Набираю команду активных и опытных пользователей. Сайт: Wmrtraf.ru
Регистрация

Серия сообщений "Работа в Интернет":

Статьи, инструкции, рекомендации по теме "Работа в Интернет".

Часть 1 - Как очистить cookies (куки) в различных браузерах. Подробная инструкция.
Часть 2 - Payeer. Открытие мультивалютного счета и получение пластиковой карты.
Часть 3 - Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете

Если вы решили серьезно начать заниматься заработком в интернете, следует помнить, что самое главное - это обзавестись электронными кошельками куда вам будут выплачивать заработанные деньги. При этом в наличии лучше иметь именно несколько видов электронных кошельков в различных платежных системах, так как почти все сайты, с которыми вам предстоит работать в сети, могут выплачивать ваши деньги на эти платежные системы.

Многие до сих пор ограничиваются созданием кошелька WebMoney и/или Яндекс.Денег. И уже через очень короткое время понимают, что для плодотворного заработка в интернете этих кошельков будет не достаточно.

На сегодняшний день все больше и больше сервисов, для организации вывода средств используют молодую платежную систему под названием Payeer, которая работает в более чем 200 странах мира.
Пользоваться данной платежной системой намного удобнее, чем WebMoney, и регистрация Payeer-кошелька проще, и занимает не более нескольких минут. А выпуск персональной пластиковой карты для последующего обналичивания денег в любых банкоматах или расчета в торговых точках занимает не больше времени чем 10 минут.

Возможности платежной системы Payeer:
- принимать любые виды валют: рубли, доллары, евро, гривны и т.д. вплоть до биткоинов (ВТС);
- осуществлять пополнение кошелька более чем 150 способами;
- выводить средства не только на другие платежные системы, но и на любые банковские карты всего мира. Это реализуется в несколько кликов, и по самым скромным комиссиям;
- пополнять или вывести деньги с Payeer через сторонние обменники, которых сейчас очень много;
- принять участие в партнерской программе;
- осуществлять внутренние переводы на другие кошельки Payeer, за не большие 0.95%, которые снимаются с получателя.

Теперь приступим к созданию Payeer кошелька.

Серия сообщений "Работа в Интернет":

Статьи, инструкции, рекомендации по теме "Работа в Интернет".

Часть 1 - Как очистить cookies (куки) в различных браузерах. Подробная инструкция.
Часть 2 - Payeer. Открытие мультивалютного счета и получение пластиковой карты.
Часть 3 - Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете

В этой статье я познакомлю вас с быстрым способом очистки Куки-файлов в различных броузерах.
Данная процедура крайне необходима для нормальной и корректной работы в интернете.
Особенно при первичной регистрации на различных сайтах.
В инструкции описаны варианты в броузерах Windows Internet Explorer, Mozilla Firefox, Opera, Google Chrome.

Продолжение... Как очистить Куки...

Серия сообщений "Работа в Интернет":

Статьи, инструкции, рекомендации по теме "Работа в Интернет".

Часть 1 - Как очистить cookies (куки) в различных браузерах. Подробная инструкция.
Часть 2 - Payeer. Открытие мультивалютного счета и получение пластиковой карты.
Часть 3 - Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете

Мой приятель поссорился с женой. И, естественно, на эмоциях - решили они разводиться...
Поскольку квартира принадлежит жене, непонятому мужу пришлось срочно искать жилье...
Засел за ноут (директора!!!) искать съемную квартиру. Нашел. Встретился с хозяйкой, посмотрел, понравилось, дал аванс...
И тут понеслось...
В процессе поиска не сдерживался и кликал на разные завлекающие баннеры, типа "Фото Голой Волочковой", "Порно акробатов" и т.п. (это я потом по истории в Мозиле нашел :-) )...
В итоге прибегает с этим ноутом ко мне, а там - сразу при включении "Ваш компьютер заблокирован за рассылку детской порнографии. Ну, что-то в этом духе. Для разблокировки - перечислите столько денег...."
На ноуте нету CD-ROM-а, поэтому сделал загрузочную флешку - погонял пару часов - все восстановилось. Историю почистил.
Финал: с женой помирился, директор ничего не заподозрил, аванс, естественно, не вернули...
Вывод: не нужно спешить с выводами и кидаться в крайности.

