С чего начинается каждый день ваша обычность? С набитого утреннего автобуса, сонных взглядов, тусклых фонарей? Как ещё может начинаться обычность? Или она всегда одна и та же? Вот ничего не хочется, абсолютно ничего. Только спать и вредных жареных пирожков по 450 ккал. Ебись оно все калачиком. Вся эта обычность, преподша по культурологии, ебучий запах булочек от одногруппников. Хочу домой. Просто домой.

Buying some vintage records in Williamsberg stores
Playing paper boats on east river shores
Meeting mermaids and lobsters in Coney Island
Puking our deep fried Oreos in Astroland
Spending our days watching skylines from rooftops
On independance day, Manhattan fireworks
Life is easier where the walls are red
Brooklyn is a place stuck in my head
Here in Paris the rain is falling
My heart belongs to Brooklyn
I'm sick of four star food,
I want to be where life is
As simple as two bucks pizza slices
I swear I'll tell you, 
next time I knock at your door
That I am not leaving Brooklyn anymore
Would it be that nice if you were not part of it?
Would Brooklyn be worth crossing the Atlantic
Life is easier where we can join our hands
Your face is a face that's stuck in my head
Here in Paris rain is falling
My heart belongs to Brooklyn
Life is easier where we can join our hands
Your face is a face that's stuck in my head
Here in Paris rain is falling
My heart belongs to Brooklyn

 

Настроение сейчас - homesick

В колонках играет - woodkid

Серия сообщений "Art":

<3

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - I'm not leaving Brooklyn anymore.
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - More shit.
...
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - tired of my mind.
Часть 10 - "Буревестник" Горького

It's early morning now. А я уже успела заебаться. Ненавижу школу все-таки. И никаким хреном не пойду туда работать. Снова не выспалась. Despite it, чувствую себя ещё на удивление более-менее. Вчера с парнем смотрели СМ. Чувствую себя как в далеком 2006-невыспавшаяся,но счастливая. Все-таки не могу жить без них. Все никак не переболею. А хочу ли переболеть? По-моему, это уже если не на всю жизнь, то по крайней мере надолго. Ну и почему я такая сумасшедшая? ... Из школьной столовки пахнет хлебными котлетами. Вспоминаю садик, сидя на холодном подоконнике. Неизмеримо устала от всей этой суеты. Не хочу ни завтра, ни послезавтра. Я вообще не знаю exactly чего я хочу. Дура. Спокойной ночи, друзья.

 

But boy you've got a prayer in Memphis...

Настроение сейчас - x-phile

В колонках играет - cher

Серия сообщений "Art":

<3

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - I'm not leaving Brooklyn anymore.
Часть 3 - Без заголовка
...
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - tired of my mind.
Часть 10 - "Буревестник" Горького

Серия сообщений "Эмоции":
Часть 1 - школа.. последние дни.
Часть 2 - ненавижу выпукной
...
Часть 5 - Больно
Часть 6 - Love them so much...
Часть 7 - Без заголовка
Часть 8 - Weakness.
Часть 9 - тру, ебать
...
Часть 19 - ужас.
Часть 20 - tired of my mind.
Часть 21 - АААА!

Ночью приснилась Поварго. Только другая. Она была добрая, называла всех по имени и даже обнимала. Утром подумала, что ей бы пошел такой образ. Шла в универ под walking in memphis, чему несказанно рада. Почувствовала, что действительно иду не по своему унылому городу, а по Мемфису. Замечательное ощущение. Я хочу, чтобы этот день быстрее прошёл. Я бы снова пошла смотреть сны, где есть они. Не хочу ничего. Только дайте побыть с ними в одном мире.

О боже, ребята. как же я вас люблю.

я знаю, что где-то вы существуете. обязательно, я верила в это все эти 6 лет, когда вы служили мне опорой.

 

иногда я чувствую, что даже спустя столько времени... когда я практически состоялась как личность, у меня появилась личная жизнь, немного независимых денег, самостоятельность... ведь мало что изменилось.

по-прежнему я люблю вас. все так же, как и раньше. всем сердцем. вы - мои вторые мама и папа. 

и что бы не произошло, вы всегда будете жить в моих сердцах.

я ведь знаю, что вы есть. где-то там, в параллельном пространстве и времени. но живете. мои милые, родные, самые смешные в мире.

 

Настроение сейчас - looooove.

В колонках играет - Mark Snow-The World in my eyes

Серия сообщений "То, что важно":

NB!.

Часть 1 - играй, гормон.
Часть 2 - поговорили
...
Часть 4 - проблема... будет решена)
Часть 5 - Голод.
Часть 6 - Love them so much...
Часть 7 - все ебано.

Серия сообщений "Эмоции":
Часть 1 - школа.. последние дни.
Часть 2 - ненавижу выпукной
...
Часть 4 - лживое говно.
Часть 5 - Больно
Часть 6 - Love them so much...
Часть 7 - Без заголовка
Часть 8 - Weakness.
...
Часть 19 - ужас.
Часть 20 - tired of my mind.
Часть 21 - АААА!

Я ТУПАЯ БЕЗМОЗГЛАЯ ДУРА!

Как же я себя ненавижу!

 

я начинаю сходить с ума...

возможно, мне не стоило делать этот шаг. этого человека я не могла забыть около года и видимо не забуду уже никогда.

у меня вечные навязчивые мысли и тупая депрессия...!

Господи как же это БОЛЬНО!

я не могу понять саму себя... 

мы не верим друг другу и от этого мне еще больнее.

еще хуже становится от того, что не хочется разрушать нынешние отношения... они ведь так дороги мне.

