Песня-иллюстрации, что была бешено популярной в том 1970-м году, времени описываемого эпизода:
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Второй курс универа. Матёрый дон Хуан, любимец девушек курса и двух соседних общежитий влип по-чёрному! Она – первокурсница, но уже разведена, с 2-хлетним ребёнком и на три года старше. А Серёге – пофиг! Он себя не помнит, когда думает о Ней. А когда видит Её, то уже не видит ничего остального. В-общем, картина маслом!(с)
А Она предпочла также влюблённого в неё, но пятикурсника, с хорошими видами на завидное распределениеЧитать далее...

Эти почти незнакомые языки, когда Жизнь вдруг ПРИНУЖДАЕТ говорить на них...

Боянистый анекдот-эпиграф.
Идёт по лесу Лиса. Вдруг, из ближайших кустов, - "Кукареку!" Лиса прыгает в кусты. Шум, возня...
Застёгивая брюки, выходит из кустов Волк и говорит: "Как всё-таки полезно знать иностранные языки!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Году эдак в 72-м (мне - 20 лет) стоял я в фотоотделе киевского ЦУМа и никого не трогал. Очень был поглощён разрешением противоречия между имеющимися деньгами (и предстоящими расходами в чужом городе) и желанием купить аппарат получше. К тому же, молоденькая продавщица фототоваров была чудо как хороша! И было желание (и даже надежда, судя по её "косячкам" в мой адрес) попозже, после закрытия ЦУМа, часть денег потратить совместно с нею, к обоюдному удовольствию.

Тут к прилавку подходят солидные (лет сорока) дядя и тётя, одетые непривычно, и о чём-то спрашивают мою (ну, практически мою!) продавщицу на нерусском языке. Что характерно, и не на украинском, блин, или хотя бы английском.
- Шо? - лаконично отреагировала Оксанка Читать далее...

- И вам шолом, молодые люди, если вы, конечно, не шутите над старым евреем.

- Нет так нет, но спросить же можно? А вы сами с откуда будете?

- Ну, тоже неплохо: у вас Россия, у нас Украина, чтоб мы все были здоровы! И очень я интересуюсь: шо может быть нужно двум молодым людям аж из самой Москвы от старого Изи из Бердичева?

- Та Вы шо?! Ваш папа, чтоб ему было хорошо, где бы он ни был сейчас, учил Вас, шо как не будете знать шо делать, то послушайте старого еврея? Какой таки умный ваш папа! Он таки знал: единственное, что можно получить от еврея бесплатно (не считая жалоб на здоровье) – это хороший совет. А как, на минуточку, звали Вашего уважаемого папалэ?

- Сергей Петрович? Странно… А его маму? Тоже нет... Я таки шо-то не понимаю в вашей родословной! А шо, в России уже совсем нельзя найти еврея, что вы припёрлись из такой дали?
Читать далее...

Вначале, было слово, точнее, много слов:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Евгений_СС 38 3
Ответ на комментарий Ptisa_Lucy
Исходное сообщение Ptisa_Lucy
Исходное сообщение Евгений_СС
А))) Только Шилков мог не знать кто такой альфонс))) Значит первый автор это Шилков!

Евгений_СС, про альфонса мог не знать только тот, кто тему давал. Шилков - он дока во всем. :)) ширше смотри. :)

название тут не причем:
Учитель - ученику, "расскажи мне теорему пифагора"
- "Квадрат катета равен разности квадрата гипотенузы и квадрата второго катета в прямоугольном треугольни..."
- "Садись, два!"
То что ученик не выучил название теоремы учитель не виноват (но можно тут поспорить конечно), но вот то, что ученик не владеет вопрос это 100 процентов.
http://www.liveinternet.ru/community/4677619/post205643750/page9.html

И вот что я из этого извлёк.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сижу в классе на уроке геометрии. Не выспался, уроки не сделал, яйца распухли. Танька, зараза, до часу ночи целовались-тискались, так и не дала!..

Опа-на! Меня - к доске! По прошлой теме теорему доказывать. А я что, помню её?! И член торчит перпендикуляром! Как же я пойду?! Разве что, самому согнуться на 90 градусов? Тогда мы с членом будем параллельны. Хм, это тема!