В колонках играет: Blue System - Magic Symphony

Как по мне - зима уже достала.
Да, прекрасно что все как положено - снег мороз, но я уже устал. :-)
Устал ходить на полусогнутых, чтобы не поскользнуться, устал нырять за высокий воротник пальто, устал прикрывать рукавицами нос от колючего мороза, устал ходить как капуста в трех свитерах, двух штанах...
Все таки я люблю тепло и комфорт.

В колонках играет: Комбинация - Russian Girls

Зашел в один дневник, запустил плеер с музыкой пользователя из раздела "музыка"... Хорошая музыка, нравиться... Послушал...
Уже больше двух часов как ушел из дневника, по кругу крутится mp3-шник...
Где кнопка "Хватит, я выучил все слова и ноты наизусть и готов все это повторить на бумаге серым флюорисцентным фломастером" ? т.е. как остановить землю музыку - я уже ушел :-) со страницы? Только окно броузера захлопнуть? Почистить кэш? Переустановить windows? Сменить материнскую плату? Поменять провайдера (район, город, область, страну) проживания?
Кнопка "Стоп" на плеере пользователя неактивна...
Не в обиду создателям, просто рассмеяло.... :-)))

В колонках играет: Bad Boys Blue - Gimmie Gimmie Your Lovin

Первые тревожные симптомы свидетельствующие о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.

Для того чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее, производители должны нумеровать каждую пару.

Услышал на улице:
Она: Привет, как дела?
Он: Ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: Какими????
Он: Привет, как дела?
Она: Нормально.

Из разговора:
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.

Прочитал в газете рекламу:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно купить в семью стиральную машинку-автомат...

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...

В колонках играет: Rihanna - Bring It Back

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....".

- Следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

Вчера сдавал экзамены автоматом: патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.

Хорошее имя - Инна.
Можно в ответ на вопрос "Девушка, как вас зовут?" одновременно представиться и послать.

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня, во время просмотра мультика "Винни Пух" подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански...

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

Убил только что комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.

В колоках играет: Детский хор - Песенка про папу

С праздником, дорогие наши женщины!
Счастья, здоровья, любви, радости, удачи!!!

Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из 5 (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано "Не съедобно!".
Задумался...

Интересно, у женщин действительно есть такие фантазии?
ВНИМАНИЕ! Дальше - Только для взрослых...
Читать далее...

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свой любимый диск по аэробике...

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обо...раться на морозе... поначалу даже тепло...

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...


В колонках играет: Алла Пугачева - А я в воду войду

Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".
Читать далее...

Прислали SMS...
Я не сильный любитель поэзии, но... понравилось (действительно - "из жизни"...):

===
Знакомство... Встреча... Секс... А что потом?
Потом... вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной": Я - ТВОЙ!

Она же вам и ужин, и постель,
И нежное: "Ждала я целый день!",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой...

Вам SMS пришло. И вы, босой,
Идёте на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько раз успеть
За малое количество минут...
За время то, пока Вас дома ждут!

И всё бы хорошо... Но... ё-моё...
В руках-то телефон... не ваш... Её.
====

Для себя чтобы не потерять и может кому пригодится...
Список серверов для игры по сети, в интернете.
После запуска игры можно подключиться с помощью консоли (`-тильда, connect IP ). Если отключена - надо включить в настройках. Либо один раз добавить в список избранных серверов (Фавориты).
77.222.128.144:28961
77.90.192.253:28960
195.248.176.113:28960
92.249.143.17:20821
80.249.169.3:28960
212.109.45.7:28961
91.200.44.26:28960
84.2.39.208:28966
84.2.39.233:28960 - для любителей снайперских войн
87.229.24.22:28961
80.249.173.121:29028
94.76.107.131:28960
86.110.172.106:28960
93.191.13.194:28964
91.121.26.47:28962
78.47.27.90:28960
157.181.180.24:28965
===============

Наверное это что-то из Новогодних чудес...
Начиная с первых дней 2010 года не могу избавиться от желания купить машину, сдать на права и ездить...
Это при всей моей боязни дороги.
Даже когда с кем-то в машине еду - боюсь... Особенно, по-городу, перестраивания из ряда в ряд, обгоны справа. Не вижу я габаритов :-). Все время кажется, что очередной миллиметраж закончиться столкновением.
Даже в Need for Speed чувствую себя неуверенно.
До сих пор восхищаюсь водителями маршруток - так ловко крутить баранку между рядами машин и тут же, находу правильно отсчитывать сдачу...
...
И вроде практически не пил на праздники :-)

