать эту беспомощную писанину?! Буду выбирать абзацы наугад, ибо промахнуться невозможно!

 

41. « … ему ПОКАЗАЛОСЬ, что Айза тотчас скинет с себя сатиновые штаны, ПОКАЗЫВАЯ голые с крепкими голенями ноги, над которыми (над ногами?) располагались (!) круглые колени с белесыми волосками, а еще (!) над ними (над ногами, над коленями или над волосками?) – плоский живот с дырочкой пупка (пардон, следуя мысленным взором за автором, я подумал было о дырочке этажом ниже - читатель, надеюсь, простит мне эту оплошность, приняв во внимание, что пупок – не дырочка!)».

42. « … а в штанах (у Ильи) НЕОЖИДАННО затяжелело (!) корабельным якорем и было еще более стыдно, чем от персикового сока, а потому он отвернулся со своим якорем (трехпалым? – занятная у татарина анатомия!) в сторону от палящего солнца, чтобы девушка не осмеяла его НЕОЖИДАННУЮ СЛАБОСТЬ». Что тут скажешь? Сама собой приходит на ум знаменитая строка «Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза …». Непонятно также, почему герой отвернулся от солнца, а не от девушки – неужели «якорь» сиял так нестерпимо?

43. « … а уж тем более не приходило ей в голову открыть перед парнем нежное и розовое, что спело и наливалось только для будущего мужа …» - чудовищно!

44. «Придерживая свой тяжелый пах (обеими руками, надеюсь?), Илья ЗАКОВЫЛЯЛ за девушкой, но к своему неудовольствию понял, что, отяжеленный, ПЛЫВЕТ куда хуже (медленнее?), чем его возлюбленная». Ну, попробовал бы плыть на спине – Айза все равно плыла к нему спиной и не могла видеть «мачту».

45. «Однако вода охладила его воспрявшее мужество (недавнюю слабость, читатель!), и пловец, постепенно утеряв (!) свой якорь, …». Особенно пикантно, что утеря «якоря» случилась постепенно – неужели ненасытные пираньи отъели?

46. Затем автор описывает как юноша пытался догнать под водой девушку, но все никак не получалось, он неизменно оказывался сзади и выше, и все же умудрился увидеть «сквозь промокшую ткань на ее груди нечто розовое», и, «лицезрея нежданные дары (из текста не следует, что Айза подарила ему что-то), вновь отяжелел якорем …» - где же он его, утерянного, добыл? Далее следует описание извержения семени, которым юноша «оплодотворил само могучее море, со всеми его обитателями впридачу» - и расплодились татары в море-океане, и несть им числа! В этом контексте профессия пожилого Ильи (продавец рыб живых и мертвых) приобретает смысл, от которого лично у меня стынет кровь в жилах.

 

Похоже, что я окончательно увяз в нелепостях и косноязычии текста, попробую вновь сменить стратегию, буду выбирать страницы наугад и комментировать первую попавшуюся строчку.

 

Стр. 65. «капитанское тело (!) взобралось (!) на высокий мусорный навал, а глаз (!) обозревал (!) окрестности ленно (!)». Без комментариев.

«Внизу, под кучей, он разглядел (насквозь видит!) скопление черных ворон (а какие еще бывают?), которые ПОКАРКИВАЛИ (?!) …». Нет слов … Разумеется, автор не имел в виду, что герой зрит сквозь кучу мусора, он лишь, по простоте душевной, решил, что идиому «под горой» можно транслировать в «под кучей». Увы, нельзя, на то она и идиома!

«И тут капитану показалось, что одна из помоечниц (это все про ворон!) вклевывается (!) во ЧТО-ТО напоминающее человеческую материю (человечину, что ли?) своим розовым отсветом (!), подбрасывая вверх ЧТО-ТО похожее (ладно, можно и повторить «напоминающее», хуже уже не будет …) на палец, а оттого (!) Синичкин, не раздумывая, выхватил из кобуры пистолет, прицелился и выстрелил в ворону-каннибала безжалостно (!). Выстрел прогремел оглушительно, …, и остатки рыбаков в карьере (что значит «остатки рыбаков»?) решили (остатки решили – я правильно понял?) убраться …». Далее выясняется, что «убиенная» клевала не палец, а «говяжью сосиску голландского производства». Как узнал, пинкертон - неужели попробовал на вкус, или по запаху?

Стр. 67. « …резануло (оно?) кинжалом в (может, по?) правой ляжке, так что нога чуть не подвернулась и участковый не рухнул на обочину, точно пьяный». Уж коли «резануло в ляжку», то и трезвый рухнул бы.

Стр. 213. «Слово «спермограмма» вдруг (это лишнее) отрезвило Синичкина и прервало (слово?) наступление. Более того, это медицинское слово (замечу в скобках, что автор имел в виду написать «медицинский термин», да не справился …), СВЯЗАННОЕ С МУЖСКИМ ИНДИВИДУУМОМ (каков слог!), опять жутко напугало его (меня тоже!)».

Стр. 227. Открыл книгу на этой странице и в первый момент подумал, что наткнулся на типографский брак (см. стр. 67), но, прочитав внимательно, понял, что брак совсем другого рода! Судите сами. «А через минуту Синичкин почувствовал, как В ПРАВОЙ ЛЯЖКЕ РЕЗАНУЛО НОЖОМ (?), так что он чуть не свалился подрезанным колосом в снег». Никогда не видел, чтобы колосья зимой срезали … Впрочем, справедливо сказано: «На свете есть многое такое, что и не снилось нашим мудрецам …».