я ебаная тупая дура!

у меня внутри все разорвано, все разодрано на мелкие куски и все болит невыносимо, ноет и кричит...

 

Настроение сейчас - больное

В колонках играет - СВСМ

Серия сообщений "Эмоции":
Часть 1 - школа.. последние дни.
Часть 2 - ненавижу выпукной
Часть 3 - тупые уроды
Часть 4 - лживое говно.
Часть 5 - Больно
Часть 6 - Love them so much...
Часть 7 - Без заголовка
...
Часть 19 - ужас.
Часть 20 - tired of my mind.
Часть 21 - АААА!

все везде лживое говно.

все бесит. все достало и болит голова.

снова хочется разрыдаться. и это бесит.

слушаю психею и сижу как самая последняя эмо.

разговаривала с моим мч.

ничего особенного. 

 

 

заниматься английским не могу, потому что болит голова. бесит голова.

подруга хочет вытащить 26 числа в город. а я вся в запаре из-за ЦТ. дура.

бесит.

ЕБАНЫЙ ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ СУКА МЯСО КРОВЬ КИШКИ ГРЕБАНЫЙ КОНЧЕНЫЙ БАЙФЛАЙ !!11!

 

так и чешутся руки кого-нибудь убить, наебнуть, расчленить!!!!

ненавижу!!!

 

Настроение сейчас - расчлененка

В колонках играет - психея

Серия сообщений "Эмоции":
Часть 1 - школа.. последние дни.
Часть 2 - ненавижу выпукной
Часть 3 - тупые уроды
Часть 4 - лживое говно.
Часть 5 - Больно
Часть 6 - Love them so much...
...
Часть 19 - ужас.
Часть 20 - tired of my mind.
Часть 21 - АААА!

Голод блять! он везде...

HUNGER.

голод... обычный голод по еде, голод по страсти, голод по свободе.

каждое утро я встаю и решаю что все - с утра я больше ничего есть не буду. но нет же блять. =\

ненавижу месяки блять!!! мало того, что мне еще больше хочется жрать во время их, так еще и нервы ппц!! в первый день их я вообще всех ненавижу, на всех ору и реву как дура! сделала вера вывод, что в такие дни мне не стоит куда-либо ходить.  хотя определенный плюс в том, что у меня начал налаживаться гормональный цикл наконец, кто знает - вдруг эти вечные прыщи на подбородке и на спине перестанут доставать меня и доводить до истерического иступления в день своего появления.

вчера ваще на всех подряд срывалась. хотя, как ни странно, с утра держалась еще более-менее.

вчера вообще поссорились с мч. он реально стал мне как вторая мама... ну, точнее папа.  даже во время петтинга чувствовала будто совершаю инцест какой-то.

фу.

в конце я совсем обнаглела и в упор пялилась на парня на вокзале. да, мне он и правда понравился. но реакция моего мч, точнее ее отсутствие, меня совсем огорчили. It made me cry... :(

поговорили вчера серьезно.

обещал совершенствоваться.

я хочу чтобы он начал читать хотя бы немного... это бы повысило его интеллект настолько, насколько это возможно. 

я вот сейчас задумалась - что заставляет людей изменять?

наверное, как говорила Соколовская, новый человек - это интересная, непрочитанная книга. это всегда новое общение, новый человек. а твой хоть и любимый, но приевшийся человек - прочитанная книга, которую не всегда хочется перечитывать заново.

я думаю, что залог идеальных отношений - сохранять некую остроту, БЫТЬ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА НЕ ДО КОНЦА ПРОЧИТАННЫМИ КНИГАМИ. ну или полупрочитанными. потому что такие отношения, где этого нет, разваливаются когда заканчивается романтика.

вот у меня эта романтика уже на исходе. 

я привыкла к этому человеку, я не напряжена когда вместе с ним, я получаю всегда то, что ожидаю, ничего интересного.

вчера, когда я смотрела на этого парня, мне реально хотелось его трахнуть, но ведь не это важно. мне хотелось жесткой измены, чтобы встряхнуть этого невидящего папашу около меня.

 

да, для хороших отношений ПРОСТО ЛЮБИТЬ мало. 

надо уметь УДЕРЖАТЬ.

 

затем я почему-то подумала - это ваще его проблемы, почему я переживаю из-за этого? ведь если я совсем остыну, я всегда могу уйти, несмотря ни на какую жалость. это ОН должен меня удерживать, ведь с моей стороны он не чувствует ничего такого, значит я делаю все правильно.  Это ОН должен вести себя как мужик, это ОН должен беспокоиться о том, что мне неинтересно и я могу уйти, а не Я. может быть просто мне дорог этот человек, и очень сильно. ведь среднестатистическая телка при таких обстоятельствах давно уже свалила бы к другому.

я тоже могу уйти, как бы это не было больно для него. потому что в конце концов такие отношения начинают мучить меня.

 

вчера расплакалась по дороге, как дура полная. говорила себе, почти орала себе изнутри  - не реви, дура дурная, перестань реветь! слезы шли сами по себе, потому что мне мало того что требовалось большого мужества сказать все свои мысли и соображения, так потом еще и выслушивать ответ было очень тяжело. 

я не знаю, верю ли я в счастливый исход.

но я безумно его хочу.

почему мои гормоны не хотят играть на этого милого и хорошего парня, а играют на брутальных и решительных мужиков?

 

да, возможно я далеко зашла вчера.

но как же по-другому?

вчера я будто сорвалась с цепи.

все то, что бесило меня - его несамостоятельность, моральная  зависимость от родителей, нерискованность, отчасти подростковая трусость, излишняя податливость и мягкость - все вчера выплестнулось.