В Новогодние праздники (видимо, будучи в соответствующем состоянии :-) пропустил к себе на компьютер одну интересную ЗАРАЗУ.
Скачался он видимо прицепом с какой-то флэшкой-поздравлялкой. (Помню было какое-то "...идет соединение с сервером. Подождите...").
В результате, который день товарищ Касперский периодически кричит:
"04.01.2010 10:18:27 Фишинг-адрес (URL) http://sms-rеfеrаti.ru/updаtеs/?v=1.3.0&cid=90A8938A&s=DEF1&wid=1&dai=1&clear=0 запрещен"
Откровенно говоря поднадоело и я взялся избавиться от странного вируса.
Никакими стандартными средствами обнаружить "нарушителя" не удалось. Пришлось прибегнуть к старому доброму способу. Не буду углубляться в детали - как получилось обнаружить источник проблем, сразу перейду к описанию ликвидации проблемы.
Как лечиться

Новогодние поздравления в стихах.

Желаю Вам под Новый год
Приятных праздничных хлопот,
Чтоб с шампанским все сидели,
Чтоб танцевали, песни пели.
Чтоб новогодний этот пир
Принес здоровье, счастье, мир!

***

Нарядно елочку украсьте,
Чтоб вам светила до утра —
Пусть Новый год приносит счастье
И много смеха и добра!
Пусть ярко светится игрушка,
Таинственно мерцает шар,
Была чтоб славною подружка
И верный друг не убежал!
Мечты пусть сбудутся — все вместе,
Пусть баксов принесет вам Он,
Не менее чем тысяч двести,
А может — целый миллион!!!

***

Зять любимый!
С Новым годом!
Верой и добром ведом,
Приведи с его приходом
Счастье и удачу в дом!
Пусть уютно будет дочке,
Есть банан и ананас,
И растут в тепле цветочки
Детки славные - у вас!
...Не забывай, зятечек,
Тещу-тестя -
Не раз, не два нам
Веселиться вместе!!!

***
Новогодние поздравления

Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.
Оплата почасовая.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась".

Продолжение...

Прочитал, понравилось... Хотя к поэзии в последнее время как-то холодновато отношусь...

Леонид Каганов "Про тигренка"

Дальше длинное стихотворение...

Браться-близнецы, сиамские близнцы - давно всем знакомые понятия.
А то, что такое может относиться к фильмам, думаю, для многих понятие новое. (как и случилось со мной)...
Довелось сегодня побывать по делам работы в одном районе (даже не в районном центре - именно - в районе). Так там уже месяц зарабатывают стригут капусту...
Есть фильм, с сумасшедшей рекламной кампанией - 2012. А есть просто фантастический фильм, того же года выпуска с подобным названием - "2012, Супернова"... Так и я увидел афишу... "2012" - супербольшим - видно с соседнего фасолиева поля, а вторая строчка - так как обычно пишут отмаз от обязательств... - фиг прочитаешь без лупы :) - "супернова"...
Деньги за билеты (а никто ведь не считает..., а жаль) дороже чем оплата беспроводного интернета с попомегабайтной оплатной чтобы скачать хотя бы CAMRIP (когда кто-то, проникнув в кинотеатр с видеокамерой, втихаря снимает то, что там происходит на экране..., а потом Xvid-ом или DivX-ом перекручивает и выкладывает в интеренет для общего халявного скачивания - при этом качество хуже чем смотреть на мобильнике сквозь 40-дэновые колготы телесного цвета, находясь на атракционе "Веселая карусель")...
А есть фильм "2012, Супернова" (см. картинку). Вот его и преподносят людям как то, что они уже давно хотят увидеть как нашумевший "2012... :)
Схема четкая. Как в старые добрые времена... Есть "Ласковый май", но никто его в глаза не видел, поэтому красивая афиша на клубе - 99% - успеха...
Как гласит пословица - "На заборе написано "ЙУХ", подходишь, пробуешь - ДЕРЕВО"...
...
Если хотите скачать - будьте внимательней... Иногда вместо "Крепкого орешка" с Брюсом Уилессом можно получить онное с Надеждой Румянцевой...
...
P.S. Кстате, "2012. Судный день" далеко не одно и тоже что и "2012"...

