-- Я тут грешным делом подумал...
> -- Головой надо было думать!
>
> Реклама: <<Покупайте батарейки <<Депутат>>! Батарейки <<Депутат>>
> никогда не сядут!>>
>
>
> -- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
> -- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который
> перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для
> меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал
> бы новые ощущения...
> -- Слышь, может тебе просто - водки налить?
>
>
> Она:
> -- Я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может,
> посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
> Он:
> -- Стиральная...
>
>
> Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.
>
> Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы
> оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
>
>
> Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично,
> молча кивать головой.
>
>
> -- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по физиономии --
> и "Прафти, милая, я афыбался".
>
>
> Перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
>
> Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
>
>
> Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...
>
> Я свою меру знаю: упала - хватит.
>
> Дом -- это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы
> находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.
>
> Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у
> нас обоих болела голова.
>
> По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!
>
> Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами.
>
>
> - Доктор, когда меня выпишут?
> - Когда кардиограмма выпрямится!
>
> Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
> - Алло!
> - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком
> спрашивает мужской голос.
> - Нет, по телевизору!
> - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
>
> - Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
> - Да.
> - Ну вот, я пришел.
> - Круто, а где принц?
>
> Петька и Чапаев разговаривают:
> - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня
> спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого
> эскадрона.
> - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович.. - Пока тебя не
> было, я его в седьмой перевел!
>
> - Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
> подорожал!!!
> - Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
> автомобиля никакого нет?!
> - Но зато у меня есть зажигалка!
>
> Жена мужу:
> - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
> - Ну... Наверное, собакой....
> - То есть ничего не хочешь менять?
>
> -Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
> -А я и вбил.
> -Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
>
>
> Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
>
> - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
> - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
>
>
> Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
> ... чтоб загрузить мешок подарками.
>
> Если у вас нету тети ...
> Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
>
> - Мы не подходим друг другу.
> - Да, но другим мы не подходим ещё больше!
>
> Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
>
> В магазине:
> - У вас есть докторская колбаса?
> - Нет, но есть кандидатская.
>
>
> Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
>
>
> - Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
> - Да, раз плюнуть.
>
>
> Лесоруб Егорыч с бензопилой <<Дружба>> возвращался с работы, когда на
> него напали 6 хулиганов. Победила <<Дружба>>.
>
> мы делаем с годами меньше глупостей, но растёт их качество.
>
> Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал
> предыдущую версию моей жены.
>
>
> Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру
> поднять хозяйство".
>
> Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!
>
> Что русскому мат, то китайцу фамилия.
>
> Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются,
> когда их ищут для денег?
>
> Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком
> отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и
> того же?
>
> Оцифрована, околдована,
> C интернетом навеки повенчана,
> Я сижу к монитору прикована,
> А ведь вроде бы взрослая женщина...
> То весёлая, то печальная,
> В сеть с четвёртого раза зашедшая,
> Я не то, чтоб совсем ненормальная,
> Но немного уже... сумасшедшая.
>
> - Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа всю его зарплату.
>
> Из истории болезни: <<...Больная в постели активна, в контакт
> вступает легко...>>
>
> Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
>
> Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
> А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
>
> Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил
> лошадь... Через год она взяла его фамилию.
>
> На глазах у зевак силач Невский протащил зубами пригородную электричку
> на расстояние 8 километров - от Люберец до Малаховки. Это, кстати,
> первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
>
> Познакомился с Интернете с девушкой, переписывались, наконец решил
> встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с
> пузом. Честно скажу - секс был не ахти...
>
> Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
>
> В чем сходство между директором <<Мерседеса>> и <<АвтоВаза>> ? Оба ездят
> на Мерседесе.
>
> Лучше стыдно, чем никогда.
>
> - Друзья на дороге не валяются!
> - С моими бывает всякое...
>
> Уж полночь близится. А близости все нет.
>
> Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек,
> которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен <Отче
> наш, иже еси на небеси!>, чем глубоко оскорбили чувства панков всей
> России. Батюшкам грозит до семи лет.
>
> Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить
> часть коллектива и концертного директора.
>
> Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого
> живут всю зиму.
>
> Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу <Дорогой, у нас
> будет ребёнок!> на 76 языках мира.
>
> Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.
>
> Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
>
> На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
> - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
> - Они спрашивают, где их отец?
> - Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
>
>
> - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
> - Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
> - А медаль они не нашли.
>
>
> Муж приходит домой и говорит жене:
> - У меня серьезная неприятность нa работе.
> Жена ласково:
> - Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори <<у меня проблема>> -
> говори <<у нас проблема>>, ведь мы с тобой одно целое!
> - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от
> нас ребенок.
>
>
> Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника,
> еще нужна водка
>
> С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком
>
> Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода,
> грязи и меня.
>
> Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к
> нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства
> прослушки
>
> Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют
>
> Если гвоздь в стуле мешает работать - забей
>
> Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
>
> Своим окладом бывают довольны только святые на иконах
>
> А он, мятежный, просит дури...
>
> Чтоб не киснуть - надо квасить!
>
> Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить
>
> В поpочащих связях был, но не замечен...
>
> Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи
>
>
>
> Незваный гость лучше нежданного мужа
>
> Хорошее море - Мертвое море...
>
> А это моя теща, она живет в <>, на 12 уровне...
>
> На суде его защищали лучшие отцы Жириновского...
>
> Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
>
> Требуется программист со знанием компьютера.
>
> Что естественно, то не без оргазма.
>
> До изобретения глобуса Земля была плоской
>
> Специально для условий России разработаны роликовые коньки на
> гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью
>
>
>
> Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
>
> Я знаю, что такое "черная полоса в жизни". Это магнитная полоса моей
> кредитной карточки...
>
> Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем....
>
> - У тебя деньги есть?
> - Какие-то есть... каких-то нет...
>
> Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
> - Яков Сруилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Богу,
> демократия, можете спать спокойно.
> - Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
>
> В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами.
> Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
> - Вы не знаете, кто это такие?
> - Не знаю. Народный контроль, наверное...
>
> - Рабинович, у вас поесть не найдется?
> - Не ем...
>
> Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на
> стол, очень некрасива.
> - Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
> - Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные
> такую уродину!? Это моя жена.
>
> Моня пришёл из школы и говорит родителям:
> - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
> Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
> - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
> - Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
> Моня снова уходит, через полчаса возвращается:
> - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
>
> В Одессе,в очеpеди:
> - Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
> - Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?!
> Да я чихать на вас хотел!
>
> Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
> - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино
> таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед
> был бы совсем не плох.
>
> Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
> Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
> - Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
> Судья:
> - Нет, я юрист.
> - Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
> Эксперт:
> - Нет. Я химик.
> Рабинович:
> - Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался
> и в том и в другом?
>
> В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
> "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я
> тоже мог жить!".
>
> - Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
> - Это когда ты уже внутри.
>
> Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
>
> Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне
> тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с
> правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с
> одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник!
> А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
>
> -- Тетя Роза! -- бросается к гостье маленькая племянница.
> -- Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
> -- Почему ты так решила? -- спрашивает тетя.
> -- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: 'Только ее
> нам для полного счастья не хватает! '
>
> Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они
> замечают двух подозрительного вида субъектов.
> - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону,
> их-таки двое, а мы одни.
>
> Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не
> занимайтесь,пожалуйста, самолечением!
>
> Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила,
> спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю -
> ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
>
>
>
> Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот
> тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф...
>
> Мне всего двоих не хватает для секса втроем
>
> История. Преподаватель:
> - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
> "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
> Молчание. Молодой человек с первой парты:
> "Ты меня уважаешь?"
>
> случай из жизни...Мужики поехали как-то на лыжах кататься за город.
> Там один из них нажрался в свинину, его привезли обратно, подняли
> домой на лифте на 7-й этаж, обули в лыжи, дали в руки палки, позвонили
> в квартиру и по-быстрому свалили. Дверь открыла жена...
>
> Когда я ем -- я глух и нем. Когда я пью -- я гораздо коммуникабельней.
>
> Ночь в постели:
> - Он уже у меня внутри?
> - Нет...
> - Странно, но снаружи его тоже не видно!
>
> Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? -
> спрашивает Абрам у невесты.
> - Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
>
> Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую
> обезьяну за превышение скорости.
>
> В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы
> растопырить - ваще снежинка
>
> Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
>
> Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
>
> Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
>
> Женская логика...;потому что я так решила. А почему я так решила, я
> еще не решила... .
>
> Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он
> подсознательно считает, что у нее есть спирт.
>
> Ничто так не портит личную жизнь, как семейная
>
> Супружеская верность - это никогда не изменять мужу без необходимости.
>
> - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
> - А вы яблоки моете?
> - Да.
> - Попробуйте не мыть.
>
> - Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
> - Могу.
> - Тогда слушай!
>
> Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут
> чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за
> Курильские острова Россия будет бороться до конца.
>
> Вчера муж застукал -- как я брила ноги его бритвой. Заставил купить
> новую... Новая бреет еще лучше!
Solnyshko881
| |
|
|
|
|
|
|
|
