Как только у меня всё хорошо, поевляется человек, который всё портит, просто не может быть у меня всё хорошо..
Вот я уже не была счастлива уже порядком так год...всегда что-то но не так.Всё время со мной рядом только придательство и обман...прсто я наверное ничего и не заслужила, кроме этого...У меня только одни чёрные полосы, и всё!!!Ну не может так быть, почему всё именно так...?Что я зделала, что так страдаю...
Вот многие спрашивают, почему на фотках не улыбаюсь, просто нет причин для улыбки...
Вот такая моя жизнь...все плохо и даже очень...Может умереть...просто...тихо и спокойно...
Может там, на небесах будет лучше...
Там будет жизнь...

«Небо - это место, где стоит жить, насвистывать, петь и умирать. Это место, предназначенное для того, чтобы людям было откуда смотреть с высоты на всех других. Небо существует для всех, но лишь некоторые находят его».


Вот на последок фотка...новая, только вчера зделана...

Ну вот, к этому выводу я пришла, что мы все с вами - это фон идиотов...Но как не странно, что есть среди нас и не идиот...Только вот, что он делает здесь на Ли ру, это для меня загадка...
Вот как он отзывается о том месте, где сам же и находится - "если я правильно понял - я идиот?))))))
правда оч хочется им побыть, правда на фоне остальных - это сделать очень сложно." Egnaro
Так вот, мы на Ли ру просто фон идиотов, а вот он отличается от нас!!! Нет уважения ни к себе ни к нам, просто писец полный...
Да, и еще он написал - "Обещаю, если пост все-таки будет, я признаюсь тебе в любви там в коментах...."
Ну вот, пост есть, ждёмссс только остальное...

Всё таки жизнь прекрасна. Я себя чувствую самой счастливой, мне кажется что счастливей нельзя быть. Я даже боюсь, не много что счастье возьмёт, и уйдёт от меня. Кажется, что жизнь налаживается. Мне хочется, смеется, улыбаться, вообще просто радоваться жизни. Чтоб не говорили, а жизнь прекрасна.

Елки-палки, ни фига не поймешь эту погоду, вроде 23 марта, так нет же, надо нах...все завалить снегом, да так, чтобы посильнее, чтобы через 5 мин после выхода на улицу ты не чувствовал ног, рук, а так же всех остальных частей тела...ненавижу зиму весной...
Хочу лета с красными закатами и холодными восходами...Хочу ждать друзей около метро ближе к вечеру чтобы собраться и засесть потом у кого-нить дома с пивком, креветками , а потом не спать всю ночь и на утро, очумелым и усталым пойти домой под летним дождикам, типа надо готовиться к экзамену....мммммм а как хочется гулять ночью по теплым улочкам и без пуховиков, шарфов и перчаток, а просто так...захотела куда-нить пойти,натянула джинсы, встала и пошла.... и через несколько уже сливаешься с музыкой, оглядываешься, а ты не в душном помещении, а блин, на терассе, дышишь свежим воздухом мммм......а утром идешь усталый, кушать хочется, воздух холодный, солнышко встает, Рига просыпается, город улыбается((((ммммм...как мне этого не хватаеть, не хватаеть Люблю я тебя, лето, до коликов в животе при одном лишь упоминании о тебе, до одури люблю.....

Что- то мне сегодня нехорошо. И состояние, какое то непонятное, опущенное что ли. Ужас! И странное ощущение чего- то утерянного. Как будто я прожила 3 жизни и так устала, что все, что мне надо то заснуть. И в обще мне так трудно заснуть. Днем хочется спать вечером наоборот просто, наверное «сова».

Вот у меня есть новые ПЧ._КОШЕЧКА_ Nata_ptica rosevera Azure_Diamond naughty_baby chiorny108 IRINA_miracle Gentle_girl Дон_Ренато Marcco Адс
Рада вас видеть и добро пожаловать!!!