Значит, пишу на доске условие теоремы: "Две прямых, перпендикулярные по-отдельности третьей прямой, параллельны между собою".
Что там Сашка вякнул? Нехрен мне подсказывать, сам справлюсь! Вон, и Михалыч на Сашку свирепо цыкнул.
Начертил, написал, доказательство - железное, аж самому понравилось! Расказал, как "Слава КПСС!" отбарабанил. Вижу, Михалыч доволен, улыбается. Этапяць! "Давай дневник" - говорит.
Собрался стирать с доски - "Не стирай!" Ну, ладно, - меньше трудов и мела на руках...

Тут Михалыч вызывает к доске Сашку и спрашивает: "Какую, по ВАШЕМУ мнению, теорему мы проходили на прошлом занятии?" И тот говорит: "Две прямые, ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ по-отдельности третьей прямой, параллельны между собою".
Михалыч: "Вот и доказывайте. А тему СЕГОДНЯШНЕГО занятия вам уже рассказал предыдущий лектор. А Вам, уважаемый коллега, за теорему - "пять", а за домашнее задание - "неуд"".

Любили мы Сергея Михайловича. Великий был Учитель!

Простите меня, люди, но я цитану!

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций - тоже. "Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?"
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим - не берёт и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается , дверь открывается!

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще "заклинило": дверь закрыта, а человек появился?! И "завис", предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

А началось-то с "невинной" фразы: http://www.liveinternet.ru/community/4677619/post207157122/page14.html

Исходное сообщение Рыпка_Фишка
gorra,
Горра - вы простой член?))) А есть еще не простые? Боже, мой))))

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эпиграф.
Экзамен по математике. Профессор студентке: Напишите формулу квадратного трёхчлена.
Студентка: Ну что Вы, профессор, я ЭТО даже представить не могу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рыпка, я всегда готов провести женщине лекцию на такую важную тему как "Члены и их систематизация".

Кроме незаменимых Penis vulgaris - простых (зато, многочисленных, незамысловатых и вездесу(ю)щих) членов команд/партий/организаций/сомножеств есть ещё несколько видов членов:

- почётные члены - это что-то вроде Кота Шрёдингера - то ли живые, то ли дохлые, то ли есть, то ли нету их. В-общем, такие члены - это фикция и не стОит ждать от них какой-либо реальной фрикции, дикции или функции. Это "чисто поговорить", и то (как правило) в виде пофлудить или потроллить, т.е., позависать.

- член-корры, эти умные, шо песец! Но нудные, шо блевота 1-го января или 24 февраля. Обожают простыни. Нет, не мять и ароматизировать своими и партнёрши "специями", а вывешивать. Зачастую - чужие. Подобно гермафродитам, в контактах с чужим разумом не нуждаются и даже брезгуют, обходятся любовью к самому себе.

- членоголовые, малокровны, одновременно на две головы крови не хватает (вообще-то, это широко распространённое свойство мужчин), но верхняя голова от неупражнения атрофировалась (или же, наоборот, от врождённой недоразвитости не упражнялась), поэтому, думают только одной головой (к которой крови проще притекать). Излюбленная аудитория политиков, провокаторов, сектантов, рекламомейкеров и архитекторов финансовых пирамид.

- членистоногие, "куда член - туда и ноги", действующее подмножество членоголовых. Постоянные участники разнообразных тусовок: дискотек, митингов, собраний активистов, революций и прочих народных гуляний.

- квадратные трёхчлены, эти - опасные! Изучили Камасутру, Карнеги, Конфуция и Краткий курс истории ВКП(б). Разнообразно и цЫнично используют женщин как по трём прямым назначениям (кюхен, киндер, кирхен), так и по обратным, боковым, поперечным, косвенным и извращённым, включая возвышенные. Всегда - к собственной выгоде и/или удовольствию. Настолько коварны, что делают это так, чтобы женщине хотелось "ещё разочек".

В-принципе, основные виды я назвал, так что лекция пока что окончена, можно переходить к практическим занятиям.
А напоследок, я скажу(с) цитатой из "Фауста" камрада Гёте:
"Суха теория, мой друг, а Древо Жизни пышно зеленеет!",
что в переводе с древнеарамейского на верхнесилезский означает "Донт ворри - джаст ду ит - би хэппи!"
или, как говорят свидомые украинские патриёты, "Цэ дило трэба розжуваты, або хоча б понадкушуваты".