Полезное для работы в Photoshop (Фотошоп)

Думаю, полезная коллеция для тех, кто уже давно работает в Фотошопе, так и новичкам.

Электронный справочник по фотошопу,сначала посмотри здесь,прежде чем спросить ЧТО ЭТО?
Где найти уроки
Большая статья,для тех,кто хочет стать аватарщиком,советую прочитать начинающим
Где скачать кисти



Дальше про полезное в Фотошопе

Одна хорошая знакомая попросила меня поискать в инете ей реферат по медицине.. Реферат я нашел, но попутно еще обнаружил десятки интереснейших тем..
Особо культурным просьба дальше не читать :)

Дальше

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..

Случайно наткнулся на очень как бы это деликатно выразиться психолоботозадневысосаный материал.
Сегодня с утра было такое хорошее настроение и тут - такое....

Все таки сила "железного занавеса" в ЭПОХУ СССР для меня подтверждается в очередной раз.
Сам бред текст (потом мои несколько слов):

Экономическая онлайн игра с возможностью заработка.

Тут продолжение...

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.


В колонках играет: ACDC - Shot of love

Потому что:

1. Причина моральная. Если любишь свою жену, то какого фигаро ей изменять? Другого не дано. Если любишь по настоящему - не изменишь никогда. Все тайное всегда становиться явным. Рано или поздно твоя измена раскроется и что ты получишь?
В лучшем случае скандал, драку, в худшем - заявление на развод (в зависимости от полноты ваших чувств).

2. Причина детская. Допустим у вас еще нет детей, но уже произошла измена с твоей стороны, тогда смотри пункт 1. А если есть дети? Один или более? Что будет с ним? Смотреть как разбираются между собой папа и мама? Ему это надо? Он любит вас ОДИНАКОВО, чтобы он там не говорил. Если развод? В большинстве случаев ребенок остается с матерью, тем более в случае твоей измены.
Ты готов нанести моральную травму своему ребенку? Тогда ты не отец, а полное говно и тебе нельзя было заводить детей.

еще 8 причин

После ролика Влияние мультфильмов на сознание детей задумался еще больше...
Самое интересное, что вокруг многие люди так и не задумываются, что живут в розовых очках...
Рекомендую посмотреть и задуматься.

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная IСQ.

В колонках играет: Алла Пугачева - Балалайка

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

В колонках играет: Sting - Shape Of My Heart

В предверии появления племянника лазил по инэту по теме новорожденных.
Наткнулся на прикольные записи одной мамаши:

Вот рассказывают, что по 5 раз за ночь кормят детишек – девочки, как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала.

Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?:-(

Читать далее...

Я сам с детства сочувствовал коту Тому в американском мультфильме про Тома и Джери. Он мне всегда импонировал, и мне было по детски жалко бедного кота, которому вечно злобная мышь чинила гестаповские пытки...
А все оказывается еще страшнее...

Сегодня отмечает свой день рождения замечательный актер и кинорежиссер, народный артист России - Николай Петрович Бурляев (63 года).

Бурляев Николай Петрович родился 3 августа 1946 года в г.Москва. Впервые в кино снялся в дипломной работе Андрона Михалкова-Кончаловского "Мальчик и голубь" в возрасте 14 лет.

1962 год - сложная роль в фильме "Иваново детство" (реж. Андрей Тарковский).

Множество интересных, в основном детских ролей в театре имени Моссовета. Отлично себя зарекомендовав и получив множество рекомендаций от уже знаменитых и известных людей актерского круга - поступает в театральное училище им. Щукина в 1964 году, паралельно работая в театре Ленинского комсомола.

В 1966 году актер снимается в потрясающем историческом фильме Андрея Тарковского "Андрей Рублев".

Окончив учебу Н.Бурляев прекращает работу в театре и занимается исключительно съемками в кино. Фильмография актера не маленькая: "Мама вышла замуж", "Проверки на дорогах", "Отпуск в сентябре", "Военно-полевой роман", "Мастер и Маргарита" и другие.
Среди режиссерских работ фильмы: "Все впереди", "Лермонтов".

На данный момент Н.П.Бурляев является президентом Международного Кинофестиваля славянских и православных народов "Золотой Витязь".

 

В колонках играет: Алла Пугачева - Этот парень с гитарой

С днем системного администратора!!!

Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.

Нет в мире совершенства - после нормального секса у женщин пропадают месячные, а после минета они почему-то не немеют...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...

Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Читать далее...