Иногда я вспоминаю все самое светлое, и тоскую или грущу.. не знаю как это называется.. долго грущу и отчаиваюсь.. мечтаю, но в то же время сопротивляюсь сама себе.. глупо как-то всё.. теперь всё что я делаю уже никого не удивляет и не производит никакого впечатления.. я даже не умею оправдываться.. да впринциепе нафик это никому не надо, потому что нет никого перед кем можно оправдываться.. может быть я даже сейчас одинока .. грустно , но наверно все-таки никто меня не понимает или не хочет понимать.. просто одна и всё. Точка. Покурить что ли? Да это расслабляет.. сразу воспоминания наплывают.. а когда есть ОНИ то хочется всех послать к черту и на всё забить.. покурю.. много не надо .. так можно провести час, вечер, день, неделю, год.. странно но я никого не боюсь и ничего.. наверно скоро ни на что и ни на кого не буду обращать внимания.. от жизни никуда не денешься.. а кругом счастливые лица . наверно и я когда-то была также счастлива может даже больше.. но видимо что-то не получилось.. что-то пошло не так… что-то запуталось и перемешалось..а потом снова наступит завтра .. и я наверно опять начну улыбаться .. потому что говрят что я – сильная и никто не увидит моих слёз.. а пока покурю.. это снимает усталость.. срывает маску с сильного человека.. никто ничего обо мне не знает.. никто.. все видят только то, что хотят.. всем наплевать что у меня..куришь и не больно.. а завтра снова будет больно.. может я уже ничерта не понимаю в этой жизни.. вроде особо не жила и ничего не видела.. Есть конечно что вспомнить. И светлые минуты, но почему-то темные минуты вспоминаются чаще. ТУК-ТУК в голове ..но я осталась гордой.. какой и была.. чувствую себя никому не нужной иногда.. и это страшно..иногда во сне вижу цветные сны, но очень редко.. не хочется просыпаться.. я – это я.. необходима я тоже только сама себе..может быть ещё КОМУ-ТО.. мои слёзы и смех все только моё.. это всё я.. завтра.. оно наступит.. может быть даже оно будет

Я тут кое-что стащила от моего любимого ПЧ и друга Жучила
Эт конечно не хорошо, но я думаю, он меня простит....!

Может у вас есть ко мне вопросы или вы хотите что-либо обо мне узнать???
Я вам всё расскажу и отвече на вопросы!!!Просто, я знаю, что есть много моих ПЧ, кто хочет задать мне вопросы, но по каким либо причинам это не делают...У ВАС ЕСТЬ ТАКАЯ ВОЖМОЖНОСТЬ....

.. ....
Кажется я начинаю порядком уставать... А именно...меня раздрожает практически всё...
Даже от самой себя я тоже устала...Постоянно сплю и ничего не делаю....(это когда у меня выходные..)...Капитальная лень мень одолевает....
Целый день совершенно ничего не делаю а потом ночью начинаю беситься и думать какая я дура... и почему же я не сделала всё то что планировала так долго.... НУ ПОЧЕМУ??? может мне стоило бы обзавестись неким человеком который бы меня постоянно выводил на прогулку....Ха да где ж такого найдёшь....Черт видно я так и дальше буду...спать днём беситься ночью....

Да-да!!!! весна, мля, уже должна была наступить на хвост котам и заставить их орать нечеловеческими голосами под окном!!!! И где???? Где, я спрашиваю, тепло, солнце и коты? нету...их нету!!!! коты померзли в сугробах...как в гробах....шлю жалобу в небесную канцелярию, жалоба под заголовком "Требую!!"
А так жизнь утекает сквозь пальцы...отходосы с каждым разом становятся всё жестче...и всё хочется что-то менять. Хочется, чтоб все стали лучше, а сама остаешься как есть. Попытка изменить что-то в себе обречена на провал...слишком уж всё сводится к визуалу...Я же говорила..

Вот встала только с кровати, а плохо как, даже и не придставляете!!!!
Вот вчера с сестрой решили расслабиться, согнать депресняк...Согнали..
Чусвствуем себя очень плохо...Просто не описуемо плохо....
А всего то ничего выпили....Это у меня такое первый раз, за поледнее время...Голова раскалывается, живот болит, в общем очень хочеться дожить до вечера...Сейчас чаю, таблеточек горсточку, и исполнять вой долг, то есть...на работу...
Да, и я вот не забыла про моих новых !!!Добро пожаловать Американочка extreemTeem forest_bat сладкая_малинка * ANGELA* и алмаз .
Рада Вас видеть...Заходите располагайтесь!!!