N.B. Требуется квалифицированная помощь? Их есть у меня!

PS. Трактат - это довольно длинный труд. А тут - коротенький, 9-сантиметровый. Потому и название...

В колонках играет - Вечер на рейде
Пока НЕ включай музыку. Рано ещё.

- Когда и где был этот вечер? - может спросить чересчур дотошный читатель.
- С какой целью интересуетесь, гражданин?! - тут же откликнется человек в штатском.
Поэтому: где было - там уж нет... Всякому времени - свои песни.
Читать далее
Завтра.
Завтра, в 4:00, согласно поступившему приказу, Большой противолодочный корабль "С" в составе Н-й эскадры уходил на несколько месяцев в дальний поход. А это вам не к тёще на огород съездить!
И в то непростое время... нужно было быть готовым к любым событиям.

Сегодня.
Сегодня с утра был объявлен предпоходный аврал. Экипаж добивал бункера, танки и погреба водой, топливом, провиантом и прочим "положенным".

После восьмой склянки, в 16:00, заступившая вахта приняла швартовы и корабль медленно отошёл от причальной стенки. Ведомый лоцманским катером, он вышел из акватории гавани и из бухты на внешний рейд. Привычно и споро были отработаны стояночные маневры и якорные работы и вот, ещё засветло, экипаж получил свободное время.

Когда моряку делать нечего, то моряк или спит или идёт на бак, на верхнюю палубу.
В этот вечер, перед Походом, там собралось много народу. Нижние чины и офицеры стояли и ходили вперемежку, курили, разговаривали, смеялись, смотрели на закатное солнце, ленивые синие волны и неблизкий берег.

И вдруг на баке кто-то негромко и задумчиво пропел: "На рейде большом легла тишина..." И замолчал.
Все замерли. Умолкли разговорчики, смешки, покашливания. "Ангел пролетел"...

И хриплый баритон боцмана Полундры, не попадая в ноты, но очень проникновенно "выдал":
"...а море окутал туман".

И сразу несколько молодых теноров "обхватили и поддержали" спотыкающийся и покачивающийся баритон и вывели его на правильную мелодию:
"И берег родной целует волна, и тихо доносит баян:"

И подхватили все, кто был на баке:

Прощай любимый город!
Уходим завтра в море.
И ранней порой
Мелькнет за кормой
Знакомый платок голубой.

- Михалыч, ты что, плачешь, что ли?! - изумлённо прошептал Баклан, дёргая Полундру за рукав.
- Тю! Такэ скажешь! То ж витром в очи надуло...
И тут же бескозырка Баклана наехала ему на нос от руки поющего рядом старшины первой статьи Привалова.

Моряки пели. На бак подтягивались с других палуб, помещений, кубриков и даже чумазые "черти" из нижних уровней.
. . . . . .

"Экипаж, смирно!" - раздалась команда одного из офицеров.
Все замерли в уставном положении и удивлённо уставились вверх, на Командира корабля, стоящего у поручней в белой "парадке" и гадали "к чему бы это?"

Командир торжественно-медленно поднёс ладонь к козырьку. Офицеры автоматически вскинули руки в отдании чести. Матросы и старшины недоуменно переглянулись и тоже поднесли ладони к бескозыркам.
"Вольно" - сказал Командир и повторил старший из присутствующих офицеров.

Командир повернулся лицом к опускающемуся в море солнцу, помедлил и снял фуражку. Многим показалось, что он сейчас перекрестится. Седой командирский "ёжик" горел медным нимбом в закатных лучах. Золото пуговиц и знаков различия сверкало на белом мундире. И серый фон брони подчёркивал сакральность картины "Явление экипажу Наместника Бога на Корабле".
Перехватывало дыхание. Мурашки бегали под тельняшками и головными уборами...

Командир повернулся к баку и произнёс:
"Сынки! Дру́ги! А давайте - вместе, с самого начала и до самого, что ни есть конца!" и подал в БЧ-4 сигнал радисту.
Раздалась музыка.
Ну вот, пора и тут включать музыку.

