Интересно, я всегда, после долгого перерыва в ведении блога буду думать, что я придурок? Каждый раз пишу какое-то унылое говно. Не верю что это мои мысли. Да и не они это вовсе. Что-то наиграно, что-то приторной ложью отдает... Хотел было удалить все старые посты. Начать всё заново, но задался вопросом: "Зачем?" и не найдя ответа, просто начал писать дальше. Хотя опять же, зачем? Хм... Сейчас, видимо, мне не нужна причина. Просто есть что написать и я пишу... Вчера ночью смотрел фильм под названием "Сумерки". Мне понравился. Я не оцениваю фильмы с точки зрения заложенных в него идеи, новаторства, смысла и прочей лабуды. Фильм вызывает какие-то эмоции. Если заставил о чём-то задуматься, значит стоило смотреть. Этот фильм ведает о красивой истории любви обычной девушки и супер-пупер крутого вампира. Ничего в общем-то действительно интересного и нового нет. Мне этот фильм позволил понять почему я хочу чего-то сверхъестественного в своей жизни. На самом деле всё оказалось как всегда дико просто. Попытаться заглянуть немного вперед. Что будет в жизни дальше. Любовь-морковь. Свадьба. Дальше обыденные отношения. Привет, как дела? Что было на работе. Давай на выходных навестим маму. У нашего ребенка снова двойка и тебя вызывают в школу. На работе опять проблемы. Скандалы, ссоры, романтические вечера. Отпуска, больницы, встречи с друзьями и т.д. Пока смерть не разлучила их... Класс одним словом. Конечно всё это разбавлено от части на интереснейшими эпизодами, будь-то экстремальные походы в горы, или какие-то мега-гениальные личные-необычные идеи. Суть в том, что не хватает чего-то того, что выходило бы за грань предполагаемого. Что бы это действительно удивляло. Давало понять, что не всё так же как и у остальных. Мне не нужно, что бы это знал кто-то ещё. Якобы я вот такой не реальный... Это нужно для того, что бы ощутить себя ЖИВЫМ. Реально живым, а не частью какой-то общепринятой логики (можно, думаю, сказать системы). Просто грустно, что вот такого не реального не может произойти... Пока что в жизни есть только одна мысль, которая позволяет понять, что всё идёт так как надо. Это принцип жизни. Что нужно жить так, как тебе этого хочется. Каждое мгновение. Каждую долбаную секунду этого человеческого времени. Хочется пить этой ночью, когда на следующее утро вставать на работу и ехать на ответственную встречу - бухай. Хочется взять и уйти с этой самой встречи - уходи. Хочется взять и помочь той скотине, которая тебе когда-то предала, помогай. И пусть тот, кто тебя пытается оценить или осудить, захлёбывается в своих предрассудках. Жизнь каждого - это жизнь каждого. "О человеке судят по его поступкам" Брехня! О человеке судят все кому не лень и как вздумается. Я не хочу судить вообще. Мне просто плевать. У меня своя жизнь, в которой много сказочного, много детского, много слишком взрослого для меня. Но есть что-то честное для меня и это самое главное. Остальное исправим с помощью зонта ))

В колонках играет - Тихо, ночь кругом

Настроение сейчас - Спать хочу... Наверное хреновое...

