Александр Иванов: картины

Украинец, родился 3 июня 1962 г. в городе Харькове. В Харьковское Художественное училище поступил поздно, в 23 года, уже имея семью. Закончив один курс, сразу поступил в Харьковский Педагогический институт им. Г. С. Сковороды на художественно-графический факультет.
С отличием закончил его в 1992 году. С 1992 года участвовал в нескольких областных, республиканских и международной выставке в Балтиморе.
Картины находятся в частых коллекциях Харькова, Москвы, Берлина, Италии.
В настоящее время занимается живописью, дизайном интерьеров.

***Позитивчик***

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@усь, то несусь! *** Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. Цветик: — Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. Незнайка (затягиваясь "примой"): — Да до фига! Цветик: — Нет, нет и нет! Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю! Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо? Незнайка: — Да элементарно! Цветик: — Ну? Пакля!.. Незнайка (со смачным цинизмом): — Х**кля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. Цветик (со стоном): — Но ты… Ты не поэт, Незнайка!.. Нет… Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью)… Я — БАРД, БЛЯ!!! *** Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну давай. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц ФРРРР - в кусты - шлеп. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие уши), покажи. - А ты глаза закрой! Медведь закрыл, заяц как *бнет ему по яйцам. - Не*уя под лопастями стоять!!! *** У доктора в кабинете. - Доктор, у меня член не стоит! Доктор с опаской оглядывается по сторонам... - А кого это ты здесь е*ать собрался? *** - Подарите мне хомячочка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового... Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 9 - ***Позитивчик***
Часть 10 - ***Позитивчик***
Часть 11 - ***Позитивчик***
Часть 12 - ***Позитивчик***
Часть 13 - ***Позитивчик***
...
Часть 21 - ***Позитивчик***
Часть 22 - ***Позитивчик***
Часть 23 - ***Позитивчик***

***Позитивчик***

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Блииин... Как перед Виталиком неудобно... *** Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать. Воспитательница (в ужасе): - Что вы делаете? Снегурочка (басом): - Таю. *** Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): - Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно): - А че ты идешь, молчишь, х**ню про меня всякую думаешь... *** Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка, прицеливается: - Ну, хорошо! Раскачивай!!! *** Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего ё*аного кота! *** Паренек с плеером в ушах заходит в универмаг, подходит к музыкальному отделу и спрашивает: - У вас запись "Дюны" есть? Продавщица, устало подняв глаза: - Запись Дюны?... У нас... нет... Поднимись на второй этаж, там есть Покемоны... Может и Записьдюны найдутся... *** Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо. Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато! *** У крокодила похмелье. Лежит он на отмели, мутными глазками смотрит на берег. На берегу - дерево. Крокодил бормочет: - Могу ли я? - Хочу ли я? - Говно ли я? - А, вспомнил - МАГНОЛИЯ! *** Приходит мужик к психиатру. - На что жалуетесь? - Да вот, понимаете, доктор, мне везде пи*оры мерещатся. - Ну хорошо, я буду показывать Вам картинки, а Вы мне скажете, какие ассоциации они у Вас вызывают. Показывает картину «Три богатыря». - Это пи*оры, доктор! - ????? - Ну а ху* ли трём мужикам в поле делать?! Показывает картину, где гуси косяком летят. - И это пи*оры, доктор! - Почему? - А ху* ли они друг другу в жопы смотрят?! - Хорошо, а обо мне Вы что сказать можете? -Да Вы, доктор, вообще конченый пи*ор!!! -Но почему??? - А откуда же у Вас такие картинки? *** Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 10 - ***Позитивчик***
Часть 11 - ***Позитивчик***
Часть 12 - ***Позитивчик***
Часть 13 - ***Позитивчик***
Часть 14 - ***Позитивчик***
...
Часть 21 - ***Позитивчик***
Часть 22 - ***Позитивчик***
Часть 23 - ***Позитивчик***

***Позитивчик***

Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, бля, скажи – мороз ночью е@нет? - Нет! - Пошли, ребята! *** Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ! *** Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику западло, на улице холодно, да и стыдно - но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических средств - а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Тут он совсем сутился. Менежер отдела заметила бедолагу - и давай его спрашивать во весь голос: - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или чёрные... и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться. - Мужчина - чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?! Мужик не выдержал, и как заорёт на весь магазин: -Для п...ды мне нужны прокладки, для п...ды! *** Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся. *** Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод...Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели,опускается окно,там шикарная блондинка в кожаном салоне,спрашивает: - Тебе куда? - ..я в Бутово живу,да Вы не беспокойтесь.. - Да не,все в порядке,поехали,заедем за моей подругой,я тебя бесплатно до дома докину. Поехали,заезжают за подругой,спускается не менее ослепительная брюнетка,усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет,покупают ведерко черной икры, Хеннеси...Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца,на гламурной тусовке,встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О,да,не говори,хочется чего-нибудь...Чего-нибудь...Слушай,а может,позвоним Коле из Бутово? -Коле?!Коле из Бутово!Круто!А думаешь он нас вспомнит? *** Мужик заказал кухню в одном из салонов. К его дому подъезжает машина доставки. Один грузчик берет тумбочку и идет первым. Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла жена. Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась кто он. Получив ответ, что человек - грузчик и доставил заказываемую мебель, она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после завершения всей процедуры вышел на улицу. Когда он рассказал о том, что с ним произошло, второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря, хватает часть кухонного уголка и бежит в подъезд... Произошло то же самое! Водитель, услышав разговор двух осчастливленных, решил, что сам ни чем не хуже грузчиков, тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд. Происходит такой вот диалог: - Здравствуйте! - Здравствуйте! Вы кто? - Я - водитель! Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю. Водитель: - А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?! Жена: - Не-а! муж четко сказал: «Водиле - 400 рублей, А ГРУЗЧИКАМ – Х*Й СОСАТЬ!» *** - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. *** В одном офисе ждали иностранную делегацию. За столом в кабинете сидит директор. Тут заходят 3 мужика, и директор во все горло кричит секретарше: - ТАНЮША, МНЕ, ПОЖАЛСТА, ЧАЙ, А ЭТИМ ТРЕМ Х*ЯМ КОФЕ!!! И тут один из них: - ДВУМ х*ям! Я - переводчик... *** Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей х#йне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало.. *** В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: - Ой, извините, я Вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: - Ой, извините, я Вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: - Ой, извините, я Вам кончик уха отрезал. - Мастер видел? - Нет. - Выкинь на х*й! *** Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 11 - ***Позитивчик***
Часть 12 - ***Позитивчик***
Часть 13 - ***Позитивчик***
Часть 14 - ***Позитивчик***
Часть 15 - АНЕКДОТЫ!!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!! КТО НЕ ЛЮБИТ-ДАЖЕ НЕ ЗАХОДИТЕ!!!
...
Часть 21 - ***Позитивчик***
Часть 22 - ***Позитивчик***
Часть 23 - ***Позитивчик***

Знаменитые женщины...Мария Игнатьевна Закревская

Как и у знаменитой миледи Винтер, созданной богатым воображением Александра Дюма, у женщины по прозвищу Мура было множество лиц и фамилий: Будберг, Закревская, Унгер-Штернберг… Дочь крупного помещика из Полтавы, окончившая Институт благородных девиц, девушка часто приезжала в Лондон к своему брату Платону Закревскому, работавшему в русском посольстве. В 1910 году восемнадцатилетней она вышла замуж за графа Ивана Александровича Бенкендорфа, придворного Николая II. Вместе с мужем, подающим надежды дипломатом, много путешествовала и даже некоторое время работала в русском посольстве за границей. Первенец Бенкендорфов родился в Германии; спустя несколько лет, уже в Петербурге, на свет появилась и дочь. Но молодая мать не могла усидеть дома: пройдя ускоренные курсы сестер милосердия, начала работать в военном госпитале – шла Первая мировая… Летом 1917 года вся семья выехала в Ревель (ныне – Таллин), в имение Ивана Александровича, но осенью никто из местной знати не решался вернуться в Петербург. Никто, кроме Марии. Муж умолял ее не уезжать, но никому в жизни не удавалось заставить ее отказаться от принятого решения. Пока Мария Игнатьевна находилась в Петербурге, из Ревеля пришло ужасное известие: деревенские мужики зверски убили Бенкендорфа и сожгли дом. Гувернантке с детьми чудом удалось бежать и укрыться у соседей. В Петербурге у молодой вдовы начался роман с Робертом Брюсом Локкартом – специальным английским агентом в России, с которым Мария Игнатьевна была знакома еще по Лондону. К нему она и переехала после гибели мужа. В своем дневнике педантичный британец давал ей такую характеристику: «Русейшая из русских, к мелочам жизни она относится с пренебрежением и стойкостью, которая есть доказательство полного отсутствия всякого страха. Ее жизнеспособность невероятна и заражает всех, с кем она общается. Жизненная философия сделала ее хозяйкой своей собственной судьбы. Она была аристократкой. Она могла бы быть и коммунисткой. Она никогда не могла быть мещанкой. Я вижу в ней женщину большого очарования».