«Они прошли еще сто метров, как у Синичкина резануло (ножом или кинжалом?) в ЛЕВОЙ ляжке, да с такой силой, что задергались щеки, словно через организм ток пропустили (неужели электрод к голове приложили, бессердечные?); участковый увидел серое небо, захотелось в него взлететь, но рухнул (участковый?) без сознания с сугроб». Лучше бы в гроб – и не пришлось бы больше автору вымучивать из себя высокопарный лепет.

Стр. 232. «Мысль Володина остановилась, все вопросы УНЯЛИСЬ (а до этого скандалили?)». «Его тело медленно вращалось вокруг собственной оси, как спутник (если космический, то он вращается вокруг Земли, если же имеется в виду чей то спутник, то это не типичное поведение), а ПОТОМУ (!) он увидел в окне изумленную физиономию зека Гаврилы Петровича».

Стр. 236. «В тот самый момент, когда естество Гаврилы Петровича ВОЗВОДИЛОСЬ К ДЕЙСТВИЮ (зек, расстегивая ширинку, готовился изнасиловать Володю «по причине длительного несоития с женщиной»!), дверь палаты была вышиблена РЕШИТЕЛЬНЫМ ПЛЕЧОМ (сразу вспоминается бессмертное «стремительным домкратом»!) …» - одним словом, омоновцы пожаловали. Существительного «несоитие» по понятной причине не существует.

Стр. 258. «Не надо! – слегка отталкивала Жанна Митю. Она уронила лифчик (в руках, значит, держала, т.е. сама и сняла – отчего же тогда «Не надо!»?) на древесные стружки. – Не надо! Как ей показалось, Петров ПОШЕЛ ЕЙ НАВСТРЕЧУ И ВЫПЛЮНУЛ СОСОК (!)». Автор вовсе не имел в виду написать (так получилось само!), что обезумевший от страсти Петров откусил сосок у Жанны, а потом, уступая ее вялым протестам, выплюнул его. Он лишь хотел сказать, что Митя внял просьбам девушки и отстранился. Далее выясняется, что не тут-то было: Петров немедленно вцепился в другой сосок (почему-то «поменьше размером»!), откуда и неуместное, на первый взгляд, «показалось».

Стр. 259. «Вечером Жанна принимала ванну, случайно вошел отец и увидел наготу своей дочери, всю израненную (наготу?!) чьими-то зубами». Далее и вовсе замечательно: «Он был художником, но не из лучших, а ПОТОМУ избил свою дочь (видимо, чтобы восстановить адекватность, а то нагота дочери изранена, сама же она, вроде, цела …) прямо в ванной»!

Стр. 287. «От Петрова опять несло портвейном за версту, и колбасница сморщилась». Автор имел в виду сказать «колбасница поморщилась», а вышло, что дух был так ядовит, что она «сморщилась». Сморщиться может кожа от старости, брошенный в костер лист бумаги, высохшие листья дерева, и т.п.

Стр. 333. «На улице он ЗАВЕРНУЛ за стекляшку (то бишь павильон со стеклянным фасадом) …». Правильно «свернул» - заворачивают гайки или бутерброды в бумагу. Да что там! Помню, как учительница из недели в неделю писала в дневнике моего маленького сына «ОБВЕРНИ тетрадь!», наконец я не выдержал, пришел в школу и сказал ей «Светлана Николаевна, тетрадь оборачивают, а не обворачивают …».  Ее ответ: «А какая разница!».

Стр. 337. «… Митрохин волновался о том, что дочь Елизавета потребляет (!) наркотики вместо того, чтобы вести НОРМАЛЬНУЮ половую жизнь». Предложение осмысленно только в том случае, если Елизавета «потребляет» наркотики противоестественным способом. Последнее, однако, не следует из контекста. Кроме того, наркотики не «потребляют», а употребляют.

Стр. 368. «Писать Карапетян на НЕРВНОЙ ПОЧВЕ уже не мог. Он просто трясся». Без комментариев.
«На сей раз море не удержалось в ГЛАЗАХ ОФИЦЕРСКОГО СОСТАВА …».
Чудовищно! Между тем, автор хотел лишь сказать, что офицеры (?) заплакали. Это видно из следующей столь же нелепой фразы:
«Все ментовское отделение (!) плакало навзрыд».

Стр. 401. «Она по-прежнему чувствовала уткнувшуюся в колени детскую мордочку (это о маленькой девочке!», а ПОТОМУ в ней проснулся инстинкт самосохранения …». Автор хотел сказать, что женщина испугалась за жизнь ребенка.

Стр. 409. «Всю (!) обнаженную спину девушки закрывали волосы. С вороным (о, Боже!) отливом, они отражали свет комнатной лампочки (тонко подмечено – ведь кабы не отражали, то и видны не были бы!) и все же были еще недостаточно длинны «надо же – отражали, а длинны были недостаточно!), чтобы целиком скрыть наготу, оставались округлые ЗАВЕРШЕНИЯ ягодиц (автор имеет в виду нижние части ягодиц) …».

Стр. 457. «Мыкин подошел к Огрызову (что за фамилии!) и НЕЖНО ПОТЕРЕБИЛ его плечо МЫСКОМ САПОГА, голова Васи от этого (нежного!) движения качнулась и перевалилась с затылка на щеку. Глаза старшины были широко открыты, и столько мути в них было, что тепловик тотчас понял: он (тепловик?) имеет дело с ЗАКОНЧЕННЫМ ТРУПОМ!».

Примечание: я цитировал почти наугад, в действительности подобных комментариев к роману можно составить многие десятки.

Настроение сейчас - веселюсь

Да, Шнур умеет взбодрить народ))) хотя в этой стране только и остаётся так думать, когда выборы каждые полгода... Вообще-то трудно поверить, что этот человек имеет хотя бы одно высшее образование, не говоря уже о нескольких... Чёрт, люблю этого хулигана!

http://video.mail.ru/mail/tatjana.knopf/889/2295.html