ну а что я могу поделать!?

я хочу рядом с собой МУЖЧИНУ, потому что я чувствую себя уже ЖЕНЩИНОЙ. меня бесят эти сопливые подростки, хватающиеся за мам.

 

вообще много чего бесит в своих отношениях.

после вчерашнего разговора по телефону стал со мной разговаривать как будто ему ваще насрать глубоко на меня. сухо, холодно, беспристрастно, равнодушно. если бы не знала его, подумала бы что разлюбил.

как же я устала от этого всего.

похоже, сейчас лучшим выходом будет залезть с головой в экзамены.

 

Настроение сейчас - опущенное

В колонках играет - PFS

Серия сообщений "То, что важно":

NB!.

Часть 1 - играй, гормон.
Часть 2 - поговорили
Часть 3 - тупость.
Часть 4 - проблема... будет решена)
Часть 5 - Голод.
Часть 6 - Love them so much...
Часть 7 - все ебано.

нашла на психологическом форуме такую же проблему с парнем, как у меня.

думала, одна такая.

Здравствуйте Любовь! Мне 19 лет, я студентка, как ни странно будущий психолог, но пока моих знаний и опыта недостаточно чтобы самой разобраться в ситуации. Со своим парнем мы вместе уже третий год, он мне очень дорог, любящий заботливый..очень ласковый, но в последнее время чрезмерная ласка меня начала раздражать, я хочу от него больше мужества, серьёзности..но ведь мы должны принимать людей такими какие они есть, а меня он такой не очень устраивает, это меня беспокоит, я начинаю сомневаться, а любовь ли это и т.д...

Ведь он очень хороший человек, никогда слова плохого не скажет, даже если я грублю он в ответ никогда, даже если не права я, просит прощения ОН, никакой гордости! потом мне становится стыдно...я извиняюсь, но на след день всё повторяется вновь...он звонит и меня снова он раздражает... Я разговаривала с ним на эту тему, у него ответ один, я тебя люблю, я не могу на тебя кричать...я ради тебя постараюсь стать таким каким ты хочешь дай мне время, но на следующий день он повторяет тоже самое, что меня бесит...не могу разобраться, помогите пожалуйста.

Олеся

Здравствуйте, Олеся!

Вам совершенно не в чем упрекнуть себя, вы еще очень юны.

Для того, чтобы разобраться в тонкостях и сложностях человеческих взаимоотношений, нужны не только психологические знания, нужна также и определенная житейская мудрость, жизненный опыт, внутренняя зрелость, но даже этого бывает недостаточно, поскольку каждая личность уникальна и подход в каждом случае особый и уникальный.

Ребенок рождается полностью зависимым от родителей – это здоровая зависимость; при правильном воспитании она постепенно перерастает в здоровую независимость, которая в свою очередь служит основой для возникновения здоровых взаимозависимых отношений. Подобные отношения возможны только между целостными зрелыми личностями, которые не строят никаких ожиданий, не ищут удовлетворения своих потребностей или каких-либо компенсаций от взаимоотношений с другой личностью. Единственный побудительный мотив таких отношений – любовь и желание быть вместе. Подобная «идеальная» модель срабатывает крайне редко. Как правило, в следствие не вполне грамотного воспитания, в ребенке вместо здоровой независимости формируется со- зависимость или контр-зависимость.

Со - зависимые личности, как правило, слишком ориентированы на других людей. Внешне они могут казаться сильными, но на самом деле испытывают потребность контролировать жизнь других, часто испытывают чувство стыда и сомнения, им трудно отказаться от запутанных отношений. Они бояться одиночества, слишком много отдают, подвержены вспышкам гнева и обиды, склонны к жертвенности, им не хватает чувства собственной ценности.

Контр – зависимые – ориентированы на достижения и успех, внешне кажется, что они способны позаботиться о себе, но на самом деле они испытывают боль или отрицание, не знают самих себя, не в состоянии доверять, бояться близости, испытывают страх потери самих себя, им необходимо «доказывать» самих себя, они часто испытывают неудовлетворенность, желание убежать, разрушить, найти жертву.

Как правило, подобные люди находят друг друга и создают соответствующий тип взаимоотношений. Очень много семей существуют таким образом, передавая своим детям подобные модели отношений, как некую норму.

Это здорово, что вас подобный тип отношений не устраивает. Но вы при этом должны ясно понимать, что так не бывает, чтобы абсолютно независимый человек попал в подобную ситуацию, всегда притягивается либо подобные, либо противоположные паттерны ( модели поведения).

К сожалению, очень многие люди были подвержены в детстве тем или иным психологическим травмам и имеют признаки отклонения от нормальных этапов развития, что, безусловно, сказывается и на выборе партнера и на последующей динамике взаимоотношений.

В ваших отношениях с молодым человеком отчетливо прослеживаются признаки как со-зависимости, так и контр-зависимости.

Отказ от этих отношений никаким образом не решит вашу проблему.

Существующие паттерны будут перенесены и проявятся в других отношениях, с другой, на первый взгляд даже более зрелой личностью.

Нужно посмотреть, что можно изменить и улучшить в уже сложившихся отношениях.

«Принимать человека, таким, каков он есть» вовсе не исключает возможности помогать ему в процессе поиска себя, саморазвитии.

Пусть его любовь к вам станет стимулом, но не для того чтобы стать таким, «каким вы хотите его видеть», а для того, чтобы стать самим собой, обнаружить свою силу, свою целостность и развить ее.