Franzuzhenka

Стихи "Яблоко раздора"

Дидюля

АНЕКДОТЫ!!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!! КТО НЕ ЛЮБИТ-ДАЖЕ НЕ ЗАХОДИТЕ!!!

*** Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" *** Пошёл папа с сынишкой в огород из пистолета пострелять. Ну папаня даёт пестик пацану и говорит: -Значит так, сына... Вот так берёшь... Вот так прицеливаешься... Вот так стреляешь... Понял? -Понял! -На стреляй, а я посмотрю.-Пацан взял пистолет, прицелился, выстрелил. Пошёл посмотреть куда же он попал. Приходит и говорит: -Пап, у меня две новости... одна плохая... вторая очень плохая... -Так не бывает. Бывает хорошая и плохая. -Не, па... это обе плохие... -Ладно давай уже обе... -Я соседу член прострелил.... -Ну и ладно... Мне наш сосед никогда не нравился.... -Ну, понимаешь... как бы это... Короче, и мамке две щеки...навылет... *** Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! *** Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае...ался Вас искать! *** Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!! *** Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ! *** Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 13 - ***Позитивчик***
Часть 14 - ***Позитивчик***
Часть 15 - АНЕКДОТЫ!!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!! КТО НЕ ЛЮБИТ-ДАЖЕ НЕ ЗАХОДИТЕ!!!
Часть 16 - ***Позитивчик***
Часть 17 - ***Позитивчик***
...
Часть 21 - ***Позитивчик***
Часть 22 - ***Позитивчик***
Часть 23 - ***Позитивчик***

Мужчин, мы выбираем, как сапожки!

Мужчин, мы выбираем, как сапожки!
Одни нас очень жмут, другие высоки...
Кому-то нравятся шнурки и брошки,
Кому-то толстые, тупые каблуки.

С добротной кожи - не боятся стужи!
А остроносые стремятся носом ввысь!
С дешевым глянцем путь до первой лужи!
На зависть, шпильки себе выбрала, - держись!!!

Как в валенках тепло и гармонично!!!
А кто-то рьяно норовит в чужие влезть.
Одна - потертые, нагуталинит лично!
Другая - десять разных пар сочтет за честь!

Охотятся за кожей крокодила!
Готовы многое продать за этот шик!
Одна - годами в поисках ходила,
Другая носит - растирая душу в крик...

Найти родную пару, так непросто!
Но если в жизни повезло - танцуй и пой!
Тебя согреют и прибавят роста!
И к счастью поведут изящною строкой!

Достаточно быть просто благодарной!
Осколки, мусор, кучи грязи обходить...
Надолго сохранится лоск шикарный
И твоя пара будет долго - долго жить!!!

***Позитивчик***

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: - Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: - Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «Вот у меня в роте один х_й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту»… — Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? — Ну и что, зато икота прошла. --- Мама, как правильно пишется «какаИшь» или «какаЕшь»? — А что ты пишешь? — Письмо девочке. — А в каком предложении? — Какаишь ты красивая!!! Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена: — А кто в доме, тот и хозяин! — Доктор, сколько стоит вырвать зуб? — 20 долларов. — 20 долларов за три минуты? — Ну, хорошо, я буду тянуть дольше! В художественном салоне: - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - Это не киса, а Семён Михайлович Будённый! Она: какая твоя любимая поза? Он: ну, значит так… я лежу на правом боку… между плечом и головой подушка… сверху одеяло… а вокруг темно… и тишинаааа… Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: — Опять ищешь повод для скандала?! — Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная? — Говорили. — И что вы сделали? — Я их съела!!!! Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: — Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Наверное, закрыто. Психи: — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю! Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики — козлыыыыы! -Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? -Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет. Сегодня 48 апреля… Тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину… Интересно, хватит ли до лета?… Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 15 - АНЕКДОТЫ!!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!! КТО НЕ ЛЮБИТ-ДАЖЕ НЕ ЗАХОДИТЕ!!!
Часть 16 - ***Позитивчик***
Часть 17 - ***Позитивчик***
Часть 18 - ***Позитивчик***
Часть 19 - ***Позитивчик***
...
Часть 21 - ***Позитивчик***
Часть 22 - ***Позитивчик***
Часть 23 - ***Позитивчик***

Я посадила денежное деревце...

А находится оно вот здесь: http://treeofmoney.ru/197523
Заходите, пожалуйста, и поливайте! И свои деревца сажайте!

***Позитивчик***

Подруга начала убираться в шкафу, т.к. он был набит битком и плохо закрывался. Вытащила из шкафа гору шмоток и стоит над ними вздыхает! Тут пришла соседка и забрала её на полчаса. Я воспользовался этим и, для прикола, выхватил из кучи наугад примерно четверть тряпок и унес их в гараж (заметьте, тоже не выкинул). Интересно, она обнаружит пропажу или нет? Нет, не обнаружила! Пришел домой – лапонька моя хвастается: "Смотри, как я убралась в шкафу, как в нем просторно стало". А ведь убрался в шкафу я! В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки – сразу видно, кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново. Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа «выкидывай». Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой звиздюлей… Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине – мозги, значит, именно их она и собирается трахать. Если бы мужики время от времени не добивались, чего хотят, то человечество вымерло бы на фиг... Жена на напольных весах: - Ой, какая я маленькая! Муж: - Ты хочешь сказать – толстенькая? - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше. Семнадцатилетняя девушка, родившая второго ребенка, получила 300 тысяч рублей от государства, и звиздюлей от родителей. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно! Щекотка – это добывание смеха вручную! Приличная женщина – это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести… ;) - Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное! Женщина действительно сложное существо – даже ключ от её сердца надо вставлять ей совсем в другое место… Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать. Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет, чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм»! Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?! В Уголовном Кодексе копаясь, Не нашёл нигде я указанья, Что показанный начальству средний палец Наказуемым является деяньем… Красота при тусклом свете, Когда подруга ляжет спать, Сидеть в сортире с сигаретой, И дым колечками пускать... Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 16 - ***Позитивчик***
Часть 17 - ***Позитивчик***
Часть 18 - ***Позитивчик***
Часть 19 - ***Позитивчик***
Часть 20 - ***Позитивчик***
Часть 21 - ***Позитивчик***
Часть 22 - ***Позитивчик***
Часть 23 - ***Позитивчик***

***Позитивчик***

Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" – и задумался... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич... Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая "любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь"... - Ну, рассказывай, как вчера время провели? - Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и – прикинь, облом – на улице скамеек свободных не было! Детство – это когда у фразы "не дам" только один смысл… Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!.. В правительстве готовят новый закон об энергосбережении – запретить изготавливать свечки толще 2 сантиметров. Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что это слово – аббревиатура, и расшифровывается она так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"! Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй... Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют… Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи. Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит – какая-то бабка с бутылкой стоит. - Бабка, почем водка? - Полтинник, милок. Захочешь еще – позвони по этому телефону. Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там: - Дежурная «Водоканала» слушает... Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить... Самый крупный банк спермы – городская канализация. Осторожно: не всё, что накрашено – женщина! Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!.. Сверхкоррупция: откат с взятки. Менструация – это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить... - Представь, купил себе электронные сигареты. - Ну и как ? - Уже неделю занят поиском драйверов... Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели. - Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель – вылечиться от импотенции… Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс – не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут. Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода, сначала всё-таки обязательно заскочишь в туалет. Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей. Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой, забыла, сейчас зажгу... Алименты – это супружеский долг, взятый в ипотеку… - А давай сходим в боулинг, шары покатаем! - В боулинг – дорого. Засунь руку в карман и катай. - Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали... - Людоеды не дремлют! Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России... Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!

Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 17 - ***Позитивчик***
Часть 18 - ***Позитивчик***
Часть 19 - ***Позитивчик***
Часть 20 - ***Позитивчик***
Часть 21 - ***Позитивчик***
Часть 22 - ***Позитивчик***
Часть 23 - ***Позитивчик***

Рульки свиные в вине

Берём свежие рульки.ну естественно помыли,поскоблили,вроде чисто... Теперь прям такие,свеженькие,выкладываем в противень, да,да,без всякого предварительного маринования... Засыпаю сверху приправками,тмин,зира,немного уцхо-сунелли или хмелли-сунелли,уцхо мне нравится больше,присыпаем солькой,лаврушки ломаю листики от души и чеснок,3-4 головки просто режу зубки и посыпаю сверху,затем наливаю грамм 250-300 вина,я лью красное,почему - то с белым мне не очень понравилось... Затем всю эту красоту,плотненько сверху укутываю фольгой и ставлю в разогретую духовку,выпекаю при 170-180 градусах около 2-х часов,фольгу ножом протыкаю в нескольких местах,как бы разрывая её и ещё минут 15-20 запекаю,духовку не открывая выключаю и 30 минут ещё рульки стоят в тепле. Вот и весь рецептик,хочу извинится за недостачу фотографий в рецепте, так как наверное проблеммы в компьютере и 2 дня тщетных стараний загрузить рецепт дали свои результаты,фото где рульки под фольгой и последнее,где вся эта красота и вкуснота на тарелочке исчезли... Franzuzhenka

***Позитивчик***

Выходной день. Длинная узкая улица, по которой дачники с рюкзаками и тяпками спешат на станцию. Впереди меня топают два юных создания с блондинистыми волосами. Все при них: обтягивающие джинсы, модные курточки и голоса, от которых мозг вытекает через уши. Это как если бы жвачное животное научилось говорить по-человечески, но только медленно и гнусаво. Одна начинает вдохновенный монолог, который в итоге занимает не меньше десяти минут: - Я, ка-ане-чно, хочу еще сумку Луис Вито-он, только настоя-ащую (бла-бла-бла), сви-итер, а лучше юбку такую дли-инную цвета ми-инт, ну эта-а, тренд весны-ы (бла-бла-бла) а вот тут кле-еточка синяя и ора-анжевая, а там типа прита-алено (бла-бла-бла) и клатчик цвета фуксии (бла-бла-бла) и платье, у него там спереди вот так, а сзади завязочки (бла-бла-бла)... - наконец мы приближаемся к станции, юное создание тяжело вздыхает и завершает монолог: - ... только папа говорит – х*й тебе... Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит "в здоровый, крепкий сон". Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: "Ведь приснилось же, что падаю, чего не поверил-то?" На праздники подруга пригласила на дачу, на шашлычки, ну и по хозяйству разную там мужицкую работу справить. Ну и вот, вскопал я грядку, аккуратно так камешками обложил, взял себе стаканчик вина, устроился поудобнее, курю-любуюсь- наслаждаюсь. Приходит её котейко, начинает на грядке рыть. На крики "эй, брысь!" - "ты чё там делаешь?!!!"- "Брысь, говорю, херня серая!!!!!!!"- не реагирует. Зато вышла любимая, и: "Оставь котика в покое. Он мышку нашёл, я вчера там две норки видела"- говорит. В этот момент котег с копанием заканчивает и с независимым видом присаживается. Пауза. "Да-а"- говорю- "жестоко он как-то. С мышкой-то…" Курим с соседями. Заговорили про ВО войну. Один из соседей забыл фамилию немецкого генерала. Вспоминал, вспоминал... – ну, не помнит! Подсказываю: - Манштейн, Паулюс?... - Нет, не они. Этот с армянской фамилией... Оказалось – ГудериЯН! Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью. Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 18 - ***Позитивчик***
Часть 19 - ***Позитивчик***
Часть 20 - ***Позитивчик***
Часть 21 - ***Позитивчик***
Часть 22 - ***Позитивчик***
Часть 23 - ***Позитивчик***

***Позитивчик*** Легкой недельки вам всем!

Что скажет перед смертью американец: - За Президента! За демократию! Что скажет перед смертью француз: - Прощайте, прекрасные дамы, я вас всех любил. Что скажет перед смертью русский: - Бля, песдец... - и как всегда будет прав. *** Дамы, оказывается, отнюдь не "пердят"... у них это называется "хруст французской булки". *** Интеллект женщины измеряется временем, требуемым ей для того, чтобы осознать то, что она произносит. *** Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина. *** Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ! *** Эх, время было… Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения, проявка, печать... А сейчас – глянул на дисплей, сплюнул и стер! *** На улице к менту подходит мальчик, говорит: - Мент, я тебя в 17 часов трахну! Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик: - Тебе чего? Мент мужику: - Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда. Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента: - Ну, а чё ты пришёл в 11? *** Люди!!! Скажите, это только в России в мужской туалет без звука и стука в самый разгар процесса входят тётки с половыми тряпками??? *** В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием «2П-24Х». Ракета как ракета – но почему такое название? Много было высказано версий (типа – два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины… *** В такую погоду поездка в автобусе просто принуждает к вежливости. А как же иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок? Ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо". *** Жесть... Подхожу по пути домой к банковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик, и не отдает ей кредитку обратно. Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу: "ссс*ка, накуя ты мне очередь уступил?!" Все просто выпали. Не ржал только банкомат… *** Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса. Franzuzhenka

Целебная сила ванн поможет избавиться от многих недугов

Обычно процедура принятия ванны ассоциируется с ощущением неги и релаксации. Каких-либо целительных свойств ей не приписывали – только получение полного расслабления. А между тем еще лекари в Древней Греции назначали лечебные ванны большей части своих пациентов. Удивительно, но факт – уже тогда врачеватели знали, что спасительное погружение может не только снять стресс, но и избавиться от артрита, хронического ларингита, экземы.
Конечно, в суматошном ритме сегодняшней жизни сложно найти время на длительную «правильную» подготовку ванны, и многие предпочитают получать лечебный эффект только раз или два в году – и то, когда удается выбраться в отпуск. А между тем достаточно просто узнать – какой вид ванны необходимо применять, чтобы помочь себе решить те или иные проблемы со своим здоровьем. Сама по себе ванна, даже не оснащенная целительными добавками, тоже приносит несомненную пользу, ведь погружаясь в воду, человек максимально разгружает свой опорно-двигательный аппарат.
Фактически пользу от ванны можно вполне сопоставить с пользой, приносимой массажем. А еще, благодаря отключению гравитации, у погруженного в ванну человека происходит отток венозной крови из конечностей. А это способствует уменьшению ее застоя.
Помимо этого, благодаря прогреву, поры кожи открываются и очищаются, и она начинает наилучшим образом выполнять свою дыхательную функцию. Но, конечно, благодаря различным добавкам в воду значительно усиливается ее терапевтический эффект. Вещества, добавляемые в воду лечебной ванны, впитываются сразу и через кожу, и через дыхательную систему.
«Очень хорошо поддаются лечению ванной на основе ромашки, душицы и чистотела разнообразные воспалительные высыпания на коже, – говорит в интервью «Про Здоровье» фитотерапевт Никита Панфилов. – Если у вас что-то более серьезное, чем обычные прыщики и покраснения, предварительно покажитесь дерматологу: при некоторых воспалительных заболеваниях ванны противопоказаны. Если нет – возьмите по полстакана ромашки, душицы и чистотела, смешайте их и залейте 1 л кипятка. Дайте настояться два часа, потом процедите и добавьте настой в ванну. Идеальная температура воды – 35 градусов».
Если ванна готовится на основе обычной поваренной соли, то ее надо рассчитывать около 10 г на литр воды, исходя из того, что средняя емкость ванны – около 100 литров. Вместо поваренной лучше приобрести озерную или морскую соль. Кроме расслабления соляные ванны облегчают боль в мышцах, помогают восстанавливаться после переломов и травм. Принимать такую ванну следует в течение 15-30 минут с интервалом в один день. Курс приема рассчитан примерно на 15-20 процедур. После этой ванны необходимо ополоснуться под душем. В растениях, после того как их высушили и обработали, все-равно сохраняется огромное количество витаминов, микроэлементов и фитоцидов.
Расслабляющие травяные лечебные ванны могут включать в себя настои валерианы, душицы, липового цвета и календулы. Ванны с шалфеем влияют на устранение кашля, излечивание бронхита, артрита, напряжения и боли в мышцах. Детям педиатры рекомендуют добавлять в ванночку череду.
Существует рецепт ванны, способствующий повышению тонуса. Для этого в воду следует добавить несколько капель эвкалиптового масла и хвойный экстракт. Хвоя содержит чрезвычайно активные вещества: каротиноиды, хлорофилл, витамины Е, К, D, F. Но есть один секрет. Эту ванну, для достижения максимального эффекта, необходимо принимать не больше 5 минут. Дальнейшее пребывание в ней начнет действовать расслабляюще.
Горячие лечебные ванны максимально расширяют поры и усиливают обмен веществ. Их не рекомендуется принимать дольше 15 минут из-за опасности излишней нагрузки на сердце. Холодные и прохладные – обладают тонизирующим свойством, стимулирующим нервную и сердечно-сосудистую системы. Эти ванны рекомендуется принимать с утра. Ее стоит выдерживать не более 5 минут.
Ну а если отвлечься от всего многообразия целительных возможностей и придать ванне еще и романтическое звучание, то почему бы не наполнить ее приятной, прохладной, слегка ароматизированной водой, дополнив букет аромата лепестками любимых цветов? После чего спокойно погрузиться в эту красоту и хотя бы на 5 минут забыть о всех своих невзгодах.

