В колонках играет - Опять тишина
Настроение сейчас - Люблю. Подавлен потерей. Не знаю что делать... Но точно нацелен.

Очень жаль, что я не могу написать тут всего, что произошло за последние несколько дней. Но моя ограниченность надеюсь не будет вгонять все в краски темных оттенков. Эмоции сменялись нервными срывами, они же сменялись удивительным спокойствием, а оно жуткими волнами ревности. Было трудно держать себя в руках. Находились лживые объяснения самому себе и ее действиям и словам. Жесткий характер и ревность устроили третью мировую волну. А разум жил совершенно на своей волне. Кажется, что разум и тело живут совершенно отдельно друг от друга. Душа, тело, сердце хотят одного и смело пытаются сделать шаг вперед, но потом, водопадом падают куда-то вниз. И снова пытаются ползти вверх. А разум совершенно спокойно дрейфует на одной высоте и никуда не стремится. Ему не нужно лишних беспокойств. Он рассудителен и резок. Всем своим сознанием я понимал каждое свое действие, понимал, что нужно делать и чего ожидать. Но сердце и душа оказывали сопротивление и получалось что-то среднее... Среднее между хорошим и плохим. Холодным и горячим. Но почему-то это не было нормальным или хорошим. Все склонялось в худшую сторону. Часто бывает, происходит так, что человека подстерегают совершенно неожиданные события. И оказавшись в такой ситуации человек может натворить все что угодно... Меня чуть было не посетили мысли покончить с собой. Нет, это не было психозом или помутнением рассудка. Это был очень сильный шок. Душа вывернулась на изнанку. На сердце появилась чернота и тяжесть. Как будто килограммы ртути или какого-то яда наливались в сердце. Было больно, но не хотелось кричать или плакать. Не хотелось ничего. Я ничего не видел и не слышал. Мысли были только об услышанном. "Ты...НЕНАВИЖУ!!!..." суть не в этих двух словах. Просто именно они были на уме в тот момент. Именно они заставляли верить с суть происходящего. И в правду сказанного. До сих пор не понятно почему... Личные заморочки или человеческая слабость, воспитание или ещё что-то? Наверное не имеет никакого смысла сейчас задумываться об этом. Я вышел на улицу совершенно машинально. Направился в ближайший открытый магазин. Взял 2 банки пива. 1 выпил сразу залпом. Хотя и никогда не могу пить залпом газированные напитки. Пролетело, даже не заметил как... Я шел в неизвестном, как мне тогда казалось направлении, и не думал ни о чем больше, кроме тех двух слов... Я стал понимать, что я натворил. Я убил... убил то, ради чего жил все это время. Убил то, ради чего хотел жить всю оставшуюся жизнь. Я понимал насколько ничтожно стало мое существование. Я понял на сколько я испортил все человеку, который сейчас страдает возможно хуже меня. Я погубил того человека. Погубил даже двух людей. Дико печальная картина вставала перед глазами. Сердце разрывалось на куски. Оно билось, как будто бы я бежал от самого ужасного чудища... Я был испуган и подавлен. Но разум не давал мне полностью окунуться в чувства. Я неожиданно для себя остановился. Это не был ступор или преграда. Я остановился осмыслить ситуацию и понял, что я направляюсь к мосту. Понял, что я иду спрыгнуть. Я целенаправлен и четко собрался покончить жизнь самоубийством. Я испытал очередной шок. Никогда не думал, что способен на самоуничтожение. Это слишком эгоистичный поступок для меня. Вообще это самый натуральный эгоизм... Как будто меня пробило током... Я со всей силы кинул вторую банку пива и она в дребезги разлетелась... Я понял что этим я ничего не исправлю и решил, что нужно осмыслить все более спокойно и точно. Прежде чем что-то сделать, необходимо 1000 раз подумать. И только твердо решив, что-то предпринимать. Я позвонил другу и попросил срочно встретится. Рассказав частично суть произошедшего, я осознал все детали данной проблемы. Мне не важно было что скажет друг. Мне не нужен был совет. Нужно просто было с кем-то поговорить. Даже не важно о чем. Понимая, что чем меньше знают остальные, тем лучше...