Да, похоже, что ситуация переходит в руки жалости. Я считаю, что это порок. Человека жалость делает только слабее. Есть хорошая пословица: Все, что нас не убивает, лишь делает сильнее. Но нет такого, что бы жалость нам помогала. Да, возможно некое ее проявление нам иногда нужно, но скорее выраженное в ласке и понимании, чем в сочувствии и сострадании. Лично я ненавижу жалость. Мне она чужда. Мне нравится, когда мне говорят все в лицо, прямо, неожиданно пусть даже. Главное что бы это было честно. Тогда, наверное, это будет и справедливо. Хотя конечно я сам иногда поддаюсь такому соблазну. Хотя конечно жалость тоже бывает разная, например состояние души человека, который увидел котенка, как тот, что на картинке выше... Да, это жалость, но ведь не каждый возьмет такого котенка на руки и поможет ему выжить... Не каждый в наше время даже подумает об этом... Но многие из нас жалели своих близких, когда те просто не сильно ударятся, или когда кого-то кто-то обидел. Возможно жалость нужна слабым, эмоциональным или творческим людям, но я себя таковым не считаю. Конечно в ней нуждаются дети, но для них она имеет совершенно иное значение. Для них это поддержка и понимание того, что они кому-то интересны и нужны. То, что они не одиноки и их любят. Со временем они это усвоят и жалость их будет только портить... Возможно даже, что жалость и делает человека слабым. Надо уметь жалеть, но не надо это делать открыто, что бы человек или кто-то другой это понимал и привыкал к этому. Мир жесток. И не будет проявлять сострадание всегда, как это делаем мы. И если человек, которого всегда жалеют окажется в столь беспощадной ситуации, он просто не сможет с ней справится... У него не хватит сил. Не хватит поддержки, которую он всегда получал. Меня мучают мысли, что именно жалость проявляет ко мне Олеся. Она не хочет быть вместе, потому что ей нужно пережить потерю. Да, я понимаю, возможно это не легко. Это может быть даже невыносимо. Но мы люди, мы привыкаем ко всему, даже если этого не хотим и сопротивляемся, все равно настанет момент, когда мы сломаемся и смиримся с тем, что у нас есть. Если она любит, зачем смотреть как мучаюсь я и мучаться самой... Зачем, если она разлюбила, не сказать правду?! Зачем?! Этим можно сделать только больнее. Такие шрамы наверное никогда не затянуться на сердце. Я не стану забывать что-то только из-за того, что так будет легче. Наверное я мазохист... Пусть так. Я тот, кто я есть и не собираюсь этого менять. Я могу в каком-то случае подыграть, могу врать, что я другой. Но никогда я не сделаю такого, а ситуациях, когда это может быть важно. Почему, если это так, она не слушала меня все эти 1,5 года? Я ненавижу жалость! Я не могу, когда мне не говорят в лицо так как есть. Может быть она боится, что я ее не отпущу? Или что я с собой что-нибудь сделаю? Да это маразм. Я не такой человек. Я люблю жизнь, какой бы она не была. Ее есть за что любить. Главное, что я научился ценить то, что у меня есть. И я ценю не только то, что у меня есть или была любовь. У меня есть родные, друзья, работа и цели в жизни, которые тоже заслуживают любви и уважения. Я очень надеюсь, что я сильно сейчас ошибаюсь такими предположениями, потому что я очень ценю наши отношения, но если я прав, то будет больно в этом убедиться. Наверное будет лучше, если я подумаю сейчас и о себе и предположу такой вариант. Если так и окажется, я хотя бы буду готов к нему и смогу, пусть и мрачно по началу, но продолжать свой жизненный путь... Нет, я возможно не прав, что мрачно только по началу. Но я тот же самый человек, что и остальные и в дальнейшем, я может быть тоже изменю своим предрассудкам. Но я буду думать сейчас о настоящем, так что в данный момент я решаюсь попытаться поставить точку в этом происшествии и наладить все раз и на всегда...

В колонках играет - Опять тишина
Настроение сейчас - Люблю. Подавлен потерей. Не знаю что делать... Но точно нацелен.

