Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" – и
задумался... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...
Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая "любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь"...
- Ну, рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и – прикинь, облом – на улице скамеек свободных не было!
Детство – это когда у фразы "не дам" только один смысл…
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
В правительстве готовят новый закон об энергосбережении – запретить изготавливать свечки толще 2 сантиметров.
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что это слово – аббревиатура, и расшифровывается она так: "Согласна, Если, Конечно,
Сможешь"!
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют…
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит – какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще – позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная «Водоканала» слушает...
Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.
Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
Самый крупный банк спермы – городская канализация.
Осторожно: не всё, что накрашено – женщина!
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..
Сверхкоррупция: откат с взятки.
Менструация – это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...
Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель – вылечиться от импотенции…
Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс – не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.
Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода, сначала всё-таки обязательно заскочишь в туалет.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, забыла, сейчас зажгу...
Алименты – это супружеский долг, взятый в ипотеку…
- А давай сходим в боулинг, шары покатаем!
- В боулинг – дорого. Засунь руку в карман и катай.
- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...
Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
|
|
