В колонках играет - Земфира
В пятницу,4 ноября,ездила в Минск.Изначально планировала потусить с Пашей несколько дней,но потом созвонилась с другими знакомыми.Меня уговорили пойти на концерт IQ48 и Разбитае Сэрца Пацана. Все финансировалось не мной)
Это первый в моей жизни концерт был.Было очень здорово и весело,но я очень смущалась-много новых людей.
Получила массу положительных эмоций.
Субботу гуляли с Пашкой,ездили в библиотеку ,ходили по музеям.
Вечером я отчалила домой,очень соскучившись по Акире.
Сергей не приедет в гости.Это очень очень плохо.Помню,в понедельник увидела его сообщение об этом, и как будто чтото оборвалось в душе.
что будет то будет.
***
А вчера я впервые была на йоге.Очень понравилось,и я сразу же купла абонемент.На занятиях учат чувствовать свое тело,расслабляться.Мне это необходмо-нервная очень.
Вообще нашла себе массу занятий.По воскресениям собираюсь ходить на психологические курсы.Йога,работа,учеба,тренажерный зал ( есть возможность ходить на халяву,грех не воспользоваться)...
Надо меньше думать о мальчиках и больше о самосовершенствовании.
***

Сегодня был чудесный день-многое успела,долго гуляли с Акирой.Ходили к Ире в гости,и Акира скользила по паркету с легкостью и изяществом комбайна)
Не отходила далеко от меня-даже в туалет пошла за мной)
Очень люблю ее.
***
Пора уже начинать думать о том,как новый год отмечать.

	Ваш мозг: 67% женский, 33% мужской     Ваш склад ума больше похож на женский, чем на мужской. Вы чаще думаете сердцем, а не головой. Вы мягкий и чуткий человек, вы способны бескорыстно отдавать и служить людям. Однако в вас достаточно твердости, чтобы не позволять каждому встречному пользоваться вашей мягкосердечностью.
Пройти тест: Какого пола ваш мозг?

Ваш яд – Слабость.

Вы боитесь бессилия. Оно медленно отравляет вас, проникая в самое сердце… Это больно, когда нельзя ничего изменить… Вы слишком привыкли надеяться на свою силу, чтобы простить себе свою слабость.

Пройти тест

В колонках играет - Panda in Shell
Настроение сейчас - слезы рекой

Очень не люблю людей,которые обещают за других людей.
Примером является моя мать.На работе она кому то пообещала,что я переведу пьесу с английского на русский.
В четверг ко мне подошла молодая учительница-театралка и дала бумаги.
Моё согласие,как я понимаю,никого не интересовало.Я знаю разговорный английский,я люблю этот язык и планирую дальше его изучать еще глубже,но..НУ НЕ УМЕЮ Я ПЕРЕВОДИТЬ ПЬЕСЫ,ТЕМ БОЛЕЕ ЭТО ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!
Бумаги пришлось взять.
Сегодня я пыталась перевести,но не смогла,так,как им нужно- очень подробно и дословно.
В ответ услышала от матери очень много приятных слов о том,какая я неумеха,что раз я не умею зарабатывать головой,придется другим местом..Это я дословно,может,вы и не поверите.
Когда ко мне приходят мои друзья,они ,мягко говоря,в недоумении от того,как со мной обращаются мои родители.
Я бесправна.У меня нет ничего моего,и мне об этом прямо заявляли не раз.Все эти вещи -не мое.У меня даже своего уголка нет.
По моим вещам нагло шарят,а прочтение личного дневника даже не скрывали и не стыдились.С тех пор веду в интернете.
Если бы знали,как я завидую своим друзьям,у которых такие родители,такие отношения с ними.Самой черной завистью.
Раз уж начала писать,выскажу все.
Самые яркие воспоминания "молодости"-как меня били по голове ногой с разворота мужчины моей семьи,как на меня орали постоянно и устраивали истерики.Помню,отец так напился,что валялся возле дома на улице.Еще помню,как он хотел застрелить меня из ружья.
Мне очень часто говорят,до сих пор,что хотели сына и жалеют,что появилась я.
Я безумно ждала 18 лет,думала,смогу переехать.Ха-ха,два раза.У меня нет денег.
У меня ничего нет.Я ничего не умею,кроме как посредственно играть на пианино.
Если я не поступлю на бесплатное,то вообще учиться не буду-денег взять неоткуда.
Хочу уехать.Уехать,и начать новую жизнь.Для себя решила,что не буду общаться с родственниками,как бы не было.
Я не прощу,просто не могу простить.
Я же та,кто всегда во всем виноват- глупая некрасивая толстая курица с ужасными бровями,и никто меня не полюбит.
Это тоже цитата.