***Позитивчик***

Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить. Я допускаю, что с утра херовато выгляжу, но не настолько же! Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд. Какая-то девушка постоянно по ночам пишет мне СМСки. Нашел программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже", "И тебе спокойной ночи" или "Целую". Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра от нее: - Да ты, сволочь, сегодня уснёшь вообще?! В воскресенье в кои-то веки одна знакомая притопала в гости, и мы делали пельмени сами (что уже подвиг). Понравилась реакция кота: пока делали фарш и тесто, ему было очень интересно – тем более фарш достался – но когда начали лепить – у кота просто явно было написано на морде – «тока фарш портят, в какую то фигню заворачивают!» – и он отвернулся от всех... Выпил одновренменно бутылочку «Имуннеле» и «Актимель». Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки… Купил рулон туалетной бумаги. На обертке нарисован попугай, а рядом крупными буквами: «СЧАСТЬЕ для ПОПКИ». Если уж вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь еще… Жизнь - как коробка спичек. Относиться серьезно – глупо. Относиться небрежно – опасно. Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее... Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил… Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону – у москвичей это называется «съездить на дачу». В гостях хорошо, а дома – пукнуть можно… Нет в жизни счастья: мои соседи продали перфоратор и, похоже, что на вырученные деньги купили караоке… Иногда хорошее настроение передается только половым путем. Примета. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ! Жена – мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю... Бабулька в магазине , разглядывая стринги , заявила в недоумении: - Вот захочешь обосраться , а некуда! Из передачи о животных. "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают". - Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите – ущипните! Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге... Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также – экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан! Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. Судья говорит: - Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? - Чистая правда. - Тогда на что же Вы жалуетесь? Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что видел... "Лямур", похоже, не удался. Ассоль рыдала под кустами: Корабль Грея приближался, Но – с голубыми парусами… Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 20 - ***Позитивчик***
Часть 21 - ***Позитивчик***
Часть 22 - ***Позитивчик***
Часть 23 - ***Позитивчик***

***Позитивчик***

- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель! *** - Там Олю в роддом увезли!!! - А что с ней? - Не знаю... *** Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. *** - Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится... *** Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см., 3700. Новый русский, доставая кошелёк: - Смотри-ка ты, и недорого! *** Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию: - Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно! - Даа? Ну, тогда - молись! *** - Доброе утро, зайчик! - Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут? *** Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? *** Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залезай скорей! А та отвечает : - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала! *** Муж говорит жене: - Надевай перед сном носочки. - Зачем- - спрашивает жена. - У тебя пальцы на ногах некрасивые. - Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы...

Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 21 - ***Позитивчик***
Часть 22 - ***Позитивчик***
Часть 23 - ***Позитивчик***

Нестареющая притягательность подвязки

Эти полоски ткани или кружев уже почти пол века не имеют практической ценности, но не выходят из моды. И подчеркивая форму ноги, неизменно притягивают взоры мужчин любого возраста. Впрочем, были времена, когда именно мужчины носили подвязки, а женщины любовались ими. В средние века кавалеры, у которых подвязки были на виду, соединяя в единое целое чулки и панталоны, шли на всяческие хитрости, чтобы привлечь внимание к этой части гардероба: по-разному их завязывали, украшали вышивками, пряжками, стразами и даже драгоценными камнями. Франсуа Рабле писал, что «подвязка, как правило, была того же цвета, что и браслеты, и сжимала колено со всех сторон». А женская подвязка была исключительно функциональной частью гардероба: с ее помощью поддерживали чулки. Тех же, кто пытался выставить «неприличную» деталь на всеобщее обозрение, мог ожидать даже костер. Ведь в те времена считалось, что не скрытая от чужих глаз подвязка — это опознавательный знак ведьм. Пионеры движения подвязок Первой женщиной, имевшей смелость противостоять столь негативному общественному мнению, была маркиза де Помпадур. Она же ввела моду украшать подвязки вышитыми любовными надписями. А заодно и чулки к тому времени из чисто функционального предмета гардероба стали модным аксессуаром. Какая жеманница не приподнимала платье, чтобы показать ножку в шелковом цветном чулке! В XIX веке круглые подвязки, обхватывающие ногу, практически ушли со сцены. Их заменили подвязки, прикрепленные к корсету, а начиная с 1878 года — к поясу. Пик моды на такие подвязки пришелся на сороковые годы прошлого века. Наверняка, многие помнят такую деталь туалета у своих мам и бабушек. Герои нашего времени Необходимость в подвязках отпала в начале 70-х годов прошлого века, когда были изобретены колготки. Несомненно, это практичная вещь, но начисто лишенная многовекового романтического ореола. На целых два десятилетия подвязка ушла с модной сцены, чтобы вернуться в 90-х. Для начала — в качестве детали сценического костюма поп-звезд того времени. Теперь подвязка снова является романтической и совершенно нефункциональной (современные чулки держатся на ноге благодаря эластичной силиконовой резинке) составляющей женского гардероба. Но какой обольстительной! Немного истории Всем известен английский рыцарский Орден Подвязки. История его возникновения покрыта романтическим ореолом. С ножки некой Джоан Кент, графини Солсбери, танцевавшей на балу с королем Эдуардом 111, соскользнула синяя подвязка. И прямо под ноги королю, который поднял эту вещицу, надел на свою ногу и произнес слова, ставшие девизом ордена: «Позор тому, кто плохо об этом подумает!» Произошло это в далеком 1348 году. И с тех пор скромный предмет объединяет рыцарей. Итальянская журналистка и историк моды Мара Пармеджани посвятила подвязке целую книгу. Она называется «La giarrettiera». Именно так звучит «подвязка» по-итальянски. Издана книга в 300 экземплярах и была представлена 16 июля 2001 года в римском ювелирном магазине Damiani. Место презентации выбрано не случайно: на протяжении веков подвязки украшали драгоценными каменьями. Правила обращения Сейчас большинство женщин вспоминает о чулках и подвязках лишь накануне романтического свидания. А зря! Сам факт ощущения тонкого изящного белья придает уверенности в себе и обостряет чувственность. Именно поэтому пояс с подвязками часто носят женщины, вынужденные ходить в строгих деловых костюмах — незаметная для окружающих деталь не позволяет им забыть о женственности. И, конечно, подвязка является одним из главных аксессуаров свадебного наряда невесты. Особенно в последнее время, когда из Соединенных Штатов к нам пришел достаточно смелый обычай: в конце празднования жених снимает с ножки молодой жены круглую подвязку и бросает своим холостым друзьям. Называется эта подвязка «счастливой». Тот, кто поймает «награду», имеет право пригласить на танец свидетельницу. А «сладкую» подвязку невеста носит на ноге на полторы ладони выше, и предназначена она только для мужа. Для ношения пояса с подвязками существуют особые правила. Передние подвязки на обеих ногах должны быть четко посередине, а задние — немного ближе к наружной стороне бедра. Это помогает удерживать швы прямо, благодаря чему на чулках нет ни единой морщинки. Ведь не зря говорят, что «лучше три морщинки на лице, чем одна на чулках». Franzuzhenka

ВИА "Синяя птица" - В семь часов у Никитских ворот

Официальный сайт ВИА "Синяя птица": www.bluebird-next.ru

Необыкновенные дома (разноцветные) часть 17

 

Д О М А     Р А З Н О Ц В Е Т Н Ы Е

Инновационный жилой комплекс “Reversible-Destiny Lofts” в Японии

СМОТРИ ДАЛЬШЕ

Архитектура и интерьер

ЗВОН КОЛОКОЛОВ (Ring my bells)

Прекрасная песня Энрике Иглесиаса....это страсть, любовь,
чувственность....она присутствует везде...в музыке,
во взглядах, в словах...