Очень жаль, что я не могу написать тут всего, что произошло за последние несколько дней. Но моя ограниченность надеюсь не будет вгонять все в краски темных оттенков. Эмоции сменялись нервными срывами, они же сменялись удивительным спокойствием, а оно жуткими волнами ревности. Было трудно держать себя в руках. Находились лживые объяснения самому себе и ее действиям и словам. Жесткий характер и ревность устроили третью мировую волну. А разум жил совершенно на своей волне. Кажется, что разум и тело живут совершенно отдельно друг от друга. Душа, тело, сердце хотят одного и смело пытаются сделать шаг вперед, но потом, водопадом падают куда-то вниз. И снова пытаются ползти вверх. А разум совершенно спокойно дрейфует на одной высоте и никуда не стремится. Ему не нужно лишних беспокойств. Он рассудителен и резок. Всем своим сознанием я понимал каждое свое действие, понимал, что нужно делать и чего ожидать. Но сердце и душа оказывали сопротивление и получалось что-то среднее... Среднее между хорошим и плохим. Холодным и горячим. Но почему-то это не было нормальным или хорошим. Все склонялось в худшую сторону. Часто бывает, происходит так, что человека подстерегают совершенно неожиданные события. И оказавшись в такой ситуации человек может натворить все что угодно... Меня чуть было не посетили мысли покончить с собой. Нет, это не было психозом или помутнением рассудка. Это был очень сильный шок. Душа вывернулась на изнанку. На сердце появилась чернота и тяжесть. Как будто килограммы ртути или какого-то яда наливались в сердце. Было больно, но не хотелось кричать или плакать. Не хотелось ничего. Я ничего не видел и не слышал. Мысли были только об услышанном. "Ты...НЕНАВИЖУ!!!..." суть не в этих двух словах. Просто именно они были на уме в тот момент. Именно они заставляли верить с суть происходящего. И в правду сказанного. До сих пор не понятно почему... Личные заморочки или человеческая слабость, воспитание или ещё что-то? Наверное не имеет никакого смысла сейчас задумываться об этом. Я вышел на улицу совершенно машинально. Направился в ближайший открытый магазин. Взял 2 банки пива. 1 выпил сразу залпом. Хотя и никогда не могу пить залпом газированные напитки. Пролетело, даже не заметил как... Я шел в неизвестном, как мне тогда казалось направлении, и не думал ни о чем больше, кроме тех двух слов... Я стал понимать, что я натворил. Я убил... убил то, ради чего жил все это время. Убил то, ради чего хотел жить всю оставшуюся жизнь. Я понимал насколько ничтожно стало мое существование. Я понял на сколько я испортил все человеку, который сейчас страдает возможно хуже меня. Я погубил того человека. Погубил даже двух людей. Дико печальная картина вставала перед глазами. Сердце разрывалось на куски. Оно билось, как будто бы я бежал от самого ужасного чудища... Я был испуган и подавлен. Но разум не давал мне полностью окунуться в чувства. Я неожиданно для себя остановился. Это не был ступор или преграда. Я остановился осмыслить ситуацию и понял, что я направляюсь к мосту. Понял, что я иду спрыгнуть. Я целенаправлен и четко собрался покончить жизнь самоубийством. Я испытал очередной шок. Никогда не думал, что способен на самоуничтожение. Это слишком эгоистичный поступок для меня. Вообще это самый натуральный эгоизм... Как будто меня пробило током... Я со всей силы кинул вторую банку пива и она в дребезги разлетелась... Я понял что этим я ничего не исправлю и решил, что нужно осмыслить все более спокойно и точно. Прежде чем что-то сделать, необходимо 1000 раз подумать. И только твердо решив, что-то предпринимать. Я позвонил другу и попросил срочно встретится. Рассказав частично суть произошедшего, я осознал все детали данной проблемы. Мне не важно было что скажет друг. Мне не нужен был совет. Нужно просто было с кем-то поговорить. Даже не важно о чем. Понимая, что чем меньше знают остальные, тем лучше...Я плавно перевел тему разговора. И вскоре уже направлялся обратно к дому. В душе по прежнему царил хаос. Он и сейчас еще не утихает... Но тут было немного другое. Я бесился от мысли что меня обманывают. Что этого всего могло и не быть. А может быть человек просто ошибся. Или перепутал... Я решил, что это необходимо точно подтвердить, прежде чем осуждать себя... Увы, но мысли слишком быстро сейчас теряются... Да и не хочется как-то вдаваться в подробности каждого момента времени, после тех известий. Суть в том, что я был шокирован еще хуже, когда мы стояли с ней в подъезде. Мы оба смотрели в никуда. Мы молчали. В горле стоял ком. Было сложно дышать. Сердце так и пыталось выпрыгнуть... Хотелось, что бы это все оказалось сном. Она не врала. Она не ошиблась и ничего не перепутала. Она была права как никогда. Но, к сожалению, не во всем. Она не продумала, на сколько я понял, самый жуткий вариант причины смертей. Виноват мог быть не только я. Это как алкоголь или плохое питание и курение... Могут убить человека... 3 разные вещи... Но делают одно и то же... В этой ситуация простая аналогия. Точнее это даже обман, похожий на аналогию... Но суть обмана раскрывать я не намерен. Да и пишу я исключительно для себя... Соответственно понять только я смогу. Ну если кто другой сможет, то флаг вам в руки и огромный респект... ... ... ... Она любит. Любит чисто, честно и всей душой. Я ошибся. Я долго, очень долго знал и верил именно в это. Но в последние дни стал сомневаться и очень ошибся. В этом и есть моя главная вина. Отсюда пошли все последующие ошибки. Я перестал доверять самому себе, ей, своей интуиции... Это могло стать концом всей жизни для меня и возможно для нее. Она считает что это я убил. Но похоже больше вины лежит не на моей душе. Я виноват, что не остановил раньше. А дал время до конца этого лета... Надо было раньше запретить... Уже ничего не изменить... Мы оба убили... Я не стал ей говорить эту версию событий. Позже, когда она отойдет я сделаю так, что бы она знала такой вариант, но надо будет постараться, что бы она не могла применить к его к нынешней ситуации. Пусть она лучше винит меня, чем чувствует такую вину на себе. Лучше пусть я буду страдать от чьих-то упреков и ее ненависти, но только что бы ей было легче. Главное, что бы она это смогла пережить. Что бы она была счастлива и все у нее было хорошо в жизни. Пусть даже придется смотреть на то, как она встречается на моих глазах с другими. Я готов на любые мучения, если она будет счастлива. Возможно бредово... Точно любовь. И нет. Я не тряпка, если судить по тому, что виновата она, а я прошу прощения... (явно не про этот случай. Были моменты, когда ссорились. Она там скажет чё-нить, я начинаю обижаться, а она на меня за то, что я обижаюсь... Ну в итоге я часто прощения просил, за то что она меня обидела... Грубо говоря...). Я ее люблю и делаю все возможное, что бы натолкнуть ее на правильный путь... Что бы она была счастлива. И пусть плюнет мне в лицо тот человек, кто сомневается в том, что я любого могу переплюнуть в эгоизме и наглости... Я обычный человек. Со всеми я общаюсь почти одинаково. Но ей я все прощаю и стараюсь забивать на свой характер и предрассудки. Вот... Наверное получилось небольшое описание любви... Честно сказать, ни кому больше я не смог бы простить такие шалости, которые она себе позволяет до сих пор. Да... Возможно я в чем-то и переусердствовал... Но путь у меня лежит к хорошему. И если что-то случается не так... То это всего лишь преграды на столь длинной дороге к чему-то столь высокому, чего пока еще у нас нету. После этого я понял, что чистый разум - самое сильное оружие человека. Даже против своих проблем и депрессий. С этого дня я дошел до какой-то контрольной точки по управлению своими эмоциями. Теперь я смогу жить так, как этого хочу в данный момент. Мое настроение я смогу изменять сам, буквально за доли секунды. Моя цель - сделать все, что бы она прожила самую лучшую жизнь. Многие подумают что это тупо в силу того, что интерпретируют эту цель, как желание стать рабом. Вовсе нет. Это желание жить, получая удовольствие от жизни. А я получаю удовольствие, когда знаю, что делаю кому-то хорошо. Я знаю что это доказывает силу. Силу воли, сознания и чести! Не даром мужчина - это сильный пол. Сильные, значит мы должны помогать слабым. Мы, мужская часть населения планеты, должны решать успешно свои проблемы и все проблемы девушек, потому что последние больше подвержены эмоциям и часто чистый разум перекрыт радостью или горечью на сердце.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Тухлое