Ваши же ожидания и проекции типа: «я хочу от него больше мужества» направьте на самое себя. То, что вас «бесит» в нем, скорее всего это нечто, что вы не замечаете и не признаете в себе, или не решаетесь проявить, например, быть более нежной и открытой в отношениях. Используйте свои знания психологии, чтобы понять и исцелить самое себе. Учитесь осознавать свои чувства и те модели, которые скрыты под ними и управляют вашим поведением.

Если этот молодой человек вам дорог помогите также и ему, но не в качестве психолога, вашей квалификации действительно пока недостаточно :-).

Помогите ему в качестве друга. Поиск своей внутренней силы и целостности – это удивительное путешествие, и если есть возможность совершать его вместе – это еще прекрасней, еще увлекательней.

Поблагодарите его за то, что он рядом с вами, за то, что он вас любит такую, какая вы есть. Сообщите ему о своем намерении исследовать себя, понять себя, найти себя настоящую, любящую, женственную. Он может следовать за вами, а может оставаться там, где он есть. В любом случае, вернувшись из своего внутреннего путешествия и лучше узнав себя, вы измените отношение и к нему. Желаю удачи!

 

 

 

о да. это определенно мой вариант.

все будет хорошо.

Настроение сейчас - скачущее

В колонках играет - лок-дог)

Серия сообщений "То, что важно":

NB!.

Часть 1 - играй, гормон.
Часть 2 - поговорили
Часть 3 - тупость.
Часть 4 - проблема... будет решена)
Часть 5 - Голод.
Часть 6 - Love them so much...
Часть 7 - все ебано.

ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ УЖЕ БЛЯТЬ УРОДЫ ТУПЫЕ!!!

реально я не знала что некоторые люди из моего класса ТАКИЕ, я просто разочаровалась сейчас во многих из них.

не могу просто, я в бешенстве!!! хожу и целый день страдаю какой-то хуйней вместо того, чтобы готовиться к экзаменам, которые решат мою жизнь!!!! а они уже меньше чем через неделю !!!!!

бесят все блять!!! 

Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ЕБАГЫЙ ВЫПУКНОЙ БОЛЬШЕ ВСЕГО В ЖИЗНИ!!! я запомню его как самое большое ебалово мозгов за эти 11 лет!!! 

всей подготовкой к этому дерьму занимается лишь малая группа людей, а остальные видите ли прохлаждаются дома!!! да не пошли бы они нахуй блять!!! 

щас снова заставляют рисовать какой-то плакат.

хочу послать всех нахуй и наконец-то заняться экзами.

так и сделаю у меня еще есть время до рисования плаката.

Настроение сейчас - ЕБАНОЕ!!!

В колонках играет - Джейн Эйр

Серия сообщений "Эмоции":
Часть 1 - школа.. последние дни.
Часть 2 - ненавижу выпукной
Часть 3 - тупые уроды
Часть 4 - лживое говно.
Часть 5 - Больно
...
Часть 19 - ужас.
Часть 20 - tired of my mind.
Часть 21 - АААА!

FFUUUUUUUU!!!!!!!!!!!111

ЕБАЛА Я В РОТ ВАШ СРАНЫЙ ВЫПУСКНОЙ!!!!

НАДОЕЛИ ЭТИ РОЖИ КОТОРЫЕ МИЛО ДРУГ ДРУГУ УЛЫБАЮТСЯ А НА САМОМ ДЕЛЕ ДУМАЮТ "БЛЯТЬ, ВСКРОЙТЕСЬ ВСЕ СУКИ".

ЗАЕБАЛО!!! ЗАЕБАЛО!! ЗАЕБАЛО!!!!

ПОСТОЯННЫЙ ОРЁЖ НА РЕПАХ!!!! С*КА БЛЯТЬ Я ДОЛЖНА ОТМЕНИТЬ ВСЕ СВОИ ПЛАНЫ И ЕБОШИТЬ В ВОНЮЧИЙ АКТОВЫЙ ЗАЛ КОТОРЫЙ НЕ АКТОВЫЙ ЗАЛ А КИНОТЕАТР ВАЩЕ И СИДЕТЬ ТАМ ПОЛТОРА ЧАСА ЧТОБЫ ПОПОЗОРИТЬСЯ 5 МИНУТ В КОНЦЕ!!!!!

АААААААААААА!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ФАК ЗЕМ ООЛЛ И ХУЙ В ЗУБЫ!!!!!

только что взяла, встала и тупо свалила оттуда.

похуй!

ебите себе мозг там сами!

заебало кидалово машки!!! "приду, приду" блять а потом ХУЙ!!!

быстрее бы закончилась вся эта хуита и я смогла бы спокойно готовиться к экзам.

 

Настроение сейчас - злющее

В колонках играет - Джейн Эйр "Суки". в тему блять

Серия сообщений "Эмоции":
Часть 1 - школа.. последние дни.
Часть 2 - ненавижу выпукной
Часть 3 - тупые уроды
Часть 4 - лживое говно.
...
Часть 19 - ужас.
Часть 20 - tired of my mind.
Часть 21 - АААА!

Идиотский байфлай! только что похерил почти весь лиру, приходится писать все наново щас.

FFUUUU!!!

 

сейчас нахожусь в каком-то странном подвешенном состоянии... вроде как все хорошо, но какой-то депрессняк пожирает изнутри. с виду вроде незаметно. и голова болит сильно. скорее всего, это мой ОРВИ еще не прошел. погано себя чувствую по утрам и по вечерам... и горло болит. + ко всему еще и охрипла.

сижу в рубашке любимого и думаю о ее владельце.

недавно вспомнила разговор с одной женщиной...

 

и поняла что она чертовски права.

я наконец-то поняла себя.

