Зашел в один дневник, запустил плеер с музыкой пользователя из раздела "музыка"... Хорошая музыка, нравиться... Послушал...
Уже больше двух часов как ушел из дневника, по кругу крутится mp3-шник...
Где кнопка "Хватит, я выучил все слова и ноты наизусть и готов все это повторить на бумаге серым флюорисцентным фломастером" ? т.е. как остановить землю музыку - я уже ушел :-) со страницы? Только окно броузера захлопнуть? Почистить кэш? Переустановить windows? Сменить материнскую плату? Поменять провайдера (район, город, область, страну) проживания?
Кнопка "Стоп" на плеере пользователя неактивна...
Не в обиду создателям, просто рассмеяло.... :-)))

В колонках играет: Bad Boys Blue - Gimmie Gimmie Your Lovin

Первые тревожные симптомы свидетельствующие о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.

Для того чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее, производители должны нумеровать каждую пару.

Услышал на улице:
Она: Привет, как дела?
Он: Ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: Какими????
Он: Привет, как дела?
Она: Нормально.

Из разговора:
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.

Прочитал в газете рекламу:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно купить в семью стиральную машинку-автомат...

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...

В колонках играет: Rihanna - Bring It Back

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....".

- Следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

Вчера сдавал экзамены автоматом: патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.

Хорошее имя - Инна.
Можно в ответ на вопрос "Девушка, как вас зовут?" одновременно представиться и послать.

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня, во время просмотра мультика "Винни Пух" подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански...

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

Убил только что комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.

В колоках играет: Детский хор - Песенка про папу

Интересно, у женщин действительно есть такие фантазии?
ВНИМАНИЕ! Дальше - Только для взрослых...
Читать далее...

Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.
Оплата почасовая.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась".

Продолжение...

Одна хорошая знакомая попросила меня поискать в инете ей реферат по медицине.. Реферат я нашел, но попутно еще обнаружил десятки интереснейших тем..
Особо культурным просьба дальше не читать :)

Дальше

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная IСQ.

В колонках играет: Алла Пугачева - Балалайка

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

В колонках играет: Sting - Shape Of My Heart

Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.

Нет в мире совершенства - после нормального секса у женщин пропадают месячные, а после минета они почему-то не немеют...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...

Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Читать далее...

- Алло? Это прачечная?...
- Нет, Вы ошиблись, это Министерство культуры.
- Извините, пожалуйста!
- Ничего! С кем не бывает!..
- До свидания!
- До свидания!

В колоках играет: Александр Розенбаум - Гоп-Стоп (аккустика)

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Ну там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
- Ну хорошо, сегодня не ходите.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

В колонках играет: Потап и Настя - Разгуляй

Это точно не рыбак :-)



В колонках играет: Eddie Cochran - Pretty Girl

В гостях... после 4-й стопки:
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

В маршрутке:
Мальчик лет 12-ти, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

В лифте БОЛЬНИЦЫ:
В лифте еду я, и какая-то мамаша лет 40 с дитем.
Заходят две молодые медсестры, продолжая начатый в ожидании лифта разговор:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!......

В колонках играет: Влад Сташевский - Синьорита Наташка

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где "А" соответствовал высшему баллу, ну а "F" низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
"Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу".
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голоc:
"Вы что, нам угрожаете?"

В колонках играет: Фактор 2 - Штаны

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

В колонках играет: Диана Гурцкая - Ты знаешь, мама

Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

В колонках играет: Машина времени

В колонках играет: Не Ангелы - Юра, Прости

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматься минетом а именно целовать влагалище девушке то дети будут рождаться немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.


Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Читать далее...

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!
Читать дальше

Не убивай меня, мамочка!

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно!
Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю! Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку.
Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше.

Дальше...

Вот такие фото некоторые выкладывают в своих анкетах на сайтах знакомств.

А какие угарные сами анкеты... - кликаем на фото - читаем - задумываемся...

Остальные фотки

На Советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

Мастер говорит рабочему:

Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!

В ответ на это рабочий отвечает:

Кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

В колонках: Adriano Celentano - Sysanna

739 просмотров

Быстро бегать умеют люди :-) А не только хищники :-) В колонках играет: Борис Моисеев - Глухонемая любовь