Что-то совсем всё идёт насмарку. Кстати, интересная шляпа! В основном почему-то в блогах пишут все о плохом в своей жизни. Я из этой серый массы походу не особо выделяюсь. Да пох в принципе. Что сделаешь, раз так по жизни и идёт пока что. Вчера был дико рад, что нашёл запись выступления ATB с dance planet, а к вечеру очень сильно посрался со своей девушкой. Точнее в очередной раз мы расстались похоже... Я конечно в чём-то и не прав, но она просто совсем уже ахренела... Так считают все: её подруги, друзья, с которыми она постоянно гуляет, пока я тут пашу как Папа Карло на двух работах, бабушка, мои друзья и родоки... Я забивал на всё, что мне выговаривали. Но моё терпение просто лопнуло. Глупо просто... Она почти совсем забивает на меня, не хочет проводить время вместе, гуляет не с подругами, а с 2-3 парнями постоянно. Я их хорошо знаю, они нормальные ребята, точно не будут с ней мутить... Но, блин, всё равно же я хоть и не много, но ревную. Да и тем более, она просто отталкивается от меня. Спрашиваю что случилось? Говорит, что всё нормально. Да бред. Ничего нормального. Совсем начала наглеть. Делает так, что бы я за ней бегал. Да, блин, если я ей нахер не нужен, нахуя тогда вообще встречаться? Я на крайний случай, лучше съебусь куда-нить в Бобруйск... Или в армию ещё лучше. Да если так, то вообще похеру куда, зачем и всё такое... Я себе везде место найду. Да, конечно буду просто подыхать вдали от неё... Да и похеру. Потому что она совсем перестала уважать меня. А я, блядь, не самый тут левый! Не, ну конечно это бредни какие-то получаются, но если б я душой думал, то именно так бы и сделал.
В общем, я не собираюсь ей звонить, писать, мириться. Пусть теперь она сделает первый шаг. Пусть она теперь докажет, что она меня любит. И плевать я хотел на её характер. Ради любви она может и забить 1 раз на свою вредность и гордость. Всё равно её никто не сможет так терпеть. Тимик, который её жопу лизать будет, её быстро начнёт бесить... Он тряпка, на сколько я понимаю... Кто-то марально сильный не сможет терпеть её. У неё мало вариантов... Либо нормальная жизнь со мной, либо полностью поменяться, что вряд ли будет. Либо, я даже боюсь себе представить... Просто адская, хреновая жизнь с каким-нить полупидорком... Не дай бог правда додумается прочитать... Сто процентов начнёт мне на зло делать... Типа там попытается измениться или будет с Тимиком встречаться... Или чёрт знает ещё чего. Хоть раз бы подумала, что лучше для неё и что вообще всем лучше. Не живётся ей спокойно... Блин, залёт просто какой-то. С одной стороны я просто мог не отвечать за свои слова и всё в поряде было бы... Хотя люди уже начали было говорить, что об меня ноги вытерают. Да... Не приятно. Хотя по большому счёту пох. Потому что люблю. А ей вот всё не пох. Ни на что не может забить. Ну хотябы раз должна она сделать что-то для улучшения и поддержания отношений. Чё только я всё суечусь? Ехх. Очень надеюсь, что она опомниться. Да что она вообще меня любит! Если нет, то я даже не знаю что и делать. Почти все скажут: дай время, всё пройдёт, забудится... Да вот хрен вам всем ; )))) Не хочу забывать! И чтоб прошло всё не хочу. Пусть хоть через 3 года, но хочу быть вместе, хотя конечно она может это убить всё, если начнёт с кем-нить встречаться. Тогда она просто меня на куски порежет...