я теперь поняла, чего мне так не хватало.

вообще-то существуют 2 типа мужчин: подавляющий тип и подавляемый.

первый тип - практически тиран. как он скажет - так и будет. в семье он обычно главный. в пример можно пивести одного мужчину, который забрав ребенка из роддома, сам пошел и назвал его так, как хотел. ничего не сказал даже своей жене.. просто пошел и зарегестрировал ребенка под тем именем, которое понравилось ему. и это для него нормально, и он был горд этим.

второй тип скорее совсем наоборот. он привык слушаться. ему скажут - он и пойдет делать... "да, как скажешь, милая, так и будет". "хорошо, если ты не хочешь смотреть боевик, то давай посмотрим дом-2, конечно дорогая."

похоже что мой Мэлло относится ко второму типу.

вот именно это меня так коробило.

я устала быть сильной.

тупо устала.

вот и все.

поэтому в ближайшее время собираюсь уступить ему свою нишу командира.

надоело.

теперь мой черед поподчиняться.

я знаю, что это несложный процесс, но небыстрый.

ничего. все будет хорошо, все получится.

огонек во мне зажигает именно властность, решительность, брутальность.

ненавижу эти ололо сюсюсю. я скоро проблеваюсь этой нежностью.

 

тупая жара. как я только могла пройти сегодня пехом столько?

но все равно.. идти и чувствовать на себе голодные взгляды мужиков из машин куда лучше чем чувствовать чьи-то грязные лапы, пытающиеся залезть тебе под юбку, в душном тралике.

играй, гормон.

гормоны совсем блять с цепи сорвались. ну и лето бля.

все как-то по-другому.

но он определенно в стопицот раз лучше, чем прошлое. ужасное лето... ужасная я... закомплексованная дура с кучей страхов.

теперь я совсем другая и пытаюсь принять это...

главное не зацикливаться на прошлом. оно уже не вернется никогда.

Настроение сейчас - Головнобольное

В колонках играет - Sia - Breath me.

Серия сообщений "То, что важно":

NB!.

Часть 1 - играй, гормон.
Часть 2 - поговорили
Часть 3 - тупость.
Часть 4 - проблема... будет решена)
Часть 5 - Голод.
Часть 6 - Love them so much...
Часть 7 - все ебано.

Поспала немного... в наушниках играла Земфира, приснила ее феерический концерт в свободном стиле. Очень понравилось, будто бы на настоящем концерте побывала.)

 

пытаюсь не жрать. нельзя мне блять жрать, ну нельзяяя. мне кажется, что я снова потолстела, пока болела. и ваще я жирная хуйня. 

перечитала предыдущее предложениею - все, жрать расхотелось.

дома ужасно душно, хоть и все окна настежь, и по идее должен быть сквозняк. но по ходу нихуя - сплошное парилово, от чего болит голова.

какой-то человеконенавистник отключит воду в среду на 2 недели. а это значит грязь пот мясо вонючие тела в автобусах аааа спасите меняяя >__<

разболелся живот. пидор, ненавижу его.

надо повыкладывать новые комиксы фуу, все равно покак не села за русский, нечего делать.

Настроение сейчас - скучное

В колонках играет - земфира

Серия сообщений "Повседневное":

Серо.

Часть 1 - блять
Часть 2 - Просто сижу.
Часть 3 - Вера Полозкова – Фотосинтез 16/38
Часть 4 - Weakness.
...
Часть 26 - Взлет и падение.
Часть 27 - я охренела
Часть 28 - шняжка.

ну вот. поговорили блять.

голова разболелась почему-то не на шутку. наверное слишком жарко.

"кто чего боится ,то с тем и случится."

больше всего я боюсь потерять его.

потому что знаю, что такого не найду больше никогда.

спасибо, что со мной, Земфира. как обычно, в общем-то. 

я боюсь что мои претензии могут что-то разрушить. но терпеть я уже не могу, потому что молчать - не в моем стиле!

"КОГДА МНЕ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ, Я СОБИРАЮ ШМОТКИ И УХОЖУ".  - не мой принцип.

хотя жесткий.

может попробовать разок?

может, тогда до людей доходило бы в стопицот разов быстрее?

я сама.. сама неопытная. мне всего 17 еще, а я уже пытаюсь рассуждать на тему вечной верности и любви.

похуй.

что если просто временно забить на все? знаю, что не спасет. 

но забью.

пошло все нахуй.

эта рубрика будет пустовать.

 

Настроение сейчас - ужасное

В колонках играет - земфира

Серия сообщений "То, что важно":

NB!.

Часть 1 - играй, гормон.
Часть 2 - поговорили
Часть 3 - тупость.
Часть 4 - проблема... будет решена)
Часть 5 - Голод.
Часть 6 - Love them so much...
Часть 7 - все ебано.

Идиотка.

ненавижу себя.

все же блять охуенно.

нет блять, мне надо все испортить.

своими же ебанутыми мыслями.

>_<

нет бы занять себя, идти готовиться к экзаменам, а я маюсь хуйней.

со мной творится определенно какая-то хуйня.

во мне просыпается охуенная брутальность... мне хочется жесткача, надоела эта тишь да гладь везде... в особенности в отношениях.

да, это круто, но не ПОСТОЯННО.

иногда просто начинается ломка по брутальному, острому общению... а получаю вечные сюси-пуси. да, домашняя теплота, забота, неземная любовь, нежность, розочки, цветочки... это все ПРЕКРАСНО. но меня от этого уже потихонечку воротит...

не хватает ОСТРОТЫ. все каждый день одинаково. 

