А если бы в моей маленькой квартирке было бы оно...

Ради такого окна можно было бы побыть и одинокой

Быть одной около этого окна даже приятно 

Стоять уткнувшись лбом в стекло

Наблюдать

Приходить домой. Ночью. Сбрасывать каблуки в прихожей. Заваливаться в кровать. А утром попивая ароматный кофий воззриться в пустоту за рамой.

Спешить на работу на бегу доедая первый бутерброд этого дня бросая последний взгляд в него

А если дождь, а если дождь можно и поплакать

Или вести теплую душевную беседу с друзьями за чашкой чая

кушать кекс

Вокруг тебя весь мир

Вы не замечали, что когда человек искренне говорит "Люблю" это звучит красиво? Звучно. Даже немного волшебно.

А когда это не правда, или человек не уверен в своих словах это как то тухловато звучит? Само слово как - будто становится уродским и не правильным. Даже кажется что оно не имеет права обозначать такое прекрасное чувство.

Я верю по своему. У меня своя вера. У меня свой Бог. Я считаю, что Бог один, общий, просто люди верят по разному. Или их много. Каждый пытается обратить людей в свою веру. Через события или людей, которым они являются во сне, или в каком - то образе. Больше склоняюсь к первому варианту. Но и допускаю второй. Я не прошу у своего Бога ни чего. Я просто верю в него. Мне не нужно какое - то место - здание или дом чтобы приходить к Богу в гости. Мне не нужны обычаи или традиции. Праздники. Правила, как нужно молиться и верить. Я считаю это люди придумали сами все. Поэтому считаю это глупостью. Мой Бог добрый. Я знаю что он очень мудрый. И надеюсь он меня любит. Ведь родитель не может не любить своего ребенка. Как и создатель не может не любить свое творение. Я не буду отвлекать его просьбами и своими пустяками. Я просто уважаю его за то, что он есть и за то, что есть я. А сил и помощи я прошу у своего Ангела. Он мне всегда помогает. Защищает и оберегает. Спасибо тебе.

Настроение сейчас - Задумчивое. Я лежу на подушке, и у меня палец во рту. И взгляд серьезный


И я не говорю, что правая я, и все именно так как я говорю. Мне очень интересно ваше мнение на сей счет. Как вы верите или не верите и почему. Поделитесь.

Чтобы быть самой лучшей не надо смотреть на кого то и думать "Он такой клевый чел, я хочу говорить(думать, выглядеть, смеяться) как он", нужно посмотреть внутрь себя и увидеть что в тебе хорошего. Чем ты можешь похвастаться и развивать именно ЭТО. Красивое в других людях не сделает тебя красивее.

Корявенько как то вышло. Когда мысль пришла мне в голову я сразу полезла сюда. Но не удержала мысль за хвост. Как жаль

Все пишут о чем то грустном, Всех что то беспокоит. Как и меня. Мне хочется забыть об этом. Уйти от этого. Как будто это не со мной. Я хочу солнца, я хочу веселой музыки, я хочу море улыбок. Я хочу идти в одном ряду со счастливыми. Мне не представляется КАК это может быть? Как забыть про все несчастья. Как подарить тепло людям? Как?

Мы делаем что то каждый день. Одно и тоже. Иногда не понимая зачем. Не задумываясь. Остановись. Подумай. Действительно ли ты хочешь тратить на это драгоценные годы своей жизни. Не будешь ли жалеть? Может есть что - то что больше тебя увлекает. То - что заставит тебя каждый день улыбаться.

мне кажется что я очень плохой человек. Просто ужасный. Подлый, высокомерный, несправедливый. Что все поступки мои скрывают под собой только личную выгоду, какую то подлость. И так стыдно за себя становится. Я хочу быть лучше но не знаю как. Я улыбаюсь людям, а мне кажется они думают что у меня что - то злобное в душе. Я пытаюсь говорить им приятные вещи и как - будто не получается. Я как то застряла на данном этапе своей жизни и мучает это меня, не дает расслабится и двигаться дальше.