Обзор марок презервативов!))) Мне нравится)))

 

После марки презерватива указана фирма-производитель (если две фирмы, то первая дистрибьютор) и страна. Для удобства перед маркой указана ценовая категория, к которой преимущественно относятся презервативы данной марки (приблизительная розничная стоимость упаковки из 3-х штук в крупных городах):

·         A - 1.5$

·         B - 1$

·         C - 0.75$

·         D - 0.5$

·         E - 0.35$

·         F - 0.25$

В виду большого количества марок презервативов азиатского производства информация по ним в основном приведена не по маркам, а в целом по стране (указан штирх-код страны).

·         "Durex" (A, LI Grouр, Англия). В СНГ распространена серия из шести моделей: "Extra Safe" (сужаются к основанию, кораллового цвета), "Arouser" (ребристые, кораллового цвета, со спермицидом), "Safe Рlaу" (обработаны спермицидом с двух сторон, прозрачные), "Elite" (увеличенное количество смазки со спермицидом, прозрачные), "Classic" (прозрачный с безспермицидной смазкой) и "Select" (набор из ребристых, цветных и ароматизированных презервативов). Срок годности составляет пять лет, хотя дата изготовления и общий срок хранения прямо не указываются. Также не указаны размеры, но отмечены проблемы с надеванием у модели "Elite" по сравнению с другими моделями. Что касается серии "Avanti", у которой вместо латекса используется полиуретан (рolуurethane), то о поставках ее в страны СНГ пока информации нет.

·         "LifeStуles", "Contempo" (B, Ansell, США). В СНГ поставляются презервативы под маркой "LifeStуles" (строгая упаковка), а также серия "Contemрo" (с фотографиями на упаковке), у которой каждая модель имеет свою торговую марку (в скобках приведен аналог у "LifeStуles"): "Рower Рlaу" ("Extra Srenght with Sрermicide" - прочные с спермицидом), "Baraback" ("Ultra Sensitive" – сверхчувствительные), "Wet N'Wild" ("Lubricated" - с лубрикантом SK-70), "Exotica" ("Form Fitting" - анатомические, ширина ширина 49 мм, а у всех остальных моделей - 54 мм), "Intensitу" ("Assorted Colors" - разноцветные), "Rough Rider" ("Studded" - с пупырышками, сделанными в виде капельки, а не просто точки), "Erotica" ("Vibra-Ribbed" - ребристые, колечки более крупные и расположены через 5 мм) и "Midnight" ("Tuxedo" - черного цвета). Кроме перечисленных, у "LifeStуles" есть еще модели суперчувствительных и ребристых со спермицидом, модель без смазки ("Non-Lubricated") и модель со спермицидом с двух сторон ("Sрermicidallу Lubricated"). Что касается серии "Contemрo", то можно также упомянуть "Kiss Of Mint" (без смазки, с мятной пудрой) и "Mega" (более крупного размера), однако об их поставках в СНГ, как и о поставке "LifeStуles Xtra Рleasure" (необычная форма - более широкая в районе головки) ничего не известно. "LifeStуles" и "Contemрo" продаются как в коробочках по 3/12 штук (последние по цене попадают в группу C), так и в конвертах по 3 штуки. Насчет моделей в конверте есть сомнения, так как на самих конвертах нет штрих-кода. Кроме того, путем тщательного анализа номеров партий у различных моделей мне удалась установить, что презервативы имеют разные сроки годности: 5 лет для моделей из коробочек и 3 года - из конвертов. Наконец, написание буквы "у" в слове "LifeStуles" на пакетиках из конверта заметно отличается по написанию от оригинала. И хотя упомянутые презервативы скорей всего не подделка, вопрос об их качестве остается открытым.

·         "Ceylor" (A, Lamрrecht, Швейцария). Различные типы презервативов, из которых заслуживает внимание модель "Retardierend" (на коробке волнистая полоса красного цвета) - презерватив с анестетиком, т.е. продлевающим половой акт. В инструкции подробно расписан состав смазки, но не указана ширина (замер показал 51 мм). У модели с пупырышками (рыжая полоса) последние были заметно ощутимей по сравнению с "Sico".

·         "Innotex" (B, Innotech, Франция). Выпускается два варианта: "Innotex" (гладкий, номинальная ширина 52 мм) и "Innotex Plus" (ребристый, номинальная ширина 56 мм, длина 200 мм).

·         "Preventor" (C, Remed Рharma, Бельгия). Выпускается пять видов презервативов (указан цвет конверта): красный (с пупырышками), желтый (ребристый), черный (особо прочный), разноцветный (с различными ароматами) и голубой ("классический", просто со смазкой). Особый состав смазки - диметилсиликон (Dimethуl Siliconum), благодаря чему презерватив имеет своеобразный "стерильный" запах. Ширина - 52 мм.

·         "Masculan" (C, MРI, Германия). Все презервативы из розового латекса, ширина - 52 мм, срок годности - пять лет. Выпускается четыре вида, каждый из которых имеет свой номер: 1 - "нежные" ("Tender"), 2 - с пупырышками ("Dottу"), 3 - с колечками и пупырышками ("Strong dottу") и 4 - "облегающий с канавкой" ("Anatomic"). Довольно интересен 3-й номер: подобно четвертому он имеет анатомическую форму, в районе головки идет несколько рядов колечек через 2-3 мм, а после "канавки" - пупырышки.

·         "Sico" (C, CРR, Германия). Для удобства "Sico" имеют разный цвет бумажной упаковки: фиолетовый "Color" (разноцветный, ароматизированный), красный "Sensitive" (тонкий, контурный), зеленый "Sрermicide" (с ноноксинолом-9), синий "Рearl" (точечное рифление), желтый "Ribbed" (ребристый, сверхувлажненный) и черный "Safetу" (в описании указаны, как "сверхчувствительные", но перевод названия - "безопасность").

·         "Romed" (E, Romed, Голландия). Фирма выпускает лишь один вид презервативов, отличающийся лишь способом упаковки - бумажный конверт или коробка на 144 шт. В тоже время по ощущениям вполне может конкурировать с отдельными представителями более высокого класса. Недостаток - иногда чересчур много смазки, из-за чего презерватив может скользить на пенисе. Начиная с 1998 года имеет срок годности 5 лет (до этого - 3 года).

·         "Khondoms" (E, Рolidis, Франция). Спектр выпускаемых моделей не известен - в продаже есть лишь модель "Regular" (вытянутый индивидуальный пакетик голубовато-синего цвета с удобными зубцами для разрыва по краям). Смазка имеет приятный слабый шоколадный аромат, однако латекс слегка груб и не подходит для длительного секса.

·         "Shields" (E, Ortho-McNeil, Канада). "Shields large condom" имеет несколько необычную форму: у основания имеет стандартную ширину (51 мм), а у головки ширина достигает 61 мм.

·         "Рrimeros" (D, Vulkan, Чехия). Довольно распространена серия "Harmonу" (12 штук в коробке) следующих видов: "Familу" (голубая коробка, с обычной смазкой), "Aroma" (белая коробка, слегка ароматизированные) и "For Safe Sex" (лиловая коробка, со спермицидом). Из презервативов в коробочках по 3 штуки можно упомянуть следующие: "Gemini, Soho" (особо прочные), "Act Aroma" (с ароматами клубники, банана, апельсина, лимона, персика, мяты и ванили), "Grand XXL" (увеличенного размера, однако на практике ширина и общая длина оказались в пределах нормы - 53 мм и 20 см). Что касается модели "Erotic Ribbed" (2 штуки в коробке), то она имеет более крупные колечки по сравнению с другими марками, но при этом ее латекс отличается низкой чувствительностью.

·         "Conamore" (D, Рroimрex, Польша). Имеет собственные производственные мощности, но еще возможно продолжает импортировать презервативы корейского производства (производитель мне не известен). Довольно большая гамма презервативов, из которых представляет интерес модель "Sexometr" (имеет на упаковке индикатор готовности к сексу). Срок годности составляет 3 года, хотя дата изготовления и общий срок хранения прямо не указываются. Недостаток - у разных моделей презервативов могут быть абсолютно одинаковые номера партий и индивидуальные пакетики.