хочется рядом с собой мужика, который был бы СИЛЬНЫМ, МУЖЕСТВЕННЫМ... постоянно эту роль из нас двоих выполняю я, и я уже изрядно устала.... все время ходишь блять, ходишь.. твердишь себе, как ни банально, "будь мужыком блеять", и в итоге им становишься.

дурдом.

поэтому щас везде хожу и чувствую в каждом грубом быдло самца - на репетиции, в школе, на улице...  за что мучаюсь ужасной виной. она уже мешает мне жить настолько, что хоть плачь.

и самое главное, что никак не можем найти компромисс.

ну что за хуйня блеять!!!!!

проблема в том, что я никак не могу это объяснить своей второй половине!

подруги говорят - уйди с головой в экзамены!

правильно говорила Наташка - они блять тупые, им если напрямую не скажешь, они не поймут нихуя! 

РРР!

 

 

 

еще хуевее то, что здесь, в единственном месте, где я могу выплестнуть свои эмоции, все равно обитают люди, которые обо всем знают благодаря этим же эмоциям.

НУ И ПОФИГ.

может быть даже так и лучше.

в любом случае в лицо напрямую я такое сказать не смогла бы.

В колонках играет - земфира

Серия сообщений "То, что важно":

NB!.

Часть 1 - играй, гормон.
Часть 2 - поговорили
Часть 3 - тупость.
...
Часть 5 - Голод.
Часть 6 - Love them so much...
Часть 7 - все ебано.

ебаная хуйня!!!!

в который раз проклинаю того, кто назначал время сегодняшней репы.

ненавижу школу! ноги моей больше там не будет.

сижу и жру. 

когда я уже перестану жрать?!

я блять жирная хуйняяя!!!!! 

хорошо что когда я вернусь домой, матери дома не будет. я смогу есть что захочу. =_=

 

 

БОЛЬШЕ МНЕ НАПИСАТЬ СЮДА НЕЧЕГО, КРОМЕ ТОГО, ЧТО Я АЦЦКИ ХОЧУ СПАТЬ.

 

ЧТОБ ВЫ ПОСДЫХАААЛИ БЛЯЯЯТЬ.

>__<

Настроение сейчас - FFFUUuuuu

В колонках играет - Neversmile O_o

Серия сообщений "Эмоции":
Часть 1 - школа.. последние дни.
Часть 2 - ненавижу выпукной
Часть 3 - тупые уроды
...
Часть 19 - ужас.
Часть 20 - tired of my mind.
Часть 21 - АААА!

какая сука придумала репетицию выпускного в 8 часов утра?! на кол. срочно.

погуляли очень хорошо, мне даже понравилось, впервые за долгое время... было даже на удивление нескучно.) хорошая погода, любящий человек рядом - что еще нужно. да, это хороший вечер.

удачно тебе завтра сдать курсачи, Дрю. буду, как всегда, держать за тебя кулачки. =*

тупо сижу. и все.

и даже мыслей нету в голове почти что.

просто бесит. 

много что бесит.

бесит мама, которая пытается меня раскормить. недавно пришла к выводу, что если бы я жила одна, я бы уже давно похудела.

ну что тут сделаешь блять.

бесит то, что столько говорено с любимым о дистанции на время... и все равно. я понимаю, что это он не со зла, а наоборот. но черт побери. иногда я проклинаю то, что он так неопытен... но в то же время мне это и нравится. короче я сама себя не понимаю.

сделала рубрики в своем дневе. надеюсь, будет лучше.

БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ мама. ОНА ПЫТАЕТСЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ МЕНЯ ДАЖЕ В ОТНОШЕНИЯХ С ЛЮБИМЫМ!!! это скоро доведет меня совсем. через пару лет скоро, пардон, в постели будет такой же контроль. ррр.

по телеку идет дом-2. да, все мои проблемы - хуйня.))

короче с новой недели начинаю новое похудение. мне кажется, что я снова потолстела.

надеюсь, получится.

 

Настроение сейчас - злое

В колонках играет - дом-2 блеять

Серия сообщений "Повседневное":

Серо.

Часть 1 - блять
Часть 2 - Просто сижу.
Часть 3 - Вера Полозкова – Фотосинтез 16/38
...
Часть 26 - Взлет и падение.
Часть 27 - я охренела
Часть 28 - шняжка.

Вот и утречко блеять.

все же оно лучше, чем прошлое.

конечно, настроение не ахти... но это поправимо.

сижу и доедаю горькую шоколадку...

пора что-то делать со своей злостью и апатией. 

ну вот блеять, совсем немного посидела за компом, а уже начала болеть голова. ну что за блядство!!!

бесит, что мать вечно ходит тут. так и хочется сказать ей "уеби-ка блять отсюдаа, я пишу в дневнииик, хватит пялиться в экран", но я сдерживаюсь и мирно говорю "мама, ты скоро?".

в колонках снова флер.

сколько всего нужно сделать за день. если так подумать, то и гулять у меня особо времени нет, надо поступать, скоро экзамены, а я снова сижу без дела. хотя с утра вот немного порешала тесты, но все равно чувствую вину за то, что делала это недолго.

хочется читать английскую прозу, но блять так еще много всего, что важнее сейчас.

хотя что может быть важнее блять?!!!

что может быть важнее того, от чего ты без ума?

надо снова заниматься аутотренингом. уже здорово продвинулась в этой области, кстати говоря, научилась парочке техник и теперь более-менее могу себя контролировать в эмоциональном плане. но, как говорится, нет предела совершенству. 

пора заняться делом, а то не успею ничего сегодня снова.