я снова заболела..ыу..:Когда ложилась вечером спать,была так рада,что еще нет даже 11,а я уже в постеле,что хотя-бы посплю подольше..ага..всю ночь ворочилась..будто дремала,открывая каждые 2 часа глаза.не могла дышать,страшно болело горло+жар..кошмар..после не выдержала,встала,прошлась по комнате,открыла занавески..темнооо..посмотрела на часы,шестой час..в темноте нащупала капли в нос,затянулась ими конкреетно,носу вроде стало полегче,но горло просто офигело с этих капель,хы..короче горло горело и полыхало и все на свете,я просто свалилась в кровать и хотелось кричать от боли и вообще такого облома..всю ночь промучалась..ну и что?Ко всему резко прибавляется головная боль..сильнейшая..лежу впившись пальцами в подушку..вроде каким-то образом уснула..через где-то пол часа зазвинел будильник,который я удачно вырубила и предупредила сестру,что на работу мне пожже идти...ну вроде-бы все ок..не считая болезни....
Вот это так ужастно и противно...
Ну ни чё, скоро поправлюсь...

Когда-нибудь все мои мечты осуществляться,те, кто причинил мне боль поплатятся, тот,кого любила, люблю, а может быть и еще буду любить будет с мной,а те, кто мне были близки будут поддерживать меня и защищать…

Вот и у меня новые ПЧ Nastassja и Катинка.
Думаю Вам у меня понравится!!! Рада Вас видеть...

Всем доброго дня!!! Как настроение? Как погодка? Планы на вечер?
Вот я на работе, работаю как ненормальная....
А вот вечерком на гулянку, может махну, если сестра со мной пойдёт!
А вт если нет, то дома буду, море кофе и мооооожет быть интернет...
Воть такие дела!!! Погода просто класс, только снега много, а таять даже и не собирается.Может к маю и подтает немного! У нас один год такая причуда была...1 мая куча снега около дома стояла...
Ладушки, отдыхайте, и ко мне заходить не забывайте...
Вечерком к Вам тоже заскочу...Чмоки, чмоки...

Вот долго думала и опять вопрос вам!

КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К СВОБОДЕ?

ЯЛИЧНО ТАК...
Как прекрасно быть свободной!!! Просто свободным, от всех, всего. Знать, что за свою жизнь отвечаешь только сам... Блин. Да хотя бы знать, что всего что есть, добился сам!=)) И не мать с отцом тебя с детства одевали. Но все прошло, и теперь ты такой как ты есть! Ты сам поступил в универ, сам живешь на свои деньги! Какие, оказывается, маленькие радости у человека... =)) Я ЖИВУ!!!!!!!!! =))
То, ради чего стоит быть в этом мире через боль переступая - это жизнь и свобода...
Вот и вы скажите своё мнение!!!

Редко люди замечают маленькие пустяки из которых состоит жизнь, пропускают их через себя и тут же забывают….


Начинают чрезмерно раздражать люди: куча тех кто считают себя умнее других. Потому что они охреннено модные и стильные…….

Надо что-то делать моя гармония и спокойствия куда-то неожиданно пропало.
Резко ощутила пропажу.
Серость и обыденность.
Вся жизнь как бесконечная депрессия.
Нет сил.

Это у меня периодами)))

не важно, кто ты мне, и как много мы друг для друга сделали.
не важно, как близко. не важно, как сильно. не важно, как
больно.
не важно умение прощать, не важно само прощение, прощание,
не важно умение любить, не важна сама любовь, не важен смысл
и значение урока,
не важно , как мы его усвоили, не важно оправдание, счастье
или несчастье,
не важно как это выглядит и как называется, не важна
причина, не важны последствия,
не важна вероятность с которой это может случится, но важен
факт:

если ты будешь падать в вырытую собой яму - я не подам тебе
руки.
может быть даже - подтолкну. и наверное уйду, оставив тебя,
упавшего.
и неизвестно, вернусь ли... - это уже последствия, которые
мне не важны...

Тихо, темно... Из окна льется яркий . Все спят, мысли мелькают как черно – белые кадры кинопленки.
«Я тебя люблю...» Сказать? Не сказать...?.. Нет, нельзя говорить... Об этом никогда нельзя говорить!... Не скажу... А что-то рвется, невозможно не сказать.
Взгляд на компьютер...
Напишу! Как шутку, как мимолетную глупую шутку. Да это так и есть...
Смешно...
Истерика несказанных слов: зачем писать, зачем говорить... все равно пусто... все равно нельзя, все равно не правда...
Это просто вечерняя депрессия, просто устала, просто на работе много вопросов, завтра все будет иначе, и уже не захочется это говорить, уже не будет желания убежать и попросить любви и защиты. Снова придет самостоятельность, снова никого не нужно, так и легче.
Зачем это пишу? Что бы потом, когда снова захочится наделать глупостей- зайти, прочитать и сказать себе: «скоро утро, скоро все пройдет, ты просто устала...»