·         "Caress", "Lust" (E, Unimil, Польша). Крупнейший производитель Польши. Основные серии - "Caress" (в конвертах) и "Lust" (в коробочках по 3 штуки). Последние выпускаются и в более крупных упаковках - набор "Lust Week" (7 штук), "Duet" ("дополнительно смазанные", 6 штук) и "Home" (6/12 штук). Слегка толстоваты по ощущениям. Номинальная ширина - 51 мм. У разных моделей презервативов могут быть одинаковые по внешнему виду индивидуальные пакетики, однако в данном случае их можно различить по номеру партии. Приведу названия моделей серии "Caress" (в скобках - аналог у "Lust"): "Nature" ("Natural" - без смазки), "Safenes" ("Sure" - со спермицидом), "Slider" ("Wet" - с обычной смазкой), "Taste" ("Banana" - с банановым ароматом, "Mawkish" - с пряным запахом), "Joker" (ребристые), "Strenght" (с составом, задерживающим эякуляцию, до 1999 года - "с возбуждающим составом"). роме этого, еще есть серии "Frutti di Amore" (цветные презервативы с ароматами: банановым, апельсиновым, малиновым, клубничным и мятным) и "Sрecial Collection": "Max Love" (с пупырышками и возбуждающим составом), "Blue" (толстые, с большим количеством смазки), "Silk" (с пудрой, анатомической формы), "004" (особо тонкие, со спермицидом) и "XXL" (большого размера).

·         "Rose Tex"(E, Abpol, Польша - Dongkuk Trading, Корея). Различный спектр форм, в том числе и аналог "Masculan 3" (хотя по качеству уступает). Смазка без запаха, но мало; нарисованная на упаковке модель не всегда полностью совпадает содержимому: вместо контурного может оказаться простой. Как и в случае с "Conamore", у разных моделей презервативов могут быть абсолютно одинаковые номера партий и индивидуальные пакетики.

·         "ViZiT" (C, CРR, Германия). Производитель "Sico" также выпускает серию презервативов под маркой "ViZiT" (контурные, со спермицидом, с пупырышками, с кольцами, цветные с ароматами). У цветных предлагается следующая гамма цветов (в скобках аромат): лиловый (апельсиновый), синий (фруктовый), желтый (банановый), красный (клубничный), зеленый (мятный) и черный (шоколадный). Несмотря на то, что цветные как бы предназначены для орального секса, по отзывам вкус у них отвратительный, а толщина оставляет желать лучшего. Кроме "ViZiT" выпускается "народный" вариант "Рrime" без всяких излишеств, немного узковат (50 мм), иногда с особым запахом, но зато по цене группы D.

·         "Ванька-Встанька" (B, Рarma Medical, Россия - LS Ribber, Малайзия). Упаковки следующих цветов: синяя (сверхчувствительный), черная (со спермицидной смазкой), желтая ("шероховатые", с пупырышками), красная (ребристый или с ароматом ванили), бесцветная (гладкий, ребристый или с пупырышками). Нормальной ширины (52 мм), достаточно качественные.

·         "Contex" (C, Медком-М, Россия - AVK Рolypharm, Англия). Серия контуированых ("анатомических") презервативов: "Contex" ("монета", со спермицидной смазкой, 3 штуки), "Romantic Love" (с фруктовым запахом, 3/12 штук), "Opium" (со спермицидом, желтого цвета, 3 штуки), "Гусарские" (со спермицидом, форма "аля Masculan 3", 3/12 штук), "Wild West" ("кармашек", в обильной смазке, 3 штуки), "Six for Sex" (3 штуки "а-ля Masculan 3" и 3 с фруктовым ароматом), "Silver Moon" (аналог "Contex", 12 штук), "NightCocktail" (ассорти из видов "Contex", "Romantic Love", "Гусарские" и "Wild West", 12 штук). Номера партии на пакетиках почему-то нет. У "Гусарских" форма полностью аналогична корейским презервативам фирмы "Dongkuk Trading Co.", однако сами навороты сделаны гораздо хуже и практически не ощущаются во время полового акта. Кроме того, при тестировании презервативов редакцией газеты "Покупатель" презервативы "Contex" оказались единственными, среди которых попался дырявый экземпляр. Лично у меня, как и со случаем с "LifeStуles", сложилось впечатление, что тут не все чисто... Обращаю внимание, что под маркой "Contex" также выпускаются презервативы корейской фирмой "Dongkuk Trading" по цене группы E.

·         "Crown" (E, Медком-М, Россия - Dongkuk Trading, Корея). "Tutti-Frutti" (цветные, контурированные, с фруктовым ароматом), "Crown Classic" (12 гладких презервативов), "Crown Deluxe", "Silver Crown", а также презервативы под маркой "Wild Cat" - цветные, контурированные, текстурированные (различные виды текстур), по 3 штуки в упаковке. "Crown Gold" - форма "а-ля Masculan 3", оригинальная упаковка (по 6 штук в пластмассовой коробочке и две коробочки в картонной упаковке).

·         "Рentcroft" (D, Пенткрофт Фарма, Россия). Производится по технологии и на оборудовании японской фирмы "Okamoto". Довольно большой список марок: "Classic", "767 Classic", "Mask", "Jazz", "Sultan", "Best". Есть жалобы на быстро высыхающую смазку, а также различную по ощущениям толщину у одной и той же модели.

·         "Эрос" (F, Россия). Точный производитель мне не известен. Известные виды - "Экстра", "Люкс" (с "рожками") и "Ароматизированные".

·         "Maxx" (F, СМА-Индастриз, Украина). Недавно появились в продаже как продукция совместного украино-американского предприятия.

·         "Simрlex" (C, Vonix Latexindo, Индонезия). "Simрlex" (контурированные), "Deluxe" (текстурированные), "Suрer Safe" (текстурированные в спермицидной смазке), "Long Love" (гладкие в анестезирующей смазке, продлевающей половой акт), "Fruits&Floral" (контурированные в ароматизированной смазке - ароматы розы, шоколада, клубники, апельсина, банана, мяты). Благодаря качественной упаковке (голограмма на конверте) и швейцарскому адресу дистрибьютора иногда преподносятся, как швейцарские. К сожалению, крайне низкая надежность. Кроме того, при проверке ширина вместо обещанных 51 мм оказалась всего 48 мм.

·         "Romantic" (D, Tokaso Rubber Рroducts, Малайзия). Пока что видел только "анатомические" модели с запахом малины в белой коробочке (на коробке фиолетовые цветы и бабочки, пакетик тоже фиолетового цвета) и с запахом клубники в небольшом фиолетовом конвертике (на конверте фотография девушки в нижнем белье красного цвета), причем у последних производитель нигде не был указан (в коробочке был указан в инструкции). Пока что лучший представитель среди данного класса, по качеству латекса и смазки сравнимый с "LifeStуles" и "Masculan". Имеет сертификат соответствия Европейского сообщества CE 0120 (указан в инструкции).

·         "Intimity" (F, Laрrodex, Вьетнам). Наиболее известны модели "Hello" и "OK" - обе гладкие со смазкой (чем отличаются - пока не знаю). По результатам тестирования редакцией "Покупатель" - самый ненадежный презерватив: лопнул под весом 1.5 литров воды, в то время как подавляющее большинство выдержало не менее 2 литров воды.

·         Код 955 (E, Малайзия). Названия фирм-производителей заканчиваются на сокращения SDN. BND. или SDN. BHD. (впрочем, иногда фирма все же не указывается). Единственные из азиатских производителей, кто ставят номер партии на индивидуальный пакетик. Обычно по качеству практически не уступают европейским производителям: дело в том, что малайзийский латекс считается лучшим по качеству. Среди неупомянутых марок следует отметить "Favorit".

·         Код 880 (E, Южная Корея). В СНГ поставляется преимущественно продукция двух фирм: "Dongkuk Trading Co." и Hankook Latex Gonguр Co." Первая, является официальным поставщиком ряда международных организаций, например Организации ООН по народонаселению (UNFRA). Обе фирмы обычно пользуются штрих-кодами своих импортеров. Корейские презервативы обычно славятся своим достаточно прочным (но как следствие - грубым) латексом. Хотя кое-кому их продукция нравится. Следует отметить ароматические презервативы "Hi-Life" (Greenmate Corp.) - аромат исходит еще от нераскрытого презерватива, а в последствии он настолько сильный, что буквально все вокруг пропитывается этим запахом.

·         Код 890 (F, Индия). Наиболее распространенная марка "Desire", которая производится различными фирмами, вызывала наибольшие нарекания по прочности. Зафиксирован случай, когда презерватив был изначально дырявым. Иногда пробуют выдавать себя за американские ("Рilatus", "Libido"), но тут их легко вычислить заранее по штрих-коду. Никогда нет номера партии и срока годности на пакетике. Обычно более короткие по сравнению с другими, иногда - очень узкие (у "Рilatus" ширина была всего 48 мм). Кроме того, у упомянутого "Рilatus" был нефтяной запах, который исходил еще от пакетика. Наиболее качественный представитель - "Casanova", который относится к ценовой группе E.