Чё за люди пошли... Ну выразил(а) ты мне антипатию. Мне пох что обо мне думают люди. Но меня дико бесит, когда люди ссаные лохи... Подписались бы... Инетересно же, кому так не понравился днев. Интересно узнать почему...

В колонках играет - Jey Lo
Настроение сейчас - Норм

Последняя пьеса.
Стараешься тебя понять, обнять, поцеловать.
Хоть сердце и готово ждать любовного рассвета,
Любовь без ответа. На душе грусть не унять.
Не надо детка упускать свой шанс, другого у тебя не будет.
Пускай меня кто и осудит.
Ты знаешь малыш, мне похуй на чужое мнение.
Я жил, живу и буду жить в уединении.
Один, как птица вольная. Безкрайние просторы, моя вселенная.
Кому-то верная. А у иных, иная вера - скверная.
Мне срать на местную политику.
Принципы, события. Опыты на крысах, вскрытия
Тел без душных. Этот мир статичен и грешен.
И каждый на чём-то своём тут замешен.
А я как орёл, я дикий, сильный и знаю чего хочу.
Я не торчу. И даже не хочу.
Формируя свой рай свободы, не забывай,
В чужом мире зависимость от погоды,
Настроения. И не важно на чём ты торчишь.
Главное, чем ты дорожишь. Молчишь? Слышишь?
Ночами не спишь? Ты любишь? Но не кричишь?
А знаешь, может и прав ты, малыш.
Здесь много грязи и пафосных тёлок.
Рифмованых строк. Маленький срок
Этой жизни суровой. Лишь не большой глоток
Свободного мерцания фантазий,
Запредельного желания, иллюзий.
И кончилось ровное биение сердца.
Закрыта дверца, ведущая в рай.
Интерпретируй как хочешь, втыкай, понимай.
И блекнет свет в конце тонеля,
Ты отдаляешься, кто-то может быть это и стерпит,
Но если ты крикнешь и будешь бороться,
Ты найдёшь свой огонь, сердце сново забьется,
Ты наступишь твёрдой ногой, на твёрдую почву.
Не замечая серые лица серых людей.
Если так? То мы рождены из одной воды,
Мы в одной вселенной, на одной волне.
Ты мой брат! Ты во мне!

Не смотря ни на что! Мы вместе! Её зовут Олеся! Хочу чтоб все знали! Я её безумно люблю! Обычное дело что люди ругаются, мирятся, расстаются, потом снова начинают отношения!!! Она самая красивая, нежная, дорогая! Я её обожаю. Этот замечательный человечек полностью изменила мою жизнь! Все могут мне только завидовать... Потому это самая настоящая любовь! Зайка - самая лучшая на земле!!! Хочу чтоб она всегда улыбалась! Никому не позволю обижать её!!! Она прелесть!!! Олеся, я тебя люблю!!! Скорее бы сделать тебе предложение и пожениться!!!

В колонках играет - Что-то типа Высоцкого
Настроение сейчас - Спать хочу

Устроился в ОАО "РЖД" ведущим программистом. Огромная корпорация. Прикольно ; ) З\п больше, условия лучше. ; ) Всё путёва. График: с 8:30 (можно к 9:00 приезжать) до 17:30 (можно свалить в 17:15). В пятницу сокращенный день: до 16:30. Класс. ; )))