Командир Корабля пел с экипажем.
Медленными волнами накатывала мелодия. Проникновенно и печально звучала песня. Многим "надуло ветром" глаза.
Души моряков прощались с Берегом и готовились к уходу в Море. Уходу в другой мир, мир без суши, мир Второго Дня Творения, где только Море и Небо с солнцем и звёздами и только Ветер носится над волнами...

Их Путь был предопределён, но сокрыт... И его до́лжно было пройти.

Нынче hlebniks, запостил тему http://www.liveinternet.ru/users/hlebniks/post211395157/page1.html#BlCom609113942 ... такую... весеннюю. Ну, и коменты - по сабжу, в настроение.
И на днях, EL_Pelado, тоже конкретно и капитально тему смерти и прочих страшностей "потрогал".
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...rnalid=4677619&go=prev&categ=0
Как говорил чукча из анекдота, "Тенденция, однако!" Вот и я - поддержу. Тем более, что ляпнул у Хлеба, дескать, вмёрзшие в лёд альпинисты выглядят эстетичнее вмёрзлых утопленников. Оно, на самом деле, так и есть, но надо как-то... за базар ответить.

Поднимались мы как-то на высоте 3500 (дышать вполне можно, но уже не так, как внизу) по леднику с закрытыми трещинами. Пятый час поднимались. Трещины в леднике бывают глубокие, метров 20-30 лететь. И внизу ледяные стены острым клином сходятся. Так что, сломаешь ты ноги или нет - не так уж и важно. Всё равно заклинишься так, что не вытащить. И придётся кому-то спускаться на верёвке, вырубать из многовекового льда твой полуживой и полузамёрзший организм и затем как-то пытаться помочь

На фото - хороший ледничок, уютный. И трещина неглубокая - метра три ещё до воды, но не видно.

оставшимся наверху вытащить тебя из этого ледового морга. Долго это всё...
Опять же, люди мы цивилизованные и вместо того, чтобы добить тебя и съесть, придётся тащить обратно, вниз, к врачам. А наверх, к вершине, уже - фигвам! Так что, падать в трещину ОЧЕНЬ не хотелось, никому.

А они, трещины эти, закрыты толстым слоем слежавшегося снега, снежными мостами. И сверху не видать что под этим снегом: честный лёд или коварная пустота. Поэтому, идёшь в связке и весь в напряжении: то ли ты сейчас провалишься (и надо как-то управляемо сыпаться вниз, чтоб и на ледоруб не надеться и пытаться зацепиться и всяко-разно, вам не интересно), то ли напарник (и надо зафиксировать верёвку и что есть дури зарубиться ледорубом в снег). Поэтому и долго всё это идётся и выматывает неслабо. И потеешь, хотя и снег метёт. И поэтому - мёрзнешь.

Короче, устали мы изрядно и замёрзли тоже и присели за валуном на обеденный перекус. Сидим, жуём, на примусе снег топим. Неуютно с мокрыми спинами!
Вдруг сверху силуэты показались, с ЧЕМ-ТО. Мы помахали. Подходят четыре спасателя КСС, волоча по снегу длинный свёрток из грубого полиэтилена. А из свёртка две пары горных ботинок торчат, обутых.
Посидели минут пять с нами, ("Кто, что, как, откуда, нужна ли помощь?"), тёплой воды по глотку хлебнули из вежливости ("Спасибо, мужики, мы - вниз, а вам ещё наверх идти...") и поскользили дальше, по нашим следам.

Посидели мы ещё чуток, галеты-изюм доели, водичкой запили.

"Ну, что ж, пойдём, пожалуй. В полиэтилене - ХОЛОДНЕЕ!"

Автор - Сиротка_Мегги

Всю ночь с крыши капало, и это мешало Арине спать.
К утру капать перестало – может, подморозило, а может, просто уже нечему было капать, но всё равно Арина уже проснулась, и засыпать дальше не имело смысла.
Через сорок минут вставать, пока заснёшь – снова просыпаться, и обидно ужасно: сколько ещё времени было до будильника!
А вот Игорь спал, закинув за голову руки – в позе короля, как он любил говорить, немедленно расставляя все акценты – он, Игорь, король, она, Арина – свита.
Королева же спала дома, на Остоженке, и беспокоить её было нельзя.
Читать далее...

"))) поддерживаю Вашу позицию" и симпа без никнейма.
Приятно и слегка досадно. Как воздушный поцелуй красивой женщины из окна встречного трамвая...