 

Настроение сейчас - пафосное

В колонках играет - Флер, "Отречение"

Ебала я в рот такой выходной!!! 

Думала, что мне с утра будет гораздо лучше.

ага, щааааааззз.

горло болит как и прежде, все заёбненько так, температурка, сука, головная болечка.

Fuuuuuu!U!U!!!

отличная погода, могла бы уже гулять.

ну да и ладно.

зато сегодня позанималась русским.

про сути я неделю назад думала что после школьных экзов ваще засяду за подготовку к цт. а сама блять нихуя снова не делаю. ну что мне с собой, с ленивой задницей, делать.

ладно.

все к лучшему.

выкладываю подборку Фу - комиксов о своей многострадальной жизни ниже:) единственное что сейчас мне по душе))

Настроение сейчас - Хуйло

В колонках играет - Моби

5 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Ура! какая-то  добрая тетя позвонила и сказала что мне за экзамен 10/9...)) блять, я так долго подбирала челюсть, что даже не спросила, кто же это) бляяя, жаль конечно) в любом случае я очень довольна) я подтвердила свою оценку) это можно замочить чаем) хахах, щас напьюсь нах, потом еще обосцусь во время прогулки. так что переборщить нельзя сижу под "сияние" и балдею)

Ну вот... все уже прошло...

Боже. как же я очкую что что-то не так сделала...мне будет чертовски стыдно если что-то такое заимеет место.

горло по-прежнему болит. весь день хожу как вялая курица, чем много кого раздражаю сегодня (по крайней мере такие выводы я сделала, судя по громкому крику любимого в трубку...)

ну ничего страшного, я ничуть не обижаюсь и все понимаю. как говорила Наташка, мне надо наконец-то посмотреть на себя в зеркало и понять, какая я "дура дурная".

хех. обожаю это выражение... напоминает мне детство, Воложин и старых друзей... тогда мы были по-настоящему счастливы все вместе. как жаль, что сейчас мы живем далеко друг от друга... сейчас многое изменилось, мы уже совсем не те, что были тогда.

ладно, грустить не буду...

ебаная простуда.. все равно чувствую себя как расплывшееся дерьмо на солнце. недавно привела в порядок свою внешность, сделала пару косметических процедур, а теперь сижу и слушаю спокойную фортепианную музыку. красотааа. что может быть красивее фортепиано...

клонит в сон немного... не знаю пока, что делать.. идти поддаться искушению и полежать или вытягивать себя на улицу с любимым...

пожалуй, стоит немного отдохнуть...

лучше пойдем в город ближе к вечеру... там интереснее будет... главное чтобы мне не стало еще хреновее.

с утра снова пониженное давление, но не такое сильное как вчера.

надо бы позаниматься аутотренингом.

да, и записаться к врачу.

соберись, тряпка.

ну же.

 

радует то обстоятельство, что мать наконец-то нашла время и зашла в иностранную библиотеку, взяла для меня несколько книг на инглише. что ж, буду познавать агату кристи в оригинале, что, несомненно, очень радует.

что-то стало уши закладывать... сука.

ладно. пойду-ка позвоню Мэлу и скажу, что пока мне надо еще немного времени отдохнуть. будет жаль если он отказался от поездки в дом деда зря и меня подведет мое самочувствие.

Настроение сейчас - болезненное

В колонках играет - лунная соната

БЛЯТЬ!!!!!!!! АААА!!!!! ФАК! ФАК! ФАК!!!!

Это блять пиздец какой-то!!!

только я могу так нипиздецки вляпаться.

несмотря на все те меры, которые я принимала вчера, ночью я чуть не сдохла от сильейшей боли в горле. 

сейчас хочется задрать бошку вверх, сделать трололо рожу и заорать FUUUUUUUUUUUUUUUUU!!11!!!!!!

ладно. все будет охуенно, я в это верю.

Fuck yeah.

Настроение сейчас - уг

В колонках играет - тишина

По-моему лучший электронный амбиент...

Сегодня второй день лета. Сижу как идиотка за столом и пью уже которую кружку горячего чая с медом.
Вот же блеять !!!ппц надо было умудриться заболеть на экзамены!
вчера был самый ужасный день в этом году =_= это заебато круто идти на экзамен по математике если в математике ты полный ноль.
фу.
не хочу даже вспоминать.
завтра экзамен по русскому. Боже, спаси мою задницу.

Только что приходил любимый с подарком)) даа, шоколадка - это кстати!)) спасибо ему большое за заботу... я и правда его очень люблю... как я могла раньше сомневаться в этом...
до сих пор жалею что затеяла эту ссору. хотя не исключаю, что именно она сейчас нормализировала все...
у меня раньше никогда не было такого опыта. Попыталась посоветоваться со старшей подругой...:

"ты просто хотела, чтобы он тебя пожалел. тебе не хватает.... блин... даже не знаю, какое слово подобрать.... любви... нет. внимания? может быть.. не тот человек рядом с тобой. а он дурак не понял, чего ты от него хотела. достаточно было просто немного порассказывать тебе о том, какая ты хорошая. а он начал с тобой соглашаться. это мужской мозг. он никогда этого не поймет. они тупые, понимаешь? они не понимают намеков, не понимат скрытого текста. им нужно в лоб говорить: ты дурак и ты меня не жалеешь. а я закомплексованная дура, которая устала показывать себя сильной и ей нужно чтобы рядом был кто-то, кто сильнее. и кто не будет переубеждать а тупо возбмет и пожалеет. понимаешь?"