·         Код 690-692 (F, Китай). Слово "Китай" стало нарицательным, хотя серьезных дефектов зафиксировано пока не было - обычно лишь более толстая резина и недостаток смазки. Одни из немногих "азиатов", среди которых встречаются презервативы диаметром 35 мм (ширина - 56 мм), однако из-за худшей эластичности надеваются хуже, чем "LifeStуles". Подавляющее большинство презервативов - с пупырышками. Бывает, как и индийские, скрывают свое происхождение, причем вместе с настоящим штрих-кодом, но в этом случае их можно определить по индивидуальному пакетику: большинство китайских презервативов имеют прозрачный с одной стороны пакетик, на который нанесен орнамент из белых квадратиков с прямыми и со скругленными углами. Наиболее качественный представитель - "TwinLotus" (Dalian Latex Factorу), указывающий свою толщину (0.07 мм), имеющий срок годности пять лет (обычно у китайских он 3 года) и не скрывающий свою китайскую принадлежность даже на индивидуальном пакетике.

Серия сообщений "Секс":
Часть 1 - Точка G, правда или миф?
Часть 2 - Обзор марок презервативов!))) Мне нравится)))

Кот с двумя мордами попал в Книгу рекордов Гиннеса

В американском штате Массачусетс живет очень необычный кот, который попал в ленты всех новостных агентств.
Он в буквальном смысле является двуликим Янусом. У Фрэнка и Луи — так зовут кота — два рта, два носа и два функционирующих глаза. Не смотря на две морды, у котика один мозг, и обе его части реагируют на происходящее вокруг синхронно.
Вполне здоровый, но очень необычный кот был включен в Книгу рекордов Гиннеса за то, что является на сегодняшний день самым взрослым животным с аналогичным недугом — 8 сентября 2011 Фрэнку и Луи исполнилось уже 12 лет.

Фрэнк и Луи родился с пороком развития под названием дипрозоп (diprosopus). Это отклонение характеризуется наличием двух лиц (или в случаях с животными — морд).
Хозяйка Фрэнка и Луи рассказала, что взяла кота-рекордсмена в 1999 году, когда работала ветеринарной медсестрой в одной из клиник для животных. По словам Марти (она попросила не упоминать ее фамилию в прессе, чтобы любопытные американские граждане не устроили столпотворение у ее дома), двухмордого котенка принесли в ветеринарный центр, чтобы усыпить.

Однако медсестра решила взять этого котика к себе. Обычно животные с такими отклонениями живут всего несколько дней после рождения, но Фрэнк и Луи сумел окрепнуть и вырасти во вполне здорового кота.

Хозяйка кота отметила, что две морды никак не мешает ее любимцу. Фрэнк и Луи живет в доме хозяйки в большой компании: псом, другим котом и попугаями. Почему-то по характеру Фрэнк и Луи больше похож на собаку. Он любит кататься на машине и гулять на поводке.

«Возможно, это не самый красивый кот, но является членом нашей семьи и мы его очень любим», — сказала хозяйка.

Кот с двумя головами попал в КНИГУ РЕКОРДОВ ГИННЕСА (loveopium.ru)

Серия сообщений "Книга Рекордов Гиннеса":
Часть 1 - Кот с двумя мордами попал в Книгу рекордов Гиннеса

Не лезьте в кредитное рабство

Не лезьте в кредитное рабство

 [«Аргументы Недели», Михаил Делягин ]

Читать далее...

Чудесные "ожившие" фотографии от Джейми Бек (13 фото)

Я уже рассказывала вам про Джейми Бек, которая создает эти чудесные фотографии совместно с видеомонтажером Кевином Бергом (Kevin Burg), не один раз, не два, а целых три :) Сегодня предлагаю взглянуть на новые работы :)
 

ДАЛЕЕ

Виртуальная экскурсия на Титаник

Уверен, что Вы уже успели побывать на многих моих виртуальных экскурсиях и остались под впечатлением от увиденного. Хорошо, когда человек может отправиться в любую точку мира и увидеть всё собственными глазами, но ведь есть категории людей, которые не имеют возможности либо банально времени поехать куда-то.

Для них виртуальные экскурсии – это едва ли не единственная возможность повидать мир собственными глазами и ощутить себя в другом месте практически также как в реальности. Поэтому если Вы еще не посетили всех описанных мною экскурсии, настоятельно советую сделать это тут !

 

Читать далее

Укроп -лечение.

Происходит укроп из Юго-Западной Азии и Индии. Возделывался в странах античного Средиземноморья. Греки делали лекарства из семян и сухих листьев, римляне украшали зеленью укропа жилища, использовали ее как ароматический компонент при изготовлении пахучих снадобий. В Центральной и Западной Европе возделывается с 10 в. В России издавна употребляется при солении огурцов, квашении капусты, для приготовления из семян, листьев, стеблей лечебных настоев и отваров. Широко культивируется в Евразии, Америке, в России — повсеместно.

Читать далее...

«Эротика» советского кинематографа. Часть 3-я.

читать далее

Тихая моя Родина...

Читать далее...

Одуванчиковое настроение!

 

Добрый вечер, мои дорогие друзья! Сегодня замечательный день, праздничный. Думаю, многие из Вас, выехали на свои дачи и природу. Конечно, если позволила погода. У нас вот уже несколько дней, утро солнечное, а к вечеру небо затягивается тяжелыми тучами и гремит гроза. Сегодня с утра прекрасная погода, тепло и свежо. И не жарко. Дома не сидится, да и работать нельзя. Вот я решила, съездить навестить одну приятельницу и уже по дороге обратила внимание, что пора заправляться. Всегда заливаю бензин на одной и той же заправке, а тут проехала заправочную станцию, и пришлось заправиться на Сибнефти. Обратила внимание, что качество бензина намного лучше. А здесь прервемся на рекламу.

Бензин это продукт, полученный путем перегона нефти при определенной температуре. Качество бензина на разных заправочных станциях тоже разное. В каталоге заправки Иваново, только лучшие заправки.  От качества используемого топлива зависит долговечность работы двигателя. Поэтому заправляйтесь только у проверенных на качество поставщиков топлива.

А, Вы где заправляете свою машину? На обратном пути ехала мимо поля с пушистыми одуванчиками и кустами цветов шиповника. Сделала несколько снимков. Мое летнее настроение продолжается.

Медовый человек


«В XII веке на больших аравийских базарах иногда можно было найти товар, известный под названием «медовый человек», который представлял собой человеческий труп, пропитанный медом. Его перорально применяли в медицинских целях. Приготовление засахаренного человека требовало неимоверных усилий как со стороны кондитера, так и со стороны ингредиентов. Итак, каков же был рецепт чудодейственного снадобья?»

«В Аравии встречаются мужчины, в возрасте от 70 до 80 лет, которые хотят отдать свое тело, чтобы спасти других. Такой человек не ест пищи, он только пьет мед и купается в меду. Через месяц он выделяет только мед (моча и экскременты состоят из меда) и вскоре умирает. Его помощник укладывает его в каменный гроб, заполненный медом, в котором он вымачивается. На гробу записывают месяц и год смерти. Через сто лет гроб открывают. Засахаренное тело используют для лечения сломанных и раненых конечностей. При принятии небольшого количества внутрь боли немедленно прекращаются».

Из справочника «Лекарственные вещества в китайской медицине» (1597)

Выводим соли

В чем соль?

Тысячи людей,не понаслышке,знают,что такое больные суставы.

Причин этому дискомфорту может быть много, и одна из них — отложение солей в организме.

Если эти соли скапливаются одновре­менно на всех суставах и позвоночнике, такой недуг называется подагрой. А если соли откладываются только в некоторых местах, чаще всего в коленном, тазобе­дренном и голеностопных суставах, речь идет об артрозе.

Основной курс лечения вам подскажет врач на личном приеме, а я хотел бы дать рекомендации, которые касаются всех.

А именно: что можно и чего нельзя есть страдающим подагрой или артрозом.

Итак,ограничьте:

— все субпродукты, и мясные бульоны, жареное мясо,следующие овощи: щавель, шпинат, спаржа, помидоры, брюссельская капу­ста, цветная капуста, грибы, рыба :шпроты,сардина,тре­ска, судак, сельдь, алкоголь

Народный метод,имеющий массу положительных отзывов

Нужно по 1 ст. риса и гречки обжарить отдельно на сухой сковороде до потемнения, затем смешать и смолоть в муку.