Мы будем совершать безрассудные поступки. Не спать ночами. Носить смешную одежду. Мечтать о жарком лете. Заведем рыжего кота. Будем как ненормальные радоваться первому снегу. И ходить все время за руку.И за тебя я захочу выйти замуж. У нас родится рыжая дочка. Яркая как солнышко. Самое милое создание с рыжими косичками. С веснушками на маленьком носике)

Настроение сейчас - Улыбчивое)

Мне нужен тот, кто будет заставлять меня ложиться спать в 10 вечера. Чтобы я вставала в 5. 30, плотно завтракала, и ни куда не опаздывала.
Тот кто будет заставлять меня есть только полезные продукты. Ни чего жареного и жирного. Много фруктов и овощей.
Тот кто будет запрещать мне долго сидеть за компьютером.
Тот кто будет меня вытаскивать куда - нибудь. Пусть даже просто прогуляться по улице.
Тот кто будет совершать со мной безрассудные поступки.
Тот кто будет звонить в 4 утра, только за тем чтобы сказать что только что подумал обо мне и очень соскучился)

Я никчемный какой - то человечек. Обидно осознавать это. Но к чему и дальше строить иллюзию. Заставлять окружающих верить в противоположное.

Не хочется пока налаживать отношения. Пусть это будет слабым поступком. Но лучше я пока отойду в сторону. Я устала. Мне нужно отдохнуть.

Так было и раньше. Но все налаживалось. Находились силы встать и найти решение всему. Сейчас мне кажется это ни когда не кончится.

К глазам подступают слезы. Но что вы, я же не плачу)

Настроение сейчас - С небес на землю

Я чувствую себя птицей в клетке. Даже не золотой. Обычной с металическими прутьями. Хочется вырваться на свободу и расправить свои большущие крылья. Почувствовать этот восторг полета.
Откройте мне дверку?.. В благодарность я буду вам петь
В колонках играет - Земфира

Я несколько раз представляла как падаю.

Вот я выхожу на балкон. Втсаю на перила. Смотрю вдаль. На горизонт. Отпускаю руки. Делаю шаг. Не большой шаг. И как ощущяю боль. дикую боль. Не могу пошевелиться.

Почему именно это. Мне надоело. Я не вижу какой то цели перед собой. Звучит как крик о помощи. Но это лишь мысли. Просто мысли.

Еще я хочу уметь летать. Почему люди не умеют летать?

Еще я хотела бы родиться парнем. Мне нравятся девушки. В них все прекрасно.

А приходится выбирать между парнями. Какая несправедливость. 

В колонках играет - Земфира

Ложась спать я все время чувствую себя виноватой перед кем-то. Мучет совесть. Только не могу понять в чем я провинилась. Что сделала не так? Может я чувтвую вину перед родителями? Из - за того, что я не та дочь, о которой они мечтали? Или за свою ужасную лень мне так стыдно?  Соблазн так велик!  И оправдание себя любимой находится сразу.  Может за боль которую причиняю людям? Путаясь в себе и не видя свои ошибки. Не со зла же ведь!  А потом думаешь, "правильно ли я поступила?" А может это не удовлетвореннсть потребности в общении с разносторонними людьми так больно давит? Но что - то мне подсказывает что причина вовсе не в этом...

Открывается дверца шкафа. На свободу вырывается запах парфюма и пудры... Достаю розовую, слегка потрепанную коробочку. В ней весну, лето и осень прятались ноты зимы. Lacoste touch of pink. Совершенно не в моем вкусе. Аккуратно открываю. Меня окружают воспоминания прошлой зимы. Теплой зимы рядом с Ним. Море нежности. Его руки, обнимающие меня. Улыбки, спрятанные в мягкий шарф. Я прыгаю, пытаясь поймать ртом снежинки. Сигареты... Яблочный кис, вишневый рич, вог арома... Чай в 9 утра, в том месте, где обычно его не пью. В 10 водка... С подругами... "Теплые коты" и прохладные снежинки. Да. Так пахнет моя прошлая зима. Выливаю на себя пол флакона. Сразу все мысли в голове приходят в порядок, чего не бывает по утрам. Не вспоминаю так лето, как каждую зиму. Да. Прекрасная была зима.

Настроение сейчас - Задумчивое...