Влюбиться полностью, полностью отдаваться.
Делать все ради...
Порой становится не выносимо тоскливо.
Ненавижу ощущение внутри меня, когда не знаешь куда себя деть.
Ощущение опустошенности.
Когда ты есть, но тебя никому не нужно.
Когда есть те, но не нужны тебе.
И тут голова сразу кругом, и мыслей слишком много.
Что за ступор. Сколько можно. Я устала немного....
Влюбиться бы...
Опять, снова. Так что бы в голове только он, и никого, как дурочка ходить, и улыбаться. И глаза что бы счастливые такие, такие радостные.
Хочу так...

Решила замерить свои объемы, и расстроилась как никогда...
90-68-95...
икра -36

у колена -35

ляшка - 56
Пора что то делать.
в воскр. перемеряюсь
На сегодня баночка горошка - 200 кал.

Добрый день.
Так как я поздно легла, я только проснулась.

Проснулась, и настроение хорошее, и солнце так ярко светит.

Сейчас стоит умыться, почистить зубы, сделать зарядку, некоторые упражнения на талию, на бока и на пресс.
Сделать приседания, и попрыгать на скакалке.

На сегодня в моем рационе банка горошка.

Я знаю, что у меня все получиться. Сажусь на 2468. Скорее всего так. Решила, что диета абс опять погубит мой желудок.

А на каких диетах сидите или сидели Вы?

55.8

Измениться, измениться, измениться.

Вот что стоит на первом месте на данный момент.

Знаете я хочу похудеть. На 5-7 кг.

На данный момент мой вес 55-56 кг.

Я поправилась, стала свиньей.

Я хочу бросить окончательно курить. И не пить.

Закончилась любовь, чувства и страсть. Теперь нет желания себя губить.

Нужно измениться и стать счастливой.

Хочу смотреть на себя и радоваться.

Работаю и не трачу. Даже карточку со стипендией решила отложить на потом.

Есть месяц что бы изменить что то в себе.

Потом придет весна, и буду заниматься обновлением гардероба, косметики и прочего.

Но, я трону деньги только в том случае, если смогу изменить в себе вес, и бросить курить. Потом только начну себя баловать...

Беру себя в руки.

Все получиться. Я же могу, я умею...

Когда нибудь я проснусь и пойму, что я наконец то счастлива.

Что я на конец таки живу так как я хочу, что я занимаюсь любимыми делами.

И мне будет плевать на то, что есть важные планы, я просто побегу по магазинам.

Я пойду гулять, буду пить любимый ананасовый сок, слушать музыку в плеере.

И будет играть совсем другая музыка, и все от того, что мне станет легче.

Мои аудиозаписи заполнятся новыми треками, которые не будут подпевать мои знакомые.

Я вычеркну из телефонной книги многие имена, а может наконец таки сменю номер.

Я удаляю многие контакты из скайпа, и буду улыбаться идущим на встречу детям.

Скорее бы...

Засыпать с нелюбимым человеком намного сложнее, чем ждать смс от любимого и не получать ее.

Знаете как это ложиться спать с человеком который тебе никто?

Как сложно закрывать глаза и думать о завтрашнем дне, когда он рядом.

А знаете как просыпаться, и чувствовать его дыхание и сопение.

Как это когда он зовет тебя в кино, и ты еле поворачиваешь язык и отвечаем ему "да".

И все от того, что боишься остаться одна, боишься открыться кому то снова, что бы тебе не плюнули в душу.

Да, то смс было правдой. И ты не простишь.
А тем вечером я таяла в объятиях новой, уже новой влюбленности.

И мне было очень хорошо рядом с ним. Его руки, его руки такие большие, такие...

Казалось родные и близкие.

И волосы пахли иначе.

Мои руки пахли им, моим новым мальчиком.

А как целовали губы, ты не поверишь, я забыла твои поцелуи.

Я прижалась к нему так сильно,и даже слышала биение его сердца.

Он называл меня различными приятностями, и я летала...

А я готова была ему отдать небо и сердца половину.

Прости. Но ты не узнаешь.

Терять людей из-за собственной не определенности стало закономерностью из года в год
Когда это началось?

Мне кажется я помню тот момент, тот миг...

Но я не думала, что это продлиться так долго, что это так затянется, и с годами будет только сложнее.

А ведь в действительности, меня считают ангелком, думают что я такая белая и пушистая, что я такая милая.

Я ненавижу эти слова в свой адрес.

Я ужасна, и понимаю это, и легко реагирую на критику.

Я люблю себя больше всего в мире, и считаю это что это хорошо. Или в самом деле хорошо?

Я уважаю несколько человек, а на остальных мне глубоко плевать, даже если я и улыбаюсь и говорю хорошие приятности в сторону них...

Я в самом деле...

Не могла признаться себе в том, что я сама во всем виновата.

И знаете, я злюсь из-за этого, терзаю и себя и других, не даю жить никому спокойно, только по той причине, что сама виновата, что сама поступаю, поступала и надеюсь не буду поступать так больше!

Я отталкивала всех от себя, в надежде найти что то лучшее. Я искала, теряла, возвращалась и вновь уходила.

Я веду себя плохо.
Я ужасная, я монстр.
Я себя ненавижу порой.
Как можно быть такой, как можно так поступать с людьми которые тебя любят?
Я не человек совсем.

Знаете, я прибегаю к этому блогу, лишь тогда, когда чувствую некие странные ощущения.
Сейчас у меня ощущение новой жизни, и я убегаю от старой, от старого, от старых.
Я хочу до конца разорвать нить, которую было так сложно порвать все это время, и осталась последняя ворсинка.
И я с уверенностью и с прекрасным настроением заявляю, и отрываю.
Я больше не хочу ничего связанного с этим человеком.
Ни каких встреч, ни каких переписок.
Хочу забыть его. А что бы он помнил, да он и так будет помнить.
Так как я была его первой любовью, была первым человеком которому он открылся, и кто открылся ему.
Я знаю, что он запомнит меня.
А я его забуду. Все прекрасно уже.
Я уже не плачу, не ною ночами. Переболело, пережгло и я отпускаю.
Я выкидываю нить, два кусочка, и пусть они будут на большом расстоянии друг от друга, будут счастливы.
Все будет хорошо! Я знаю!