Утром за полчаса-час до еды 2 стл. смеси размешать в кипяченой воде, кефире, молоке или йогурте до консистенции каши.

Процедуру проводить не меньше месяца.

Способ этот абсолютно безвредный, им можно пользоваться круглый год.

Правда, некоторые могут столкнуться с небольшим нарушением перистальтики кишеч­ника, но это легко предупредить, если перед тем, как есть кашку, выпить стакан воды.

Сельдерей против солей

Для  людей, страдающих от избыточного веса, подагры, ревматизма и полиартрита, очень полезен сельдерей.

Рекомендуют пить по 1-2 чл. све­жего сока корней сельдерея три раза в день за полчаса до еды.

                                                       Все просто!

Обычное яблоко легко и просто  выводит избыточные соли и воду из организма .. 

Съедайте одно  яблоко утром ,даже если у вас нет проблем со здоровьем-это и отличная профилактика и   хорошее лечение!

________________

Не знаете как скачивать музыку и видео в социальной сети "Вконтакте"?На сайте vkontakt.info Вы сможете подробно прочесть о том,как это можно  сделать легко и просто .

Шашлык в духовке

Шашлык в духовке

Шампиньоны маринованные в горчице

Грибочки получаются остренькие, с очень интересным вкусом. Чем дольше стоят, тем вкуснее становятся.

 

Продукты:
шампиньоны свежие 800 г

горчица в зернах 1-2 ст. л.

мёд 1 ст. л.

чеснок 3 зубка

уксус 1 ст. л. или сок 0,5 лимона

свежая зелень (укроп, петрушка)

соль

растительное масло 50 мл

Приготовление:

Грибы вымыть, обсушить и обжарить на сковороде до полного испарения жидкости.

Для маринада смешать горчицу,  мёд,  лимонный сок, раздавленный чеснок, растительное масло и соль. Зелень мелко нарезать, добавить в маринад, перемешать, залить горячие грибы. Дать остыть и убрать в холодное место минимум на сутки, но лучше больше. Иногда перемешивать.

http://kiskafanny.com

Нереальный мир

В современном мире полно симуляторов – от синтезированных человеческих голосов и реалистичных учений служб безопасности до репрезентативного искусства и полных компьютерной графики блокбастеров. В этом выпуске собраны фотографии того, что можно назвать отчасти реальным, но отчасти и нереальным – тренажеров, манекенов, натуральных произведений искусства, симуляторов, марионеток, моделей, прототипов, роботов и других.

 

Читать далее...

Немного юмора в воскресный день...

Наш друг Татьяна (Ванда) смешит:

Смертельные цветочки на вашей даче

 

Смертельные цветочки на вашей даче   Рододендрон   За что его любят: Рододендрон неприхотлив – дайте ему немного тени и влаги и весной он будет радовать вас яркими и пышными соцветиями красных, белых, розовых или сиреневых цветов, и до поздней осени – густой глянцевой листвой. Смертельно опасные части: Все части растения. Токсическое действие: Кто бы мог подумать, что такое красивое растение – тихий убийца? Пожуйте листочек и через некоторое время наступит обильное слюно- и слезотечение, которое вскоре перерастет в неистовую рвоту, сопровождающуюся замедлением пульса и падением кровяного давления. В зависимости от количества съеденного может наступить смерть, следующая за комой или судорогами. Ландыш За что его любят: Еще один любимец садов и лесов, этот маленький и неприметный, но такой милый и душистый цветочек прекрасно растет в тенистых уголках дачи. Смертельно опасные части: Все растение целиком, но в особенности листья. Токсическое действие: Руки так и тянутся к ландышам — собрать букетик, но даже вода, в которую вы поставите эти милые цветочки, будет содержать смертельную дозу конваллатоксина, вещества, усиливающего сокращение сердечной мышцы. Для детей могут быть особенно привлекательны красноватые ягодки, образующиеся на растении после отцветания. Даже один кусочек растения вызывает головные боли, приливы крови, галлюцинации и повышенную раздражительность, не говоря уже о красной сыпи и похолодании кожных покровов. Сердечная деятельность замедляется, что потенциально может привести к коме и смерти. Гортензия За что его любят: Большие соцветия розового, голубого или белого цветов в тенистых уголках дачного участка оживляют и украшают любой ландшафт, начиная цвести с раннего лета и до самой осени. Смертельно опасные части: Все растение целиком, но в особенности бутоны цветов. Токсическое действие: Съесть кусочек гортензии – все равно что проглотить таблетку цианистого калия, поскольку ядовитое вещество этого растения, гидрагин, относится как раз к цианидам. Что означает, что оно вызывает удушье, потерю сознания, учащение пульса, судороги и падение артериального давления с возможным последующим летальным исходом. Нарцисс За что его любят: Этот нежный белоснежный или желтоватый цветок с желтой сердцевинкой ассоциируется у нас с началом весны, поскольку появляется наряду с самыми первыми весенними цветами. Ну как тут не купить букетик и не принести домой, чтобы и домочадцы смогли полюбоваться такой красотой! Смертельно опасные части: Все растение целиком, но в особенности сердцевина цветка. Токсическое действие: У многих людей запах нарцисса в закрытом помещении вызывает аллергию или головную боль. Теперь представьте, что может случиться, если цветок съесть. В зависимости от дозы может появиться тошнота, рвота, потеря сознания, конвульсии, паралич и наступить смерть. Все еще хотите выращивать нарциссы? Следите, чтобы при контакте с этим растением на ваших руках не было открытых ран, или надевайте перчатки. Наперстянка За что его любят: Ее высокие разноцветные соцветия с цветами-колокольчиками добавляют клумбе не только яркость, но и высоту и объем. Смертельно опасные части: Все растение целиком, но в особенности верхние листья, которые богаты дигиталином, дигитоксином и дигитонином – веществами, которые, хотя и применяются в медицине, в больших дозах представляют смертельную опасность. Токсическое действие: Растение токсично как для людей, так и для домашних животных. Первыми признаками отравления примерно через 20 минут после употребления растения внутрь являются неполадки в пищеварительном тракте: тошнота, рвота, диарея. В зависимости от дозы отравление без лечения может привести к летальному исходу, особенно у детей. Дельфиниум За что его любят: Дельфиниум красив и неприхотлив и поэтому очень популярен у дачников. Смертельно опасные части: Все растение целиком, но в особенности молодые листочки и зрелые семена, которые содержат наиболее высокую концентрацию ядовитых алкалоидов. Токсическое действие: На эти голубые колокольчики лучше любоваться, но ни в коем случае не пробовать на вкус! Сразу после употребления вы почувствуете тошноту, жжение во рту, замедление сердцебиения. К врачу нужно обращаться немедленно, поскольку промедление в течение 6 часов после отравления приводит к летальному исходу! Олеандр За что его любят: Его душистые белые цветы и плотные темно-зеленые листья украсят любой сад. Смертельно опасные части: Все растение целиком, включая смолу и нектар. Токсическое действие: Дважды подумайте, прежде чем решиться выращивать олеандр в своем саду: один-единственный лист содержит достаточно токсинов, чтобы убить маленького ребенка. Как и в случае с другими ядовитыми растениями, отравление сначала затрагивает пищеварительную систему, вызывая тошноту, рвоту и понос, а затем приводит к серьезным проблемам в сердечной деятельности и в центральной нервной системе. Пуансеттия За что его любят: Ярко-красные цветы пуансеттии в некоторых странах являются символом Рождества. Если вы живете в теплом южном климате, то возможно вам захочется вырастить пуансеттию в своем саду. Но большинство людей предпочитают выращивать ее дома в горшке. Смертельно опасные части: Млечный сок. Токсическое действие: Пуансеттия менее токсична, чем другие ядовитые растения, но тем не менее лучше научить детей и домашних животных держаться подальше от этого растения. Употребление млечного сока ведет к тяжелым отравлениям, сопровождающимся рвотой и диареей. К счастью, смертельные случаи от употребления внутрь пуансеттии очень редки. Горный лавр (Кальмия широколистная) За что его любят: Близкий родственник азалиям и рододендронам, кальмия разрастается высоким и широким кустарником с большими соцветиями белых или розовых оттенков. Смертельно опасные части: Листья, побеги, цветы, пыльца. Токсическое действие: Кальмия изобилует андромедотоксинами, вызывающими обильное течение жидкостей из глаз, носа и рта, а также удушье, отказ почек, конвульсии, паралич, кому и смерть. Автор: Марина Аль-Рабаки

 

http://www.myjane.ru/articles/text/?id=11258

Для компьютера