Некоторые тут (и там) бессовестно клевещут, что у меня якобы есть голос. Ога! щаз... Это они Юрия Левитана и Майкла Баффера не слышали, стопудово!
Ещё мне грубо льстят, типа, я умею "читать". Не, ну может чото-там и получается, на троечку. Вот, сами посудите, что вышло "первым комом":

Автор - Svengaly, есличо. "В миру"- Пётр Бормор. Национальность - да. Там же и живёт.

Два пацана подружились и дружат всю жизнь, хотя и живут во всё более разных Отражениях (не фантастика).
Подробнее - 5891 знак (с пробелами)/840 слов/1,5 страницы

Я - южанин, тепло люблю, чтоб градусов 30. Или 35. Хотя, когда больше сорока, но не в бане - это уже перебор. Особенно, когда песок несёт, а снаружи надо что-то активно делать.
А тут - зима. И снег валит уже неделю. И минус 15! Читать далее...

Недавно Rost написал пронзительный пост об исходе блогеров из блогосферы (опционально - и из жизни).
А вчера elena_solnuwko запостила тему о быстротечном Времени и чувствовании Жизни.
Да и иные тоже... послепраздничают. Баста, карапузики! Кончилися Святки. Маятник эмоций пошёл обратно.
Продолжу тренд, пожалуй.
Читать далее...

В детстве как было? Не знаю, не умею и не разрешают вдобавок, но хочу и интересуюсь хоть ты плачь. Хотя и страшновато.

Подростком теорию как бы освоил, но остальное - по-прежнему.

Подрос, в права вошёл, но умение - оставляет желать лучшего. А от желаний - аж зубы сводит! Интересов - море! Хоть разорвись.

Заматерел, опыта набрался. Желания отстоялись, не бьют уже шампанским в потолок и на подолы. Но интерес - вполне отчётливый.

К пятидесяти уже фигня началась: и знаю, и умею, и могу, но... не особо и охота. Так, ради интереса, разве что...

Теперь вот знаю, умею, могу, неохота и уже и неинтересно. Одно и тоже... Что было, то и будет... (с)

Похоже, потерю памяти и сил встречу равнодушно. Всё это банальное хождение по кругу не стОит того, чтобы знать и уметь...

Sic transit gloria mundi.

P.S. Это я к чему? Не суетитесь! Дышите носом. Всё идёт своим чередом и радуйтесь.

Сейчас 2:30 9 мая. В 4:00 выдвигаемся с "братишками" в поле, "проветрить тельняшки". Бог даст, вернусь 13-го. А пока, к чёрту сон, мне есть что сказать.

Поздравляю с Днём Победы потомков ПОБЕДИТЕЛЕЙ!
Тех, кто считает, что в мае 1945-го его предки, родственники, народ ПОБЕДИЛИ.

Мы, братцы, - потомки Победителей. Это у нас в памяти, в менталитете, в хромосомах. Возможно, от этого мы чуть более уверенные, лихие, весёлые и, будем откровенны, бесшабашные.

А есть те, кто думает и говорит не о Победе, а о принесённых жертвах (как будто бывает война без жертв или можно посчитать, что вот эта война принесла много жертв, а вот эта - мало). Эти люди даже другой праздник отмечают - День скорби о жертвах.
Ну, не удивляйтесь, камрады, это нормально. Всегда ведь есть какой-то процент меланхоликов и людей с комплексом жертвы (вы погуглите, это интересно). Такое уж у них зрение, зрение Пьеро.
А есть и мазохисты, им НРАВИТСЯ быть страдающими, обиженными. Прям, латентные пассивные педерасты...
Все эти "плакальщики" зачастую изрядно унылы и скучны. Хотя, обычно, желают хорошего и мира во всём мире.
О "горюющих по сценарию", т.е. со спланированными намерениями, я тут не говорю.