Я плавно перевел тему разговора. И вскоре уже направлялся обратно к дому. В душе по прежнему царил хаос. Он и сейчас еще не утихает... Но тут было немного другое. Я бесился от мысли что меня обманывают. Что этого всего могло и не быть. А может быть человек просто ошибся. Или перепутал... Я решил, что это необходимо точно подтвердить, прежде чем осуждать себя... Увы, но мысли слишком быстро сейчас теряются... Да и не хочется как-то вдаваться в подробности каждого момента времени, после тех известий. Суть в том, что я был шокирован еще хуже, когда мы стояли с ней в подъезде. Мы оба смотрели в никуда. Мы молчали. В горле стоял ком. Было сложно дышать. Сердце так и пыталось выпрыгнуть... Хотелось, что бы это все оказалось сном. Она не врала. Она не ошиблась и ничего не перепутала. Она была права как никогда. Но, к сожалению, не во всем. Она не продумала, на сколько я понял, самый жуткий вариант причины смертей. Виноват мог быть не только я. Это как алкоголь или плохое питание и курение... Могут убить человека... 3 разные вещи... Но делают одно и то же... В этой ситуация простая аналогия. Точнее это даже обман, похожий на аналогию... Но суть обмана раскрывать я не намерен. Да и пишу я исключительно для себя... Соответственно понять только я смогу. Ну если кто другой сможет, то флаг вам в руки и огромный респект... ... ... ... Она любит. Любит чисто, честно и всей душой. Я ошибся. Я долго, очень долго знал и верил именно в это. Но в последние дни стал сомневаться и очень ошибся. В этом и есть моя главная вина. Отсюда пошли все последующие ошибки. Я перестал доверять самому себе, ей, своей интуиции... Это могло стать концом всей жизни для меня и возможно для нее. Она считает что это я убил. Но похоже больше вины лежит не на моей душе. Я виноват, что не остановил раньше. А дал время до конца этого лета... Надо было раньше запретить... Уже ничего не изменить... Мы оба убили... Я не стал ей говорить эту версию событий. Позже, когда она отойдет я сделаю так, что бы она знала такой вариант, но надо будет постараться, что бы она не могла применить к его к нынешней ситуации. Пусть она лучше винит меня, чем чувствует такую вину на себе. Лучше пусть я буду страдать от чьих-то упреков и ее ненависти, но только что бы ей было легче. Главное, что бы она это смогла пережить. Что бы она была счастлива и все у нее было хорошо в жизни. Пусть даже придется смотреть на то, как она встречается на моих глазах с другими. Я готов на любые мучения, если она будет счастлива. Возможно бредово... Точно любовь. И нет. Я не тряпка, если судить по тому, что виновата она, а я прошу прощения... (явно не про этот случай. Были моменты, когда ссорились. Она там скажет чё-нить, я начинаю обижаться, а она на меня за то, что я обижаюсь... Ну в итоге я часто прощения просил, за то что она меня обидела... Грубо говоря...). Я ее люблю и делаю все возможное, что бы натолкнуть ее на правильный путь... Что бы она была счастлива. И пусть плюнет мне в лицо тот человек, кто сомневается в том, что я любого могу переплюнуть в эгоизме и наглости... Я обычный человек. Со всеми я общаюсь почти одинаково. Но ей я все прощаю и стараюсь забивать на свой характер и предрассудки. Вот... Наверное получилось небольшое описание любви... Честно сказать, ни кому больше я не смог бы простить такие шалости, которые она себе позволяет до сих пор. Да... Возможно я в чем-то и переусердствовал... Но путь у меня лежит к хорошему. И если что-то случается не так... То это всего лишь преграды на столь длинной дороге к чему-то столь высокому, чего пока еще у нас нету. После этого я понял, что чистый разум - самое сильное оружие человека. Даже против своих проблем и депрессий. С этого дня я дошел до какой-то контрольной точки по управлению своими эмоциями. Теперь я смогу жить так, как этого хочу в данный момент. Мое настроение я смогу изменять сам, буквально за доли секунды. Моя цель - сделать все, что бы она прожила самую лучшую жизнь. Многие подумают что это тупо в силу того, что интерпретируют эту цель, как желание стать рабом. Вовсе нет. Это желание жить, получая удовольствие от жизни. А я получаю удовольствие, когда знаю, что делаю кому-то хорошо. Я знаю что это доказывает силу. Силу воли, сознания и чести! Не даром мужчина - это сильный пол. Сильные, значит мы должны помогать слабым. Мы, мужская часть населения планеты, должны решать успешно свои проблемы и все проблемы девушек, потому что последние больше подвержены эмоциям и часто чистый разум перекрыт радостью или горечью на сердце.