Семечки как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!

* * *
Ну дала... Ну сразу... И что? А какая у меня должна быть реакция, если в три часа ночи в кровать лезет голый мужик и говорит: " Тихо... Так надо..."

* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..

* * *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!

* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

* * *
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

* * *
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

* * *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

* * *
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

 

 

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

* * *
У вас плохое настроение? А вы попробуйте без улыбки сказать: "МИША, МИШЕНЬКА, МЕДВЕДЬ, НАУЧИ МЕНЯ ПЕРДЕТЬ!"

* * *
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих покусала говно

* * *
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.

* * *
Ищу жениха-миллионера. Просто они мне как люди нравятся!

* * *
Пиво, водка и вино… Здравствуй мама, я в говно!

* * *

Я считаю, что "бе-бе-бе" – беспроигрышный аргумент в любом споре.

* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.

* * *
Однолюб, но многоёб!

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!

* * *
Что упало, то бухало.

* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…

* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

* * *
Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.

* * *
Женская народная мудрость: "Сама придумала, сама обиделась!"

* * *
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.

* * *
Не ждите чуда – чудите сами!

 

 

* * *
"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.

* * *
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!

* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!

* * *
Я подумал: “Всё, пиздец!” А оказалось: “Да, пиздец, но это ещё не всё!”

* * *
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки. Голая баба, водка, мангал – это отец ему помогал.

* * *
Не молчи на меня!

* * *

Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь – я твоя. Если не найдешь, то я в шкафу.

 

 

 

 

 

 

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

 

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине", из трёх букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла.

 

 

Говорю своему:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил

 

 

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?))
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

 

 

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

 

 

За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия!

 

 

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

 

 

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке: - Мама! Так ты девочка, что ли?

 

 

Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.

 

 

Пишу смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче?

 

 

Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня добрый сын спросил: - Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

 

 

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

 

 

Любая пешка может стать королевой, или лошадью, в общем все от макияжа зависит

 

 

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

 

Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание — золото!

 

Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира» очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина

 

 

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

 

Один парень в 1972 году написал письмо Джону Леннону с просьбой выслать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий музыкант ему ответил: "Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении". В 1995 году этот парень все-таки отправился в кругосветное путешествие. Деньги он получил, продав с аукциона письмо Леннона.

 

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Карл и Клару склонял к оралу.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают

 

 

Каждый день берешь ты в рот
нежно водишь взад вперед,
жидкость белая течет
и горит в оргазме рот.
Правда классная находка?
Это ведь зубная щетка!

 

 

И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет: «I love you!» Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок… Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! «Принц"стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на"е-мейл»! … И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне… Узнала я, что он женат. Причем, женат на… мне!