- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Если хочешь жить - заткнись!
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
- Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков
- Не хлопайте дверью - водитель пугается! 

- Конкурс на самый рваный чирик закончился!
- Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!
- Пиво пить запрещено! Водитель давится слюной!
- Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
- Пpи аваpии pазбить стекло головой.
- Пешеходы бывают шустрые и мертвые
- При аварии, количество тел должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
- Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти. 

- Пешеход прав, пока жив.
- Дверь закрывать нежно, пальчиком!
- Закурил? Дай закурить водителю!
- За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
- Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
- Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. 

- Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет.
- Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
- Машину охраняет клоп-спидоносец.
- Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно. 

- Ну что смертнички полетаем??? 

- Книга жалоб находится в следующей маршрутке. 

- Тело довезу, а душу не обещаю! 

- Дверью не хлопать - это ваш единственный выход...
- Остановка где-то тут будет где-то там.

- Вовремя оплаченный проезд сохранит Ваши зубы лучше чем ОРБИТ!!!
- По салону не бегать!!!
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. А пиво пить с бутылкой. 

- Подумай, нужен ли ты здесь.
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. 

- Способ оповещения об остановке - ОРАЛЬНЫЙ! 

- Девушки, держите ноги вместе, и вам не холодно, и водителю не жарко. 

- Водитель не дед Мазай и зайцев не возит. 

- Автобус резиновый, влезут ВСЕ. 

Че надо-то?

Ну, понимаш ли

Обкурилсо

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб.

Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGOBOSS, CAVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот. Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет нахаляву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Тест на знание пивных марок

Тест на знание брэндов

Мои результаты неутешительные (((

8 марок пива из 28

5 брэндов из 33

А какие у вас результаты?

"...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..."

"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."

"...при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: "Сникерс" - 1 шт., "Ментос" - 1 шт., Водка (0,5 л.) - 1 шт..."

"...я вежливо попросил всех четверых мужчин выйти из помещения на улицу для выяснения обстоятельств их бурной реакции на продавцов магазина, но сразу наткнулся на стену непонимания с их стороны..."

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь?"

Председатель:

"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач:

"Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер:

"Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."

Адвокат:

"Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор:

"Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса:

"Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор:

"Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"

Еврей:

"Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж"

В крылатом выражении каждое слово заменили на антоним. Угадай правильный вариант.

Например: Пятьдесят четыре - мужик огурец впервые

Ответ: Сорок пять - баба ягодка опять

Выделенные жирным - уже угаданы )

1) Мужик на лыжах - оленю тяжко.

2) Привет Канада после бани.

3) Голый твой расширенный

4) Умный страус храбро достаёт мысли тощие из ямы.

5) Тело лежит в Америке

6) Безделье любителя пугает

7) 10, 9, 8, 7, 6, ушел волк домой.

8) Гигант-отец покинул сына, но промолчал великан...

9) Всяк, кто тускл, - мусор

10) Господа, прогоняйте подруг.

11) Евреи тихим пешим строем прописаны по всей Чукотке.

12) Слышу, быстро спускается из ямы извозчик, оседлавший цистерну воды.

13) Приземляйтесь лужами, желтые дни.

14) Невидимое пространство оригинальной тупости...

15) Приделала щука молодцу мозги.

16) Некоторые жертвы могут догадаться, откуда прыгают ёжики.

17) Покрывается темнотой куча весел.

18) Вдали от Красной Пустыни погибли молодожены...

19) Длинный бездарный брат.

20) Расслабься, стенки растворяются!