даааа, она чертовски права. спасибо тебе, Наташка. Кто меня еще так поймет, как не подруга детства.
Но, черт возьми, сейчас все должно быть нормально.
Главное для меня сейчас - это выкарабкаться из простуды... и не впадать в уныние. обычно после больших нервных стрессов со мной случаются мини-депрессии... нужно сейчас же оказать себе психологическую помощь... сейчас закончу эту запись и пойду заниматься аутотренингом.
да, и к врачу надо сходить... блять, как бы это все успеть.
по телеку идет какая-то тупая хуйня про водоросль ламинарию. при звучании этого слова сразу вспоминается курс биологии за 8 класс и наша толстая училка...
когда я сдавала вчера экз по математике, она была в кабинете со шпорами...
хоть я и была привязана к школе все эти 11 лет, все равно мне ничуть не грустно покидать ее.

блять!!!! вдруг ни с того ни с сего захотелось морской капусты! просто охуенно как!
блять, как беременная все равно)
хорошая погода на улице, как не хочется болеть. пойду-ка еще раз запшикаю горло " Говнолиптом." надо попросить мать купить мне мормкой капусты и минералки.

Фотографии Rin_1013 : Йа:)

5 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Сегодня был тупой ебанутый день... вроде бы и суббота... но работаем за понедельник... да, уроки были чуть сокращены.. но мозговыеба не меньше, чем в обычный день. больше всего на уроках в голове крутилась песня Neonate... мне хочется плакать и смеяться одновременно, когда я слышу ее... Жду когда позвонит любимый.. сегодня вместе с ним мы снова идем на ту квартиру, где мы нашли его деда мертвым... мне тяжело возвращаться туда... там будет вся его семья, это опять же большая ответственность для меня... но я практически не волнуюсь, хотя валерьянки я уже напилась... мне грустно когда я вспоминаю то воскресенье.. вроде бы все было как обычно... и тут такая неожиданная смерть... а ведь все мы до последнего верили, что все хорошо. Пусть земля ему будет пухом, Rest in peace... "Я чувствую.. и не нужны слова! я чувствую,... я чувствую!!!!" .......................

хах.)
привет, лиру. давно не писала - чет переклинило блеать.)
странный день сегодня.) хотя.. по сути каждый день в нашей жизни по-совему неповторим и странен.
его начало было офигенским - парни из класса подарили нам белые розы (аааааах блеать как я это люблююю ) и конфеетыыы) вроде бы просто.. но со вкусом ткак говорится..) прямо на математике зашли так и поздравили) и нам было уже не до ебаных училкиных конусов и их площадей)

любимый подарил вчера сережки. думала, что подъебка на серебро... сели с девчонками, посмотрели и нашли пробу)) хах. внезапно, но приятно...
главное быть на позитиве. в последнее время у меня или авитаминоз, или просто весенняя хандра.. но все бесит...
ебаная школа.
через 2 часа надо будет зайти к бабам списать лабораторку по биологии. *так, не забудь, ленивая задница.*
все. пошла страдать хуйней.)

Настроение сейчас - надеющееся


В колонках играет - #####

Утро. Суббота.
Не пошла в школу.. интересно.. сколько сегодня таких же как я?
блеааать.
все равно мозгоеб. уже думала лучше бы в школу шла...
когда родаки дома - это ужасно.
только встала - сразу началось бурление говна.
сначала им надо подойти к компу и пристально рассмотреть все что на экране, включая этот днев и контакт, потом отчитать за все то что написано, потом наорать за то что не жру нихера и у меня скоро будет анорексия (хахах, придурки бляяяя). потом поставить передо мной самый противный в мире вчерашний омлет и сказать : "ЖРИИИ".
в ответ на отказ и на слова что я никогда не ем омлет т.к. я его ненавижу надо закатить истерику и начать бурление говна с удвоенной силой.

ЗАЕБАААЛИ!!!!!!
ррр.
сказали что не купят мне нормальный телефн и мне придется дальше ходить с доисторическим Сименсом С55.
ну и пошли они.
свалю как только стукнет 18. пусть не обижаются.

п.с. предыдущая запись должна была быть опубликована вчера. просто я еще не совсем разобралась в механизме действия этого сайта. буду исправляться ;))

Настроение сейчас - Заебали.... >__


В колонках играет - Аматори

Обычная пятница.
наконец-то все нормализовалось и более-менее вошло в свое привычное русло.
вот только холодно пздц как.. ненавижу гребаный мороз.
как обычно поехала на упк. было очень лень вставать и большой соблазн не пойти, а спать дальше.
но что поделаешь - учеба есть учеба.
пока доехала - едва не отморозила нахъ все ноги. =\

на упк как обычно охуенная атмосфера...
было бы все хорошо... но как обычно ты зашел.
когда же мы уже перестанем сталкиваться с тобой...
ты не чужой человек мне, но в то же время я мало о тебе сейчас знаю...
люблю ли я тебя? уже нет... возможно, нежность к тебе во мне еще живет...
не могу злиться на тебя, твою же тупость и бессмысленные выебоны...
ты был моей самой сильной любовью... первой любовью...
Как же мне иногда хочется подойти к тебе, пожать руку и сказать: "Давай забудем старые обиды и все друг другу простим..." Но при встрече мы проходим мимо, обмениваясь ненавидящими взглядами.
Больно. Обидно. Досадно.

Фотографии Rin_1013 : Йа:)

спасибо твоей маме за тебя.(с)

Настроение сейчас - Влюбленное...)

В колонках играет - Сплин

ДОстал мозго*б!!!

переехала с беона сюда.)
ибо на беоне были одни малолетки.
все, иду спать. на сегодня это пока первая и единственная запись...
Всем спокойной ночи)

Не верь, не бойся, не проси.