У меня будет свой уголок-квартира с камином и видом из окна.И шоколада много-много,и безумное количество книг,и оранжевая стена.
И любимая работа.И любимый мужчина рядом.
Но это будет очень нескоро-призраки прошлого и то,что творится сейчас терзают меня.
Я не доверяю мужчинам.Я постоянно боюсь предательства и того,что меня ударят.Большинство парней сильнее,нет?
Я не хочу встречаться с таким,как мой отец.Не люблю неудачников.
Хотя сама я как раз..




Вот,кажется,стало легче.
мне надо было высказаться,потому что эти мысли терзают меня каждый божий день,и я давлюсь ими.
Огромное спасибо хочется сказать людям,которые общаются со мной.Сейчас мне написали,и я уже не чувствую себя полным ничтожеством.
Спасибо.

В колонках играет - Abney Park
У меня есть браслет -просто
черная веревочка с голубыми бусинками.
Это мой летний браслет,я его одеваю в первый
день лета,и снимаю в сентябре.
Своеобразный символ.Но в этом году я слишком сильно завязала узелок и никак не могла развязать.
Мое лето бесконечно,
Мое лето длится вечно.
Однажды я была в душе,а потом сильно опаздывала.Только одев ботинки я поняла,что его нет.
Скорее всего,он развязался и уплыл по трубам.
Мне было очень очень грустно-лето кончилось.Но оно хотя бы длилось до ноября.Бесконечность относительна.Ничто не вечно.
А потом,когда я вернулась вечером домой,я обнаружила его-он спрятался в носке.Я его не чувствовала,но он был рядом.
Лето будет продолжаться столько,сколько я захочу.

Мне очень,просто безумно одиноко.
Хочется забиться в угол и остаток жизни смотреть на проходящий мимо праздник жизни.
Есть такой рассказ ,"Премудрый пескарь",кажется.
Вот таким пескарем являюсь и я .Все проходит мимо.С другой стороны.А с другой стороны я конченый интроверт.Ну не нравятся мне шумные компании,и в группе людей больше трех чувствую себя лишней и ненужной.
Пришла к выводу,чо в общем-то не за что меня любить.Учусь очень средне.Внешне-та же серединка.Да и по характеру ничего выдающегося нет.К своим 18 годам я ничего не достигла,сижу на шее у родителей и только и делаю что мечтаю.Мир у меня в голове определенно лучше реального.Хочется раствориться.Иногда я представляю,что я невидимая.Идешь по улицам-а на тебя вообще никто внимания не обращает.Можно кричать,плакать,прыгать-никто даже и головы не повернет.Когда-нибудь я стану призраком своего города.
Я совсем одна.Мне не с кем даже выйти просто погулять,некому позвонить вечером,чтобы спосить :"Ну,как ты?".НЕ с кем отмечать дни рождения и новый год.
Выходные тупо просиживаю в интернете.И делаю от отчаяния домашние задания.
Кто нибудь.Когда нибудь.Где нибудь.

Вчера ходила по магазинам.
А все начиналось относительно невинно-в пятницу,гуляя с Ирой,наткнулась на симпатичнейшую куртку,в которую сразу же влюбилась.Термокуртка-может знаете.Тоненькая,но очень теплая.
1.450.000-очень приличные деньги.
Пришлось покупать со своих евриков,и теперья вряд ли куда нибудь выберусь на зимние каникулы.Прикупила так же классный свитер и боты,тоже зимние.Консультант в "Спортландии " оказался знакомым,правда,очень дальним,и сделал скидку.
Очень приятно)


Об планах на жизнь.
Выбрала наконецто себе ВУЗ -это будет вильнюсский ЕГУ.Просто и со вкусом.Во-первых,это европейский ВУЗ,и диплом может очень сильно помочь мне в будущем.Во-вторых,обучение бесплатное,нужно только постараться.А я в себя верю.В -третьих-хочу убраться с Беларуси и много путешествовать.В -четвертых,это профессия -то,что мне нужно-гостиничный бизнес и туризм.
Вот так вот)
Попробую поступать через два года-не бросать же колледж С каждым днем меня все больше тошнит от этого места-скорей бы закончить!
Нужно тянуть аттестат.


О любви.

Закрытая запись,закрытые чувства,которым не место в моем сердце.
Кстати,позавчера снился мужчина ,которыйсказал мне,глядя на заоконные снежные равнины :" За окном теплее,чем в твоём сердце".
У моего подсознания задатки поэта,правда?

Об остальном.
Планирую заняться сноубордингом.
Иду к парихмахеру.
Катаюсь на лошадях.
Поддерживаю иллюзию жизни.