Счастья вам!

 

Все счастья хотят, но какое оно? Увы, это знать лишь немногим дано. Счастье - проснувшись, увидеть рассвет И знать, что греха на душе твоей нет; Пройтись по прохладной траве босиком, Ходить на работу спокойно, пешком; Видеть улыбки счастливых детей,

Иметь пусть немногих, но верных друзей; Не прятать на сердце тяжелых обид И действовать так, как нам совесть велит; Жить в мире с собою, с природой, с людьми, И в старости быть окружённым детьми И быть благодарным за это Судьбе… Я этого счастья желаю тебе!

Читать далее...

о Сереньком Козлике / 25 версий судьбы... ))


Грустная история… Но она может стать еще ужаснее или смешнее :))
Всё зависит от того, кто её вам перескажет.

_двадцать пять версий судьбы_

Спасибо Э.Паперной, А.Финкелю и А.Розенбергу

С весной!!!

Читать далее...

Если понимать буквально... Отфотошопте меня, пожалуйста.

Просили? Получайте )) (87 фото)
Отфотошопьте меня (73 фото)

Орфография сохранена.)))

 

Вырежете мну от сюда плизз (я с левого края). мона по плечо или ток лицо.

Далее

если бы у бабушки были яйца...

Где произошла эта история я не знаю, я о ней может быть читал, а может и слышал от кого, привожу в том виде как запомнил.

Бабушка – не божий одуванчик, но уже на пути к этому пришла, в какое то отделение банка.
- Я хочу открыть у вас валютный счет, но прежде всего я хочу переговорить с управляющим.
- Может я Вам могу чем ни будь помочь, - осведомился клерк.
- Нет, я хочу говорить с управляющим, - настаивала старушка.
Слово за слово, но она настояла на своем. Ее проводили к управляющему.
- Чем могу помочь? – спросил управляющий
- Хочу открыть валютный счет.
- Какова сумма?

Читать далее...

Его Муза... )) / Аль Квотион

Ну надо же.е..е....е......

Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зеленый?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль...

Упал ёжик в ямку, карабкался, карабкался, а вылезти не может.
-Ну все,- говорит,- если сейчас не вылезу, пойду домой за лестницей!

После долгой совместной жизни муж говорит жене:
- Признайся, сколько у тебя было любовников! Ничего не сделаю, просто интересно! Жена замолкает, и молчит день, два, три. Муж думает - обиделась, и спрашивает жену:
- Ты что, обиделась?
Она:
- Отвяжись, я считаю!

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

- Не знаешь почему меня называют джином. Это, наверное, потому что я исполняю желания?
- Нет, это потому что когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!

Шуточный гороскоп на 2015 год Козы в стихах

Читать далее...

Детской мудрости строки

***

С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:
— Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица.
Заходит папа.
— А ты, папа, большой Синяк!

***

Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тетя Галя!

***

>>>>>

Анекдоты от Миши Рабиновича

1. - Ой! И где таки эта справедливость?! Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю…   2. - Моня, вы живёте по закону или по совести? - По ситуации…   3. - Мадам, а может мы с Вами… как-нибудь… по чашечке кофе? - Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!   4. - Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!   5. - Сеня! К нам приедет моя мама! Надо её таки приютить… - Роза! Скока можно!!!??? ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!   6. Яша и Сара Рабинович разошлись. Через 6 месяцев они опять сошлись. - Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила по этому поводу их соседка Циля.   7. - Моня, как ваш внук Марик? - О! Марик уже вирос, кончил университет и работает в органах. - Боже мой, ваш Марик и Шабак?! - Я вас умоляю, какой Шабак? Уролог он.   8. Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме.   9. Добрый день, если вы слушаете нас в Нью-Йорке! Добрый вечер, если вы слушаете нас в Хайфе! И самал алейкум, если вы слушаете нас в Париже!   10. Яша! Запомни мамины слова: «Покуда деньги на бумаге – это бумага, а не деньги!»   11. В Бруклине полицейский останавливает машину и тщательно её обследует. - Эту развалину я не рискнул бы даже назвать автомобилем! - Именно поэтому у меня нет водительских прав, - отвечает сидящий за рулём Рабинович.   12. Прочитал недавно, что для похудения полезен уголь… Таки сижу и думаю: пить или разгружать?   Источник

Юмор помогает выжить.

Читать далее...

Юмор >Дети-это счастье,,,,,,

 

Если твой ребенок умный, то точно знаешь в кого, если дурак - начинаешь копаться в родословной.  Светке 6 лет было, наругала её за что-то, сидит, надулась. Муж подходит и спрашивает: - Что, Светкаа, строгая у тебя мама? На что ребёнок невозмутимо: - Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась...

Читать далее...

Немного юмора...из мировых законов))

• Один швед, по имени Роджер Тулгрен, получает пособие по инвалидности из-за "зависимости от тяжелой музыки"
• В Швейцарии запрещено смывать воду в туалете после 10 часов вечера
• В канадском городе Саммерсайд запрещено давать и брать в долг воду
• Если у кубинца сгорит дом, его посадят в тюрьму на три дня
• На Мадагаскаре беременным женщинам запрещено есть угрей и носить шляпы
• В Парагвае можно устроить дуэль, только если оба дуэлянта являются донорами крови
• Сумма штрафа за превышение скорости в Финляндии зависит от уровня дохода водителя
• Закон в Канаде запрещает подниматься на борт самолета, во время полета
• Английский закон обязывает фермеров обеспечивать свиней игрушками
• В шотландском Глазго мужчинам запрещено обнимать манекен
• 1.В Мельбурне,Австралия,с 20.00 действует комендантский час для...котов. В случае нарушений владельца кота могут оштрафовать, а бездомного кота кастрировать, отправить в приют и даже усыпить.
• 2.В Мемфисе, штат Тенесси,США, специальный закон запрещает лягушкам квакать после 11 часов вечера.
• 3.В Вашингтоне, округ Колумбия, могут оштрафовать за езду на некрасивой лошади.
• 4.Там же вы будете оштрафованы, если ударите быка по носу.
• 5.В Юте запрещено рыбачить, находясь на лошади.
• 6.В Техассе запрещено рисовать граффити на чужих коровах и стрелять в буйвола со вторго этажа отеля.
• 7.В Калифорнии необходимо иметь лицензию на ловлю мышей.
• 8.В штате Нью-Йорк запрещено стрелять по кроликам из едушего трамвая.
• 9.В Лондоне голова любого найденного на берегу мертвого кита принадлежит королю, а хвост-королеве.
• 10.В Огайо строго запрещено поить алкоголем рыбу.

источники здесь и здесь

Русские бабки зажигают!

Вот и ноябрь дошёл до середины.Дело потихоньку идёт к весне.

Читать далее...

Идеальный момент

Такие снимки получаются только случайно. Потому что эта сотая доли секунды больше никогда не повторится. Даже опытным фотографам нечасто удается словить тот случайный момент, когда в кадре соединяются сила момента и юмор ситуации. От таких фото невозможно оторвать глаз - в них нет наигранности или постановочных элементов, но есть практически физическое ощущение моментов, с которыми мы и сами нередко встречаемся. В этом их ценность и в этом их жизненность

Ни рук ни ног, спина болит У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибрался.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи.Ни рук ни ног, спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать. УБИЛ БЫ НАхрен!!!