И имеются типусы и того "кучерявее". Эти говорят (очень громко и нервно говорят, практически, "с пеной на губах") об оккупантах.
Я не беру слово "оккупанты" в кавычки, потому, что эти люди действительно живут в той реальности, где их землю оккупировали Советы, их предков-мужчин "ставили раком" в переносном смысле, а предков-женщин - в прямом (хотя возможны и иные варианты), а самые храбрые из них даже служили освободителю Гитлеру. А когда "красные оккупанты" этого "освободителя" вернули в его "берлогу" (и даже дальше), то храбрые и сознательные борцы за свободу храбро боролись с оккупантами и сочувствующими. Примерно так же храбро, как Шамиль Басаев в Будёновске, но не так масштабно и открыто, конечно. Более как бы из-за угла.
(я уж не расставляю кавычки где надо...)
Так вот, эти потомки опущенных дедушек и траханых бабушек (ну, было это или нет, но они подсознательно считают, что было; хотя, и не признаются) так и живут в злобе и ущербности. Ну, потомки "опущенных", что уж тут поделаешь. Такая потомственная травма вошла в тип характера - врагу не пожелаешь! Отсюда и пидорастическая (не в медицинском смысле, а в просторечном) "гнилость" и злобность повышенная... И суетливость, как при попожжении. Несчастные люди!

Так вот, камрады, НЕ НАДО сердиться на обиженых и опущеных. Хреново им. Их наказание в них самих, так что никуда им даже не деться. Как я уже не раз дерзил, "Бог - не фрайер".
Хотя, ежели такие "альтернативно осчастливленные" будут мешать НАШЕМУ Празднику, то не грех, я считаю, Божьему наказанию и "плюсануть". По морде, например, или с носака под копчик. Бог простит, кмк. А стражи порядка - поймут.

И я вас умоляю! Не надо вступать в полемику, "открывать им глаза" или стыдить.
Бесполезно, камрады! Мы живём в разных Отражениях .
Достаточно ограничиться лаконичным джебом или киком, если "выпросят".
Ну, или "двоечкой"... Праздник, всё-таки!

Дышать уже тяжело. Сердце стучит где-то в горле и пот… едкий пот печёт глаза…

Бежать в гору – дурное дело! Если надо пробежать не двести метров, а полтора десятка километров горной дороги, то вверх, то вниз – дурное вдвойне. Тут бы вверх идти мерным шагом, приводя в ритм шагам дыхание и сердце, а уж вниз – бегом. Вниз бежать - это милое дело! Хотя и босиком. Но всё же – по дороге. Слегка разбитый гусеницами старый асфальт намного лучше острых камней и колючек по бокам. Не говоря уже о минах.

А с тем мудаком, который меня заставил снять ботинки, я ещё встречусь! Если жив останусь. Плен – пленом, рабочий момент войны. А отбирать у пленного одежду или обувь просто, чтоб покуражиться – это уже личные отношения! Ничего, чувачок, мне бы только добраться до гарнизона в Моранье… Я ещё вручу тебе в руки свои ботинки вместе с твоими ступнями. Мне не жалко.
Читать далее...

Продолжение.

Прими, Господи, мо...
Водопад с неба!

- О чему сэ ради, в пичку мат?! – рявкнул спросонья мокрый мужчина. - Кой будала сэ шали? (Какой это дурак балуется?)
- Юрич, ты это… проснись, что ли… - сказал один из двух охотников, настороженно следивших за приятелем. – Ты ж сам велел плеснуть водой, не приближаясь, если кричать начнёшь или говорить не по нашему.
- Ттвою мать! – с тоской сказал разбуженный – опять оно вернулось! Полгода ж не было, полгода!.. Мужики, выпить есть?
- Тебе чаю или коньяку? Вот бля, не то хотел… Тебе коньяк с лимоном или так?
- Так давай, чоужтам!
- Ну, будь здоров, друже!

Двое покурили. Юрич так посидел, повникал в алкоголь…Читать далее...

предыдущее

Тяжело дышать, рот пересох, сердце стучит где-то в горле и пот… едкий пот печёт глаза…

Бежать в гору – дурное дело! Тут не двести метров надо просайгачить, а полтора десятка кэмэ то вверх, то вниз. Но пока надо бежать в гору. Надо быстрее свалить за перегиб, из обзора от села, где враги. Ещё 50 метров! Отдышусь на спуске. Уже рассвет и тело часового могли найти.
Жаль, что солдатик был таким «мелким» и его обувь мне – никак.
И малость жаль, что он был не с автоматом. Был бы с автоматом - остался бы живым. Оглушённым, с носком во рту, связанным по-настоящему, а не так, как связали меня эти овцепасы, но – живым. Читать далее...